что такое открытый человек
Открытость Открытый человек
Мир состоит из откровений для тех, кто смог его открыть.
Открытость как качество личности – готовность к осознанию самого себя без чувства угрозы от восприятия новой или даже нелицеприятной информации о себе.
Однажды спросила внучка у бабушки: — Бабушка, я не знаю, стоит ли ему всё рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать? — Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
Открытость – это готовность сделать для людей не день открытых дверей, а постоянно открытые двери своей души. Тем не менее, во внутреннем мире свои двери. Сколько дверей открыто – такова и открытость. Например, открыть социальную дверь – означает готовность непринуждённо общаться, познакомиться, дать свои координаты и контактную информацию. Открыть душевную дверь – значит, пригласить человека в свой внутренний мир, искренне выражать свою точку зрения, мнения и оценки, личное отношение к происходящему событию. И, наконец, как в сказке, у каждого человека существует ещё запретная дверь, за которой спрятан мир чувств и сокровенных желаний. Если он осознанно готов открыть и эту дверь – стало быть, перед нами полная открытость во всей своей чарующей красе. Иными словами, первая дверь – это коммуникабельность, вторая – искренность, а третья – откровенность. Поскольку третья дверь, всё-таки, запретная, поэтому в обыденной речи под открытостью подразумевают, как правило, душевную открытость.
Открытый человек – это тот, для кого неприемлема скрытность, это тот, кто верит в себя, естественно и свободно говорит о своих предпочтениях, искренне проявляет чувства и эмоции, готов к осознанию себя, восприятию через разум нового знания и щедрого его дарения другим людям. Открытый человек благороден, доброжелателен и великодушен, ему незачем утаивать свои дела и мысли, его прямодушие направлено на добрые дела, а благожелательная душа – на бескорыстную готовность поделиться своим теплом с другими людьми. В сравнении с закрытыми, скрытными людьми, открытый человек доверяет людям, он более коммуникабелен, эффективен в общении и во влиянии, расположен к поддержке и другим позитивным формам взаимодействия. Он обладает преимуществом честного человека перед лжецом, ханжой и лицемером.
Американский антрополог Джаред Даймонд в книге «Мир до вчерашнего дня: чему мы могли бы научиться у традиционных обществ» исследует качества личности туземцев. Первое, что бросилось ему в глаза — поразительная открытость туземцев. Об удивительной открытости традиционных сообществ говорила и Жан Ледлофф, проведя два с половиной года в глубине джунглей Латинской Америки вместе с индейцами племени екуана. К примеру, по рассказам Ледлофф, «плакаться в жилетку» у екуана — совсем не метафора. Даже взрослый человек, если он расстроен, идет к близкой ему женщине: матери, тетке или жене, — и плачет в ее объятиях. Если мать взрослой женщины или неженатого мужчины умерла, сколько бы лет им в этот момент ни было, племя «назначает» им своего рода приемную мать, опекуна, которая берет на себя эмоциональные функции умершей. Женщина, к которой приходят выплакаться, сохраняет видимое спокойствие, даже равнодушие. Она просто «принимает» чувства горюющего, не комментируя их и не останавливая поток слез, пока человек не успокоится самостоятельно.
Без открытости трудно представить крепкий и гармоничный брачный союз. Гармоничные отношения в семье складываются, когда жена открыта мужу, свободно рассказывает о своих переживаниях, делится своим беспокойством, словом, естественно проявляет свои эмоции. Женщина должна выражать себя, в этом проявляется её женское самообладание. Если она будет скрывать эмоции, значит, вскоре будет обладать сама собой. Разумная эмоциональность украшает женщину и, наоборот, скрытность вызывает бестактность, грубость и холодность у мужчины. Он начинает сомневаться в её чистоте и верности, а подозрительный, ревнивый ум мигом соорудит из малозначащих ситуаций конструкцию – измену жены. В семье возникает напряжённость, подозрения, неудовлетворённость, ссоры и недоверие. Словом, отсутствие открытости со стороны женщины ведёт к разрушению отношений.
Есть такая печальная притча о том, как отсутствие открытости ведёт к бессмысленным жертвам. Старик на смертном одрепризнается жене: «Ради тебя, только ради тебя, я всегда послушно ел этот противный гороховый суп, который ты так любила, и даже находил силы его хвалить». А старуха отвечает: «Я сама его всегда ненавидела, но ты с таким восторгом о нем отзывался, что мне приходилось варить его почти каждый день».
Открытый человек – кто это такой и как им стать
Открытый человек – это тот, кто не боится и не стесняется выражать свое мнение, делиться своими мыслями и чувствами с другими людьми, рассказывать о своем опыте (удачном и неудачном, победах и поражениях) и о себе (достоинствах и недостатках, сильных и слабых сторонах, увлечениях и т.д.). А также это тот, кто готов выслушать любого человека и старается понять и принять каждого, с кем знакомится. Давайте разберем подробнее, кто такой открытый человек и в чем проявляется открытость. А также узнаем, как стать открытым человеком.
Что такое открытость человека
Открытость человека – это душевная щедрость, то есть способность делиться своими внутренними ресурсами, нематериальными благами. Однако простота, честность и отзывчивость – малая часть того, что лежит на поверхности.
Свободный и открытый человек – какой он с точки зрения психологии? Открытого человека отличают следующие особенности:
Важно! У открытого человека есть личные границы, принципы, убеждения. А также он уважает личные границы других людей. Поэтому не стоит путать открытость с навязчивостью, бестактностью, эгоизмом или чем-то подобным.
В каких ситуациях открытость нужна, а в каких нет
О том, как стать открытой личностью, мы поговорим немного ниже, а пока обозначим, когда уместно, а когда не уместно быть открытым.
Открытые люди притягивают и располагают к себе. Однако не всегда открытость уместна и оправдана. Необходимо понимать что, когда и кому можно говорить, а в каких ситуациях лучше промолчать, чтобы недоброжелатели не воспользовались полученной информацией в своих целях. А также умеренная и разумная открытость защищает от конфликтов, неловких ситуаций.
Неуместно быть открытым в негативной обстановке и в негативном ключе. То есть лучше не выражать прямо свои негативные эмоции, злость, раздражительность. Конечно, в целом любые эмоции нужно выпускать и отрабатывать, а в отношениях важно говорить о том, что вам не нравится. Однако важно следить за тем, чтобы это было тактично и не обернулось потом негативом в вашу же сторону. То есть нужно выбирать выражения и избегать категоричных суждений. А также будьте осторожны в обсуждении интимных тем, особенно если ваши предпочтения в этой сфере явно отличаются от ориентиров большинства людей.
Нужно четко разграничивать уровни отношений: деловые контакты, близкое общение, беседа с приятелем или коллегой по работе и т.д. Для каждого из уровней есть свой лимит допустимой открытости, но определить его можете только вы сами. Да, можно, например, сказать, что на работе мы обсуждаем только рабочие вопросы, но ведь иногда коллеги становятся друзьями и тогда степень открытости между людьми возрастает, а значит, и список тем расширяется. Так или иначе, не стоит раскрывать и изливать душу перед первым встречным. Подождите немного, «прощупайте» человека перед тем, как пускать его в свой внутренний мир.
Как стать открытым человеком: рекомендации от психолога
Что значит открыться человеку? Это значит показать ему кусочек своего внутреннего мира. Какой размер у этого кусочка? Решаете только вы сами.
Как быть открытым человеком в общении? Придерживайтесь правила «быть проще». Что это значит? Это значит меньше грузить себя вопросами: «А вдруг меня неправильно поймут?», «А вдруг я неправильно понял?» и подобными им. Быть проще – это значит быть собой, но для этого нужно понять и принять себя.
Что еще поможет стать открытым человеком? Еще раз прочитайте качества открытого человека. А теперь подумайте, чего не достает вам. Развивайте эти качества, а также ориентируйтесь на следующие рекомендации.
Начните больше общаться
Если вам пока сложно быть открытым человеком и открыться человеку в реальной жизни, то начните с общения в интернете – идите на форумы или заходите в социальные группы с близкими для вас темами. Например, вы можете начать общение с обсуждения фильма или книги. Поделитесь своим мнением, расскажите о своих ассоциациях и чувствах. Наверняка найдется человек, который в ответ поделится своими переживаниями. Раз вам понравилось одно и то же произведение, то велика вероятность, что у вас с этим человеком есть еще что-то общее. Постарайтесь найти все точки соприкосновения и развивайте каждую из тем. Не бойтесь первым «закидывать удочку», развивать диалог.
Как открыться человеку в реальной жизни? Действует тот же принцип, что в интернете. Начните общение с одной общей темы, а потом из нее развейте десятки других тем. Конечно, такое бывает не всегда. Если вы понимаете, что общение не складывается, то ничего страшного – оставьте человека в покое. Он же не единственный во всем мире. Кстати, постепенно отходите только от своих интересов и пробуйте что-то новое, знакомьтесь с людьми из других кругов общения, просите научить вас чему-то или рассказать вам о чем-то.
Честность
Если вы будете рассказывать придуманные истории или все время думать о том, как бы не сболтнуть лишнего или как бы не выйти из образа, то интересного повествования, легкости и открытости в общении точно не получится. А также рано или поздно вы запутаетесь сами в себе и еще больше замкнетесь. Если же вы будете говорить о том, что вам понятно и близко, то вереница мыслей появится сама собой. Останется только облечь мысли в слова.
Конечно, внятная, красивая, уверенная речь приятнее для собеседника. Но если вы испытываете трудности с выражением мыслей и чувств, то пока не думайте о том, как рассказать интересно и красиво – просто говорите о том, о чем хотите сказать.
Больше рассказывайте о себе
Рассказывайте забавные и мотивирующие истории из жизни. Но делайте это уместно и никогда не уходите в негатив. Это означает, что не стоит рассказывать о своих проблемах и болезнях, жаловаться на жизнь. Однако если в приватной беседе близкий знакомый поинтересуется вашими делами, то и об этом уместно рассказать. Но неуместно просто плакаться, занимая позицию жертвы. Лучше рассказывать о проблемах в контексте их преодоления.
Проявляйте уважение
Учитесь слушать других людей, поддерживать и помогать. Осваивайте навык внимательного слушания. Суть метода в том, что вы не просто слушаете человека и киваете в такт его словам, а действительно стараетесь прочувствовать, прожить то, о чем он говорит, посмотреть на мир его глазами. Если вас попросят о совете, то расскажите о своем опыте или о том, как бы вы поступили в такой ситуации. Если вам не задают вопросов и не просят о помощи, то не навязывайтесь. Но демонстрируйте через речь, мимику, жесты и положение тела готовность помочь собеседнику.
Помните, в начале статьи мы говорили о психологической гибкости и непредвзятости? Это относится и к уважению в адрес других людей. Не судите и не осуждайте, старайтесь понять другого человека. Да, вы не обязаны разделять чье-то мнение, но понять или хотя бы попробовать понять мотивы, поступки человека вы должны.
Будьте более позитивными
Развивайте позитивное мышление, а также чувство юмора и самоиронии. Если вы можете посмеяться сами над собой, значит, вас ничто не может выбить из колеи. Но главное – никто другой не может вас задеть, обидеть, унизить, оскорбить. Имея чувство юмора, вы сможете адекватно реагировать на критику, особенно на некорректную критику.
Мой опыт
Судя по обрывкам моих воспоминаний и рассказам других людей, с рождения я была активным и открытым ребенком. Я любила быть в центре внимания, выступала во всевозможных видах самодеятельности, громко и искренне смеялась, не боялась людей. А потом в мою жизнь ворвались комплексы и травмы, из-за которых я стала замыкаться в себе. Я уже не могла быть открытой и дружелюбной со всеми, боялась знакомиться и общаться с другими людьми.
Наедине с «избранными» (теми, кто проверен годами и точно принимает меня любой) я оставалась тем самым открытым, веселым человеком. И в принципе так можно было жить, но до тех пор, пока я не перешла в старшие классы. А когда окончила школу, то стало понятно, что так жить невозможно.
В ходе самоанализа я поняла, что не изменилась (как думала поначалу), а задавила себя. Где-то в глубине души во мне все еще жила та задорная девчонка, которая умеет шутить, улыбается при встрече даже новым знакомым, непринужденно ведет беседу, не боится высказывать свое мнение или рассказывать что-то о себе, может и хочет находиться в центре внимания. И я понимала, что мне этого не хватает.
Получается, что мне нужно было не развивать открытость, а возвращать себе себя. Для этого было необходимо избавляться от неуверенности, страхов и комплексов. А также было важно найти свои источники силы (увлечения, хобби) и определиться с профессией. В общем, на мой взгляд, стать открытым человеком помогает принятие себя и самореализация в жизни.
Не могу сказать, что сейчас я стала такой же активной и открытой, как когда-то в детстве. Но, думаю, на то есть две причины. Во-первых, возраст все-таки другой. Уже давно я ориентируюсь на качество контактов, а не на количество. Да и о присущей всем детям непосредственности забывать не стоит. Во-вторых, не исключаю, что чрезмерная общительность и коммуникабельность в детстве уже были механизмом психологической защиты, потому что тогда меня можно было назвать, скорее, ведомой, чем ведущей. Так что вот еще один вывод: открытость открытости рознь.
Для анализа своего прогресса я ориентируюсь на такой показатель: сейчас мне не страшно взаимодействовать с людьми, но иногда тяжело (особенно если контакт уходит в дебри «ты ж психолог») и скучно (я уже говорила, что выступаю за качество и не люблю беседы «ни о чем»). А еще я перестала бояться чужого мнения и подстраиваться под него, то есть стала по-настоящему открытой, а не удобной.
Заключение
Теперь вы знаете, как стать более открытым человеком, и можете применить эти знания на практике. Однако не забывайте, что не все люди в силу индивидуальных психологических особенностей могут быть открытыми со всеми. Если вы понимаете, что сдержанность и погруженность в свой внутренний мир – это ваша особенность, а не последствие каких-либо психологических проблем, то не пытайтесь переделать себя. Необязательно быть открытым со всеми и всегда, чтобы быть успешным и счастливым человеком.
Открытость
Открытость — готовность пустить партнера в свой мир: социальный, личный и сокровенный.
Социальная открытость — это готовность пустить партнера в наш социальный мир, готовность легко пообщаться, познакомиться, дать свои координаты и контактную информацию.
Душевная (внутренняя, психологическая) открытость — готовность пустить человека в свой внутренний мир, выражать свое личное отношение, свои настоящие мнения и оценки.
Откровенность — готовность открыть человеку свой сокровенный, скрытый от посторонних мир мыслей и чувств.
В какой мир мы человека пускаем — такова и наша открытость. Чем в большее число пространств жизненного мира мы впускаем других людей, тем более мы открытые люди.
Социальная открытость внешне выражается как коммуникабельность, душевная открытость согревает нас искренностью, откровенность дарит нам правду и глубину.
Как правило, в обыденной речи под открытостью имеют в виду в первую очередь душевную открытость. Открытый человек — это тот, кто может делиться прямо своими мыслями и чувствами, надеждами и фантазиями. Такой человек может говорить, что ему не нравится и что нравится, признаваться в любви и ненависти, страхе, обиде и всех остальных чувствах, высказывать свою точку зрения. Он не скрывает (открывает) то, что у него внутри и открыт всему новому, что приходит извне.
Душевная открытость требует доверия к другому человеку. Тот, кто доверяет, обычно открыт, поэтому «открытость» и «доверие» обычно используются как синонимы.
Открытые люди в сравнении с закрытыми, как правило, более коммуникабельны, эффективны в общении и во влиянии, расположены к поддержке и другим позитивным формах взаимодействия.
Когда доверие и открытость уместны, когда нет?
Душевно здоровый человек скорее открыт, но открыт разумно. Доверие и открытость — важнейшие вещи для строительства близких и теплых отношений, но бездумно доверять всем и вся — глупо. Люди встречаются разные, наше окружение не всегда самое дружественное, и если у человека головы на плечах нет, и он собирается доверять не глядя всем вокруг, то ничего, кроме хлопот, он себе не наживет. Кроме умения доверять, требуется еще умение разбираться в людях и внутренняя защищенность.
Если вам говорят, что вы не очень открытый человек, и вам хотелось бы изменить впечатление о себе, — это реально, но, скорее всего, придется себя поучить следующим вещам. Итак, интересуйтесь другими людьми, старайтесь разговорить их на темы, которые интересны им самим. Когда высказываете свои мнения, обозначайте свое отношение. Сделайте выразительной мимику своего лица. Высказывая свое отношение, чаще склоняйтесь к позитиву.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.5K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Доверие это слабость.
Случаи из практики 100 (Юбилейный выпуск)
— Ну да, у нас визуальные образы заменены на другие чувства, осязание, обоняние и слух.
— То есть вас встревожил не сам факт появление снов, а их содержание?
— Именно! – с жаром воскликнула девушка. – Я начала видеть образы!
— Обычно мне видится одна и та же комната, мебель, старый телевизор в углу, цветы на подоконнике и красивая женщина в длинном белом платье.
— Белом? – недоуменно спросила я. – Вы же говорили, что родились незрячей…
— В том-то и дело, что я никак не могу знать то, как выглядят цвета, что вон тот предмет – это цветочный горшок, а вот эта квадратная штука – окно. Когда это случилось в первый раз, у меня случился приступ паники и я начала думать, что ко мне стало возвращаться зрение.
— Но это оказалось не так?
— Я осталась такой же слепой, как и раньше. Обратилась к офтальмологу, и она не нашла никаких изменений. Спустя неделю мне привиделась другая картина – большая ванна с облупившимися краями и стиральная машина, из которой та же самая женщина вынимала белье. Я спрашивала у родителей кем она могла бы быть, описывала ее прическу, зеленые глаза, родинку на шее. Но они так ничего и не ответили – отец просто промолчал, а мать обняла и сказала, что это просто сон и ничего больше.
— Вас это не успокоило?
— Ни капельки, поэтому я отправилась к сомнологу. Было непросто найти такого специалиста, но я таки попала на прием и рассказала все, что со мной происходит. Результат оказался нулевым – с нервной системой все в порядке, эмоциональный фон тоже. Но врач сказала, что тут возможно какие-то проблемы с психикой и порекомендовала обратиться к психиатру. Но я побоялась идти в больницу – не хотела, чтобы меня запихнули в комнату с мягкими стенками и решила, что сначала попробую сходить к психологу…
— Есть одна… Во-первых, есть один непреложный факт – нельзя видеть сны в картинках, если родился незрячим. А во-вторых, давайте вспомним как мы объясняем детям названия вещей или явлений. Например, если рядом раздается лай, то мы говорим, что эти звуки издает собака, или если ребeнок тыкает пальцем в небо, то взрослые объясняют, что оно голубое.
— Вы хотите сказать, что я просто не могу знать, как выглядят различные объекты, раз никогда их не видела и мне никто не рассказал об их названиях?
— И как такое может быть?
— Либо вы попросту забыли об этом. И причин этому может быть достаточно много, к примеру психическое расстройство, которое часто называют раздвоением личности. Может быть дело в невероятно сильном внушении или чем-то подобном.
— Это вряд ли, я много раз была у офтальмолога, причем в разные периоды жизни – и она всегда говорила одно и то же: мое зрение полностью атрофировано. Нельзя убедить человека в том, что он не в состоянии сделать от природы.
— Хм… Первый раз, кажется, был лет в семь. Мы тогда пришли к Александре Павловне – я у нее всю жизнь наблюдалась. Но что происходило, точно сказать не могу – много лет уже прошло.
— Вот мы и пришли к главному вопросу – а не может ли это быть врачебной ошибкой? Может вы на самом деле умеете видеть, но это происходит незаметно для вас?
— Если вы считаете это необходимым, то конечно. Сейчас схожу за ней.
— У меня возможно серьезные проблемы, мама. Думаю, нам стоит сегодня-завтра наведаться к другому врачу и проверить зрение. Я хочу знать мнение со стороны.
— В этом нет необходимости, – поспешно ответила родительница. – Уверена, что там будет тот же самый результат.
— Почему вы так думаете? – спросила я.
— Ну это же моя дочь, и я точно заметила если бы она неожиданно начала видеть.
— Это… это ложь! Я тут совершенно не при чем!
— Мама, ты что, знаешь, что со мной?! – несмотря на отсутствие зрения, от Елизаветы не ускользнуло то, как дрогнул голос матери.
— Умоляю, скажи мне! Я должна знать!
— Я не могу! – воскликнула Алевтина и, вскочив на ноги, поспешно отошла в дальнюю часть комнаты.
Воцарилось молчание, прерываемое только всхлипами рыдающей девушки. Она явно не ожидала что мать от нее что-то скрывает. И чем больше времени проходило, тем горше становилась эта обида. Елизавета начала постепенно складывать в уме различные события из собственной жизни. Вытерев слезы тыльной стороной ладони, клиентка тяжело вздохнула и жалобно произнесла: «Пожалуйста!» Алевтина повернулась к нам и с совершенно потерянным видом отправилась на прежнее место.
— Меня?! – изумилась девушка.
— Нам сказали, что коротнула проводка, но что там произошло на самом деле, никто точно не знает. Единственное что я успела сделать, когда заметила в комнате дым – это взять папку со всеми документами и свою сумочку. Потом выбежала в коридор, где уже было не продохнуть и побежала к лестнице. А затем вспомнила о вас с Галей – вы, наверное, как обычно, спали после обеда. Бросила все и ломанулась обратно, один из соседей услышал плач ребенка и выбил дверь. Ты лежала посреди комнаты рядом с матерью и кашляла, а она, видимо пьяная вусмерть, никак не реагировала. Я схватила тебя, а дядя Коля твою мать…
— И что случилось потом?
— Я не смогла добраться до лестницы из-за огня и заперлась у себя в комнате, открыла окно и попыталась дотянуться до водостока. К счастью, к тому времени приехали пожарные и спасли нас обеих.
— Как же так случилось? Как я попала к вам?
— Нас всех отвезли в больницу. Где-то через пару дней мне стало лучше, и я захотела узнать, что с тобой. Врач сказал, что ты едва не задохнулась от дыма и до сих пор не пришла в себя. После выписки отец отвез меня к своим родителям, но я все равно несколько раз навещала тебя. Родственников твоих так и не нашли и в случае, если бы ты пришла в себя, то после выздоровления отправили бы в детский дом.
— Но я не помню этой больницы!
В этот момент напротив меня сидела не запутавшаяся в себе молодая девушка, а самый настоящий ребенок – рыдающий одновременно от горя и радости. До того времени мне никогда не приходилось видеть, чтобы незрячие люди плакали и это зрелище производило неизгладимое впечатление. Елизавета подвинулась к сгорбившейся матери и заключила ее в объятия.
— А затем, действительно появилась я, тщательно пытаясь изменить голос так, чтобы он был похож на Галин. Ты спросила, что со мной и получила ответ что мама простудилась. Мы удочерили тебя без особых проблем и решили, что будем держать в секрете то, что произошло. Со временем ты все забыла, а если и вспоминала, то мы говорили, что тебе просто все это просто приснилось. Понимаешь, мы хотели, чтобы ты была счастлива и не вспоминала о тех ужасах… Прости меня за это!
— Я тоже тебя люблю, Лиза! – ответила мать и опустила голову на плечо дочери…
Случаи из практики 92
— С ним и связана ваша проблема, верно? – заметив, что она замешкалась, решила спросить я.
— Я, как обычно, пришла в офис пораньше, чтобы успеть все приготовить к приезду шефа. Поняла, что дверь в кабинет открыта, зашла внутрь – а он там спит на диване. Аккуратно разбудила и предложила сделать кофе. Несмотря на занятость у него всегда был идеальный вид – а тут он весь такой помятый, с красными глазами, да еще и голодный как собака. Сбегала в кафешку на первом этаже – купила ему завтрак, принесла, покормила, а заодно услышала историю предыдущего вечера.
— Вам стало его жаль?
— Да тут любому бы стало! Он ведь хороший человек: все в семью, не гуляет, не мотается по командировкам, в ребенке души не чает, разве что времени мало уделяет, но так он же работает – а эта стерва его день и ночь пилит. В конце рабочего дня я спросила есть ли ему где переночевать? Он ответил, что что-нибудь придумает.
— Но он не поехал ни домой ни в отель?
— И он окончательно переехал на работу?
— Вроде того, даже попросил кого-то из знакомых забрать его вещи из квартиры.
— Что же было дальше? – спросила я, протягивая клиентке стакан воды.
— А дальше все как в любовных романах – закрутилось завертелось. Через несколько дней он остался у меня ночевать, но на этот раз, ну, вы понимаете…
— И все же вас проняло.
— Я понимала, но легче от этого не становилось. Мне было очень тяжело в те дни…
— Вы говорили с ним об этом?
— Говорила – он попросил потерпеть, пока не закончится развод и пообещал, что все наладится. Я расплакалась, уткнулась к нему в грудь и попросила увезти куда-нибудь подальше, хотя бы на какое-то время. Он тут же кому-то позвонил и договорился что меня поселят в какой-то базе отдыха за городом. Сказал выключить телефон и попытаться немного успокоиться. На следующий день надо было уезжать, но я вдруг осознала, что ему требовалась поддержка еще больше, чем мне и я не хотела быть похожей на его эгоистку жену – поэтому решила остаться с ним. Он очень тепло улыбнулся, поблагодарил и уехал, а через пару часов мне в окно влетела пара бутылок с горящей жидкостью, плюс к этому кто-то подпер снаружи дверь. Мне кое-как удалось выбраться на балкон и перепрыгнуть к соседям. Квартира сгорела дотла вместо со всем что внутри было. Она была съемная, но все равно жалко до ужаса: пропали все мои вещи, украшения и документы. Все пропало!
— Вы правильно сделали что решили не держать это в себе.
— Надеюсь – хмыкнула она. – Я ужасно устала и не знаю, как мне выдержать все это, просто не знаю…
Забота о других и о себе
Хочу поговорить с вами про гормоны и обнимашки. Точнее про один гормон – окситоцин. Вы, возможно, знаете его как «гормон любви».
Напомню, что гормоны – это химические вещества, которые выделяет наш организм в ответ внешние и внутренние раздражители. Бежит бешеная собака – выделяется адреналин, вызывают вас на экзамене – выбрасывается кортизол, похвалил начальник – получили дозу серотонина.
Окситоцин, как и серотонин, – тоже гормон счастья. Только его мы получаем, когда у нас формируется привязанность к человеку. Эволюционно именно окситоцин помогал нам создавать крепкие социальные связи в семье и обществе. Когда один член племени позволял другому прикоснуться к себе, например, погладить, мозг говорил ему:
– Этому парню можно доверять!
И чтобы закрепить идею выбрасывал окситоцин.
Мама с ребёнком на руках стабильно получает окситоцин и поэтому привязывается к нему. Кстати, верно и обратное – недостаток тактильного контакта в детстве может уменьшить привязанность между родителями и детьми.
Сегодня мы тоже получаем окситоцин в первую очередь во время физической близости: когда обнимаемся, держимся за руки, занимаемся сексом, лежим на массажном столе. Для наших предков (и для нас) допуск до любой физической близости был высшим проявлением доверия. Конечно, сегодня к источникам окситоцина добавились и другие способы: подарки, забота, помощь, однако физический контакт остаётся самым важным.
К чему я вспомнил про окситоцин?
Дело в том, что один из самых частых вопросов на консультациях звучит так:
– Как наладить отношения?
Чтобы ответить на этот вопрос мы вместе с человеком копаемся в причинах:
– Почему отношения испортились?
– Откуда у человека негативные привычки в отношениях?
– Почему он выбрал этого партнёра, а не другого?
Часто психологический разбор помогает человеку понять, что делать: уходить, оставаться, работать над самооценкой или научиться принимать партнёра. С другой стороны, бывают и более сложные случаи, где только психологии может быть недостаточно. Например, одна девушка хотела наладить отношения с мамой, но общение с ней давалось тяжело: мама раздавала непрошеные советы и не всегда была готова выслушать дочь. Другая девушка не могла понять, нужно ли отпустить бывшего мужа, который очень хорошо общался с их общим ребёнком, но был не очень внимателен к ней (хоть и признавался в любви).
Эти случаи объединяют плохие социальные навыки. Мама и бывший муж не умели слушать и рефлексировать на чужие чувства, при этом вычёркивать их из жизни не хотелось. Причина скорее всего в том, что в детстве им обоим не хватало безусловной любви, и для них любовь стала ассоциироваться с контролем и желанием научить жить, а не с проявлением эмоций.
Самое эффективное, что можно сделать, – работать над собой, быть примером здоровой психики и эмпатии. Напомню, насильно вы никого не переделаете. Со временем окружающие заметят, что открытость в общении более выгодна и тоже сделают шаг в этом направлении. Так в итоге произошло с мамой первой девушки.
А вот ускорить этот процесс и помогает окситоцин.
Принцип его работы прост: добровольный тактильный контакт создаёт доверие. Причём хотим мы этого или нет. Другими словами, если вы будете обнимать маму, друга, парня или девушку (и они не будут сопротивляться), то их мозг начнёт выделять окситоцин и говорить:
– Я могу тебе доверять.
Начните с простого: возьмите близкого человека за руку, когда идёте по улице, замените рукопожатие при встрече с друзьями на объятия. Окситоцин вырабатывается без нашего согласия, достаточно убедить мозг, что человек не представляет для нас угрозы. Если вы ищете способы укрепить отношения, попробуйте действовать с точки зрения не только психологии (разговорами и обсуждениями), но и биологии (формируя чувство доверия и привязанности).
С детства в основе привязанности лежит простое чувство – теплота другого человека. Причём буквальное чувство теплоты. И если научиться делиться этой теплотой будучи взрослым, люди отреагируют так же, как в детстве – доверятся тому, с кем разделяют это чувство.
Излишняя забота раздражает, что делать?
Привет всем. Пишу сюда в надежде, что мне дадут совет.
Я родилась как раз в то время, когда мои родители пытались поднять семью. Они работали день и ночь, чтобы обеспечить нас. Логично, что на детей времени не оставалось. Впрочем, всё мое детство меня опекала бабушка, так что одинокой я себя не чувствовала. Наверное, я выросла даже слишком избалованной. А так же возненавидела любые проявления заботы. Со временем я стала более самостоятельной (по моему личному мнению), бабушка уже не могла приходить каждый день.
Когда мне было примерно 12-13 лет, мама перешла на другую работу. У неё появилось больше свободного времени. Наверное поэтому вся забота, которую она по ее мнению нам не подарила, обрушилась на нас с братом. Возможно я создаю из мухи слона. Мои друзья, видя подобную заботу, говорят: «Радуйся. Тебе ничего не нужно делать. Тебя возят в школу и из школы, тебе готовят вкусную еду и кормят.» Однако лично для меня жизнь стала адом. Мне не давали пройти даже квартал, кормили и даже пели колыбельные (которые скорее мешали заснуть, чем помогали). Я попытаюсь объяснить.
Представьте, что после тяжелого дня вы пришли домой, поели и сели за уроки. Через час домой пришла мама, голодная, тоже усталая. Она увидела полный холодильник еды (которую вы вот никак не могли съесть учитывая ваше отсутствие дома) и начала ругать за то, что вы мало поели. Она сажает вас рядом, кладет невероятно большую порцию еды и заставляет съесть ещё и её. Чтобы не обижать маму вы через силу съедаете всё это и идете дальше учить уроки в надежде лечь спать хотя бы в 11. Но мама снова приходит, отвлекает, гладит по голове, спрашивает как прошел день. А у вас еще много работы. И ничего против не скажешь. Не культурно же. Через час вам приносят ещё одну тарелку еды. Уже третью за прошедшие 2 часа. Работа не сделана, от еды уже тошнит, а мама сжимает вас в объятиях.
Кому-то это покажется раем. Меня подобные излишние проявления чувств скорее раздражают. Поэтому я начала сидеть в библиотеке до самого закрытия. Это единственное место, где можно было в тишине сделать уроки, а в оставшееся время ещё и почитать интересные книги. К слову библиотека находилась прямо напротив дома, так что далеко ходить не приходилось. Не долго счастье длилось. Через несколько месяцев мама обнаружила мое убежище и начала приходить туда после работы. Долго и упорно работники библиотеки запрещали маме носить еду и напитки, разговаривать. В итоге однажды меня просто попросили уйти.
Лет в 15 я начала искать решение проблемы. Пересмотрела множество книг по психологии (тогда я считала книги более достоверным источником знаний, чем интернет). Искала я, в первую очередь, как справиться с раздражением. В одной книге я прочитала о сублимации. Очень действенный кстати способ. Когда эмоции бъют через край- займись спортом под громкую музыку в наушниках. Физическая нагрузка (планка, отжимания, приседания, скручивания) выбивает мысли и эмоции из головы. Не знаю, почему так происходит, но ещё 3 года я продержалась, без срывов и истерик. Продержалась бы и дольше, но мама начала замечать это и теперь, как только я начинаю заниматься спортом, говорит, что я психую из-за мелочей, что мне нужно давать меньшую нагрузку на организм и вообще она запрещает мне заниматься спортом и худеть. В связи со всем вышесказанным прошу помощи.
Возможно вы можете подсказать, как мне сдерживать свои эмоции или перестроиться. Я действительно не знаю, что мне делать. Никакой мысленный счет, сладкая еда или успокаивающая музыка не помогают. 18 лет есть, но съехать пока возможности нет.
Может быть вы подскажете мне, как объяснить маме, что мне нужно меньше заботы.
Что мне делать в этой ситуации? Помогите пожалуйста советом.
Извиняюсь за все ошибки в тексте. Писала на эмоциях, а перечитывать боюсь.