что такое одиночество вдвоем
Одиночество вдвоем: главные причины отчуждения
Когда отчуждение работает на пользу
В каждой паре случаются периоды незаметного охлаждения. Выглядит это так: вместе строили планы, на опережение устраивали сюрпризы друг другу, любили-любили. И вдруг не пересекаетесь за кухонным столом, на ночь не болтаете по душам. Семья функционирует по-прежнему, может, даже прирастает, а вот отношения в паре сходят на нет. Один занят работой, другой — детьми или тоже работой, какая разница! Главное, что вам интересно везде и почти со всеми, лишь бы не в одиночестве вдвоем.
И все же диагноз «живем вместе, но как чужие» ставить не стоит, если такое положение дел партнеров не устраивает. Помыкавшись неделю или месяц (сроки у каждого свои), супруги устают от отчуждения, ибо по-настоящему они близкие люди. Не важно, выльется все в бурный скандал или разговор по душам, если после выяснения отношений в пару возвращается взаимопонимание, сочувствие друг другу за пережитое «ужасное время», все хорошо.
То, что ситуация повторится через месяц или полгода (сроки вновь индивидуальны) это «хорошо» не отменяет, а даже усиливает: ведь всякий раз последующие переговоры помогают любящим людям стать еще откровеннее и ближе.
Когда все гораздо хуже
О реальном отчуждении стоит задуматься, если внутри пары все давно, мягко говоря, «не очень», а разрядки не происходит. Близость ушла, но все упрямо молчат. Обязанности супругов исполняются на автомате. Созданный образ правильной семьи вызывает одобрение окружающих — так зачем своими руками ломать то, что таким трудом достигнуто? Все же знают, что семью нужно беречь.
Но мы отдаляемся именно в тот момент, когда молчим о том, что нас тревожит, охраняя брак. Сначала в надежде, что плохое забудется и пройдет. А потом, потому что все уже так запущено, что и не поймешь, с чего начинать.
Одна и та же ошибка — уход от конфликта из страха, что семья перестанет быть «крепкой», «хорошей» (ведь вы недовольны друг другом, ругаетесь и выясняете отношения), усугубляет каждое «плановое» отчуждение. Хотя то, что вы его чувствуете и страдаете, — уже ободряющий признак, что не все потеряно.
Если партнеры не отказываются от решения жить вместе, но все чаще чувствуют симптомы «одиночества вдвоем», можно и нужно использовать для сближения вот какие моменты.
Когда меняются люди и чувства
Когда люди влюблены, им кажется, что они так подходят друг другу, что сливаются в единое целое. Отношения в этот момент становятся главной темой жизни. И все же пара — это всегда две личности, которые развиваются еще и по своей индивидуальной программе.
Любить одинаково на всех этапах жизни, проходя разные социальные роли и ступени взросления, просто невозможно. Но кто из нас произносит вслух: «Я больше не люблю тебя, как раньше?» Конечно, чтобы добавить: «Теперь я люблю тебя немного иначе!»
А тем временем проговаривание того, как трансформируются чувства, нужно и тому, кто говорит, и тому — кто слушает. Это как обновление программы в ПК.
Стесняешься спросить, любят ли тебя? Рассказать, что в «обновившемся» партнере тебя привлекает, а что — увы, нет? «Говори, говорю! Кому говорят, говори!» — шутили КВН-щики. А мы не шутим.
Когда накапливается усталость
Так как копится она совместными усилиями, то в какой-то момент кажется, что сам брак (равно — партнер) и есть его источник. Появляется много претензий друг к другу, а не к тем делам, которые на вас навешаны.
Неверно думать, что усталость одного — только его проблема. Все дела семьи — общие. Когда мы жалуемся друг другу, говоря «о своем», и нас слушают — ощущение загнанности понемногу нейтрализуется. А если партнер предлагает чем-то помочь — вообще прекрасно.
Заодно становится понятным, какие из обязанностей на данный момент первичные, какие — второстепенные, а какие — вовсе лишние. Так появляются общие решения в семье, они делают вас ближе, даже если в итоге вы занимаетесь каждый своими делами.
Когда кажется, что семья мешает саморазвитию
«Вот если бы я не был скован семьей!» — чем больше молчаливых фантазий на эту тему, тем глубже пропасть между партнерами. Почему семья кажется главным препятствием на пути к какой-то личной цели? Так ли это? Не узнаешь, пока не расскажешь партнеру о своих мечтах, фантазиях, желаниях.
Иногда мечты вслух приводят к соглашениям и реальным планам, как начать двигаться к их реализации, а иногда — к пониманию, что мечта для того и нужна, чтобы мечтать. А семья и не обуза, а напротив — достижение, за которое можно спрятаться, если уж очередной абонемент в фитнес-клуб попросту сгорел. Ведь супруг приходил с работы пораньше, чтобы взять на себя детей, из-за которых якобы все не получалось. Спасибо, дорогой! Кстати, о «спасибо».
Когда хочется признания в семье
На работе выдают премии, на учебе — грамоты, а в семье? Ничего? В периоды влюбленности говорить друг другу комплименты, подчеркивать достоинства вслух как-то легко, а в серости будней это забывается. А когда еще и все, что ты делаешь в быту, воспринимается как должное, становится грустно — кажется, что партнер не замечает твоей заботы. Вот эгоист!
На помощь снова приходят слова — на этот раз благодарности. Кстати, к чужим людям мы нередко гораздо вежливее и внимательнее, чем к родным. Не забываем говорить «спасибо», отмечать добрым словом мелкие услуги.
Может, вы отдалились как раз для того, чтобы вспомнить, как звучит фраза: «Спасибо, что купил хлеб»? Или вот это: «Салатик просто фантастический»? Вроде и не выяснение отношений, хоть в первый раз и прозвучит немного язвительно. но помогает улыбнуться. А там и до более развернутого разговора рукой подать.
Одиночество вдвоем: почему мы несчастливы в отношениях
Жить под одной крышей, считаться семьей, растить вместе детей и при этом ощущать себя чужими друг другу — знакомая ситуация, не правда ли? Почему в партнерских отношениях мы иногда чувствуем себя более одинокими, чем те, кто формально свободен? Объясняет психолог Маргарет Пол.
Одиночество — болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот — они порой вызывают его.
Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом — из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.
Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими
Быть одному и быть одиноким — не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой — когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.
Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.
Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.
Что делает нас одинокими в отношениях?
Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если
. ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.
. партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.
. партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.
. вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.
. вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.
Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом
. вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.
. вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.
. партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.
. вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.
Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.
Глава 8 Одиночество вдвоем
Очевидно, что любое слияние мужчины и женщины без любви рано или поздно приводит к одиночеству вдвоем. В наиболее яркой форме это проявляется в браке, когда такое одиночество узаконено и скреплено материальными узами.
Однако сами по себе материальные узы рождают не трагедию, а лишь драму одиночества вдвоем. Истинная трагедия возникает тогда, когда к браку примешиваются влюбленность и любовь.
Понятно одиночество людей, купивших друг друга, она, например, — столичную прописку, а он — ее красоту. Это банальное одиночество будет существовать до тех пор, пока более предприимчивая сторона не доведет свою покупку до логического завершения — развода.
Бесконечно более трагичны другие виды одиночества вдвоем.
Прежде всего приходит на ум одиночество искренне влюбленных людей, которые имеют разный культурный уровень. Их первоначальное общение, наполненное иллюзиями, скрывает это различие, но впоследствии, когда прилив чувств отступает, обнажается различие друзей, вкусов, манер и оценок. Такое совместное страдание, закрепленное сексуальным тяготением и общими детьми, может продолжаться бесконечно долго.
С другой стороны, кто-то из двоих может сойти на ступеньку ниже или, наоборот, возвыситься.
Нисхождение-слияние с более низкой средой дает только видимость гармонии, одиночество отступает вглубь, замирает, но рано или поздно проявит себя — во встрече с бывшим однокурсником, забытым другом, в строке стихотворения…
Однако и возвышение порой несет в себе трагедию. Такова история Мартина Идена из одноименного романа Джека Лондона. Простой матрос, полюбив девушку из высшего света, совершает невозможное — в одиночестве преодолевает культурную пропасть между ними. Более того, он полностью меняет свое бытие и начинает создавать культуру — пишет рассказы и эссе. Продавая свои творения, он проходит все тяготы и ужасы жизни начинающего литератора и, наконец, добившись блестящего успеха, заполняет долларами имущественную пропасть между собой и возлюбленной.
Казалось, все препятствия устранены. Слияние влюбленных близко. Но тут возникает новое, непреодолимое препятствие — различие ценностей, от которого не спасает ни общность прочитанных книг, ни общность положения. Развившийся Мартин Иден видит чуждость возлюбленной, оказавшейся заурядной буржуазной девушкой. Лишившись невозможности обладания ею, он лишается иллюзии о ней. Обыденность общения свергает возлюбленную с небес на землю.
Одиночество вновь охватывает его, словно волны океана; развив творчество из любви к иллюзорной женщине, он не может найти смысла в новом творчестве и новой любви. И он топит свое одиночество в волнах океана…
Итак, различие культурного уровня — ничто по сравнению с различием ценностей. Именно последнее приводит к окончательному одиночеству вдвоем, изменение которого возможно лишь в результате апокалиптических метаморфоз жизни.
Наиболее глубокое различие ценностей мужчины и женщины и, пожалуй, единственно непреодолимое в обычной жизни — это различие творческой и материальной мотивации. Одиночество достигает тут своего трагического пика, и случайным возлюбленным остается только разойтись по обе стороны этого пика, раня его острием детей и судьбы…
Одиночество вдвоем есть трагическая насмешка над свободой взаимоотношений мужчины и женщины, насмешка над самой идеей андрогинного единства мужчины и женщины.
Разрывая его, многие движутся прочь от идеи андрогинного единства и любви — они движутся к власти, надеясь в ней найти последнее преодоление одиночества.
Читайте также
Глава 1 Одиночество женское и мужское: юность
Глава 1 Одиночество женское и мужское: юность 1Юность — время осознания и овладения одиночеством. Через переживание одиночества в юности проходят практически все. Одиночество есть врата из подросткового бесполого бытия в жизнь юноши и девушки. Благодаря одиночеству в
Глава 2 Одиночество юноши
Глава 2 Одиночество юноши 1Ниже будет показано, что женщина всегда тяжелее мужчины переносит одиночество. Одиночество для нее — та оскалившаяся реальность, которой она стремится избежать. Именно поэтому тема одиночества для женщины всегда нечто более очевидное, чем для
Глава 3 Одиночество девушки
Глава 3 Одиночество девушки 1Девушка не нуждается в одиночестве так, как юноша. Ее взросление обусловлено всей логикой распространения человеческого рода по планете. Девочка, а затем девушка готовится стать матерью, и это накладывает печать на ее личность. Идея будущего
Глава 1 Застывшее одиночество
Глава 1 Застывшее одиночество 1Итак, мистическое очищение неразделенной любви порождает трагический аристократизм. Однако к такому аристократизму, уравнивающему или, точнее, соединяющему женское и мужское, приходят очень немногие. Ростки мистического переживания любви
Глава 3 Одиночество великого холостяка: Ницше и Заратустра
Глава 3 Одиночество великого холостяка: Ницше и Заратустра 1Великий холостяк есть человек, ставший одиноким ради великой цели. Он выбирает служение этой цели и предпочитает его суетному общению с женщиной и женщинами. Непосредственное общение с женщинами он заменяет
Глава 5 Сексуальный маньяк и его одиночество
Глава 5 Сексуальный маньяк и его одиночество 1Сексуальным маньяком обычно называют человека, удовлетворяющего свою страсть любым путем[6]. В последнее время, отчасти благодаря целой плеяде американских фильмов, маньяк в обыденном сознании понимается как человек,
Глава 2 Одиночество и секс
Глава 10 Образ Ленина: одиночество Противобога
Глава 10 Образ Ленина: одиночество Противобога 1Выше было показано, что власть, лишенная любви, уничтожает себя. Хотя возможно единение власти с иллюзорной любовью, любовью-суррогатом и любовью-призраком. Это единение продлевает дни и ночи власти.Удивительным примером
Глава 11 Одиночество великого культуриста: Арнольд Шварценеггер
Глава 11 Одиночество великого культуриста: Арнольд Шварценеггер 1После падения мифов подражателей мифу Ленина — мифов Сталина и Гитлера — в политике западного мира угасает непосредственная и явная воля к власти. Эта воля, завершающаяся волей к обожествлению, заменяется
Глава 1 Одиночество и дети
Глава 1 Одиночество и дети 1Абсолютно понятен сюжет: случайная беременность, рождение и заброшенность ребенка, приводящая к его одиночеству. Семья или ее отсутствие не играют здесь принципиальной роли; такое одиночество прорастает в любом случае…Развитие цивилизации в
Глава 4 Одиночество странной матери
Глава 4 Одиночество странной матери 1Иногда сам факт рождения ребенка может означать для женщины травму существования. Это не только результат нежелательной беременности, но и непредвиденных последствий рождения. Женщина вдруг понимает, что ребенок и семья отнимают
Глава 1 Одиночество как сиротство
Глава 3 Одиночество и самоубийство
Глава 3 Одиночество и самоубийство 1Одиночество может стать таким нестерпимым, что хочется спрятаться от него в бездну смерти. Верующий в бессмертие материи ищет в этой бездне полное слияние с материей как матерью — слияние по ту сторону духа. Верующий в индивидуальное
3. Одиночество и познание. Трансцендирование. Познание как общение. Одиночество и пол. Одиночество и религия
3. Одиночество и познание. Трансцендирование. Познание как общение. Одиночество и пол. Одиночество и религия Есть ли познание преодоление одиночества? Бесспорно, познание есть выход из себя, выход из данного пространства и данного времени в другое время и другое
21. ПРИСЯДКА ВДВОЕМ С УДАРОМ ПОДОШВОЙ О ПОДОШВУ ПАРТНЕРА (КРАСНОАРМЕЙСКАЯ)
21. ПРИСЯДКА ВДВОЕМ С УДАРОМ ПОДОШВОЙ О ПОДОШВУ ПАРТНЕРА (КРАСНОАРМЕЙСКАЯ) Митьки стоят рядом лицом к зрителю, положив руки (стоящий справа от зрителя правую, слева – левую) друг другу на плечи, а свободные руки – на бедра.1-й такт.1-я четверть: Полное приседание, колени в
Как избавиться от чувства одиночества и ненужности в отношениях
Часто люди живут одной семьей, растят детей, вместе обустраивают быт, однако чувство одиночества не покидает одного из них. Это распространенная ситуация, при которой в проигрыше остаются оба партнера. Каждый испытывает моральные страдания, интуитивно чувствуя холодность в отношениях, постоянно растущее напряжение.
Депрессия одного из партнеров рано или поздно приведет к разрыву. Чтобы этого избежать, необходимо в первую очередь разобраться в причинах, по которым эти чувства возникают. Имеет смысл менять ситуацию, если оба желают сохранить союз, а не разрушать его по мнимому поводу. В это случае один будет стараться, работать над собой, а второй только милостиво принимать его любовь, словно делая одолжение.
Одиночество вдвоем: причины проблемы
Ощущение одиночества, когда рядом присутствует постоянный партнер, является парадоксальным явлением. В группе риска подобного состояния может оказаться каждый, независимо от пола, возраста, социального положения или финансового благополучия.
Клиенты психологов описывает свое одиночество, как чувство щемящей тоски, тяжесть на сердце и дискомфорт. Оно неминуемо сопровождается потерей духовной связи между партнерами.
Это неприятное во всех отношениях чувство рождается по нескольким причинам:
Перед тем, как отправиться на прием к психологу, нужно разобраться в одном вопросе – присутствовало ли чувство ненужности и одиночества в союзе изначально или оно появилось в определенный момент. Если выбран второй вариант ответа, тогда нужно анализировать, какие чувства были до переломной ситуации и какие после, что именно повлияло на старт отчужденности.
Как вернуть прежние отношения
Обращение к семейному психологу поможет решить эту проблему, но говорить точно о нужном количестве сеансов не возьмется никто. Кому-то поможет 1-2 сессии, люди решат свои проблемы, выскажутся друг другу и начнут ценить то, что есть. Кто-то будет ходить на встречи несколько месяцев, копаясь в закоулках памяти, прорабатывая детские травмы, находясь в поисках себя в первую очередь.
Серой рутине – бой!
Традиционные дела и заботы становятся причиной того, что пара отдаляется друг от друга. Когда в одиночестве ходишь по магазинам, готовишь еду и ешь ее тоже наедине с собой, ни о какой эмоциональной близости не может быть и речи.
Что делать? Нужно откровенно поговорить друг с другом. Партнер, который чувствует себя ненужным, должен эмоционально и искренне рассказать о своих чувствах. У многих пар уже на этом этапе налаживаются отношения. Можно вместе купить новую посуду, попробовать интересное блюдо, поддаться на уговоры детей съездить за город на пикник. В процессе живого общения нужно внимательно следить за своим партнером. Если он проявляет искренний интерес, а в глазах зажегся огонек страсти, значит, еще не все потеряно.
Разные интересы – разные судьбы
Если у партнеров нет общих интересов, а сферы их деятельности резко отличаются между собой, необходимо предпринять попытку их объединить. К примеру, жена предпочитает посещать спортзал с целью иметь идеальную фигуру, а муж любит проводить время на рыбалке в тишине и одиночестве.
Что делать? Психологи советуют учиться разделять интересы друг друга. Один раз в неделю можно вместе посещать занятия по фитнесу, они полезны для здоровья. На выходных общая поездка на рыбалку, неспешные разговоры по душам помогут избавиться от ощущения одиночества. Ни один из партнеров не будет чувствовать себя ненужным или лишним в собственной семье. Никто не говорит, что это получится сразу и безоговорочно. Естественные механизмы сопротивления включаются помимо воли, вызывая протест, а иногда злость и раздражение. Не нужно подавлять эти эмоции, нужно искренне, ничего не утаивая, рассказать своему близкому человеку. Если в паре была любовь, оба дорожат друг другом, есть шанс быть услышанным и понятым.
Общие дети – путь к счастью
Ощущение одиночества характерно для пар, у которых нет общих детей. Малыши обладают редким даром сплочения даже разных по своему мировоззрению людей. Общие хлопоты, пусть не всегда простые, но очень приятные, позволяют почувствовать себя нужным. Сначала ощущение привязанности возникает к собственному ребенку, здесь срабатывают природные механизмы – инстинкты отцовства и материнства. Далее партнеры присматриваются друг к другу, находят новые, неизведанные ранее, но очень интересные черты личности.
Что делать? Ответ банальный – родить общего ребенка. Особенно нужно быть осторожными тем, у кого уже есть дети от предыдущих браков. Ревность с их стороны возникает в подавляющем большинстве случаев, к ней нужно подготовится заранее. Вместе провести беседы, в ходе которых объяснить, что появление маленького ребенка – это не конец любви к старшему.
Берем ответственность на себя
Различные негативные эмоции возникают по разным причинам. Стрессы в повседневной жизни, конфликты в рабочей среде повышают уровень нервного напряжения. Человек подсознательно ищет возможность разрядки. Редко у кого она наступает в виде смеха (к сожалению, часто истерического характера). Обычно это неприкрытая агрессия, которая выливается на партнера по приходу домой. Естественно, если такая ситуация повторяется с завидной регулярностью, «пострадавшая» сторона чувствует себя одиноко, подавленно.
Что делать? Научиться разбираться в своих эмоциях. Если они негативные, не стоит пугаться и впадать в депрессию или еще больше накручивать себя. Нужно искать им выход, но мирным путем, а не разрушительным.
Важно научиться говорить с партнером простыми человеческими словами, описывая свое эмоциональное состояние. Нужно говорить о том, что сейчас внутри бушует злость, обида, вина, зависть к начальнику и другие проявления, которые социум считает низменными и недостойными. Подавляя такие эмоции, люди очень удобны для окружающих, но шаг за шагом они зарабатывают себе невроз. А что в это время чувствует вторая половинка? Правильно, упомянутое ранее ощущение беспомощности, одиночества и ненужности.
Осколки детских травм
Что делать? Первый шаг – записаться на прием к психотерапевту. Детские травмы – очень специфическое понятие, которое в 99% случаев нельзя проработать самостоятельно. Многие события сидят глубоко в подсознании, человек не всегда осознает их наличие и опасность для своих отношений с другими людьми. Только глубинная проработка своих мыслей, эмоций и чувств поможет снова стать полноценной личностью, настроенной на позитив.
Принимаем и понимаем партнера
Часто случается, что влюбленные идеализируют друг друга. Они смотрят на свою половинку сквозь призму личных убеждений, эмоций и чувств. Но влюбленность не длится вечно, она рано или поздно проходит. В этот момент наступает разочарование, один или оба начинают чувствовать одиночество и отчужденность.
Что делать? Нужно четко осознать, что другой человек является личностью со своими достоинствами и недостатками. За положительные стороны очень просто любить и уважать, а вот с недостатками посложнее будет. Нужно отброс ить всяческие попытки переделать человека «под себя». Это первый шаг на пути гармоничных отношений.
И напоследок. Создавая пару или настоящую семью, нужно быть готовым к кропотливой ежедневной работе над собой. Если партнер жалуется, что он одинок в этом союзе, нужно задать себе один вопрос: «Что я делаю не так, что могу изменить в данной ситуации?».