что такое одинокая женщина это женщина у которой один муж анекдот

Что такое одинокая женщина это женщина у которой один муж анекдот

Молодой человек ( м) спрашивает у опытного мужчины ( о):
( м) — Кто такая порядочная женщина?
( о) — Это та у которой все по порядку: сегодня муж, завтра любовник, послезавтра муж
( м) — Постойте, но это же развратная женщина!
( о) — Нет, развратная женщина — это у которой есть муж и много любовников.
( м) — Но это же падшая женщина.
( о) — Нет, падшая женщина — это у которой нет ни мужа, ни любовника.
( м) — Но это же одинокая женщина!
( о) — Нет, одинокая — это у которой один муж.

Комментариев нет

Похожие цитаты

Женщина с печальными глазами
Тихо уходила от любви.
И ждала, чтоб только ей сказали:
« Ты нужна, прошу, не уходи».
Женщина с печальными глазами
Понимала — это не судьба.
Вновь себе придумала, страдала…
Вот и получилось, как всегда.
Женщина с печальными глазами
Уходила тихо, не спеша.
Ну, а вдруг…, а вдруг?
Нет, промолчали…
Значит, в самом деле,
Не нужна…

Проститутка
…Целый день просидели в болоте, день был тяжёлый. Вечером, с напарником, обессиленные, выбрались на сушу. Уже неделю ищем этот грёбанный кабель руками, из-за высокого содержания окислов железа в болотной жиже прибор не работает. Командование давит «Быстрее». Мы стараемся, но результата, пока, нет. Валяемся на траве — «Ты куда сегодня? А то, может, пузырёк возьмём с устатку?» — предложение не двусмысленное, «Нет, в общагу не поеду, домой, попробую с женой пообщаться» — мысль с утра в …
… показать весь текст …

У мужчин просто отличная память, на то, что сделала женщина, и полная амнезия на то, как ведут себя сами!

Источник

Анекдоты про одиноких

На нашем сайте собраны анекдоты про одиноких. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Разговор двух французов:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая та, у которой один муж.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать—то, что делать?»

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…

Идёт мужик по базару. Вдруг слышит:
— Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: — Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
— Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….
Чувак:
— Это что, по линиям видно!?
Цыганка:
— Hет, золотой, по мозолям.

Когда Россия сражается с ИГИЛом — где—то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Источник

Что такое одинокая женщина это женщина у которой один муж анекдот

• Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

• Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

• Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

• Так держалась за рабочее место, что забеременела.

• Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное.

* Есть порода опасных женщин. После связи и разрыва с ними ни один мужчина уже никогда и ни с кем не может быть по-настоящему счастлив.

* С принцессами следует разговаривать зевая и скучая, тогда они моментально начнут вас любить больше жизни. Только не вздумайте сами полюбить принцессу больше
жизни, а то она тут же начнет сама зевать и скучать.

* Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

* Говорят, что женщины слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет. сварить борщ и убрать в квартире!

* Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.

Считать деньги в чужих карманах неприлично, но так интересно.

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, по чиркай спичкой!:)

Отдых для души, тяжелый труд для печени.

Мы снова ждем ребенка. Но теперь уже из ночного клуба. )))

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят.

А если хорошо подумать, то и не о ком.

Ходила на выставку змей, вернулась с медалью.

Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!

Не женское это дело-МОЛЧАТЬ!

Как жаль,что я больна не вами. А лишней кружкой, выпитой вчера.

Я пианино. Я расстроена.

Нашедшего выход, затаптывают первым.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!

Ой. Не спится, не спится, не спится. Бы мне!

По закону жанра здесь должны быть прикольные статусы, но их не будет))

Куда вы тащите меня, сударыня. А главное — за что?

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Супер статусы прикольные

Потеряла стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Не для тебя, козла, мама ягодку растила!

Весь мир бардак — все бабы леди.

Дано судить меня, лишь Богу! А остальным я укажу дорогу!

Почему если злая, так сразу месячные?

С каждым годом я убеждаюсь, что и у подруг бывает срок годности.

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

“КУДА-НИБУДЬ” – самое популярное место для отдыха….!

Грачи в шоке. Уже второй раз чемоданы разбирают!

Выслушав меня, психолог записался к своему.

Ладно, я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?

Беру свои слова обратно, я новые придумала.

Я конечно не ревную, но всё же ей без волос лучше будет.

У настоящей женщины все горит в руках, особенно деньги.

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да, что ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это может поразить тебя по-настоящему.

Женщина такое тонкое существо, что начинает жалеть тебя уже за несколько дней до своей измены.

Иногда надо изменять, чтобы понять, что не надо.

Привязанность начинается там, где кончается любовь; неверность начинается там, где кончается привязанность.

Измена страшна тем, что это уже не изменить.
Люблю измену, но не изменников.

Мужчина всегда находится в состоянии измены.

За честным мужем и жена
Сама становится честна.

Неверность подобна смерти, она не знает нюансов.

Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия.
Любовник — мужчина со знаком качества.

Вторую половину лучше иметь, которую все хотят, а не которую все имеют.

Лучше уж быть неверной, чем верной против воли.

Он находил время, чтобы заниматься мною и чтобы изменять мне каждый день.

Всё отрицай! Женщины легче переносят измену, чем признание в измене.

Мне ненавистны жена-непоседа и муж ненасытный, Любящий плугом своим ненасытным пашню чужую пахать.

Любят тех, кто собирается предавать, но ненавидят уже предавших.

Мужья, сворачивающие налево, редко пользуются тормозами.

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Сердце женщины, в любви своей оскорбленное изменой, подобно крепости, захваченной, опустошенной и покинутой.

Легче всего простить свою собственную измену.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Влюбленная женщина скорее простит большую нескромность, нежели маленькую неверность.

У холодной жены муж греется на стороне.

Изменивший изменнику не является изменником.

Никогда мужчина не бывает так нежен, как после того, как его простили за минутную неверность.

Чужая жена слаще, ибо с ней не приходилось есть пуд соли.

Неверность прощают, но не забывают.

Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу.

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.

Даже самый строгий и каменный мужчина, не может противиться фразе: «Hу паааааааап, ты же меня любишь?»

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной. и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Почему мужчины хотят чтобы ребенок был мальчиком? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!

Мужчины они, как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал.

Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат. Так почему психуете, когда находите их в супе?

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Анекдоты про семью с 301 по 320

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют.
Вдруг вдали хлопнула дверь. Художник:
— Быстрее раздевайтесь! Жена идет.

Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?

— Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном
страхе!
— Но, ваша, честь.
Судья (шепотом):
— Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Муж и жена слушают оперу.
— У певицы прекрасная колоратура.
— Ты бы лучше следил за пением.

У входа в магазин:
— Дорогая, это же не наш малыш!
— Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!

— Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
— Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей
руки.
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.

— Мадам Дюпон, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по
голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый
характер, а он все не соглашался со мной!

Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена!

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.

— Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне
нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

3. Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь всё так дорого. Может, сразу ко мне?

7. В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили. Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели.

(Д)- «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор.
(С)- «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

Афоризмы о женщинах и мужчинах

Источник

Анекдоты про одиноких женщин

— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.

Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная:
— Как тебе удается?
— А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким—нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал», и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так.
Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже.
– Что же ты не попробовала?
– Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: «С—с—стерва! Где же твой муж?»

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию: «Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане» и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, в общем — кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
— Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете!
— Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду — у меня рук нет, гулять тоже — у меня ног нет.
Женщина обреченно:
— А удовлетворять?
— Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

Бойся красивой женщины, еще больше бойся красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос «Кто отец ребенка?» она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал.

— Что в жизни самое постоянное?
— Временные трудности.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: мол, дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Работа летом на огороде — это три в одном: и солярий и фитнес и тренажёрный зал.

Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам — кефир.
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал на вкус непотушенный окурок»Мальборо».

Мужчины, как туфли, либо удобно, либо эффектно. То и другое вместе – никогда.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная … только за какие грехи не знаю…

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет!

Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат — ситуация-то патовая…

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Машенька рано из школы пришла,
У мамы напиться спросила она.
Мама дала ей стакан кислоты —
Год не росли на могиле цветы.

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?

— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
— Можно раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Пожалуйста, дай мне еще один шанс и я смогу разочаровать тебя еще сильнее.

Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег!

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Вот просыпаешься утром, часов этак в 6… солнышко, птички поют… бежишь в душ… потом кругов 30 — 40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак…
— И часто это с тобой?
— Ни разу…

Соперник — это негодяй, которому нужно то же, что и мне.

Источник

«Мэнфри»: как живут женщины, отказавшиеся от отношений с мужчинами

Согласно данным переписи 2002 года в России было 11,8 млн домохозяйств из одного человека. Через восемь лет, в 2010 году, их было уже 14 млн. Сейчас одиночек в нашей стране — 44,9 млн человек. Чуть больше половины из них — пенсионеры, а среди пенсионеров подавляющее большинство (83%) — женщины.

С одинокими пожилыми женщинами всё понятно: мужья умерли, снова выходить замуж хочется немногим — хватает забот с внуками и детьми. Но половина «домохозяйств, состоящих из одного человека» — люди трудоспособные, и среди них много тех, кто выбирают одиночество сознательно, в том числе и женщины.

Над ними принято смеяться: словосочетание «одинокая независимая женщина» (так и хочется добавить — «с котами») стало синонимом «неудачницы». Таких часто обвиняют в разборчивости: вот, например, руководитель общественной организации «Родительское собрание» Константин Долинин сетует, что девушки, научившись зарабатывать, предъявляют чрезмерные требования к мужчинам, и «зачастую им нужен двухметровый скромный и красивый олигарх на «бентли»».

Опросы, правда, про «бентли» умалчивают: согласно данным ВЦИОМ, больше всего женщины ценят в мужчинах надежность (31%), доброту (17%), интеллект (16%) и порядочность (15%). Правда, непонятно, к лучшему это или к худшему: в отличие от автомобиля доброту в салоне не купишь — никакой кредит не поможет.

В социологии о причинах одиночества людей спорят постоянно: то урбанизацию обвиняют, то считают, сколько же всё-таки ребят приходится на десять девчонок. Но факт остается фактом: женщины совсем не так одержимы замужеством, как принято считать.

В Канаде группа исследователей изучила возрастную группу «средних лет» — людей уже немолодых, но еще не пенсионеров. За «подопытными» следили шесть лет, и результаты наблюдений показали, что в основном «синглами» оказались женщины. «Как будто они почувствовали удовольствие от своего и только своего места, дома, и обнаружили, что им это действительно нравится», — комментирует итоги проводивший исследование ученый Джиани Лью.

В России долговременными исследованиями женских «одиночных домохозяйств» не злоупотребляют — разве что посчитают их количество (после чего обвинят в разборчивости). Но около 200 женщин, решивших жить без мужчин, откликнулись на мой вопрос, заданный в социальных сетях, и рассказали, почему сделали такой выбор и жалеют ли о нем. В итоге стало понятно, что большинство представлений о молодых «синглах» — это мифы, к реальности отношения не имеющие.

Об этом говорят очень часто, и почему-то мужчины — наверное, так совпало. Мол, сидит такая «принцеждалка» у окна и высматривает, не приплыл ли к ее хрущевке миллиардер на яхте. Но ровно в 30 лет принцесса превращается в тыкву: грудь обвисает, лицо покрывается морщинами, волосы седеют. На такую даже дворник не позарится, что уж говорить о целом живом манагере из приличной кампании. Так и остается девушка одна, не считая, разумеется, сорока котов.

Но на самом деле женщины обычно отказываются от отношений, пройдя через эти самые отношения. У многих за спиной брак, а то и не один, и, сравнив его с сингл-существованием, они решают: жить одной, пожалуй, гораздо удобнее.

«Два раза замужем была, вообще не поняла смысла мероприятия: это неудобно, скучно и невыгодно».

«Когда отношения закончились, я еще некоторое время хотела их по инерции, а потом постепенно стала понимать, что single меня полностью устраивает. То есть вот «от» и «до». Нет лишних трат времени, денег и нервов, не терпишь ничего «ради любимого», не вкладываешься больше, чем хочется, не наступаешь себе на горло ради чужих планов».«12 лет, полет отличный. Десяти лет брака хватило. После развода практически все ухажеры через месяц встреч хотели жить вместе, но для меня это слишком сложно, была масса более важных дел».

Считается, что одинокие женщины когда-то обожглись на неудачных отношениях и с тех пор записали всех мужчин в негодяев, вместо того чтобы понять: надо просто выбирать вдумчивее. Найдётся любой: и нежный поддерживающий партнер, и вовлеченный отец, и отличный любовник, а если постараться, то и тот самый капитан яхты.

Нельзя сказать, что такая точка зрения совсем далека от реальности. Многие женщины после неудачного брака действительно предпочитают дуть на воду и не рисковать. Но на самом деле опыт у «синглов» самый разный. Есть, например, те, кому как раз очень повезло: муж был настолько хорош, что они, глядя на окружающих, понимают: второго такого нет. Некоторые из женщин, с которыми я беседовала, так и говорили: я будущая мэнфри. Да, сейчас замужем, но если с супругом что-то случится, этот брак будет последним — подобного человека я просто не найду.

Есть и те, кому вполне благополучный брак просто не понравился. Обещали счастье, гармонию и самореализацию в качестве Настоящей Женщины, а в итоге совместная жизнь оказалась лишь постоянным поиском компромиссов и необходимостью учитывать при всех решениях мнение и желания другого человека.

«Я трижды была замужем. Попадались довольно симпатичные адекватные парни. Дважды просто дружба переросла отношения. Сходила чисто посмотреть: а что там такого, что все рвутся, может, и мне надо? После последнего брака, когда я оказалась одна и посмотрела во все со стороны, я подумала: а на фига?»

«Я потенциальная мэнфри. То есть я замужем, муж сам по себе один из лучших мужчин, и только поэтому мы вместе. Ну и из-за детей и еще некоторых обстоятельств. И когда я думаю о том, что, может быть, в моей жизни кто-то появится. Как представлю это самое всё опять. Ой, к черту, больше никогда. И если я докачусь-таки до развода, то больше ни за что».

«После развода вот уже 4,5 года живу в свое удовольствие. Первый год я еще пыталась знакомиться, не исключала возможности отношений и, даже страшно сказать, замужества, но быстро поняла, что нет. Не надо мне такого счастья. Отношения — может быть. Если мне не придется сильно заморачиваться. Домой привести — никогда! Жить вместе — тем более».

О кризисе семьи в России психологи и социологи заговаривают уже давно, вспоминая и падающую рождаемость, и число разводов. И дело не в тлетворном влиянии Запада, а в изменившемся укладе жизни. Раньше для женщины замужество было всем — и гарантией безопасности, и способом прокормиться, и возможностью вырастить детей. Домашняя работа действительно делилась на женскую и мужскую: когда строишь дом, то ворочать бревна действительно лучше тому, кто сильнее.

Весь тяжелый мужской бытовой труд ушел в прошлое: дома возводят строительные компании, просторы пшеничных полей бороздят комбайны. Оплачиваемая работа редко связана с физической силой, а половцы и печенеги больше не терзают набегами села и веси. В итоге девушки могут самостоятельно осуществить то, для чего раньше обязательно требовался супруг: и прокормить себя, и обзавестись жильем, и вырастить ребенка.

На арену выехал «бентли», наполненный совершенно иными требованиями к мужчинам. На смену материальным потребностям пришли психологические. Теперь нужен не мужик с рогатиной, отгоняющий медведей, пока жена рожает, а партнер, способный поддержать, разделяющий интересы, умеющий сопереживать, говорящий с тобой на одном языке. И оказывается, что лучше обойтись вообще без мужчины, чем отступать от этой планки: исследование, опубликованное ученым-бихевиористом из Лондонской школы экономики и политических наук (LSE) Полом Доланом, показало, что одинокие женщины без детей счастливее состоящих в браке.

Да и быт у «синглов» вопреки распространенным стереотипам без «крепкой мужской руки» не только не разваливается, а зачастую становится проще: стирки, уборки и готовки гораздо меньше.

«После закончившихся 20-летних отношений считаю для себя очень низкой вероятность совместного проживания. Слишком много домашней работы ждут от меня мои ровесники (50 плюс-минус) и тем более более возрастные мужчины».

«Моя бабуля после развода живет одна. Дочерей вырастила, всё хорошо. Мужчины у нее наверняка были, но для встреч и свиданий. Было ей около 45, когда бойфренд решил осчастливить ее и предложил съехаться. Она возмущенно предложила оставить всё как есть, ибо неохота ей носки по дому собирать и каждый день готовить. Бойфренд страшно оскорбился и свалил в туман».

«Работы по дому гораздо меньше, и нет рядом никого, чье мнение надо постоянно выслушивать и учитывать, с кем надо согласовывать свои планы и чьи планы надо иметь в виду».

«Я недавно «из замужа». Не стало всего одного взрослого, осталось шесть детей. Необъяснимо, но факт — стирки стало вдвое меньше, траты на продукты тоже вдвое уменьшились, голова стала болеть меньше, потому что мне не надо оглядываться на то, что он ест-не ест и, исходя из этого, подстраивать меню».

«Практически каждый день я думаю о том, как я сейчас хорошо и уютно живу, и мне очень-очень жаль тех 20 лет, когда всё было иначе. А ведь можно было так жить давным-давно».

О ней слагают легенды и сочиняют анекдоты, им объясняют любое событие в жизни женщины. Болеет? Это потому, что секса нет. Получила третий диплом? Ну надо же куда-то сублимировать «недотрах»! Начала заниматься фитнесом? Это чтобы парней в зале кадрить!

Между тем с сексом у «синглов» всё часто обстоит гораздо лучше, чем у их «благополучных» замужних подруг. Найти его на дейтинговый сервисах просто, и при желании любовников можно менять хоть каждый месяц — или держать нескольких одновременно.

Но самый главный бонус — это возможность от секса отказаться. Не заниматься им, когда не хочется, не слыша упреков — и неважно, пропало желание на две недели и на два года. Без сожаления расставаться с партнерами, пытающимися найти клитор за ухом или под коленом. Выгонять тех, кто оскорбляется после предложения использовать игрушки. Отсеивать мужчин, чьи вкусы не совпадают с твоими.

«Качество секса взлетело. Ушел постоянный страх беременности и очередных ЗППП (когда встречалась с друзьями по сексу, то презерватив плюс спираль достаточно надежны)».

«Начала жить одна, пришла домой, внезапно обнаружила в холодильнике патчи для глаз, шампанское, сыр, молоко для кофе и корейские маски. И всё. И поняла, что дико счастлива. И что самое смешное, после этого меня ждала вереница романов с красивыми мальчиками 22–25 лет».

«Оказалось, что Womanizer сильно лучше живых мужчин в сексе, поэтому я решила не мучиться».

И многие синглы так и делают — празднуют. Наслаждаются и не хотят верить, что с ними что-то не так. Так что каждой из нас стоит помнить, что, может быть, одиночество мы не всегда выбираем сами, а вот отношение к нему вполне можем формировать без посторонней помощи. И «старая дева» — это не унылая отчаявшаяся кошатница, а веселая женщина с кучей друзей и хобби, у которой в холодильнике сыр и шампанское — и никаких борщей.

Источник