что такое обсуждение человека
Не делай из мухи слона: как сплетни влияют на психическое здоровье
Окружающие всегда порицали обсуждение человека за спиной, но не все так однозначно. Можно ли говорить открыто о начальнике-мудаке, как на человека влияет внимание к чужой жизни и что по этому поводу думают ученые? Разбираемся.
Язык без костей
«Звонит во все колокола» — так говорили тебе родители, когда ты час без умолку рассказывал о незаслуженной «пятерке» своего одноклассника. Разговоры подобного толка идут с тобой нога в ногу на протяжении всей жизни, в среднем сплетни растягиваются на 52 минуты в день. Некоторые считают разговоры о слухах дурной привычкой и воспринимают их негативно. Отчасти — правильно, особенно это касается пессимистично мыслящих, не живущих своей судьбой и завистников. Чужие успехи воспринимаются ими как повод перетереть косточки, а неудачи — как возможность поглумиться. Иногда человек чувствует удовольствие от подобных бесед, но когда жертва, вопреки ожиданиям, на коне, то настает пора для грусти и вопросов в духе «Почему кому-то все, а кому-то — ничего?». Навязчивые мысли не дают свободно концентрировать внимание на актуальных проблемах.
Ученые считают, что злословие позволяют себе чаще неуверенные люди, склонные к частым и необоснованным тревогам. Психолог Ральф Росноу говорит: сплетники преувеличивают значение получаемой информации. Подобное отношение мешает трезво оценивать обстановку, психолог Лоран Бег подводит итог:
«Примерно 60% разговоров между взрослыми посвящены обсуждению тех событий, которые просто не происходили. И большинство из нас выносят свои суждения именно на основе этих домыслов».
Стоит подумать и о собственной репутации: люди могут хотеть слушать сплетни, но вряд ли будут доверять человеку. Обычно любителей поболтать не расценивают как надежных людей, а свои тайны им не поручают из опасений. Конечно, есть разница между диалогом с близким другом и просто знакомым, который может неправильно понять твое желание обсудить кого-либо.
Сплетня животворящая
При отсутствии вышеперечисленных личностных качеств у тебя есть возможность получить от сплетен пользу. Профессор психологии Дженнифер Боссон из Университета штата Оклахома говорит о социальной роли сплетен. Представим ситуацию: тебя на работе переводят в новый отдел. Лучше всего освоиться в новых условиях помогут слухи: трезво оценив их, ты можешь сделать вывод о дальнейшей линии поведения. Например, тебе рассказали о начальнике, который терпеть не может выскочек и умников, что в дальнейшем помогло выстроить с ним неконфликтные отношения.
Сплетни становятся сближающим инструментом между тобой и обществом, ведь сама беседа дает шанс людям узнать друг друга поближе, пускай и за счет обсуждения других. Ученые отмечают, что 76% слухов безобидные и не несут в себе негативной окраски. Они могут приносить даже моральную выгоду: принимая участие в коллективной беседе, ты получишь прилив хорошего настроения. Необязательно быть ее инициатором и вспоминать всех знакомых — достаточно сидеть и «греть уши». Однако большую пользу приносит активность в диалоге — в это время человек успокаивается. Также сплетни можно использовать как инструмент для напоминания членам группы о ценностях и как средство наказания тех, кто не придерживается правил. Клинический психолог доктор Оттилия Браун из центра здоровья Lighthouse Arabia заявляет:
«Некоторые утверждают, что сплетни о негативном отношении и поведении других могут побудить слушателя регулировать свое собственное подобное поведение и помочь им действовать более социально приемлемым образом, если они узнают некоторые из моделей сплетен внутри себя».
Плюсы от сплетен есть не только для тебя, но и для собеседника, который чувствует доверие со стороны. На этом качестве строятся многие отношения: большинство людей склонны сплетничать с друзьями, семьей и людьми, которым они доверяют и которые им нравятся, что указывает на близость.
Я слишком много обсуждаю других, что мне делать?
Не нужно себя корить за «перемывание костей» другим — многочисленные исследования показывают, что в любом обществе это нормальная модель общения. Например, в британском опросе на тему участия в сплетнях 90% респондентов заявили о своей предрасположенности к привычке. Так что распространение слухов — естественная составляющая нашей жизни. Вопрос лишь в отношении к ним: если ты спокойно воспринимаешь любую информацию, то для тебя нет никаких рисков. Проблемы возникают лишь у тех, кто живет чужой жизнью и болезненно реагирует на внешние раздражители. В этом случае стоит поработать над собой:
К сплетням стоит относиться проще и не расценивать их как способ причинить кому-то вред. Это такой же источник информации, как телевидение и интернет, только новостная политика этого канала строится на личной жизни. Диалоги между людьми состоят из обсуждений других на 20-66% — если принимать все за чистую монету, то можно тронуться головой. С негативным влиянием сплетен стоит бороться по аналогии с информационным шумом: чем больше ты себя ограничиваешь от них, тем чище твое сознание.
А как часто ты сплетничаешь и стараешься ли искоренить в себе привычку?
Обсуждать других и сплетничать – норма жизни?
Обсуждение других лишь на первый взгляд безобидное явление. Безобидное, потому что многие себе это открыто разрешают: «Ой, так хорошо перемыли всем косточки, прям полегчало». То есть для некоторых людей сплетни – источник энергии. Но задумайтесь, насколько низкими являются подобные поступки. А еще это тревожный звоночек, а может, даже сигнал, что пора пересмотреть свои взгляды.
Для того чтобы снизить градус собственной желчи, стоит не забывать вот о чем.
Каждый из нас не может судить другого, потому что не имеет полномочий. Не знает контекста. Не понимает, хорошо или плохо человек поступает в других делах. Да и по-прежнему актуальна мысль: каждый судит в меру своей испорченности
Но как перестать осуждать? Во-первых, полезнее направлять внимание на себя: знать свои недостатки, рефлексировать собственные поступки, осознавать, что сами то и дело ошибаемся и не так уж безгрешны. Эти мысли тренируют доброе отношение к людям – так можно стать терпимее к чужим, бросающимся в глаза недостаткам или нелогичным поступкам.
Еще одно действенное средство против критического отношения к окружающим – посмотреть со стороны на собственное чувство юмора. Считаете себя саркастичным? А задумывались ли вы хоть единожды, что насмешки над другими – высокомерный жест, который характеризует шутника как человека с внутренней озлобленностью и злорадством. Талантливо и саркастично шутить умеют единицы – все остальные подобным образом унижают и уязвляют другого. Если замечаете за собой подобное поведение, то подумайте, почему вам хочется задеть или высмеять другого. К чему или к кому вы испытываете настоящую злость, которая проецируется на окружающих подобным образом? И почему вы уверены, что умнее и лучше остальных?
Есть еще кое-что мерзкое, когда мы злорадствуем о других. Так мы словно разглашаем чужие тайны и обращаем внимание собеседников на «открывшиеся» нам недостатки другого человека. Но, опять же, нам неизвестны мотивы поступков людей.
Все, что мы видим, – наша интерпретация, а не действительность. Но мы об этом не задумываемся, а спешим поделиться с миром тем, какой ужасный человек на самом деле наш коллега/знакомый/родственник
Прислушайтесь к внутреннему голосу: после ушата критики на чужую голову обычно испытываешь опустошение и дискомфорт. Теперь же понятно почему?
Но что делать, если в глаза то и дело бросаются человеческие пороки? Избавиться от претензий. Вспомнить, что те же пороки есть и у вас. Идеальный вариант – благодарить. Мы настолько привыкли не только к сплетням, но и к претензиям, что за ними не видим положительного в людях. Не говоря уже о любви. Хотя она-то и определяет нашу человеческую зрелость, собственное внутреннее состояние, качество жизни. Пока вы от души критикуете, ваш сердечный центр заблокирован, любовного потока нет. Бесконечные претензии к судьбе, к окружающим, недовольство миром – путь в напряженную и несчастливую жизнь, наполненную «неприятными» людьми. Отследите, сколько у вас благодарности и сколько претензий к окружающим. Последнего, скорее всего, больше. Их источники – ваше сознание и эго, которое раздуто до небес.
Хочется кого-нибудь обсудить? Попробуйте хоть раз говорить так, чтобы речь была наполнена добротой и любовью, похвалите кого-нибудь от души, расскажите что-то хорошее о ком бы то ни было – так окружающие получат от вас тепло, а не очередную неуместную насмешку. Пробовали говорить о других хорошо?
Как перестать сплетничать и обсуждать других людей
Кто-то наверняка отмечал, что после бурого обсуждения другого человека или сплетни, в душе ощущается как будто пустота, а иногда может появиться дискомфорт. Наступает некая эмоциональная разрядка, люди расходятся по своим делам. Хотя некоторые сразу бегут к знакомым и стараются рассказать о том, что только что узнали, чтобы еще раз эмоционально пережить услышанное.
Так ли безопасна сплетня, как может показаться на первый взгляд? Что нужно сделать, чтобы перестать обсуждать, осуждать и сплетничать?
Прежде всего, нужно понять, что никто никогда не может знать наверняка, почему произошло то или иное событие, почему человек поступил в данной ситуации так, а не иначе. Все размышления и высказывания других людей – это их личное представление о событии или человеке, которое возникло благодаря собственному образу жизни, мышлению, воспитанию, образованию, окружению. Поэтому «перемывание косточек» своим коллегам, начальству, друзьям или близким – это лишь возможность выплеснуть собственные эмоции, высказать мнение, которое, возможно, не имеет отношения к данному человеку. Иногда оно вообще напрямую относится к тому, кто распространяет сплетню и начинает обсуждать других.
Чтобы перестать обсуждать и осуждать других, нужно сначала перевести внимание на себя, проанализировать собственные недостатки, поступки. И принять тот факт, что ваша жизнь явно не без греха.
Постепенно, начав внимательнее относиться к себе, вы научитесь контролировать свои эмоции, мысли и высказывания в адрес других людей. Начнете тренировать совершенно другое отношение к близким и окружающим.
Вы будете более терпимо относиться к поступкам людей, научитесь не судить, не раздражаться, станете мудрее и добрее. Когда это произойдет, вам не потребуется обсуждать других за их спиной и разносить сплетни.
Еще одним способом снизить желание посплетничать и уменьшить количество критических высказываний в адрес других – это посмотреть, обладаете ли вы чувством юмора и здоровое ли оно у вас.
Подумайте о том, что насмешки над другими людьми – это, возможно, проявление вашей внутренней злобы, агрессии и неудовлетворенности жизнью. Шутить так, чтобы это не вызвало в человеке ощущения, что его унижают, умеют не многие.
Прежде чем насмехаться над другими, задумайтесь, почему для вас это так важно, на кого действительно направлена ваша скрытая агрессия, злость и желание доказать, что вы лучше всех. Чаще всего к человеку, над которым вы насмехаетесь или о котором судите и распространяете сплетни, все это не имеет никакого отношения.
Практически все, что человек видит вокруг себя и о чем говорит, является лишь его интерпретацией событий, происходящих в действительности. Но очень часто люди стараются сразу донести до других свой взгляд на человека или ситуацию, осудить своего друга, коллегу или близкого.
Если вам постоянно бросаются в глаза чужие пороки, начинайте учиться избавляться от претензий. Сразу вспоминайте о том, что такие же пороки могут быть и у вас.
Учитесь благодарить, а не предъявлять претензий. Пробуйте разглядеть в людях их лучшие качества. Если вам важно критиковать и осуждать – ваш сердечный центр полностью блокируется, вы перестаете видеть что-то хорошее даже в собственной жизни. Поэтому обсуждать, осуждать других и сплетничать – это не такое уж безобидное занятие, как может казаться.
Что такое обсуждение человека
Практические шаги по избавлению от злословия
Когда сподвижники однажды спросили Посланника Аллаха (мир ему и благословение) о том, что это такое – гыйбат, он ответил им: «Это когда ты говоришь о своем брате нечто, что ему неприятно». Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю, правда?». На что Пророк (мир ему и благословение) ответил: «Если это правда, то это злословие, если же это неправда, то ты оклеветал его» (передал Муслим).
То есть, обратите внимание – грехом является говорить о человеке за глаза что-то, что было бы ему неприятно, даже если это правда! Многие не обращают внимания на этот пункт, оправдывая себя: «Но мы же не придумываем, он такой и есть – глупый, жадный, толстый, ленивый». Но разве человеку было бы приятно такое определение его личности? Об этом Аллах строго предупреждает верующих:
«О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха!» ( 49, 12).
Обсуждать недостатки или ошибки другого человека – в любом случае дурно, будь это мусульманин или немусульманин; делается это в личном общении или в виртуальном пространстве в сети.
Этот момент тоже следует упомянуть – некоторым людям кажется, что в виртуальном пространстве «все понарошку», поэтому и грехи здесь – не совсем грехи. Так что они не считают зазорным, к примеру, поднимать на смех то, что пишут какие-то люди на своих страничках, обсуждать чужую внешность по фотографиям, или обсуждать какую-то иную чужую личную информацию.
Грехом даже будет являться само наше присутствие в той компании, где обсуждают какого-то человека за глаза, если мы будем молчать и не пытаться остановиться сплетников. Ведь если мы молчим – а не протестуем против греха и не покидаем эту компанию, значит, мы одобряем то, что там происходит.
Но теперь остается другой вопрос. Мы все согласны с тем, что сплетничать и злословить о ком-то – грешно и порицаемо. Но как нам отказаться от этого поступка? Известно, что многие люди понимают его вред, но им мешает привычка, чужой дурной пример, нахождение в соответствующем обществе и тому подобное.
Итак, что можно сделать, чтобы отказаться от гыйбата – следующие семь моментов могут помочь нам в этом:
1. Осознание самого факта, что сплетня и злословие – это грех, а не невинное провождение времени.
К сожалению, многие люди – даже верующие – не знают о том, что такое гыйбат, и, как следствие, не стараются удерживаться от этого занятия.
2. Избегайте людей, которые не умеют иначе проводить время, кроме как занимаясь обсуждением других людей.
Будет очень похвально, если вы вместе со всем вашим окружением договоритесь отказаться от этой вредной привычки и начнете удерживать друг друга, если кто-то из вас забудется и начнет по привычке говорить об отсутствующих. Для напоминания должно быть достаточно какой-то простой фразы, как например: «Ой, мне кажется, мы уже совершаем гыйбат», чтобы перевести разговор на иную тему.
3. Избегайте мест, где люди чаще всего занимаются сплетнями.
К примеру, кулеры для воды или кофейные автоматы в учреждениях и офисах часто являются местами, где обсуждают работников этого заведения. Кафе или иные места общественного питания в учебных заведениях также бывают местами обмена сплетнями. Интернет с его социальными сетями, чатами и блогами дает некоторым людям неограниченные возможности для злословия.
Если каждый раз во время обеда вы невольно принимаете участие в сплетнях, следует подумать о другом месте для приема пищи. Если злословие общепринято в том блоге или группе, которые вы привыкли посещать в Интернете, найдите себе иное место для общения. Поскольку если вы будете присутствовать в обстановке, где злословие является нормой, вы поневоле начнете в нем участвовать.
4. Прекращайте злословие сразу, как только оно начинается.
Если вы оказываетесь в каком-то новом окружении – в новом рабочем коллективе или новой компании – сразу обозначьте свою позицию, что вы считаете сплетни грехом и не хотите в этом участвовать. Разумеется, во время подобного напоминания не следует быть агрессивным и самодовольным, следует сделать это мягко и вежливо.
5. Избегайте всего, что может перевести разговор на обсуждение других людей.
К примеру, вопросов наподобие: «Я давно не видел такого-то. Как он поживает?» Вместо обычного ответа, вам могут сказать: «А вы слышали, что он…?» Некоторые исламские ученые советовали верующим вообще избегать вопросов об отсутствующих людях из страха злословия.
6. По возможности, попросите прощения у тех людей, о которых вы когда-то плохо отзывались, и сами прощайте тех, кто злословит на ваш счет.
Особенно следует просить прощения в том случае, если ваше злословие о каком-то человеке повредило его репутации и заставило других людей плохо думать о нем. Наоборот, старайтесь говорить об этом человеке хорошо там, где вы раньше говорили о нем что-то плохое.
Если же человек не знал о вашем злословии, и это никак не вредило ему, лучше не сообщать ему о ваших дурных словах в его адрес, чтобы не огорчать его и не вызывать смуты. Просите прощения у Аллаха за свой грех и старайтесь больше к этому не возвращаться.
Если вы узнали, что какой-то человек плохо говорил о вас, рассказывал другим людям о ваших недостатках или ошибках, постарайтесь простить его. Ведь вы и сами наверняка не были безупречны в этом отношении.
И в дальнейшем помните – если человек охотно обсуждает с вами отсутствующих людей, скорее всего, он с таким же энтузиазмом будет обсуждать вас самих в ваше отсутствие. Если вы любите посплетничать о других, то и сами можете стать жертвой сплетен и злословия.
7. Чаще вспоминайте о смерти и об отчете в Судный день.
Посланник Аллаха (мир ему и благословение) советовал верующим:
То, что кажется нам таким привлекательным и интересным в этой жизни, уже не покажется столь приятным, если мы будем чаще думать о смерти и о необходимости дать отчет за все свои поступки после смерти и в Судный день.
Суровое наказание ждет сплетников в будущей жизни, как об этом говорится в хадисе Пророка (мир ему и благословение):
«Когда я поднимался на небо (во время мираджа), мне были показаны люди, у которых были ногти из меди, которыми они царапали свои лица и грудь. Я спросил у Джибриля: «Кто эти люди?» И он ответил: «Это те, кто злословил и порочил других людей» (Абу Дауд).
Известно, что в Судный день человек, который нарушил права другого человека, должен будет отдать ему свои благие дела – а если их не окажется, то на него будут возложены грехи того, кого он обидел.
В связи с этим передается история о поступке одного из праведных предшественников, имама Хасана аль-Басри (да помилует его Аллах). Однажды он узнал, что такой-то человек злословил о нем. В ответ на это Хасан аль-Басри пришел к этому человеку с блюдом свежих фиников и сказал: «Поистине, ты подарил мне свои благодеяния. Я благодарю тебя за это. Но я прошу твоего прощения, потому что я не в силах дать тебе подарок, равный твоему подарку».
И наоборот, если человеку удастся отказаться от этого пристрастия посплетничать, он уже недалек от достижения довольства Аллаха: «Кто защитит свой язык от злословия и дурных слов, а свои интимные органы от прелюбодеяния, я (Пророк) гарантирую ему вход в Рай» (Бухари и Муслим).
В другом хадисе сказано, что «настоящий мусульманин — тот, от чьего языка и рук не страдают другие люди» (Тирмизи, Насаи).
6 способов перестать осуждать других и сосредоточиться на своей жизни
1. Поставь себя на место другого
Это самый элементарный способ усмирить свое желание осудить окружающих. Да, они могут вести себя не так, как тебе того бы хотелось, и говорить те вещи, за которые тебе было бы стыдно, но это не дает тебе повода судить их. Прежде чем открывать рот и вмешиваться, попробуй поставить себя на место другого человека. Быть может, он не хочет скидываться на поздравление очередного коллеги не из-за того, что он жмот, а потому, что вся его зарплата уходит на лечение тяжело больной мамы. Быть может, он никогда не ходит попить пивка после работы не потому, что считает себя выше этого, а по той причине, что ему приходится бежать на подработку.
В жизни каждого человека есть что-то, что определяет его поступки. Когда ты поймешь, что движет людьми, и представишь, как бы ты вел себя в такой ситуации, ты перестанешь осуждать окружающих.
2. Постарайся понять, что действительно нужно человеку
Часто люди начинают судить других людей и давать ненужные советы, при этом сопровождая их долей осуждения. К примеру, если кто-то скажет в компании знакомых: «Прошлой ночью я снова плохо спал», — к нему прилетят десятки предложений с «идеальным» решением проблемы. Вот некоторые из них:
— «Тебе нужно отказаться от телефона»;
— «Ты работаешь слишком усердно»;
— «Ты не делаешь ничего, чтобы расслабиться»;
— «Нельзя пить кофе днем» и др.
Список можно продолжать и продолжать. Но люди редко оказываются правы. В большинстве случаев они даже не удосуживаются спросить, принимает ли человек какое-либо лекарство и всё ли у него хорошо в жизни. Тем не менее эти люди пытаются помочь, хоть и не всегда корректно. Всё же, когда ты поймешь это, ты сможешь изменить свой взгляд на мир и окружающих.
Так что, прежде чем лезть к человеку с непрошеными советами или осуждать его за поступки или слова, попробуй понять, что действительно ему нужно сейчас. Быть может, ему необходима твоя поддержка или понимание, а вовсе не наставления. Придержи свой осуждающий тон.
3. Пойми, что каждый человек воспринимает одну и ту же проблему по-разному
Судить о том, что бы ты сделал, основываясь на твоем восприятии проблемы, просто смешно. Заглуши в себе голос, который хочет сказать: «Если бы это случилось со мной, я бы поступил иначе». К счастью для тебя, ты не знаешь, что именно чувствует человек и как он пытается справиться с проблемой, потому что тебе не придется проходить через такое же испытание (а если и придется — у тебя совершенно другое восприятие). Одна и та же проблема может для одного человека быть пустяком, а для другого — концом света. И это не значит, что кто-то из них преувеличивает или преуменьшает проблему. Всё зависит от многих факторов: склад характера, восприимчивость, окружение, личный опыт и т.д. Так что, если твой основной аргумент звучит как «я бы сделал по-другому», лучше держи свои советы при себе.
4. Постарайся заглянуть за рамки очевидного
Мы видим профиль человека в социальных сетях, его фотографии, его статусы и посты, но мы не можем видеть, что он ест на завтрак, какую носит обувь, сколько денег хранит на своей банковской карте.
К примеру, ты видишь, что твой коллега приехал на работу на новом авто. Кто знает, может, теперь он по уши в долгах и вынужден отказывать себе практически во всём. Или вот еще: ты увидел своего знакомого в грязной одежде — быть может, на нем висят две работы, и он порой не успевает даже поесть. А может, ты восхищаешься своим другом, который всегда находит для тебя время, независимо от того, насколько он занят. А он просто боится отказывать близким людям в помощи и поэтому изо всех сил пытается угодить окружающим. Вот почему судить людей не стоит.
5. Меняй свои взгляды на причинно-следственные связи
Ты должен увидеть, что окружающие тебя люди не разделяют тот же опыт, поэтому ваши взгляды не совпадают. Попробуй представить, что человек, едущий впереди тебя, вовсе не тормоз и не идиот, несмотря на очень медленное передвижение, — просто он впервые сел за руль после серьезной аварии. Или тот, кто гонит слишком быстро, везет в больницу ребенка или беременную девушку. А торт на дне рождения, про который постоянно хочется шутить из-за неумелого дизайна или странного вкуса, был приготовлен любящим родителем на юбилей единственного сына.
Размышления о причинно-следственных связях помогут тебе изменить свои взгляды на то, почему люди поступают именно так, а не иначе, и избавят тебя от ошибочных суждений.
6. Общайся
Простой совет, не так ли? Если ты с чем-то или кем-то не согласен или тебя что-либо не устраивает, ты можешь попробовать просто поговорить об этом с человеком. Есть большая разница между сплетнями и желанием понять причину. В первом случае обсуждение поступков и слов человека с посторонними не приведет ни к чему хорошему. Во втором случае ты можешь разобраться в первопричинах поведения человека.
Но будь внимателен к своим фразам и стилю речи. Если ты хочешь избавиться от осуждения в общении, откажись от слова «почему». «Почему ты сделал это?» звучит грубовато и резко, добавляя к вопросу чувство вины. Лучше спроси у человека: «В чём причина твоего поступка?» Это лишит твою фразу обвинительного тона и позволит тебе вести с окружающими сложный разговор.