что такое мясо что такое лаять
Президент США рассказал анекдот, показав своё истинное отношение к русским
Экс-советница президента США Рейгана по вопросам СССР попросила гражданства России. В Сети вспомнили, что говорил этот самый Рейган о русских.
Бывшая сотрудница Госдепа и экс-советница президента США Рональда Рейгана по вопросам СССР Сюзанна Масси попросила гражданства России. В Сети усомнились в искренности её намерений.
Основным поводом для сомнений стали выступления Рейгана, на которых он любил травить анекдоты о жителях СССР. По ним можно наглядно увидеть его отношение к русским.
Так, в одном из выступлений Рейган рассказал анекдот про трёх собак: американскую, польскую и русскую. Американская хвастает, что если долго лаять, то ей дадут мясо. Польская спрашивает, что такое мясо, а русская – что такое лаять.
Интересно, это она (Масси) Рейгану эти анекдоты про СССР травила?
— интересуется Telegram-канал «Расстрельный».
Вопрос вполне логичный. Потому что кто, как не советник по СССР, мог снабжать президента США свежими анекдотами о Советском Союзе. Явно Рейган не сам их подслушивал.
Читайте также:
Коронавирус в Ленинградской области на 25 ноября: лидер ство Тихвина и запрет иностранных QR-кодов
Средство массовой информации сетевое издание «Царьград/Tsargrad» зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций. Регистрационный номер и дата принятия решения о регистрации СМИ: серия Эл № ФС77-81359 от 30 июня 2021 г.
Главный редактор — Токарева Д.И.
Учредитель — НАО «Царьград медиа»
Адрес редакции — 115093, г. Москва, переулок Партийный, д.1, к.57, стр.3, эт.1, пом.I, ком.45
Копирование и использование полных материалов запрещено, частичное цитирование возможно только при условии гиперссылки на сайт tsargrad.tv. Гиперссылка должна размещаться непосредственно в тексте, воспроизводящем оригинальный материал tsargrad.tv. Редакция не несет ответственности за информацию и мнения, высказанные в комментариях читателей и новостных материалах, составленных на основе сообщений читателей.
© 2021, все права защищены. НАО «Царьград медиа».
История одной злой и пяти добрых шуток Рейгана
Как президент США, Рональд Рейган шутя развалил СССР
11 августа 1984 года президент США Рональд Рейган готовился к субботнему радиообращению. Он не знал, что микрофон включен, и для разминки речевого аппарата, и шутки ради, произнес: «Мои соотечественники американцы, я рад сообщить вам сегодня, что подписал указ об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через пять минут».
Эта шутка – разминка губ, не попала в эфир, но запись с пленки разлетелась по всему миру, разогнав в советской прессе волну гнева, десятками, сотнями статей.
Газета Известия 16 августа 1984 год «Что скрывается за «шуткой» президента США»:
«Готовясь к записи своего регулярного радиообращения к стране, Рейган пробуя голос и микрофон, изволил пошутить. Шутка оказалась не столько с перцем, сколько с пеплом. Радиоактивным».
Здравствуйте Дмитрий Киселев, мы думали, что искрометные метафоры вы высекаете из своей головы, а это, оказывается, генетическая память выдает испытанный штамп.
Газета Правда от 16 августа 1984 года. В статье «Ядерная шутка президента» политический обозреватель Юрий Жуков пишет:
«[Американские] журналисты бросились за пояснениями в резиденцию президента. Растерянный представитель Белого дома (!) отказался подтвердить или опровергнуть сообщение о том, что случилось».
Затем Жуков процитировал одного из кандидатов в президенты от демократов Уолтера Мондейла: «Эта «шутка» совсем не смешная».
По поводу аудиошутки Рейгана, случайно попавшей не в эфир, а в руки американской прессы было сделано заявление ТАСС от 15 августа 1984 года:
ТАСС, ТАСС, твои бы те слова, да нынешнему руководителю в уши.
Но давайте-ка разберем все эти сообщения с точки зрения советского человека, который к финалу жизни СССР научился читать советскую прессу между строк. Из статей в Правде и Известиях исходило:
1. Президент США еженедельно самолично отчитывается перед населением о политической, экономической и социальной ситуации. В это время в СССР геронтология нещадно косит руководство Кремля, неспособное самостоятельно озвучить алфавит. В августе 1984 в Кремле правит 73-летний Константин Черненко, про которого уже тогда шутили: «Сегодня, в 8 утра, не приходя в сознание, Константин Устинович Черненко приступил к своим обязанностям».
2. Привыкшие читать между строк граждане также узнали, что в США журналисты могут свободно прийти в Белый дом и заставить президента и всю его администрацию залезть под стол, и оттуда, бледнея и краснея, как флаг московского Спартака, оправдываться перед прессой.
Представить себе репортеров Комсомольской правды, газеты Труд и журнала Работница, штурмующих Кремль для пояснений результатов урожая в средней полосе России, конечно же, советский читатель не мог. Это другая картина другого мира.
3. Советский читатель также прочел между строк, что в США есть оппозиция, и она может сказать президенту, что он кретин. И за это никого не упекут в психиатрическую лечебницу, не сошлют на Аляску.
Но вернемся к Рейгану. Не совсем удачная, но все же шутка не остудила пыл самого последовательного антикоммуниста середины 1980-х, который не шутки ради, а вполне серьезно назвал СССР «осью зла». Чем тоже довел Кремль до исступления.
Но на Рейгане все же была вполне испытана формула «в каждой шутке есть доля правды». Именно этот озорник в начале своей президентской карьеры приступил к реализации плана по ликвидации коммунистического режима в СССР. И не понадобилось ему для этого изводить идеологического противника в радиоактивную пыль.
26 марта 1981 года Рейган получил докладную записку от директора ЦРУ Уильяма Кейси: «Советский Союз в очень трудном положении, в Польше восстание, СССР застрял в Афганистане, Кубе, Анголе и Вьетнаме». Кейси настаивал: лучшего времени для развала СССР нет. Воевать с Советским Союзом бесполезно, развалить его можно только экономически.
В это время весело было только Рейгану. Он в привычной манере шутил на публике. И шутки его шли в эфир, на публичных выступлениях.
На них он признавался, что коллекционирует анекдоты про советскую действительность.
В одном из своих таких выступлении в Белом доме в 1988 году Рейган рассказывал: «У меня есть новое хобби: коллекционирую анекдоты, которые русские люди (и я могу это доказать) рассказывают друг другу. Эти шутки выдают не только их прекрасное чувство юмора, но и циничное отношение к системе».
Британский режиссер-документалист Бен Льюис писал, что помощники главы Белого дома собрали для него около 15 тысяч анекдотов об СССР.
Вот 5 (+1) из них, которые президент США рассказал на свих публичных выступлениях.
1. По Москве в ночное время прогуливается человек. Советский солдат приказал ему остановиться. Но тот побежал и солдат его пристрелил. Другой солдат спросил его:
– Зачем ты это сделал?
– Комендантский час, – отвечает стрелявший.
– Но еще не время комендантского часа.
– Я знаю. Это мой друг. И я знаю, где он живет. Он все равно бы не успел.
2. История о трех собаках: американская собака, польская собака и русская собака. Они встретились, и американская собака рассказывает, как обстоят дела в ее стране:
— Знаете, если ты лаешь достаточно долго, кто-то обязательно принесет и даст тебе мясо.
— Что такое мясо? – спрашивает польская собака (зал смеется)
— Что такое лаять? – спрашивает русская собака (зал хохочет и аплодирует).
3. Фидель Кастро выступает на большом митинге. Выступает долго. И вдруг слышит голос в толпе: «Орешки, попкорн, семечки». Он продолжает выступать, и снова голос: «Орешки, попкорн, семечки». И когда это случается в четвертый раз, он прекращает выступление и говорит: «В следующий раз я найду, кто это говорит и так его пну, что он окажется в Майями». И тут вся толпа хором: «Орешки, попкорн, семечки».
4. Рейган перед большой аудиторией рассказывает анекдот. Чтобы быть понятым, ему приходится дать небольшую справку: в Советском Союзе, в отличие от других стран мира, нельзя пойти в автосалон и купить машину — нужно записаться в очередь и ждать десять лет.
— Один человек оформил все бумаги,— начинает свою миниатюру Рейган.— Продавец говорит ему: приходите за своей машиной через десять лет. Покупатель спрашивает: утром или после обеда?
Зал смеется. Рейган продолжает:
— Целых десять лет ждать, какая разница? — удивляется продавец.
— Понимаете,— отвечает покупатель,— утром придет водопроводчик.
(Зал залился смехом).
5. Большевистский комиссар приезжает в колхоз, берет первого попавшегося рабочего и спрашивает:
— А картошки сколько собрали?
— О! Товарищ комиссар, если сложим всю картошку в одну кучу, то достанем аж до самого Бога.
— Это Советский Союз – строго обрывает его комиссар – здесь нет Бога.
Эту историю я рассказывал Михаилу Горбачеву. Он смеялся (Рональд Рейган)
5 (+1). Рейган выступает в Белом доме перед большой аудиторией. В конце спича говорит: Эту историю я рассказывал Михаилу Горбачеву. Он смеялся.
В общем, вы, друзья, поняли, что публичные выступления Рейгана были веселее, чем доклады дорогого товарища Леонида Ильича Брежнева по случаю съездов партии.
Эх, не про ту страну сказал Сталин: «Жить стало лучше, жить стало веселей».
«Россия вне закона. Бомбардировка начнется через 5 минут»: эта и другие шутки Рейгана
11 августа 1984 года президент Рональд Рейган пошутил во время подготовки к традиционному субботнему радиообращению к американцам вдруг. Во время проверки микрофона он неожиданно сказал: «Мои соотечественники американцы, я рад сообщить вам сегодня, что подписал указ об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через пять минут».
Шутка, произнесенная в самый разгар Холодной войны, стала достоянием общественности и вызвала большой резонанс. Но это был не далеко единственный случай, когда Рейган публично шутил в сторону Советского Союза. Более того, у него было хобби: он собирал анекдоты про СССР.
Советскими анекдотами Рейган довольно часто разогревал свою аудиторию. Рассказчиком Рейган (по первой профессии — актер) — был отменным. Вот несколько из них.
По Москве в ночное время прогуливается человек. Советский солдат приказал ему остановиться. Но тот побежал, и солдат его пристрелил. Другой солдат спросил его:
– Зачем ты это сделал?
– Комендантский час, – отвечает стрелявший.
– Но еще не время комендантского часа.
– Я знаю. Это мой друг. И я знаю, где он живет. Он все равно бы не успел.
История о трех собаках: американская собака, польская собака и русская собака. Они встретились, и американская собака рассказывает, как обстоят дела в ее стране:
— Знаете, если ты лаешь достаточно долго, кто-то обязательно принесет и даст тебе мясо.
— Что такое мясо? – спрашивает польская собака (зал смеется)
— Что такое лаять? – спрашивает русская собака (зал хохочет и аплодирует).
Фидель Кастро выступает на большом митинге. Выступает долго. И вдруг слышит голос в толпе: «Орешки, попкорн, семечки». Он продолжает выступать, и снова голос: «Орешки, попкорн, семечки». И когда это случается в четвертый раз, он прекращает выступление и говорит: «В следующий раз я найду, кто это говорит и так его пну, что он окажется в Майями». И тут вся толпа хором: «Орешки, попкорн, семечки».
Рейган перед большой аудиторией рассказывает анекдот. Чтобы быть понятым, ему приходится дать небольшую справку: в Советском Союзе, в отличие от других стран мира, нельзя пойти в автосалон и купить машину — нужно записаться в очередь и ждать десять лет.
— Один человек оформил все бумаги,— начинает свою миниатюру Рейган.— Продавец говорит ему: приходите за своей машиной через десять лет. Покупатель спрашивает: утром или после обеда?
Зал смеется. Рейган продолжает:
— Целых десять лет ждать, какая разница? — удивляется продавец.
— Понимаете,— отвечает покупатель,— утром придет водопроводчик.
(Зал залился смехом).
Большевистский комиссар приезжает в колхоз, берет первого попавшегося рабочего и спрашивает:
— Какой урожай?
— О! Урожай — лучше не бывает.
— А картошки сколько собрали?
— О! Товарищ комиссар, если сложим всю картошку в одну кучу, то достанем аж до самого Бога.
— Это Советский Союз — строго обрывает его комиссар — здесь нет Бога.
— Хорошо, — отвечает рабочий. — Нет Бога — нет картошки. (хохот в зале, аплодисменты).
Рейган выступает в Белом доме перед большой аудиторией. В конце спича говорит: Эту историю я рассказывал Михаилу Горбачеву. Он смеялся.
У нас свобода слова, — говорит американец, — я могу зайти в Овальный кабинет Белого дома, стукнуть по столу и сказать: «Господин президент, мне не нравится, как вы управляете Америкой!» — Русский человек: «Я тоже так могу. Я могу прийти в Кремль к генеральному секретарю ЦК КПСС и сказать: «Товарищ генеральный секретарь, мне не нравится, как президент Рейган управляет своей страной».
А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?
Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!
Видео дня: Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты
Известно, что 40-й президент Америки – бывший голливудский актер – любил и умел пошутить. Порой и жестоко. Например, 11 августа 1984 года он пошутил так, что чуть было не спровоцировал Третью мировую войну. Перед самым началом своего традиционного субботнего радиообращения, не зная, что микрофон уже включен, он заявил, как бы репетируя: «Мои соотечественники американцы, я рад сообщить вам сегодня, что подписал указ об объявлении России вне закона на вечные времена. Бомбардировка начнётся через пять минут (My fellow Americans, I’m pleased to tell you today that I’ve signed legislation that will outlaw Russia forever. We begin bombing in five minutes).
Как бы там ни было, но во многом именно Рейган, благодаря своей последовательной и бескомпромиссной политике, сумел добиться развала «империи зла». В том числе, кстати, и рассказывая советские анекдоты, которые не хуже обширных аналитических записок давали представление о том, что творится по ту, советскую, сторону «железного занавеса».
А творилось, даже если судить по анекдотам, примерно такое:
— В СССР как известно, чтобы купить машину, нужно было встать в очередь длинной в 10 лет. Приходит один человек записываться, дает аванс, служащий ему говорит: Ну вот, все хорошо, теперь приходите через 10 лет. – Утром или вечером? – А вам какая разница, ведь через 10 лет? – Так утром ко мне сантехник придет.
— Беседуют три собаки: американская, польская и советская. Американская говорит: «Когда я захочу есть, я начинаю лаять, лаю, лаю, кто-нибудь приходит и дает мне мяса.» Польская: «А что такое мясо?» Советская: «А что такое лаять?»
Впрочем, лучше один раз увидеть, чем сто раз прочесть.
OpenTown Открытый город
Российская собака спрашивает: «Что
Был такой советский анекдот:
Встречаются американская, польская и советская собаки.Американская собака рассказывает, как обстоят дела в Америке: «Вы знаете. Ты лаешь, лаешь, и если лаять достаточно долго, кто-нибудь придет и даст тебе мясо».Польская собака спрашивает: «Что такое мясо?»Советская собака спрашивает: «Что такое лаять?»
Итог весенней сессии нелегитимной думы: проштамповано около 300 законов за несколько дней, некоторые из них могут сильно изменить нашу жизнь.
Аргумент власти «СМИ должны быть эталоном поведения. Мы смотрим старые фильмы и видим, что там есть забота о воспитании», — Тамара Плетнева, депутат от фракции КПРФ.
0 комментариев *
Хорошее резюме о работе государственной думы. Взбесившийся принтер вновь напечатал бред убогих идиотов.
Какой же идиот доводит постоянно собаку до лая, немедленно штраф ему, неужели в штатах нет штрафа за постоянный лай собак, какая же это цивилизация кормит собак только после обильного лая, только америкосы, только америкосы.
Так надо собирать доказательства и писать заявление о преступлении по ст. 137 УК РФ в следственный комитет сразу! Дело наврядли заведут, а вот виновные больше такого не сделают.
Осталось крепостное право ввести.
Не смей роптать на власть, Читай и слушай только российские СМИ. За нарушение статья УК. До кучи не хватает закона о клеймлении стада.
Прошу прошения, не хватает закона о клеймлении народа
Про мат не надо было бы. А вот все предыдущее по моему называется приближением фашизма!
А для вас болтники и немцовы одно и тоже? Не громко ли вы подпеваете кремлю, реальной пятой колонне?
. ну и чем хорошо бьіло при социализме. по каким аспектам. я то при нем жил и все помню.
Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание. «Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся» — сказал один из депутатов.
Скажите, а если бы у нас, наконец, был и работал закон об отзыве «депутатов», Вы бы лично занялись инициированием чьей-либо отставки, особенно учитывая партийную систему голосования?
Ув Демокрит, а кто Вам сказал, что мы дышим бесплатно? На налоги могут создаваться И очист. сооружения, не говоря об озеленении и т.д. Эти средства с нас же и берутся. А, если Вы хотите уехать, например, из Череповца, чтобы чуть более чистым воздухом подышать, сколько заплатите за дорогу ( по самым экономичным меркам) и за проживание, которое неоправданно завышенопо цене, как, впрочем и все? Так что мы платим за ВСЁ.
Я бы отозвал всех депутатов из ЕР и некоторых других из оставшихся партий. В первую очередь вычистил бы от экономистов и юристов как людей, исповедующих вредоносную для России идеологию.