что такое недостаток в человеке
Недостатки характера: как их принять и полюбить?
В наше время стало очень модным заниматься самосовершенствованием – занятие спортом, правильное питание, чтение книг… Это все очень хорошо, однако далеко не все правильно понимают суть самосовершенствования. Многие пытаются исправить недостатки своего характера. Но работать нужно над тем, чтобы стать лучше, чем ты есть в данный момент, а не над тем, чтобы стать не таким, каким ты есть сейчас. Другими словами, перед нами стоит задача не избавиться от своих недостатков характера, а принять их и полюбить. Мы можем работать лишь с тем, что уже имеем. К сожалению, или к счастью, но создать себя с нуля, переделав все, что не нравится – невозможно. Можно лишь сгладить острые углы и развить таланты и преимущества.
Некоторые люди думают, что смогут стать более счастливыми и успешными, если избавятся от своих недостатков. Хотя весь секрет кроется как раз в том, чтобы сохранить свой характер и научиться использовать эти недостатки с пользой для себя.
Что такое недостатки? Это те сформированные черты личности, которые, по каким-то причинам, не принимались родителями, друзьями, сотрудниками, или другими окружающими людьми. Но с другой стороны, разве вы живете для них? Если да, то, конечно, следует избавляться от всего, что не нравится этим людям. Ну, а если у вас другой взгляд на жизнь, то помните, что вы не сто долларов, чтобы всем нравится (и даже они не всем нравятся).
Считается, что недостатки – это те ваши черты характера, от которых вам нужно избавиться, чтобы достичь совершенства. Но что такое совершенство? Это высшая степень какого-то мастерства, качества или способности. Так можно ли достичь совершенства, если избавиться от тех особенностей своего характера, которые, по словам окружающих являются вашими недостатками? Конечно же, нет. Если вы идете на поводу у других людей, по их слову меняете прическу, работу или делаете то, что вам не нравится, то в результате вы неизбежно будете ненавидеть их и, конечно же, себя.
Психология: недостатки человека
Что говорит психология о недостатках человека? Поведение индивидуума зависит от его биологических особенностей, таких как сила нервной системы, ее подвижность и пластичность, от темперамента человека и других факторов. Вторая составляющая человеческой личности – социально-культурная. Это воспитание, окружение, учеба, усвоение социальных норм и все то, что человек получает уже после рождения. Поэтому, все недостатки человека зависят от совокупности социальных и биологических факторов. Но почему люди так яростно пытаются избавиться от них? Родители часто говорят своим детям, что если они продолжат делать то, что не нравится взрослым, то их перестанут любить, где-то оставят, ведь никому не нужен непослушный ребенок? Вдумайтесь, как это звучит. Как можно с доверием и любовью относиться к такой маме или папе? Ребенок думает лишь о том, как бы его из дома не выгнали или где-то в супермаркете не оставили. А потом взрослые удивляются, почему ребенок от них ни на шаг не отходит, почему он такой запуганный, безынициативный и робкий. А всего-то нужно хоть немного следить за тем, что и кому вы говорите. Угроза, что сейчас вас кому-то отдадут или специально забудут, не вызывает восторга даже у взрослого человека, ели ему такое сказать, что уж говорить о детях. Ребенок еще слишком маленький, чтобы понимать, что его неуравновешенная мама всего лишь хочет добиться послушания (почему просто об этом не сказать?) и не собирается действительно воплощать свои угрозы в жизнь. Дитя воспринимает все сказанные слова всерьез, не поддавая даже малейшему сомнению намерения родителей. Поэтому абсолютно обоснованно начинают боятся и не доверять взрослым. В результате ребенок понимает, что любят хороших детей, а плохих – не любят. Тогда он начинает вести себя так, как будет удобно его родителям, чтобы соответствовать их требованиям и не разочаровывать их. И, со временем, когда ребенок вырастет и начнет жить своей жизнью, ему все равно будет казаться, что его, например, стеснительность – это недостаток, ведь так говорили родители. 
И он будет бороться с этой чертой своей личности уже во взрослой жизни. Это – основная причина возникновения тех особенностей характера, которые мы считаем недостатками.
К тем недостаткам, которые нашли у нас родители, прибавляются также те, о которых сообщили нам воспитатели в детском саду, учителя в школе, преподаватели… В общем, если прислушиваться ко всем этим замечаниям, то необходимо будет посвятить целую жизнь искоренению недостатков, чтобы избавиться от них всех. Но кому это нужно – вам или тем, кто вас окружает? Если вы хотите избавиться от каких-то своих недостатков, чтобы заслужить чью-то любовь – то это, скорее всего, невозможно. Они все равно найдут к чему придраться, и вам придется менять себя еще больше. Стоит ли оно того? Естественно нет. Чтобы стать счастливым, необходимо не менять себя, чтобы быть удобным для кого-то, а принять свое несовершенство, чтобы удобно стало вам.
Естественно, есть определенные социальные нормы, которых нужно придерживаться, но они точно не запрещают человеку быть стеснительным, или, к примеру, очень энергичным. Наоборот, именно эти черты человека дополняют его, как отдельную личность, и, когда он начинает бороться с ними, то, получается, борется сам с собой. А в борьбе с самим собой, человек всегда будет оставаться проигравшим.
Исправить недостатки или использовать их?
Главное, что нужно помнить, это то, что недостатков, как таковых, не существует. Они являются лишь теми чертами характера, которые в детстве не принимали или подавляли наши родители. Как же решить эту проблему? Что нужно сделать: исправить недостатки или использовать их?
Во-первых, нужно понять, что единственный способ не страдать из-за недостатков – это принять их и научиться с ними жить, а не пытаться исправить. Предел ваших возможностей – это сгладить свои острые углы. Полностью переделать себя не получится. Этого можно достичь лишь в результате сильного психологического потрясения, катастроф, травм и других, не самых приятных, событий.
Во-вторых, следует перестать ждать одобрения родителей и не только, ведь если им не удалось понять и принять поведение ребенка в детстве, то они не смогут сделать этого и сейчас. В каждом взрослом человеке живет маленький ребенок. И этот ребенок со всех сил хочет, чтобы его поддержали мама с папой, чтобы он им нравился, чтобы они его любили. Но, к сожалению, это не всегда возможно. И это уж точно не зависит от вас. Насильно мил не будешь, даже если это ваши родители.
Есть несколько шагов для принятия своих недостатков:
Недостатки вашей личности
Сначала нужно написать список, почему вы считаете себя несовершенным. Возьмите лист бумаги, ручку и укажите все черты своего характера, которые вас раздражают, которые вы ненавидите, и из-за которых вам сложно жить. Возможно, что, проведя своеобразную классификацию недостатков, вы обнаружите, что всё гораздо проще, чем вам казалось. Может, вам нравятся эти недостатки, может, они помогают вам как-то жить. Не обязательно избавляться от всего, что не нравится другим. Важно ответить для себя на вопрос, считаете ли вы все эти качества своими недостатками? Если для вас это, скорее, преимущества или просто приятные моменты, то забудьте о мнении других людей и живите в свое удовольствие. Если человек, как говорится, не ваш, то хоть что угодно с собой делайте, вы ему не угодите. А оставаясь собой, вы значительно повышаете свои шансы встретить именно ту компанию или того человек, рядом с которым можно не притворяться и сбросить маску.
Психологическая ценность недостатков характера
Сила недостатков
Сила недостатков – важнее тех редких неудобств, которые они иногда приносят. Разрешите себе быть собой. Теперь, когда вы поняли, откуда у вас эти черты личности и что они вам дают, пришло время их принять. Избавившись от представления о том, что какие-то черты вашего характера – это недостатки, вы сможете использовать их в полную силу. Попробуйте сказать себе, что вы разрешаете себе быть застенчивым, разрешаете себе быть импульсивным и так далее, о всех своих недостатках. Вот увидите, когда вы сможете принять себя таким, каким вы есть, то и другие люди начнут воспринимать вас по-другому.
Естественно, работа будет намного эффективнее, если она будет проводиться под присмотром специалиста. Поэтому лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту.
Недостатки человека
Недостатки человека – это качества душевной и физической организации, считающиеся нежелательными, могут отображать личностные, поведенческие и физические проявления человека, включают его поступки и вкус. Т.е. касаются абсолютно любой сферы человеческого проявления, но не удовлетворяющие либо непосредственно человека, либо кого-то, кто оценивает личность. Достоинства и недостатки человека имеют субъективный радикал, как основной для определения. Невозможность однозначного и статичного разделения качеств на хорошие и плохие вносит путаницу в разграничение и классификацию человеческих проявлений как недостатков или же достоинств. Так же при различных ситуациях, вносящих разный смысловой контекст, одинаковые действия имеют разную трактовку, как проявление недостатка или же достоинства (например, быстрое реагирование, без учета малейших деталей, в семейной жизни – недостаток, тогда как в ситуации военной опасности данное качество играет первоочередную роль и считается достоинством).
Упоминание недостатка подразумевает контекст малого количества или отсутствия чего-либо, хотя в отношении характера подобное также справедливо (недостаток терпения или честности).
Что такое недостатки
Под недостатками личности подразумеваются пороки и слабости, принимающие форму пагубных привычек или бесхребетности характера, сюда же стоит отнести проявление негативных эмоций и качеств из разряда раздражительности и злости. Достоинства и недостатки человека являются полярными проявлениями, одно помогает двигаться вперед, достигать успеха, вызывает уважение, второе разрушает судьбу человека, перестраивает его личность, тем, что делает слабым, препятствует успеху, толкает на недостойные или даже незаконные действия и является основной причиной неуважительного отношения и избегания общения со стороны общества.
Недостатки обычно представляются как характерная особенность, являющаяся характеристикой человека довольно постоянное и длительное время. Все, что случается ситуативно и не системно может называться недостойным поведением, и акцентировать особое внимание на подобных единичных проявлениях не стоит столь сильно, как при постоянном варианте.
Бытует мнение, что в любимом человеке нравятся даже недостатки, но, к сожалению, любовь не столь мощна, чтобы противостоять серьезным личностным изменениям, влияющим на жизнь окружающих. Одно дело, когда это чувство позволяет принять некую неаккуратность, но смириться с неконтролируемыми вспышками агрессии на фоне алкозависимости с последующими побоями вряд ли поможет. Соответственно ждать, что мир будет продолжать крутиться вокруг и принимать все, как есть, не имеет ни смысла, ни надежды, недостатки нужно исправлять, заменяя их достойным поведением и проявлением, учась новым жизненным стратегиям, иначе потворство своим слабостям приведет к полнейшей личностной деградации и разрушению жизни.
Какие бывают недостатки у человека
Как и вся человеческая природа имеет физическую и психическую сторону проявления, так же и недостатки разделяются относительно данных сфер. К психическим недостаткам относят любые подтвержденные медико-психологической комиссией отклонения от нормы психики (включает интеллектуально-мнестические и речевые нарушения, отклонения в эмоциональной и мыслительной сфере, задержки развития). К физическим недостаткам относят любые отклонения от нормальных критериев физического развития, ограничивающие физическую, психическую и социальную деятельность и имеющие подтверждение специально созданной врачебной комиссии.
Данные два типа недостатка имеют нормативные критерии и являются объективно признанными, но когда заходит речь о недостатках человека, большинство людей не вспомнит о психических и физических, относя их, скорее к сфере клинических заболеваний, при этом определяя, как недостатки некоторые личностные проявления. Именно характерологические особенности и модели взаимодействия считаются теми недостатками, с которыми необходимо бороться и которые человек в некоторой степени способен преодолеть самостоятельно.
Следующая черта, не добавляющая плюсов в вашем взаимодействии с социумом это высокомерие, причем замечено, что к незнакомцам в реальной жизни его проявляют крайне редко, зато относительно близкого круга людей или же на просторах сети все чаще возникают высказывания с надменным видом и в унижающей форме для других. Толкает на это иллюзорное ощущение безопасности (от любимого-то получить нелестный ответ тяжелее, чем от постороннего) и проблемы с самооценкой. Мир полон людей, лучших и худших чем вы, но ни первое, ни второе проявление не являются вашей заботой, все вольны поступать как им угодно. Призывать к смирению можно бесконечно, но задумайтесь, почему вам так важно оставаться на мнимой вершине, критиковать и стремиться установить свои правила, неужели больше нечем заняться в собственной жизни, кроме как повышать свою значимость подобными способами?
Где-то рядом может выскочить потребность контролировать, и хорошо, если это окажется окружающее пространство, и вы пилите домочадцев за неверную последовательность расстановку баночек на кухне, а если это начинает касаться жизни, поступков и выборов других, то будьте готовы к тому, что окружающие скоро взвоют и сбегут. Опять разговор про нарушение границ и вторжение в чужую жизнь. Брать ответственность только за себя и давать советы только когда попросят – примерно к такому положению дел нужно стремиться.
Многие приписывают к недостаткам безосновательную ревность, граничащую с паранойей и не дающую жить спокойно ни одному из партнеров. Это не считается проявлением страстности или страха потерять, на уровне ощущений подобное воспринимается как недоверие или даже оскорбление тем, что подобные мысли допускаются. Вскоре избыточная ревность тянет за собой еще один недостаток, который может существовать и отдельно – ложь. Не учитывая лжи во благо, что тоже является сомнительным мероприятием, репутация вруна ни кому не шла на пользу, а разрушила довольно много отношений.
Негативных черт множество, были рассмотрены лишь те, жалобы на которые более распространены, но в любом случае при определении недостатков следует ориентироваться на собственную систему ценностей и ощущений (в среде киллеров – убивать это ремесло, оттачиваемое годами и уважаемое, но вряд ли это станет большим достоинством для воспитательницы в детской группе).
Недостатки любимого человека
Начиная с кем-то отношения, обычно мы впадаем в иллюзию, что человек идеален, но со временем и старания по предъявлению только своих положительных качеств уменьшаются и открывается реальная картина и завеса из разбушевавшихся гормонов падает и оказывается, что рядом не такой уж принц. Тем, кому повезло, в любимом человеке нравятся даже недостатки и они могут найти совпадения в этих моментах, но тогда нельзя считать данные качества прям уж недостатками в системе мироощущения партнера, скорее это про навязанный социальный образ. А вот когда вас начинают бесить какие-то проявления партнера, и вы пытаетесь их искоренить, значит, вы столкнулись с тем, что является недостатком в вашей жизненной модели.
Стоит отметить, что рихтовка поведенческих и эмоциональных проявлений другого начинается с обеих сторон, сознательно или нет, поскольку различия в характерах без соответствующих изменений приведут к невозможности мирного существования на одной территории. Что считать недостатками каждый решает (или скорее чувствует) самостоятельно, но основании привычного отношения и семейных сценариев в родительских семьях. Но есть качества и звоночки, требующие проанализировать возможные последствия.
Сюда входят постоянные опоздания, без учета ценности вашего мнения, времени и планов. Грубость, проявляющаяся к окружающим, родственникам, лично вам. Возможно это словесная форма насилия, крик или применение силы – неумение человека сдерживать собственную импульсивность и агрессию является критичным недостатком для выстраивания отношений. Чрезмерная ревность может радовать самооценку в начале, перейдя потом в проявление собственничества и ограничения вашей свободы.
Любой недостаток, прежде чем раскрыться полностью и нанести необратимый урон вашей жизни или психике, проявляется в незначительных моментах, не бывает, чтобы ничто не указывало на возможность проявления или ухудшения ситуации. Так что, дабы не участвовать в реабилитационных мероприятиях, задумайтесь в начале и будьте внимательны к деталям.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Достоинства и недостатки: все сложно
То, что в глазах одних людей — недостаток, другие могут расценивать совсем наоборот. В различных ситуациях и в разные периоды жизни восприятие одних и тех же человеческих качеств может полностью измениться
Недостатки делают человека особенным и неповторимым, ярким и запоминающимся. Унылая бездеятельная безупречность отпугивает и ввергает в скуку. Правильный человек — не обязательно хороший, иногда он — никакой. Может быть, идеальных людей и вовсе не существует, а вопрос лишь в дистанции, с которой мы смотрим на объект? При ближайшем рассмотрении тот, кем мы издали восхищались, оказывается если не воплощением недостатков, то уж точно человеком обыкновенным с набором самых разных черт, в том числе и сомнительных…
Никто так не выводит из себя, как человек, состоящий из одних добродетелей: самим своим существованием он напоминает нам о нашем несовершенстве, лени, неумении становиться лучше. Он как бы упрекает нас своей организованностью, готовностью заботиться о собственном здоровье, способностью жертвовать личными интересами ради других, умением придерживаться писаных и неписаных правил.
А может, этот человек раздражает нас одним-единственным, но роковым недостатком — гордыней, которую окружающие ощущают на интуитивном уровне? Лишь длительное общение может дать ответ, каков он на самом деле — просто хороший или хорошо замаскировавшийся (может, даже перед самим собой) человек. Зигмунд Фрейд говорил: «Чем безупречнее человек снаружи, тем больше демонов у него внутри». Это не парадокс, а вывод, сделанный знаменитым психоаналитиком в результате его многолетней практики…
Теперь, когда мы несколько успокоили себя сомнениями в совершенстве других, давайте поразмыслим об относительности достоинств и недостатков.
Достоинство или недостаток?
Выражение «недостатки — это продолжение наших достоинств» можно понимать и так, что чрезмерное развитие вполне положительных черт характера может превратить их в однозначно отрицательные качества.
Здравомыслие и реализм – Прагматизм и цинизм
Твердые моральные принципы – Ханжество
Гурманство, умение готовить – Обжорство, чревоугодие
Гостеприимность – Пристрастие к тусовкам и попойкам
Остроумие, ироничность – Саркастичность, ехидство, желчность
Милое кокетство – Жеманность и манерность
Сдержанность – Скованность, зажатость
Твердость – Жесткость, жестокость, деспотизм
Вежливость, умение соблюдать субординацию – Заискивание, подхалимство, подобострастие
Честолюбие, здоровая амбициозность – Карьеризм, готовность идти к должности «по трупам»
Критичность – Критиканство, негативизм, злословие
Толерантность, терпимость – Потакание дурному
Правдолюбие – Склочность, кляузничество, сутяжничество
Темпераментность – Вспыльчивость, несдержанность
Верность своим идеалам, вера – Косность, догматизм, фанатизм
Бережливость, экономность – Алчность и скупость
Умение поддержать разговор – Болтливость, празднословие
Умение аргументированно отстаивать свою позицию – Пристрастие к спорам, препирательство, словоблудие
Доверие к окружающим – Легковерность
Артистизм – Демонстративность, позерство
Внутренняя свобода – Распущенность
Самоуважение, уверенность в себе – Самолюбование, гордыня, зазнайство, высокомерие
Широта взглядов, свободомыслие – Беспринципность
Отзывчивость – Неспособность сказать «нет»
Аккуратность – Болезненный педантизм
Любознательность, любопытство – Соглядатайство, склонность к сплетням
Щепетильность – Мелочность, занудство
Умение чувствовать себя счастливым – Экзальтированность и истеричность
Умение работать в команде – Стадность
Умение постоять за себя – Злопамятность, мстительность
Сексуальность, сексапильность – Похотливость, сексуальная озабоченность
Эрудированность, интеллектуальность – Умничанье, «мудрствования лукавые»
Чувство собственного достоинства – Себялюбие, эгоизм, эгоцентризм
Как это ни грустно, в силу разных факторов или же с возрастом положительные качества порой «дрейфуют» в направлении отрицательных. Сложнее всего отследить перерождение личности близкого человека: внутренние изменения происходят исподволь, постепенно. И уж совсем непросто отмечать изменения в себе самом, учиться самоанализу, работать над собой, чтобы стать лучше. Но «сложно» — не означает «невозможно».
Все относительно…
Одни и те же качества воспринимаются со знаком «плюс» или «минус» в зависимости от возраста, периода жизни, обстоятельств. Если в подростковом возрасте любовь к тусовкам и проведению досуга в компаниях — естественны и важны как этап социализации и становления личности, то в отношении человека взрослого и обремененного семейством это скорее показатель незрелости, а порой и безответственности. Умение подвергать себя нагрузкам для молодого человека — признак мужественности и выносливости, а для стареющего — неумение принимать возрастные изменения, взвешивать силы, дозировать нагрузки, прогнозировать последствия переутомления…
Вызвать интерес и даже влюбленность могут те качества, которые в будущем окажутся совсем не такими уж ценными для семейной жизни. И вот уже «красивая, привлекает всеобщее внимание» означает «конфликты на почве ревности». «Стабильная работа и высокий заработок» превращаются в «нехватку времени на семью и детей». «Щедрый, ничего для меня не жалеет» расшифровывается как «не умеет распоряжаться деньгами и влазит в долги».
Только со временем может стать понятно, как проявится то или иное качество в семейной жизни. Например, наличие у вашего партнера чувства юмора на практике может означать спасительную самоиронию, умение разрядить ситуацию, способность не драматизировать бытовые неурядицы. А может вылиться в невозможность серьезно с ним поговорить, обсудить проблему, найти пути ее решения, вместе заглянуть в будущее, распланировать жизнь. И даже в невозможность просто пожаловаться и поделиться наболевшим, не рискуя, что твои откровения не будут переведены в шутку и обесценены. Именно так может случиться, если к чувству юмора «в пакете» не придаются отзывчивость и доброта.
Личность формируется комплексом качеств — такова особенность любого коктейля: в результате смешения разных ингредиентов мы получаем уникальный общий вкус. И один неудачный компонент может непоправимо испортить весь букет. Один-единственный не самый страшный недостаток может оказаться фатальным и невыносимым.
Все зависит от индивидуального восприятия
То, что для одного человека неоспоримый недостаток, для другого — просто рядовое человеческое качество. Весьма банальная, расхожая, стандартная формулировка «не сошлись характерами» как раз и означает роковую неспособность принять партнера таким, как он есть, примириться с его особенностями. Но тут все запутывается еще больше, так как восприятие качеств нашего партнера следует помножить на «индекс любви» и только тогда станет ясно, насколько сильно ваше чувство и с чем вы согласны мириться ради него.
«Симпатия — это когда нравится внешность, влюбленность — когда нравятся внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки»
Антуан де Сент-Экзюпери
Любовь слепа?
Весьма популярное выражение «любовь слепа» можно понимать по-разному:
Так какая же трактовка правильная? Любая, которая вам больше по душе — пора привыкать, что однозначных ответов в жизни практически не существует. Наблюдайте, анализируйте, сравнивайте, сомневайтесь, меняйте свое мнение… и снова думайте.
Реально ли рассмотреть недостатки своего избранника в период влюбленности? Конечно. Прислушайтесь, за что вашего возможного спутника жизни ругают окружающие (мама, папа, братья, сестры, друзья, коллеги); присмотритесь к семье (какие там бытуют нравы и традиции); обратите внимание на вскользь брошенные в адрес третьих лиц реплики («глупо, что они попались на измене: лучше прятаться надо было»; «за такую зарплату нет смысла перерабатываться»; «он такой нудный: все время спешит домой к семье»). И главное — прислушайтесь к себе: что вас раздражает — слегка, иногда, не влияя при этом на отношения. Со временем именно это может начать бесить, провоцируя конфликты и разрушения.
Так что вполне возможно посмотреть на предмет вашей симпатии трезвым взглядом. Вопрос лишь в том, что потом с этим делать. Серьезно все взвесить и расстаться с предметом ваших симпатий? «Перевоспитать» любимого человека? (Даже не пытайтесь применить в реальной жизни!) Или задуматься о том, как с этим жить? Осознать, что у вас недостатков не меньше, а то и больше? Начать срочно меняться? Пойти к психологу?
А как же быть с нашими собственными недостатками?
Как это ни парадоксально, но человек далеко не всегда отдает себе отчет в своих недостатках. Все зависит от самовосприятия. При заниженной самооценке даже милые особенности могут восприниматься как недостатки, а при завышенной — даже явные проблемы характера могут расцениваться как достоинства. Весьма привлекательная сексапильная дама может переживать из-за пары лишних килограммов, а парень с ушами, как у Чебурашки, бить наповал своей харизмой. Так и с чертами характера, манерой поведения и привычками — один комплексует по поводу беспорядка в доме и закрывается от окружающих, а другой — беспечно демонстрирует свой «творческий хаос» всему миру.
Все сразу усложняется, когда вы вступаете с кем-то в отношения. То, что вы и даже ваши близкие расценивают как норму, в глазах другого человека может выглядеть как нечто раздражающее и даже недопустимое.
Так что время от времени глянуть на себя со стороны очень полезно. Однако самый дотошный анализ не поможет спрогнозировать, как ваши качества будут взаимодействовать с чертами характера вашего спутника жизни — гармонично сочетаться, с легкостью уравновесятся или же станут источником нешуточных конфликтов? Покажет только практика…
Такой коктейль качеств хочется смаковать всю жизнь…
И все же есть достоинства, которые искупают, перекрывают, сводят на нет самые серьезные недостатки. Именно эти качества нужно искать и поощрять в других, находить и развивать в себе:
Не слишком ли приторно? Идеальных людей не существует. И если «напиток» содержит в пропорции эти достоинства, то неизбежные недостатки всего лишь придадут пикантную горчинку, без которой жизнь была бы слишком пресной.