что такое манипулировать ребенком

Почему нельзя манипулировать ребенком: 6 страшных родительских ошибок

Психологические манипуляции приобрели настолько масштабные размеры, что, пожалуй, не найти семьи в которой рано или поздно отец или мать не прибегли бы к такому простому и доступному методу.

Манипуляция становится самым распространенным способом общения.

А самое главное – они начинают верить, что недостаточно хороши, их не любят по-настоящему, что ими недовольны, что родители их просто терпят. Им кажется, что мамы стесняются за них, тогда, когда хочется, чтобы ими восхищались.

Проще сманипулировать, чем реально помочь разобраться в ситуации.

Манипуляциями родители обеспечивают себе мнимый авторитет, скрывают плохие навыки в воспитании, и обеспечивают свой покой, заменяя при этом жизнь игрой.

И это не игра “Что? Где? Когда?”, а дешевый стандартный сценарий для безвольных, глупых и несостоявшихся людей

Запугивание и подозрение

Родители на самом деле не занимаются ребенком, но периодически делают вид, что держат ситуацию на пульсе.

После чего никто уроки не проверяет, в школу не ходит, а вот ребенок пугается и начинает что-то исправлять.

До поры, до времени еще можно держать ребенка в тисках страха, но вскоре он убедится, что родителям до него просто нет времени, и кроме пустых разговоров ничего не будет.

Обычно к подростковому возрасту такой ребенок уже в совершенстве владеет данной техникой, и начинает ее отзеркаливать на родителей. Они начинают пугать родителей, зная, что ничего такого не сделают. Например: “Я из дома уйду, если вы…”, – или вообще: “Я из окна выброшусь, если…”

Гиперопека

Обычно у таких родителей один ребенок, который дался тяжело и поздно. Вся жизнь вертится вокруг него, и манипуляция становится надежным инструментом для выращивания из своего чада совершенно несамостоятельную личность.

Родителям нужно, чтобы ребенок был зависим от них всегда и постоянно. Медленно, шаг за шагом, они доказывают ему, что мир наполнен трудностями, опасностями и страшными ситуациями.

Родители не могут надышаться на свое долгожданное чудо. Оберегают его от самого маленького ветерка, слепого дождика и листопада. Водят за ручку в школу до выпускного вечера, делают с ним уроки, кормят с ложечки только полезной пищей и контролируют каждый шаг. С тем дружи, а с этим нет. Сюда иди, а туда не смей. Это смотри, в это играй, а про эту область забудь. И так во всем.

В результате у такого ребенка складывается четкое убеждение, что весь мир наполнен разными опасностями: вирусами, маньяками, бешеными собаками и отравленными продуктами. Из каждой щели лезут плохие потенциальные ситуации и только родители, подобны божествам, могут закрыть собой все эти неприятности. Именно того-то и добиваются родители, причем такое поведение может быть как осознанным, так и на подсознательном уровне.

Такой подход влечет за собой колоссальную трату времени, большие силы и усердия.

Если же он начнет сопротивляться, то родители сразу надавят на “мозоль”, мол, “мы столько для тебя сделали, а ты… “.

Например: “Как ты можешь бросить бальную школу, когда я столько платьев тебе купила, на соревнования возила в ущерб своему времени?” Среди родителей с гиперопекой чаще встречаются мамы-одиночки. В их жизни есть только ребенок, как ее собственность и смысл жизни. Отнять у нее ребенка – означает лишить ее жизни. А «отнять» может сам первенец – выйти их под гиперопеки.

Совершенство во всем – принцип перфекционистов. Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

В результате родители-перфекционисты вбивают в голову своему ребенку, что у них идеальная семья, кроме него. И тот, в свою очередь, прилагает все усилия, чтобы дотянуться до высот, которые являются каноном в семействе.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Источник

Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.

Часто взрослые люди даже не осознают, что полностью подчиняются собственным детям. Благодаря умелым детским манипуляциям, в доме появляется огромное количество ненужных вещей, а наше настроение целиком зависит от поведения дочек и сыночков. Давайте разберемся, как определить, что ребенок вами манипулирует.

Как распознать манипулятора

Ваш ребенок манипулятор, если:

1. У вас нет выбора. Взрослый не принимает решения самостоятельно, а полностью зависит от своего ребенка. Ребенок предлагает определенные варианты, но все они выгодны ему:

– я не пойду в гости (не поеду на дачу);

— я поеду, если ты купишь мне игрушку;

— я буду играть с младшим братом, если ты разрешишь поиграть на планшете.

2. Ребенок часто проигрывает одну и ту же ситуацию: мимику, жесты, слова. Если поступки ребенка повторяются, значит, они работают на достижение его целей. Например, по утрам у него болит голова, чтобы не одеваться самостоятельно, а по вечерам он притворяется, что очень хочет спать, чтобы не убирать игрушки.

3. Вы не уверены в том, что являетесь хорошим родителем. Вы часто меняете стиль воспитания, робки в воспитательных воздействиях. Дети очень тонко чувствуют неуверенность родителей, а иногда даже обращают на это внимание:

— ты плохая мама: со мной не играешь, не занимаешься;

— я ребенок, а ты – мама, отвечать придется тебе;

— это не я плохая девочка, а ты плохая мама;

— ты меня не любишь, мамы так не поступают.

4. Вам бывает стыдно за собственного ребенка. Вы ощущаете свою беспомощность по отношению к нему: он не слушается, не подчиняется. Вы находитесь в постоянном напряжении при посещении детского сада, школы, детских мероприятий. Вам приходится выслушивать претензии воспитателя, учителя или родителей других детей. Окружающие упрекают вас, что плохо воспитали ребенка или просят не приводить его в общественные места. Вы угрожаете ребенку, что расскажете другим членам семьи или обещаете награду за хорошее поведение.

5. Маленькая проблема вырастает в большую истерику или целый спектакль. Ребенок не хочет спать и каждый вечер просит включить ночник, потом его выключить, заменить ему одеяло, открыть или закрыть окно. Иногда возникают капризы, которые заканчиваются скандалом или слезами. Если вы проанализируете причину конфликта, то поймете, что началось все с мелочи.

6. Возникает постоянное чувство вины перед ребенком: задержка на работе, частые командировки, привлечение бабушек и дедушек, отсутствие больших материальных возможностей. Эту вину родители стараются загладить подкупом. Непоследовательность в поведении усваивается детьми, которые начинают играть на родительских чувствах. Дети упрекают родителей, жалуются, разыгрывают страдание, льстят, а родители постоянно пытаются задобрить собственное чадо.

7. Вас шантажирует собственный ребенок. Не бывает идеальных родителей. Однако, даже если вы сделали что-то неправильно, никто не имеет права на шантаж.

Скорее всего, каждому родителю приходилось переживать подобные ситуации. Но если вы можете отнести к себе какой-либо признак как постоянный, то стоит задуматься о манипуляциях собственного ребенка.

Способы манипуляций

Дети-манипуляторы – настоящие мастера своего дела. Они очень ловко расставляют «капканы» собственным родителям:

«Вот тебе! Я больше так не буду». Дети добиваются своего с помощью агрессивного поведения: ссор, драк, оскорблений. Агрессия может быть направлена на предметы (игрушки, посуду, цветы) или других людей (сверстников, младших детей, педагогов, других членов семьи). Ребенок может вести себя опасно и неадекватно, но потом легко и просто сваливает вину на других или извиняется, обещая больше так не делать.

«У меня болит». Дети быстро усваивают, что родители готовы выполнить любые капризы болеющего ребенка, поэтому болезнь можно использовать в личных целях. Дети готовы жаловаться на плохое самочувствие, лежать в постели, пить лекарства для того, чтобы родители исполнили их желание или купили заветную игрушку.

«Я не могу, не умею». Мама и папа всегда жалеют своих детей и многое делают за них – это правило дети усваивают быстро. Главное, найти повод: усталость, боль, желание спать или просто притвориться, что не умеют сами что-то делать.

«Я больше всех тебя люблю». Хитрый ласковый ребенок может «вить веревки» из взрослых. Достаточно обнять, поцеловать, рассказать, как сильно ребенок любит взрослого, наговорить комплиментов. Не обольщайтесь: ребенок так ведет себя, чтобы добиться желаемого.

«Если я сам буду делать, мы опоздаем». Маленькие дети гораздо мудрее, чем мы думаем. Они очень быстро улавливают «слабые места» взрослых. Например, с утра можно заставить маму одевать себя, нести на руках в детский сад или добиться разрешения на покупку новой игрушки, чтобы мама не опоздала на работу, и у нее не было неприятностей. Слабости и ошибки взрослых часто используются для шантажа.

«Еще чуть-чуть». Ребенок просит разрешить ему еще немного поиграть, погулять, посмотреть мультфильмы. Разрешив один раз, вы сталкиваетесь с подобными просьбами постоянно, причем продолжительность «чуть-чуть» будет расти.

Как прекратить манипуляции

Самое главное в борьбе с манипуляциями – терпеливо идти к своей цели. Запомните несколько правил поведения и четко следуйте им.

Правило 1: Самообладание. Не теряйте самообладания, даже если вы стали центром внимания, а истерика усиливается. Помните, что все это попытка управлять вами. Терпение.

Правило 2: Игнор. Детское поведение направлено на контакт с вами, поэтому лучший способ противостоять ему – игнорировать.

Правило 3: Время. Дайте успокоиться ребенку. Выдержите паузу после конфликта или истерики. Если причина в нежелании что-то делать, то дайте ребенку время на раздумье или самостоятельные действия.

Правило 4: Единство требований. Все члены семьи должны предъявлять единые требования к ребенку: четкое соблюдение режима дня, самостоятельность в самообслуживании и выполнении домашних заданий, вежливость и т.д. Если все взрослые скажут «нет» в ответ на хитрости, истерики и шантаж, то план провалится. Кстати, единые требования должны предъявляться ко всем членам семьи, а не только к ребенку.

Правило 5: Доверяй, но проверяй. Вызовите врача к симулянту, выясните у друзей, что было задано на дом, спросите бабушку, что именно она разрешила. Выясните все нюансы сами, не оставив ребёнку повода для последующего обмана.

Маленький манипулятор – настоящий профессионал, но не показывайте, что вы боитесь или находитесь в его власти. Не бойтесь его угроз, шантажа, агрессии.

Источник

Как вынудить ребенка заниматься неприятными делами

Доминируй и манипулируй!

(Мамам с особо тонкой душевной организацией не читать!)

Никто не хочет заниматься скучной и тяжелой работой. Никто! Но если взрослые могут убедить себя в необходимости рутинных занятий (мы то знаем, что такое «чувство долга»), то с ребенком этот номер не проходит. Не беда, его можно заставить или обмануть!

Не будем лукавить, звучит это как-то… цинично. А что делать? Проверьте, вы наверняка уже практикуете некоторые из нижеперечисленных приемов. Почему бы не добавить еще парочку?

Иллюзорный выбор

Один из самых простых, удобных и эффективных приемов в арсенале родителя-манипулятора. Сделайте вид, что предоставляете ребенку выбор, хотя на самом деле, конечно, никакого выбора ему не предоставляете. К примеру, на ужин у вас полезное блюдо, которое ребенку не очень нравится. Не надо интересоваться, будет ли он его есть вообще, лучше спросите: «Ты будешь гречку с молоком или с маслом?» У ребенка создается ощущение, что он как-то влияет на принятие решения, и он охотно втягивается в ситуацию выбора. Ну а собственное решение претворять в жизнь куда легче и приятней, чем директиву, спущенную сверху!

” Возможно, вы сейчас подумаете, что долго этот прием срабатывать не может. Ну, раз, два, и чадо заявит вам: «Больше никакой гречки!». Эй, посмотрите на себя, сколько раз вы сами попадались на этот незатейливый фокус? Политика, искусство, отношения, рабочие обязанности – взрослые и разумные люди постоянно ведутся на иллюзию выбора.

Подмена желаний

Что делать, если ваш ребенок любит вредные жирные оладушки и отказывается есть полезные кабачки? Делать оладушки из кабачков! Пока малыш разберется, что его надули, он уже успеет пообедать. Главное, быть убедительно: «Эй, ты же просил оладушки? Вот они, я испекла!»

” Не хочет заправлять постель? Отлично, а как насчет игры в Золушку? Вы будете злобной мачехой, а дочка – бедной Золушкой, изнывающей под гнетом домашних обязанностей. Не хочет писать 150 крючков в прописи? А как насчет тренировки в школе шпионов-шифровальщиков?

Словом, включите фантазию, вы – родитель, взрослый, а значит, всегда сможете перехитрить ребенка. Если и это не поможет, то есть еще более аморальный способ воспитания…

Прямой подкуп

Да, да, профессиональные педагоги и психологи нервно икают и отходят в угол поплакать. Но любая мама уверенно скажет – это работает! Убрался в комнате – можешь полчаса поиграть на компьютере. Сходил в магазин – забери мелочь на карманные расходы. Понянчился с младшей сестренкой – получи деньги на билет в кино. Торговля может идти бесконечно!

У метода есть две ощутимых недостатка, которые, на самом деле, никакие не недостатки. Первый из них – страх разориться на детских «хотелках».

” Смышленые малыши могут быстро взвинтить цены на свои «услуги». Поэтому предлагайте в качестве вознаграждения только то, что вы и так готовы были ребенку дать!

Вспомните про знаменитый принцип наших мам и бабушек: «Сначала суп, потом конфета». Никто не бежал в магазин за конфетами, чтобы вознаградить вас за съеденный с аппетитом суп. Сладости – вот они, уже в наличии, и они бы все равно вам достались. Но доступ к ним предусмотрительно ограничен специальными условиями – да, тем самым супом.

Второе опасение: «Я выращу из ребенка злобного корыстолюбца, который все измеряет деньгами!». Во-первых, немного корыстолюбия нам всем не помешает. Это позволяет эффективно отстаивать свои интересы и твердо защищать свои границы. Сколько раз вы сами дописывали за коллегой годовой отчет, потому что он просто слезно вас об этом попросил? А могли бы и продать свое рабочее время…

Но даже если корыстолюбия вы не приемлете в принципе, вашему ребенку все равно не грозит карьера нового Гобсека. Ведь дети еще и очень легко поддаются на…

Эмоциональные манипуляции

” Пугать ребенка одиночеством, голодом и лишениями, это уже за гранью добра и зла. Тем не менее, апеллировать к эмоциональной сфере не только можно, но и нужно!

Во-первых, в ребенке полезно культивировать сострадание. «Если ты не польешь цветы (не покормишь котенка), они заболеют и погибнут!» Здоровьем домашнего питомца рисковать, конечно, не стоит, а вот малоценным растением можно и пожертвовать ради эмоционального шока. Если мысль о безвременной кончине каланхоэ вам претит, пожертвуйте собой. Между прочим, наступить босой ногой на лего – это действительно больно! Вам даже актерские способности не потребуются!

Во-вторых, страх изоляции и одиночества тоже можно эксплуатировать, но, разумеется, не в такой жесткой форме, как в первом примере. Объясните, что отлынивание от повседневных обязанностей лишает ребенка общества его друзей (не сделаешь арифметику – не пойдешь гулять!), а ведь сегодня и погода такая прекрасная, и игру ребята наверняка придумали интересную, и все это теперь пройдет без него – увы, увы…

Если вы не используете в воспитании манипулятивные приемы – напишите нам об этом! Поделитесь опытом с другими мамами!

Не надо недооценивать детей. Если ребенок умеет осознавать свои желания, то услышав про гречку, он представит себе эту гречку и честно скажет, что не хочет или честно согласится, если хочет. Нормальный ребенок при принятии таких решений руководствуется чувствами.
Если ребенка, к несчастью, так воспитывали, что он свои чувства не слышит, и собственные желания не осознает, а руководствуется маминым выбором, то он согласится с мамой, не задумываясь, влияет он на принятие решения или не влияет.
А потом к психологам приходят взрослые люди, которые не знают, что они хотят. И очень часть эти люди реализуют не свои желания, а желания начальника, родителей, жены, …И человек в какой-то момент начинает ощущать бессмысленность жизни.

Не всегда, до определенного возраста. А потом фантазия ребенка позволит ему перехитрить взрослого, потому что мы же не словами, а личным примером воспитываем. А если нет искренности и доверия, а только желание перехитрить, то прощай контакт с нашим самым родным человечком.

И встает философский вопрос – где пролегает та тонкая грань между капризом и желанием? Или все желания ребенка по определению отнесем к капризам, чтобы сразу их обесценить и не париться, освободив для себя вагон времени? Тактический выигрыш, который может стать огромным стратегическим проигрышем.

А можно быть «нехорошей» мамой и растить счастливого человека, умеющего говорить нет и протестовать, когда необходимо, который знает, что он хочет и достигает своих целей. И да, чтобы воспитать такого человека, нельзя просто прочитать и применить несколько простых советов. Необходимо каждый день решать задачи в конкретной ситуации, наблюдать, слушать, с уважением относиться к чувствам и желаниям ребенка, быть искренним и уметь признавать свои ошибки, и тратить-тратить свое время на…

И возникает вопрос: если ребенком легко манипулировать, стоит радоваться или скорее тревожиться?

Источник

Наша Таня громко плачет. Что такое детская манипуляция и как с этим бороться

Бывают ситуации, когда ребенок настаивает на своем, используя все доступные ему методы и способы. В дело идут уговоры, истерики, угрозы, ультиматумы, обман. Если малыш в итоге получает желаемое, он понимает, что его тактика работает. После он начинает постоянно манипулировать родителями, играть на их чувствах. Как в такой ситуации вести себя взрослым, рассказывает психолог московской службы психологической помощи Ольга Федорова.

Не все желания должны исполняться

Есть родители, которые позволяют ребенку абсолютно все. Так они пытаются дать малышу возможность «самовыражаться» и « расти свободной личностью».

Дети могут раскидывать свои вещи, портить мебель, рисовать на обоях, в обуви прыгать на диване, игнорировать распорядок дня и приемы пищи.

«В итоге дети растут, но не учатся справляться со своими эмоциями . Также родители часто своим поведением показывают ребенку, как можно добиваться желаемого. Фразы и уговоры: „ любишь маму —скушай кашку “ , „ хочешь конфету — пойди уберись “ , „ не плачь, я куплю тебе сладость “ . Со стороны взрослых это тоже является манипуляцией по отношению к ребенку», — отметила Ольга Федорова.

У манипуляции множество лиц:

Часто беспокойные родители готовы выполнить все пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Они могут дать больше времени на просмотр мультиков, больше вкусностей, разрешат нарушить режим дня. Малыш начинает этим пользоваться, чаще говорит, что у него слабость, что он устал, хочет полежать, нет сил идти в садик, болит голова или животик.

Получив однажды материальное поощрение после проявления ласки и симпатии, малыш начинает специально показывать любовь.

Соперничество между членами семьи

Ребенок не идет на контакт, всячески игнорируя обращения родителей. Он отворачивается, показывая свою обиду. А сам ждет, что родители разжалобятся и исполнят все капризы.

Ребенок настаивает на своем и ни в какую не хочет уступать. Спорит с родителями и во всем видит несправедливость, отказывается соблюдать правила и распорядок дня, устраивая родителям практически бойкот.

« Важно, чтобы родитель был сам спокоен и мог выдержать накал страстей ребенка. Необходимо назвать чувство, которое испытывает малыш , и ситуацию, которая привела к такой реакции: „я вижу, ты расстроен, ты злишься, тебя разозлило, ты огорчен, ты обижен , тебе очень хотелось бы эту игрушку, сладость и прочее“. Важно дать ребенку понять, что вы разделяете его чувства, слышите его, но есть правила и договоренности. Малыш должен четко понять, что его действия не работают. Если он проявлял агрессию , пытался ударить родителя, то необходимо проговорить, что „ меня бить нельзя, но ты можешь побить подушку“», — рассказывает психолог.

Если ребенок подлизывается, также проявите ласку и любовь. А в ответ на просьб у спокойно объясните причину отказа.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник