что такое отдача в отношениях
Баланс между отдаванием и принятием в отношениях
Как, отдавая слишком много, можно превратить любые отношения в токсичные? Довольно просто – надо просто отдавать всего себя другому человеку, полностью забыв о своих границах и интересах.
Ядовитые нездоровые отношения могут заставить вас чувствовать себя несчастными, значительно подорвать вашу самооценку и даже заставить задуматься, заслуживаете ли вы вообще любви. И самое страшное, что это может произойти так, что вы даже не заметите этого и не поймете, что это происходит. Например, вы всегда можете хотеть давать больше своему партнеру, чем он дает вам. И это может иметь катастрофические последствия для вас.
Баланс между «отдавать» и «брать» в отношениях
Даже в идеальных отношениях почти невозможно увидеть партнеров, которые дают и берут одинаково. Вполне естественно желание любого человека иметь плечо, чтобы поплакать, или кого-то, кто может предоставить эмоциональную, а может быть, даже финансовую поддержку, когда вы проходите через трудное время. И это так же естественно, как сосредотачивать все свое время и усилия на человеке, которого вы любите, когда он отчаянно нуждается в вашей помощи.
Однако это может стать нездоровым, когда один партнер делает все и много отдает, а другой только берет и ничего не дает взамен. Если вы от природы бескорыстный, любящий и заботливый человек, то это может быть еще менее очевидно для вас, что человек ничего не дает вам взамен. Здоровые отношения – это когда между партнерами происходит равноценный взаимообмен.
Когда вы от чистой души и сердца начнете помогать своему партнеру, то сначала ваша помощь может быть оценена по достоинству, но затем ваш партнер может начать воспринимать ее как должное. Он может начать использовать вас в своих интересах, постоянно нуждаясь в вас, чтобы вы вытаскивали его из каких-то проблем и оказывали ему помощь, вкладывая в него слишком много сил и энергии. То есть, можно сказать, что вы становитесь для своего партнера неким своеобразным донором.
Признаки того, что вы слишком много отдаете в отношениях
1. Вы чувствуете ответственность за своего партнера и необходимость помогать ему. Вы не видите другого способа справиться с ситуацией, только как постоянно помогать ему.
2. Вы думаете, что он не сможет справиться без вас. Так что ответственность, которую вы уже чувствуете, будет становиться еще тяжелее, потому что вы убеждены, что ваш партнер ничего не сможет сделать без вас.
3. Потребности вашего партнера стоят на первом месте. Вы тратите слишком много времени на проблемы вашего любимого человека и часто откладываете решение своих собственных проблем и обязанностей в сторону.
4. Вы думаете, что если вы перестанете приходить на помощь своему партнеру и перестанете оказывать ему постоянную поддержку, то он не захочет продолжать отношения с вами.
Как «донорство» в отношениях может навредить вам
1. Все, что вы делаете для кого-то, о ком вы глубоко заботитесь, может эмоционально и энергетически истощать вас, если вы не получаете взамен столько же времени, энергии и поддержки. Постоянное беспокойство о чьих-то нуждах может довольно сильно изматывать.
2. Помимо этого, эта постоянная забота о других мешает вам заботиться о себе и своих потребностях и иметь достаточно времени для себя, это действительно может повредить вашей самооценке и тому, как вы видите себя, а также и вашему психическому здоровью в целом.
3. В какой-то момент вам может даже стать трудно воспринимать себя как нечто отдельное от вашего партнера. Возможно, вам будет трудно, и даже почти невозможно, представить себе, каково это — быть отдельно от него.
Как всегда быть в балансе и наполняться энергией любви в отношениях читайте в моей электронной книге «Как быть счастливой в отношениях».
В отношениях должна быть отдача
Может быть, вы даже не осознаете, что находитесь в отношениях, где вы дающий, а ваш партнер — берущий. И вы не понимаете, почему чувствуете усталость, опустошенность и другие негативные чувства.
Вот почему самое важное, что нужно сделать, если вы хотите понять, как справиться с этой ситуацией, — это признать, что вы в ней находитесь. Тогда вы должны спросить себя, почему вы всегда чувствуете потребность дать и боитесь сказать, что хотите получать что-то взамен.
Если вы находитесь в новых отношениях, установите свои границы сразу. Не вкладывайте все свои инвестиции (время, эмоции, энергию, финансы) слишком рано, прежде чем вы не узнаете своего партнера лучше, и прежде чем вы будете уверены, что он будет так же поддерживать вас, как и вы его. Иначе вы будете терять свои ресурсы, и, в конце концов, станете чувствовать себя опустошенным, вы просто обесточите себя.
Всегда и во всем в нашей Вселенной должен быть равноценный энергообмен. Нельзя только брать и ничего не давать, также как и нельзя только постоянно давать, ничего не получая взамен. В здоровых счастливых отношениях вы должны чувствовать себя хорошо, получать заботу, внимание и поддержку и давать все это своему партнеру. Он должен участвовать в вашей жизни также, как и вы в его.
А если вы только даете, даете и даете и ничего не получаете взамен (или получаете слишком мало), то ваших сил надолго не хватит, счастливы вы в таких отношениях не будете и лучше изначально поговорить с партнером, очертив свои личные границы и расставить все точки над «и». Баланс между «давать» и «брать» обязательно должен быть, перекосы в ту или иную сторону приведут к нездоровым отношениям, конфликтам и ссорам.
Человек, который искренне любит вас, обязательно будет о вас заботиться, сопереживать вам и вкладывать в вас свои силы, время и средства. Если же человек этого не делает, то может, стоит задуматься, а нужны ли вам такие отношения? Отношения должны приносить радость, иначе, зачем нужны такие отношения? Читайте статью Как узнать, любит ли вас мужчина?
Благодарю вас за внимание к моей статье и буду благодарна, если подпишитесь на мой Инстаграм! Там много интересного! Жмите на кнопку ниже и подписывайтесь: 
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
Признаки того, что вы отдаете слишком много, не получая ничего в ответ
Суть отношений заключается в умении давать и принимать. Однако зачастую этот баланс нарушается. Если у вас от природы любящая и нежная натура, то вы можете непроизвольно начать давать больше, чем ваш партнер. Звучит знакомо?
Вы можете об этом даже не задумываться. Вы просто находитесь рядом с любимым, когда он в этом нуждается, и в этом нет ничего плохого или неправильного. Но, к сожалению, если вы отдаете слишком много, это зачастую может и неизбежно сказывается на вас самих. А все потому, что вы замечаете недостаток усилий со стороны своей второй половинки.
Неравноценность усилий становится причиной реальных проблем в отношениях. Однако, по словам экспертов, в сбалансированных отношениях никогда не достигается пропорция 50/50. Почему?
Как правило, один из партнеров всегда отдает больше, чем получает. Но, с другой стороны, вы тоже получаете больше, чем отдаете, когда нуждаетесь в этом.
Всегда будут ситуации, где одна сторона хочет отдавать больше, чем вторая. Тем не менее порой это перерастает в настоящую проблему. Ниже перечислены признаки, на которые вам следует обращать внимание.
У вас появляется чувство того, что отношения зашли в тупик и начали вас сдерживать.
Отношения должны удовлетворять потребности каждого из партнеров. Но некоторые отношения приносят только чувство одиночества, даже если вы находитесь рядом со своим партнером.
И вот вы уже позволяете ему настолько сильно от вас зависеть, что бежите к нему каждый раз, когда он в вас нуждается, какой бы незначительной ни была его проблема. А когда помощь понадобится вам самим, вы услышите только отговорки и ложь.
Вы уже не такие, как раньше.
Если вы спорите о том, можно ли вам пойти в спортзал и как часто вам разрешается гулять с друзьями без своего партнера, значит, вы, вероятно, отдаете ему слишком много.
Раньше у вас было много разных интересов и близких людей, а теперь вы замечаете, что все это начало исчезать. Помните: угождая другим, вы жертвуете вещами, которые некогда были для вас важными.
Вы постоянно пытаетесь доказать свою ценность, даже если она должна быть для партнера очевидной.
Вы постоянно находитесь в мыслях о том, как много всего вы делаете для своего партнера и как часто вам приходится сглаживать углы. Каждый раз, когда вам приходится доказывать свою ценность, баланс в отношениях существенно нарушается.
Вы чувствуете свою вину за то, что говорите партнеру «нет».
Большинство людей говорят «нет» по меньшей мере 5 раз в день, не извиняясь за это и не чувствуя при этом угрызений совести. Таким образом вы признаете наличие своих потребностей и готовы их отстаивать.
Но иногда в отношениях может возникнуть ощущение, что вас вынуждают делать для партнера какие-то вещи или партнер открыто обвиняет вас в нежелании делать что-то неприятное. Подобные вещи действительно могут начать высасывать вашу внутреннюю энергию и вызывать эмоциональную усталость.
Партнер не ставит вас на первое место или не хочет делать вас частью своей жизни.
Вы — любящий и заботливый человек, пытающийся приложить максимум усилий для того, чтобы партнер почувствовал себя особенным. Но при этом вы замечаете, что не находитесь в списке его жизненных приоритетов.
К примеру, он не стремится поскорее познакомить вас с самыми важными для него людьми, даже если встречаетесь уже довольно долго. Он ведет себя так, будто его не интересуют ваши мысли и мнение, а еще он не особо прислушивается к тому, что вы ему говорите.
Вы любите все исправлять.
Если вся эмоциональная работа, а также работа по дому перекладываются всецело на вас, значит, в отношениях что-то не так.
Эмоционально незрелый партнер ожидает, что вы все сделаете сами. В итоге вам приходится по несколько раз просить его сделать что-либо, и если он соглашается помочь, то делает это с огромной неохотой, пытаясь заставить вас почувствовать себя виноватыми.
Вы не получаете того, чего хотите.
Хотите услышать холодную и жестокую истину о жизни? Вы не всегда получаете то, чего хотите. Но если в отношениях вас постоянно преследует чувство неудовлетворения или ваш партнер пытается контролировать абсолютно все, значит, вы, вероятно, слишком сильно жертвуете собой.
Вы устали как эмоционально, так и физически.
Вы выглядите уставшими. И не имеет значения, сколько вы спите — вы просто не можете избавиться от чувства изнеможения. И речь не только о физической усталости, но и об эмоциональной. Это чувство буквально преследует вас! Но вам стоит попытаться отделаться от него.
Вы не говорите партнеру о своих чувствах, боясь, что он вас бросит.
Если человек действительно кого-то любит, он ни за что не оставит свою вторую половинку. Если динамика отношений настолько нарушена, что вам страшно откровенно поговорить с партнером, значит, у вас серьезные проблемы.
Вы начинаете обижаться на своего партнера.
Если ваш партнер вас раздражает или расстраивает, но вы не можете понять почему, значит, вы жертвуете слишком многим.
Пожалуйста, помните, что в отношениях нужно как отдавать, так и получать. Ваши эмоциональные и физические потребности очень важны и не стоят того, чтобы вы жертвовали ради чего-либо своей эмоциональной стабильностью. Поговорите с любимым и дайте ему понять, что именно вы сейчас чувствуете. Если он и правда вас любит, то поможет вам решить проблему.
Новое видео:
Отдача в отношениях
Однажды в молодости я попала в больницу с серьезным переломом. Были сломаны: шейка бедра и 4 пальца на ноге.
Это было ужасно, особенно учитывая то, что лекарств не хватало и врач забыл сказать, что для исправления сломанных пальцев надо купить свой наркоз. И сделал так. Никакой анальгин не действовал, естественно, да и через 2 часа его колоть никто не собирался. И только когда мама принесла вечером мне фенозепам(добытый по знакомству), я перестала выть на пол больницы. Но постепенно все проходило. Лежала я в больнице 2 месяца, и потом еще дома на больничном была 4.
Была у меня подруга. Естественно, лучшая. Я ждала пока она придет. Неделю ждала, она не приходила, второю. Месяц прошел- а ее все нет. Обидно, досадно, учитывая то, что к ней в больницу я ходила каждый день/через день.
Я не понимала что происходит. Как так можно? Я же к ней ходила. Почему? Потом как-то один раз перед Новым годом она зашла(уже домой). Меня даже сокурсники чаще навещали.
Через некоторое время после выхода из больницы я встретила знакомую. У нее был друг один, актер. Она все время ему помогала: давала ключи от дачи, когда ссорился с женой; возила его на машине в больницу, иногда стирала и гладила вещи. Занимала деньги. А когда она попала в больницу, он поступил ровно также как моя подруга. А когда она пыталась его, по ее мнению, вразумить, он удивлялся: почему он должен? А он мог бы, со своими связями. Мог, но не хотел и не понимал, почему он что-то должен делать для нее?
Был у меня знакомый парень, который постоянно помогал девушке надеясь на взаимность. То компьютер отремонтирует, то домой пьяную отвезет. То вступится за нее. То немного денег займет(без отдачи). То в кафе отведет. Помогал долго. Года 3. Пока не понял, что им пользуются. Хотя ему этого говорили сотни раз. Но пока сам не понял,- не оставил эту глупую идею. Прочитайте подробнее почему логические аргументы и фаты людям редко помогают изменить мышление.
Все эти истории объединяет одно: в отношениях не было отдачи.
Почему нет отдачи в отношениях?
Человек и не думал что-то тебе дать взамен. А кроме того, такие люди просто не привыкли отдавать. Они привыкли только брать от других. Они играют совершенно другую роль в обществе. Можно вспомнить, что около многих талантливых актеров, деятелей культуры, вертелись примерно такие друзья. Кто-то хотел кусочек славы, кто-то денег, кто-то дружбы с известным человеком. Но отдавать что-то взамен они часто ничего не хотели.
Ты играешь роль этакой мамочки (или папочки): ухаживаешь, тратишь силы, время, деньги, ресурсы. Кажется кусочек души отдаешь. А тебя не ценят. Обидно, да? А, по большей части, ценят отношения те, кто в них больше вкладывает, а не тот, кто получает. Потому что полученное бесплатно мы часто не ценим. Иногда мы слишком переживаем такие ситуации и сами постепенно превращаем себя в жертву. Подробнее об этом здесь и здесь.
Поэтому если хотите что-то сделать другому-делайте без надежды на взаимность. А если это вам это сильно мешает, доставляет дискомфорт- то лучше не делайте. Потому что из мамочки/папочки(спасителя) вы превратитесь в жертву, которую никто не любит и не ценит.
Улучшайте свою самооценку. Человек с высокой стабильной самооценкой не будет давать себя использовать. Помогать другим-это хорошо. Это помогает поднимать уверенность в себе и самооценку, но действует это временно. Если вы не можете сказать нет, это разрушает вашу уверенность в себе. Подробнее о том, как научиться отказывать.
Если другой человек отказывается делать даже что-то минимальное для вас, прекращайте отношения, как бы ни было их жалко. В нормальных отношениях должна быть отдача, без этого они обречены на провал.
7 неоспоримых признаков того, что партнер вас эмоционально истощает
Отношения между двумя любящими людьми должны быть источником счастья, радости, поддержки и вдохновения. Вот почему никому даже в голову не приходит, что может происходить совсем наоборот: что вас эмоционально буквально выматывают и истощают. Ведь так поступают враги, а не влюблённые, не так ли?
Дело в том, что не всё так однозначно. Да, вас могут любить или «так себе». И при этом – эмоционально «убивать» сознательно или неосознанно. Как правило, последний вариант – наиболее типичен.
Только ради Бога, не бегите стразу же расставаться со своим парнем или супругом, если чувствуете себя эмоционально истощёнными. Это вовсе не означает, что отношения закончились и вообще он – подлец.
Начнём с того, что если он делает это неосознанно, то вы оба должны просто обсудить проблему и найти решение. Объясните ему, что чувствуете, как реагируете на его поведение и прочее. При этом старайтесь быть предельно открытыми – ведь речь идёт о ваших отношениях, которые ещё можно спасти.
А теперь разберёмся, как проявляется эмоциональное истощение. Вот 7 основных признаков, как вас могут эмоционально истощать:
1. Он получает слишком много эмоциональной поддержки.
Поддержка друг друга в отношениях крайне важна. Собственно, она и является их сущностью. Однако если партнёр требует слишком много эмоциональной поддержки, это является уже «красным флажком».
Да, вы, конечно, любите своего партнёра и стремитесь поддержать всегда и во всём, но всему существует предел. А как насчёт ваших потребностей? Кто позаботится о них? Опять вы сами?
Если ваши эмоциональные потребности в отношениях не удовлетворяются и вообще считаются чем-то незначительным, то пора серьёзно поговорить о происходящем.
2. Вы редко выражаете своё мнение
Когда вы обсуждаете что-то важное или спорите о каких-то пустяках, предоставляет ли вам партнёр возможность высказывать свои мысли, не перебивая и не высмеивая?
Если вы боитесь произнести лишнее слово, потому что это вызовет бурю гнева или смех, то это ненормально. Когда вы молчите, это выглядит милой и ничего не значащей уступкой, но на самом деле – определённо эмоционально истощает вас.
3. Он постоянно недоволен
Ваш партнёр жалуется абсолютно на всё, что происходит в его жизни? Возможно, он жалуется, что вы приготовили на обед отбивные, а он хотел рыбу? Или ноет, что в последнее время вы обращаете на него мало внимания и уже не так нежны? Либо с трагическим лицом стонет о суровой жизни и нехватке денег?
Невыносимо постоянно слушать постоянные жалобы. Не говоря уже о том, что это вносит в вашу жизнь негатив, а не позитив. А значит – эмоционально истощает вас.
4. У него слишком большие ожидания
Ваш партнёр ожидал, что вы станете идеальной женой, у которой будет и прекрасная карьера, и дети-отличники, и вкусно пахнет домашней выпечкой каждые выходные? А после этого ещё и будете страстной «львицей» по ночам? Ну и естественно, ваша зарплата будет высокой и стабильной!
Он действительно ожидает, что вы будете совершенными и безукоризненными всё время? Если партнёр возлагает на вас слишком большие надежды, с которыми не под силу справиться ни одному человеку в мире, пришло время серьёзно поговорить с ним. Потому что завышенные ожидания вас эмоционально истощают.
5. Он «испаряется», когда вам нужна эмоциональная поддержка
Не секрет, что некоторые мужчины ненавидят видеть своих женщин грустными или заплаканными. Поэтому они попросту сбегают до того времени, пока буря не уляжется. То есть стараются избежать оказания столь необходимой эмоциональной поддержки.
Когда вы чувствуете себя подавленными или расстроенными, поддерживает ли вас партнёр? Ведь слова вовсе не обязательны. Достаточно просто сесть рядом, обнять, подержать за руку. Это так просто. И это свидетельствует о том, что о вас заботятся. Если же этого нет – вас попросту эмоционально истощают.
6. Вы проводите всё больше времени в одиночестве
Когда вы эмоционально истощены, то стараетесь чаще проводить время наедине для того, чтобы восстановить утраченную энергию и поднять свой дух. Если именно ваш партнёр является основной причиной этого желания, то следует обсудить эту проблему, прежде чем вас накроет негатив уже по-настоящему.
Вы ведь понимаете от чего прячетесь? Вас попросту эмоционально истощают.
7. Вы чувствуете себя постоянно уставшими
Слишком высокие ожидания, подавление чувств, постоянное беспокойство, стресс и бесконечные страхи расходуют вашу энергию. А это означает, что вы страдаете от хронической усталости. И в этом вам не поможет ни 8-часовый сон, ни путешествие на Канары. Вы всё так же будете чувствовать себя выжатыми, словно лимон.
Когда вы слишком много отдаёте своему партнёру, то чувствуете себя измотанными и истощёнными, потому что ничего не получаете взамен.
Если проводите большую часть своего времени, удовлетворяя его потребности и беспокоясь о том, что недостаточно хороши, то это явный признак того, что ваш партнёр эмоционально истощает вас. Наберитесь смелости, чтобы поговорить с ним о своих чувствах, эмоциях и страхах.
Не держите это в себе. Рано или поздно всё равно всё закончится выяснением отношений. Поэтому уважайте себя и требуйте такого же отношения со стороны любимого человека. Если же он не согласен и просто посмеётся над вашими «женскими капризами», делайте выводы. Ведь вы не собираетесь позволять кому-то эмоционально истощать вас всю жизнь, не так ли?
Новое видео:
Отдача в оотношенях
Как образуются блоки? Разными способами, но один из них, это отсутствие адекватной реакции на стимул. Отдачи так называемой. Иногда всем телом хочется отреагировать на что то, а в голове срабатывает, стоп, и мы одергиваем руку, молчим или стоим на месте. Возбужденный импульс не протекает дальше… Энергия застаивается, и буквально бродит, создавая излишнее напряжение чувство тяжести и не удовлетворенность. А может и взорваться… Где? Да где угодно. В сердце, мышцах, плечах, конечностях или голове.
Адекватная, наиболее полная, обратная реакция на что-либо, конструктивным способом… Это здоровье и качество жизни, профилактика инфарктов и хороший иммунитет… Естественно здоровье психическое и психологическое. Короче, это объяснение психосоматики.
Но главное, на мой взгляд, это способность испытывать удовольствие в себе и в отношениях. По средствам качественного (эмоционального) взаимодействия (общения). А это 100% гарантия отсутствия вредных привычек. Естественная защита от употребления стимуляторов этого удовольствия, таких как переедание, курение, злоупотребление алкоголем, сексуальными связями, наркомании и психологической зависимости от других людей. Собственное здоровое удовольствие, это и есть гармония в себе. Радость в брачном союзе и детско-родительских отношениях. А качество жизни, определяется своей удовлетворённостью в ней. Не от нее, а именно в ней. Не жизнь дает мне что-то. А я испытываю что-то в жизни. Что именно это будет, радость или печаль, восторг или разочарование, на чем заострять свое внимание, снова каждый решает сам. Главное, знать, что того и другого предостаточно. Но выбор всегда за тобой.
Так вот об отдаче в отношениях. Много есть признаков и способов понять, что другой «дает», а также как и сколько… Но начинать нужно с себя. Потому, что это и будет главный критерий оценивания. Достаточно Вам или нет? Сыты ли вы? Но что бы это понять, нужно самому в полной мере отреагировать (отдать), на все, что с вами в этих отношениях происходит. Или происходило ранее. Начните здесь и сейчас. А то бывает, что человек «голодает» в отношениях. Не потому, что его мало «кормят» а потому, что он просто не в состоянии «съесть» или что-то принять. Вот и выходит, что как раз самого нужного, ему и не хватает. Да нет места внутри просто… А запрос: Дай мне то, не знаю что, так, не знаю как… не работает.
Я о том, что деньги, возможности, и даже их количество, еще не гарантия счастья и удовлетворенности жизнью. И многие со мною согласятся. Это как на банкете, стол ломится, а ничего нельзя, так как просто не переварится… А дать другому, в таком состоянии, что можно? И речь не о покупке, и не о договорных отношениях. А о чувствах и спонтанности. О настоящем, здоровом партнерстве.
Но это уже вопрос взаимодействия, следующий…
Ну что наелись? Или снова стол не тот? Я не имею сейчас ввиду, действительно отравляющие, низкоэффективные отношения. Что бы их различать, нужно знать свои запросы и потребности. А также четко понимать где и как их нужно удовлетворить. С любовью их транслировать, вспоминая удовольствие от их утоления. Быть открытым и чувствующем. Чутким к другому и удовлетворяющим.
Не все же на своего партнера взваливать? Правда же? С другими всегда проще договориться, чем с собой. Но если справитесь, то и со всеми остальными получится. И на работе, и в близких отношениях.