что такое мужской авторитет
Кто главный в семье
В наше время заметно пошатнулся авторитет мужчины в роли главы семьи, ее экономической опоры. Но поняли и согласились с этим далеко не все мужчины — многие по-прежнему претендуют на лидер скую роль.
А с другой стороны, материальное благополучие семьи, упроченное женщиной, нередко лишает самого мужчину стремления добиваться более высокого положения в работе и в обществе. Не случайно, как показали исследования специалистов (социологи, психологи), женщины в подобных случаях все меньше считаются с мнением мужчины. Между тем инерция общественного мнения еще такова, что причину многих семейных конфликтов видят прежде всего в мужчине. «Бросил семью, ушел от жены» — эти обвинения стали традиционными.
Главное в этих связях все-таки, наверно, совершенно новое положение женщины. В семейной жизни исчезает патриархат (буквально — «главенство отцов»). На смену ему пришло новое состояние, у него еще нет имени, но его можно назвать «биархат» — главенство обоих полов. Подобные сдвиги пронизывают все отношения мужчины и женщины — экономические и семейные, социальные и сексуальные. В современной женщине много нового — знания, интересы, чувства, идеалы. Это и приобщение к образованию, культуре, к творческому росту, и увеличивающаяся тяга к самовыявлению, развитию своего «я».
Эти перемены благодатны, но в будни семейной жизни они несут, видимо, и свет и тень. Будни любви, как дальняя и нелегкая дорога, требуют терпения, уважения, взаимопонимания и доброты от супругов. Женщина ждет от мужчины нового к себе отношения, под стать своей новизне. Но мужчины нередко относятся к ней по-старому, и это одна из причин роста числа разводов. Безусловно, и мужчина ждет от современной женщины нового, но обязательно женственного к себе отношения. К сожалению, ожидания эти часто не сбываются, и это тоже весомая причина расторжения браков, заключенных когда-то по любви.
Не секрет, что брак можно рассматривать как сложную, искусственно созданную динамичную систему. Ошибочным является мнение, что брачные связи сами по себе из года в год должны крепнуть. По-видимому, правильным следует считать, что любой, самый «благополучный» брак, если супруги ничего не будут предпринимать к его укреплению, может дать трещину. Жизнь сплошь и рядом доказывает — семейное счастье, созданное собственными руками, может быть очень крепким. Можно смело сказать, что брак никогда не отомрет. Согласно статистике, наряду с количеством разводов заметно растет и количество свадеб, особенно среди молодежи. Брак, семейная жизнь необходимы людям, они связаны с удовлетворением извечной человеческой потребности в любви. Нет прочного супружества без любви, а ее надо беречь и сохранять. Задача эта социальная, общественно значимая.
Если в семье поселяются скука и однообразие, если круг интересов мужа и жены узок, а внутренний мир беден, общение между супругами может стать монотонным, и тогда беды не миновать. Там же, где есть общие духовные и творческие интересы, общая забота о воспитании детей, взаимные чувства развиваются в глубину — семья становится пристанью, где человек отдыхает от жизненных бурь и набирается сил для общественно полезного труда. Семья это союз прежде всего человеческий, социальный. А когда супруги объединены общей целью, они не могут рассматривать свои взаимоотношения с позиции «ты — мне, я — тебе».
Приходится признать, что работающей женщине профессиональные ступеньки вверх даются труднее. Ей в большей степени, чем мужчине, приходится выбирать между делами, едва ли не взаимоисключающими: работа, дети, уход за семьей и так далее. К тому же дома она должна быть заботливой хозяйкой, любящей и любимой. При совместной жизни в браке хотят быть счастливы все. Рождение детей, работа, учеба, взаимоотношения с родителями — все это ставит перед супругами многие, порой сложные задачи. Сколько на свете людей, столько, наверное, и представлений о чувстве, какое люди зовут любовью. Но посудите сами, вправе ли кто-либо из супругов во имя любви требовать от другого отказа от привязанности к ребенку или от долга и верности к своим родителям. Любовь, требующая разрушения, жестока, и эта разрушительная сила в итоге обернется против нее самой.
Мне вспоминается случай из практики. Человек, любя женщину, поставил перед женитьбой условие, чтобы будущая его жена покинула своего ребенка (от первого брака) и больных, престарелых родителей и уехала с ним в другой город. Во имя любви женщина согласилась на это. Но счастье так и не пришло: не было потом такого дня, когда бы ее не терзала мысль о брошенных ею ребенке и стариках. И любовь, ради которой женщина поступилась дочерней привязанностью и чувством долга перед ребенком, быстро начала терять свою силу и уже не защищала ни от угрызений совести, ни от размолвок с мужем, которому она так и не смогла простить его жестокого эгоизма. Нет смысла описывать тяжесть ее переживаний. Сильно расстроена, ночами нет сна, на душе горечь и отчаяние. Спрашивает, как ей быть дальше, обеспокоена своим здоровьем.
Согласитесь: есть жертвы, которых нельзя требовать даже во имя любви, ибо, поступившись совестью, человек не может простить этого самому себе. Не от того ли непрочным оказывается счастье, когда оно построено на компромиссе со своей совестью, на чужой беде? Каждый взрослый человек по себе знает, как это важно, когда у него хорошая, дружная семья. Не страшны ни болезни, ни неурядицы на работе — все это перенести легче, если у тебя есть «тыл», твоя семья, где тебя всегда поймут, всегда поддержат. И особенно это важно ребенку. Пусть он будет кругом неправ и знает это, но должны быть люди рядом, которым, он чувствует, даже сейчас он дорог, которые найдут какое-то одно-единственное слово, движение, и ему в эту трудную минуту будет теплее жить на свете.
К сожалению, бытует еще мнение, что никакой любви в семье с детьми быть не может. Или взгляд на то, что любовь продолжается только до появления детей, потом все заменяется долгом, обязанностями по воспитанию потомства. Всю опасность подобного заблуждения испытали на себе бездетные семьи. Ребенок — это то самое общее, то самое единящее начало, без которого двое, муж и жена, не станут по-настоящему близкими и родными друг другу.
Ребенок родился. Вы стали родителями. Непривычно, трудно, незнакомо. Бывает, что-то упустили, где-то законфликтовали и, чего греха таить, ударились в панику: ох, семья распадается, ох, любовь ушла. Остановитесь! Вспомните, насколько усложнилось ваше семейное уравнение: вместо двух величин в нем появилась третья — неизвестная! И ничего страшного, что не сразу удается его решить. Думайте вместе, творите свою семейную жизнь вместе. От прочности этой связи во многом зависит и судьба ребенка. Холодные, неуважительные отношения между супругами сказываются на нравственном развитии детей. И наоборот, ребенок, взлелеянный дружной семьей (если это только не доведено до эгоизма), вырастает всегда лучшим человеком.
Говорят, своя ноша не тянет. Мало того, именно она, эта ноша, если, разумеется, двое и несут вдвоем, дает им ощущение собственного домашнего очага. Для того, чтобы двое по сути чужих людей превратились в мужа и жену, в дружную семью, недостаточно общих развлечений — нужны еще общие заботы, не переложенные ни на чьи, даже родительские, плечи. Не потому ли такими некрепкими бывают иной раз молодые семьи, что сами влюбленные ни одного кирпичика не положили в основание собственного семейного блага. Мне вспоминается случай распада семьи, где у «счастливой» молодой мамы дочь растет у родителей, муж обедает у свекрови. Вспыхнет малейшая ссора — хлопает дверью: «Ах так? Я — к маме!» И постепенно уходит, тает, не успев родиться, ответственность за того, кого каждый из них назвал своей половиной. Та самая ответственность, без которой не бывает в супружеской жизни ничего прочного, ничего того, что навсегда.
Доброжелательность, искренность и теплота, понимание друг друга, участие в судьбе близкого тебе человека не по формальным обязанностям, а по естественной душевной потребности — это, видимо, и есть зрелое семейное счастье, здоровый микроклимат в семье, который, как добрая, ухоженная нива, дает прекрасный урожай.
Социальная атмосфера сейчас во многом благоприятна и для любви и для брака. Равенство в правах мужчины и женщины, рост духовной культуры людей, воцарение новых взглядов и нравов — все это делает климат для любви и семейной жизни благотворным и здоровым.
Мужской авторитет в семье
Мужской авторитет в семье – залог крепких семейных отношений, гарант надежности и стабильности, основа хорошего воспитания детей. Мужчина в семье – это и надежный защитник, верный друг, мудрый наставник детей, любящий и внимательный муж.
Отрадно видеть, когда мужчина пользуется уважением и в коллективе, и в домашней обстановке — в семье. Когда дети уважают отца, доверяют ему, слушаются и любят его, — это мы называем авторитетом. Для ребенка важен авторитет отца. На чем же основан мужской авторитет? Для того, чтобы это понять, рассмотрим прежде типичные ошибки в желании создать авторитет в семье.
Мужские ошибки в семье
Многие мужчины в воспитании детей или в отношении с женой считают, что у них есть некое моральное право на диктатуру в силу их сильного пола. По любому поводу они готовы применять силу, подавлять ребенка физически или морально, оправдывая такой подход требованиями дисциплины. Но это призрачный авторитет, так как кроме обид и чувства унижения не приносит никаких плодов. Ребенок не станет уважать такого отца, а, напротив, замкнется, и вырастет либо слабовольным и безынициативным типом, либо ещё более злейшим диктатором.
Так же неверна и опасна полярная позиция – бесконечные ласки и нежности со стороны отца. Ребенок за таким сахарным отношением в свой адрес начинает замечать слабость родителя, привыкает ему подыгрывать. У ребенка развивается неискренность и лицемерие. Дурные поступки ребенка не вызывают запрещений и наказаний со стороны отца, в детях зарождается эгоизм, вседозволенность и беспочвенное себялюбие.
Большой ошибкой для родителей является попытка обосновать свой авторитет с помощью подкупа. «Будь хорошим – получишь поощрение». Совершенно недопустимо вызывать к себе уважение ребенка путем поощрения и премирования за хорошее поведение или исполненную просьбу с предварительным посулом подарка или какой-нибудь награды.
Пример такого подкупа, как ложной основы для авторитета осмеян в рассказе писательницы-эмигрантки Н. Тэффи, литературное наследие которой хранит история русского зарубежья. Будучи очень наблюдательной, Тэффи обращает внимание, что ребенок, один раз почувствовав возможность торга, начинает искать выгоду буквально во всём, и перейти в русло нормальных отношений будет уже практически невозможно. За любую просьбу придется платить.
Существуют и прочие ошибочные воззрения на способ завоевать уважение и признательность в семье. Это и авторитет учёности, и панибратства, и желания держаться на расстоянии. Едва ли подобного рода попытки самоутвердиться и внушить авторитет достигнут результата. Лучший способ возыметь авторитет, это не заботиться о его приобретении, а уделять внимание собственному нравственному состоянию и моральному облику.
С начала XIX столетия, со времён возникновения начального образования в России, педагогика двести лет вместе с родителями решает вопрос авторитета: на какой почве возникает истинный авторитет? Главные выводы педагогической науки и семейного воспитания таковы: авторитет родителей – это требовательность и уважение, любовь и, вместе с тем, взыскательность, снисхождение и, в то же время, принципиальность. И самое главное — искренность.
Доверяйте своим детям, будьте с ними честны. Слушайте и умейте услышать. Придерживайтесь моральных принципов и нравственного поведения. Тогда в Вашем лице ребенок будет видеть пусть и не совершенный, но всё-таки идеал. Ваш собственный безупречный нравственный облик будет для Вашего ребенка лучшим авторитетом.
Принять авторитет мужа
Давайте поговорим о том, нужно ли слушаться мужа. И есть ли какие-то исключения в том, чтобы слушаться его. Хочется начать с того, что у мужчины есть то, чего нет у женщины. Равно как и наоборот. Но у мужчины есть разум. Сильный разум от природы. У женщины же очень сильны чувства, и разум часто идет на поводу этих самых чувств.
И когда женщина принимает авторитет мужа и начинает его слушаться, на самом деле она просто отдает свои чувства, с которыми не может справиться, под защиту его сильного разума. Можно так сказать, что в семье мы прикрываем друг другу слабые места, тылы. Когда нас окружает реальность с ее соблазнами и конфликтами, мы встаем друг к другу спинами и можем защищаться вместе. Наши слабые стороны закрыты, и гораздо проще одержать победу в сложном сражении.
Когда мы осознаем наше различие и баланс сильных-слабых сторон, мы по-другому воспринимаем послушание. Это не унижение, не дискриминация, не подавление. Это забота и защита в первую очередь. Защита от собственных эмоций и опрометчивых решений.
У женщины обычно очень много всего одновременно происходит – в сердце, в голове, в мире вокруг. Часто она не успевает все это анализировать. Решение и вовсе принимает как попало. Хорошо, если у нее с интуицией все в порядке. Тогда она видит знаки, слушает их и следует им.
У мужчин все проще. Их разум не пребывает в таких сомнениях, у них меньше привязанность к материальным вещам. Они умеют анализировать и видят перспективу. Женщинам такие навыки даже не снились. Развить их, конечно, можно. Но очень и очень трудно.
Поэтому муж может стать для вас «оракулом», которому можно задавать свои вопросы. Решения, которые принимает муж, очень часто выглядят странно. Но в своей основе имеют желание заботиться и защищать нас.
Давайте уже буду приводить конкретные примеры.
Например, женская одежда. То, что для женщины выглядит как «небольшой вырез» для мужчины – обнаженная женская грудь. Не целиком, но на треть. И мужчина понимает (даже если объяснить не может), что в таком виде на улицу лучше не ходить. Что другие мужчины не смогут отвести взгляд от такого выреза. Что таким образом они будут питаться энергией красоты женщины. Что такой вырез будет затмевать их разум, а мужчина без разума – это машина на бешеной скорости без водителя. Дай Бог, чтобы никто не пострадал.
Мужской разум все это осознает – и дает вердикт: «Нет». Женщина в этом месте может обидеться и накрутить много всего. И собственничество, и ревность, и ущемление прав. Но реально мужчина таким решением защищает свою жену, бережет ее энергию и заботится о спокойствии людей вокруг нее. Даже если он сам до конца не осознает свои мотивы.
Или женская работа. Допустим, работает жена где-то. Устает и все время жалуется. И работу уже давно не любит, и начальник зверь, и коллеги хихикают за спиной.
Мужской разум работает просто: жена несчастна. Из-за работы. Нужно, чтобы жена была счастлива. Значит, нужно устранить такую работу. И дает простое решение: «Хватит, увольняйся!»
А женщина часто такое решение игнорирует. Начинает оправдываться, что деньги зато платят, иногда хвалят, да и кому я нужна потом, куда я устроюсь… В ее голове и сердце сразу возникает еще больше беспокойства, с которым она не может справиться сама.
Она скажет, что муж мешает ей самовыражаться, что муж ее подавляет, хочет сделать ее «комнатной собачкой». На самом же деле он пытается ее защитить. Как может. Очень прямо. И, между прочим, очень разумно.
Мужу со стороны виднее, с какими подругами можно было бы общаться поменьше. Просто смотрит, какой жена становится после этого общения, — и ему все очевидно. Видит, кто общением с женой злоупотребляет, кто ее использует. И женщине бы радоваться, что рядом есть такой человек. Но чаще всего она в ответ на такие рекомендации встает на дыбы: «Не учи меня жить!». Хотя мотив у него тот же самый –защита. Раз она сама не может себя защитить и позаботиться о себе, снова и снова вступая в отношения, которые приносят столько боли, значит, защитить ее должен он.
Я встречала семьи, где муж обрывал на какое-то время общение с тещей. Чтобы жена восстановилась и поняла, что такие телефонные звонки не приносят ей счастья. Жена в этом случае обижается и обвиняет его в черством сердце. Хотя такая пауза идет на пользу и ей самой, и ее маме. Отношения потом восстанавливаются с другой точки.
И еще одна простая история из нашей жизни, чтобы вы не подумали, что я идеальная и мужа слушаюсь во всем. Когда мы были в Индии, у нас была бронь в одной аюрведической клинике. Муж еще перед внесением предоплаты сомневался, стоит ли это делать. Не лучше ли найти на месте, где выбор больше. Но мне хотелось какой-то стабильности, и предоплата была внесена.
А дальше получилось так, что билеты мы взяли не в тот аэропорт. И до клиники оттуда ехать нужно было часов 6 на машине или 4 на поезде. Отель же, в котором мы остановились на ночь, оказался очень удобным. И еда была привычной, и люди душевные, и клиника в отеле была.
Нужно было решать – едем ли мы в забронированную клинику? Там внесена предоплата, нас там ждут. А здесь уже все есть, все хорошо. Ехать опять же не нужно никуда.
Муж сразу сказал: «Давай останемся тут. Перемещения эти выйдут дороже». Но на меня напала жаба и принялась душить. Душила так сильно, что я уговорила мужа поехать и посмотреть.
А дальше все только ухудшалось. Наши билеты на поезд оказались не в первый класс, а во второй. Где и народа много, и душно, и грязно. Уже в этой точке нужно было слушаться мужа и возвращаться. Но моя жаба разрослась до невероятных размеров.
Мы выдержали это ужасное четырехчасовое путешествие, которое я вряд ли когда забуду. Ведь в итоге зашел мужчина и начал выгонять меня с детьми с наших мест. Весь вагон смотрел на нас всю дорогу. Да и вещей у нас для такой электрички было слишком много…
Но на этом не кончилась история. Потому как клиника была неплохой. Но вот еда в ней… Первые три дня дети не ели ничего, кроме хлеба. Муж тоже начал стремительно худеть на глазах. И если я могу еще как-то жить только на соках, то мои мужчины нет. Попытки научить индусов готовить привычную для нас еду, не увенчались успехом. Муж становился все злее и злее. Работать тоже было невозможно, интернет постоянно обрывался. Кафе в такой глуши не было – только местные. Местную же еду в нашей семье никто не ест. Особенно в таком исполнении (в других местах нам даже понравились те же самые блюда).
Через неделю мы все-таки уехали. Потеряв немало денег на обмене билетов (сперва на ближайший аэропорт, а потом обратно), такси, поезде. И потеряв немало нервов и сил во всех этих приключениях.
В итоге вернулись в тот же отель. Из которого можно было бы не уезжать, сэкономив в итоге и нервы, и деньги.
Для моего мужа такое решение было очевидно сразу. А для меня – нет. Слишком много исходных данных, и я совершила серьезную ошибку. Ошибка именно в том, что я не послушалась своего мужа, хотя уже давно убедилась, что плохих решений он не предлагает никогда.
Слушаться мужа – это выгоднее и дешевле. Можно сэкономить много нервов на сомнениях и переживаниях. А главное ответственность за такое решение – на нем. Для женских плеч принятие решений – это тяжкая ноша. Вдруг ошибешься, как я с этой клиникой, и тогда нужно будет еще больше переживать, уже с чувством вины и собственного несовершенства.
И сразу же встает вопрос – во всем ли слушаться? И всякого ли мужа?
В этом месте все религии сходятся в том, что слушаться нужно любого мужа. Такого, как мы заслужили. И единственный момент, где у нас есть выбор – это наша вера. То есть если муж требует от жены перестать служить Богу или ходить в храм – в этом месте послушание неуместно, потому как это мешает нам выполнять главную обязанность в этом мире.
Если ваш муж неверующий, а вы – верите, это не повод перестать его слушаться. Ходить в храм вместо того, чтобы готовить ужин, — это неправильно. Но когда ужин готов, дома все сделано – идите в храм.
Конечно, даже здесь лучше договариваться. И договариваться будет проще, если ваша вера не будет мешать выполнению ваших обязанностей. Если вы не будете пытаться его «просветить» и «воцерковить», если дадите ему право выбора в его духовной жизни – верить или нет, как верить и во что. При таком подходе очень часто неверующий муж становится глубоко верующим, учась на примере своей супруги. Когда он видит, что это делает ее доброй, мягкой и любящей, наполняет светом ее глаза и смыслом ее сердце.
Когда жена мужа слушается, ему нет необходимости утверждать свой авторитет силой. Он получает необходимое уважение, имеет возможность заботиться о жене, защищать ее. От этого он становится спокойнее и ответственнее. А разве не этого хотят все женщины?
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Что такое патриархат: в чём причины подавляющего мужского авторитета в обществе
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Любая женщина, девушка и девочка миллион раз слышала «ты же девочка», «твоё место на кухне», «не спорь с отцом», «носи юбку», «не лезь, когда мужчины разговаривают» и прочее, и прочее. Примеров бесконечное множество. Столько, что на несколько книг хватит.
Всё дело во всем нам известном патриархате. Патриархат – очень древняя социальная система, в которой вся власть централизирована на мужчине.
Патриархат сквозь историю
Если обратить взгляд в прошлое, можно подумать, что патриархат был всегда. Но это не совсем так. Некоторые историки сообщают, что первые племена собирателей и охотников являлись эгалитарными.
Эгалитаризм – равные права для всех людей, без оглядки на их пол, возраст и другие признаки.
Довольно тяжело отследить, когда и почему произошёл перекос в сторону главенства мужчин. Единственным логичным объяснением кажется превосходство мужчин в физической силе.
Да, физически мужчины действительно сильнее. Но вот что случилось с умом?
Что такое патриархат?
В рамках патриархата женщина всегда считалась товаром, прислугой, вторым сортом. Она была создана, чтобы угождать мужчинам и производить на свет новых мужчин.
Однако ради одной ночи с женщиной мужчины творили фатальные глупости. В истории мира и литературе существует немало печальных, но тем и забавных случаев:
И так далее. Так с чего вдруг мужчины решили, что имеют власть над женщинами, когда они эту власть даже над собой удержать не в состоянии?
Султан Сулейман Великолепный говорил: «Я управляю великой империей, я властелин стольких государств, но я не в состоянии справиться с собственными женщинами». Что ж, он, хотя бы, признал. Возможно, он обладал довольно большой мудростью для представителя одной из самых патриархальных империй того времени. Ведь именно в период его правления началась эпоха «Женского султаната», когда жёны и наложницы оказывали огромнейшее влияние на политику Османской империи. И это в мусульманском патриархальном обществе!
Почему мужчина главнее
Здесь не будет ответа на этот вопрос. Потому что это не так. С чего они взяли, что они главнее? Особенно в нынешнем современном обществе, когда женщины работают наравне, получают зачастую даже больше, ещё и успевают воспитывать детей, делать домашние дела и хорошо выглядеть.
Спроси любого мужчину, почему он должен быть главой семьи?
В лучшем случае ответ будет: «Ну…Мужчины рассудительнее женщин» (посмеёмся, вспомнив примеры из предыдущего пункта».
Есть ещё вариант «Мы обеспечиваем семью». Но и это не всегда так. Да, бывают моменты беспомощности, когда женщина заботится о детях и не может вносить равнозначный финансовый вклад в семью. И многие мужчины в этот момент умудряются упрекать женщин, добавляя, что она отдыхает и ничего не делает. Так вперёд, можно поменяться местами. Но нет же, не мужское это дело!
Но чаще всего мужчина и не сможет ответить на этот вопрос. На выходе получится что-то вроде: «Ну…Э…Потому что…Принято так».
Вот и весь уверенный и стойкий патриархат.
Мужчины, конечно, примут решение, если ему нужно купить новую машину, поехать с друзьями на рыбалку или не отпустить тебя раз в месяц на встречу с подругами.
Но вот детей к врачу отвести, в родительском чате поругаться, что приготовить на обедзавтракужин – это сама, это без меня. Да и сумка тебе новая вовсе не нужна, всё равно дома сидишь.
Да, мужчины самоутверждаются за счёт своей силы и значимости, иногда даже не имея для этого никакой почвы. Но, всем мудрым женщинам важно помнить, что и мужчины и женщины живут в обществе, и если не получается его перевернуть, то можно подстроиться и извлечь выгоду для себя.
Хочет твой мужчина быть главным и важным? Да, пожалуйста! Только проверни это с умом. Он – голова, а ты – шея.
«Слабая» женщина: инструкция по применению
Всем важно признание. Мужчинам в особенности. Такова их природа – хлебом не корми, но дай почувствовать себя королём. А женщина, в свою очередь, хочет быть королевой. Но, королевой можно быть именно рядом с королём, а не с его подобием.
Поэтому, ты можешь выгодно сохранить иллюзию патриархата, если это так принципиально важно для самого близкого тебе его представителя.
Не только наедине, но и обязательно при других. Он сделал, договорился, решил, он такой молодец. Научись звучать искренне и подмечать то, за что женщины, обычно, не привыкли хвалить, поскольку принимают поступки как должное. Твой мужчина и все окружающие быстро поймут, что ты сильно им гордишься. А в данное эмансипированное время уважение женщины очень ценится и помогает поддержать мужской авторитет.
Существует распределение обязанностей в семье. Например, женщина готовит, а мужчина занимается мелким ремонтом. Оставь его в покое, если он не умеет чинить стиральную машину. Пусть найдёт того, кто умеет. Это его зона ответственности. Если продолжишь контролировать, то будь готова, что в будущем всё будешь делать сама.
Ты можешь всё, сомнений нет. Но партнёр нужен для того, чтобы жизнь упрощать, а не усложнять. Позволь своему мужчине принять за тебя ответственность и почувствовать свою значимость, попросив донести тяжёлые сумки или встретить с остановки.
Чтобы твоя половина понимала, что его мнение очень важно, нужно советоваться во всех сферах вашей семейной жизни. Начиная от приготовления ужина, заканчивая планированием отдыха или совершением крупной покупки.
Детей вы «делали» вместе, так и воспитывать должны вместе. Да, на мужчину сейчас легло бремя обеспечивания увеличившейся семьи, а ты проводишь с ребёнком больше времени. Ты его лучше знаешь и более приспособлена. Но, доверять небольшие дела по типу «искупать перед сном» или «почитать сказку на ночь» нужно, чтобы мужчина не забывал, что он – твоя главная опора.
Да, ты уже всем доказала, насколько важен и значим твой мужчина, и как сильно ты его уважаешь. Но, не надо снимать маску, как только дверь за наблюдателями закроется. Не нужно начинать сразу тыкать «главу семьи» в его промахи, как нашкодившего котёнка в лужу. Будь снисходительнее, если он о чём-то забыл или купил не тот сорт картофеля. У тебя тоже бывают промахи.
Итак, в современном обществе из патриархального гнёта можно выйти очень аккуратно и элегантно. Так, что мужчины и не заметят. Если хочется сохранить гармонию в своей семье и обществе, необязательно ломать себя и своё мировоззрения, можно лишь немного проявить гибкость, и тогда выгода будет в несколько раз выше.