что такое любящая семья

Про любовь в браке

Любовь – это развитие

Воз­мож­ность чело­ве­ка менять­ся совер­шен­но уди­ви­тель­на. Есть люди, кото­рые могут менять­ся доволь­но быст­ро, а есть те, кото­рые меня­ют­ся зна­чи­тель­но мед­лен­нее. Но изме­не­ния воз­мож­ны, и это свя­за­но с пони­ма­ни­ем, с изме­не­ни­ем взгля­да, фокуса.

Любовь в бра­ке либо транс­фор­ми­ру­ет­ся, либо про­ис­хо­дит отчуж­де­ние. Но если отчуж­де­ние не тяну­лось деся­ти­ле­ти­я­ми, это может быть ремонт­но­при­год­ной ситуацией.

Когда ребе­нок идёт в шко­лу, мы дума­ем, что всё будет вол­шеб­но: пятёр­ки, кра­си­вые тет­ра­ди, гра­мо­ты. А на самом деле, учё­ба может быть очень раз­ная. Если ребё­нок носит гра­мо­ты, то нам круп­но повез­ло. Одна­ко это не нор­ма, это исклю­че­ние. Ребё­нок учит­ся, ему что-то труд­нее, что-то лег­че. Сего­дня у него мате­ма­ти­ка хуже, зав­тра луч­ше. Семей­ный орга­низм тоже про­хо­дит через раз­ные эта­пы развития.

Любовь – это не идеальная картинка

Во мно­гом, вопрос о том, куда дева­ет­ся любовь, свя­зан с пер­фек­ци­о­нист­ски­ми пред­став­ле­ни­я­ми о семей­ной жиз­ни вооб­ще. Но хотя любовь в бра­ке и не похо­жа на чув­ство, кото­рое быва­ет в пери­од уха­жи­ва­ний в пер­вые пол­го­да жиз­ни, это она и есть. Это труд­ный кусок той же люб­ви. Ребё­нок же всё рав­но учит­ся: он худо-бед­но пере­пол­за­ет из клас­са в класс, вдруг может появить­ся люби­мый пред­мет, гля­дишь – к один­на­дца­то­му клас­су собрал­ся и стал учить­ся, как мы хоте­ли. Но это очень неров­ный и абсо­лют­но не пер­фект­ный про­цесс, на кото­рый не все­гда воз­мож­но влиять.

Любовь – это забота

Дру­гое дело, что к той самой люб­ви, кото­рая в нача­ле отно­ше­ний пред­по­ло­жи­тель­но есть, а потом с ней что-то слу­ча­ет­ся, нуж­но очень вни­ма­тель­но отно­сить­ся. Мы часто за хло­по­та­ми, забо­та­ми с детьми, домом и бытом, теря­ем вни­ма­ние к нашим лич­ным отно­ше­ни­ям, к отно­ше­ни­ям взрос­лых, кото­рые опре­де­ля­ют жизнь семьи.

Очень меша­ют пред­став­ле­ния, что любовь долж­на про­дол­жать­ся самотёком.

Долж­на быть а) пре­крас­ной, хоть кино сни­май, и б) всё долж­но про­ис­хо­дить само собой.

Дей­стви­тель­но, в нача­ле отно­ше­ний всё и про­ис­хо­дит само собой и доста­точ­но кра­си­во для того, что­бы люди захо­те­ли быть вме­сте, быть семьёй, а потом быва­ет очень по-раз­но­му. Этот началь­ный пери­од – как про­об­раз хоро­шей семьи. Это эскиз дома, меч­та о доме, но пока дом постро­ит­ся – сколь­ко все­го прой­дёт! Брак – обо­юд­ная рабо­та. И не толь­ко рабо­та хозяй­ствен­ная, не толь­ко рабо­та по вос­пи­та­нию детей, но и рабо­та по жиз­ни вме­сте с чело­ве­ком не иде­аль­ным, меня­ю­щим­ся, с чело­ве­ком, пере­жи­ва­ю­щим кри­зи­сы. И это – в обе стороны.

Любовь – это работа

Если бере­мен­ная пер­вым ребён­ком жен­щи­на опи­шет, как она пред­став­ля­ет буду­ще­го мла­ден­ца и свои пер­вые годы жиз­ни с ним, а спу­стя год, про­чи­та­ет, – она очень уди­вит­ся, что так дума­ла. Хоро­шо, если есть пони­ма­ние, что и в семей­ной жиз­ни иде­а­ли­сти­че­ские, пусть даже очень пра­виль­ные, пред­став­ле­ния, могут не иметь отно­ше­ния к реаль­но­сти. Хоро­шо пом­нить об этом, стал­ки­ва­ясь с еже­днев­ны­ми мел­ки­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, раз­бро­сан­ны­ми нос­ка­ми и т.п.

И хоро­шо, если это пони­ма­ние свя­за­но с реаль­ны­ми, кон­крет­ны­ми «нос­ка­ми» и дру­ги­ми пре­ты­ка­ни­я­ми, т.е. когда это понят­но на уровне практики.

В любом бра­ке пери­од ярких эмо­ций ред­ко длит­ся более полу­то­ра-двух лет, а быва­ет, что и силь­но мень­ше. Это то, что назы­ва­ют ста­ди­ей влюб­лён­но­сти. Очень ред­ки бра­ки, где ого­нёк люб­ви горит всё вре­мя. Быва­ют пары, гля­дя на кото­рые кажет­ся, что они всю жизнь про­жи­ли в люб­ви, но ведь, мы видим их сей­час, но не виде­ли в сере­дине. Счи­та­ет­ся, что сере­ди­на пути самая слож­ная – когда ещё до фини­ша дале­ко, и кажет­ся, что мож­но вер­нуть­ся, что есть дру­гие вари­ан­ты. Есть опре­де­лён­ные труд­но­сти имен­но сере­ди­ны, и это длин­ная сере­ди­на пери­о­да сов­мест­ной жизни.

У муж­чин идея рас­стать­ся и начать зано­во встре­ча­ет­ся чаще, чем у жен­щин. Влюб­лён­ность, брак, пре­крас­ная жен­щи­на, чув­ства, вни­ма­ние, ощу­ще­ние нуж­но­сти. Потом рож­да­ют­ся дети, насту­па­ет обы­ден­ность, чув­ства уга­са­ют, муж­чине кажет­ся, что он бро­шен, и посте­пен­но он ухо­дит в новые отно­ше­ния. Это – муж­ской поиск ощу­ще­ния, что любят имен­но его.

Любовь не всегда горит ровно и ярко

Сей­час осно­ва­ни­ем для бра­ка явля­ет­ся любовь: люди полю­би­ли друг дру­га и поже­ни­лись. Потом любовь про­шла – зачем им уже быть вме­сте? Может быть, это про­зву­чит стран­но, но любовь, кото­рая пони­ма­ет­ся, как роман­ти­че­ское вле­че­ние, с горе­ни­ем, эмо­ци­я­ми, – очень нена­дёж­ное осно­ва­ние для дол­го­вре­мен­но­го сою­за. Если бы люди так посту­па­ли с дет­ско-роди­тель­ски­ми отно­ше­ни­я­ми, сколь­ко бы детей оста­лось со сво­и­ми роди­те­ля­ми? Ведь очень часто с ребён­ком неве­ро­ят­но труд­но, и это не эпи­зод, а длин­ный кусок жиз­ни: пери­од непо­слу­ша­ния, пло­хой обу­ча­е­мо­сти, под­рост­ко­вый пери­од. Одна­ко же мы с детьми остаёмся.

Реше­ние о пре­кра­ще­нии бра­ка – очень серьёз­ное реше­ние в обе сто­ро­ны, кем бы оно ни при­ни­ма­лось. Как реше­ни­ем женить­ся надо себя в раз­ное вре­мя испы­тать, так и реше­ние о пре­кра­ще­нии сою­за не может быть ско­ро­теч­ным. Вы живё­те вме­сте какое-то вре­мя, и после пери­о­да иде­а­ли­за­ции насту­па­ет пери­од реиде­а­ли­за­ции – видишь всё пло­хое. Чело­ве­ка уже зна­ешь и дела­ешь акцент на нехо­ро­шем. Пре­крас­ное вре­мя, что­бы разой­тись, посколь­ку обна­ру­жи­ва­ют­ся несо­от­вет­ствия по мно­гим пара­мет­рам. Но я думаю, что это не послед­ний слой. Ско­рее все­го, за ним ещё может обна­ру­жить­ся что-то, чего вы не виде­ли в пери­од влюб­лён­но­сти и что абсо­лют­но соот­вет­ству­ет каким-то дру­гим вещам. На слое несо­от­вет­ствия как раз пары и рас­па­да­ют­ся. Но таких «шку­рок» мно­го. Напри­мер, подо­шёл кри­зис сере­ди­ны жиз­ни, и вы заме­ча­е­те, что у супру­га нет лич­ност­но­го роста, а вы, наобо­рот, очень духов­но вырос­ли. И тут про­ис­хо­дит что-то, что пока­зы­ва­ет, что вы со сво­им лич­ност­ным ростом и в под­мёт­ки не годи­тесь чело­ве­ку, кото­рый вам пока­зал­ся духов­но или душев­но совер­шен­но не развитым.

Я нико­го не уго­ва­ри­ваю сохра­нять бра­ки. Из это­го ниче­го не выхо­дит, как пока­зы­ва­ет прак­ти­ка. Но мож­но с ощу­ще­ни­ем непод­хо­дя­ще­сти друг дру­гу про­смот­реть какие-то дру­гие вещи, кото­рые чуть поз­же ста­нут вид­ны. Обще­ство с тра­ди­ци­он­ны­ми цен­но­стя­ми, где брак стро­ил­ся не на чув­стве роман­ти­че­ской люб­ви, во мно­гом помо­га­ло семьям пере­жи­вать слож­ные момен­ты. Рас­ста­ва­ние про­сто не обсуж­да­лось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди пони­ма­ли это. Если ребё­нок невни­ма­тель­ный, без­гра­мот­ный и гру­бит, мы его не выбра­сы­ва­ем! Детей мы при­ни­ма­ем, как наше продолжение.

Любовь – это топливо

Роди­тель: Полу­ча­ет­ся, что семья это одно, а любовь – совсем другое?

Ека­те­ри­на: Какая она, любовь? Это слож­ный раз­го­вор. Я могу ска­зать свое пони­ма­ние на дан­ный момент.

Влюб­лён­ность, ост­рая роман­ти­че­ская любовь, кото­рая при­сут­ству­ет посто­ян­но: ты с ней вста­ёшь, засы­па­ешь, видишь сны, – такой пери­од быва­ет в жиз­ни не раз; это очень хоро­шее состо­я­ние, но оно пере­ход­ное. Оно нуж­но, что­бы люди спла­ви­лись, мог­ли быть вме­сте. Оно не может быть всё вре­мя. Влюб­лён­ность при­сут­ству­ет пери­о­ди­че­ски, даже в очень про­блем­ном бра­ке, но она не горит посто­ян­но. Долж­ны быть и дру­гие виды топ­ли­ва. Если боль­ше люди ниче­го для себя не откры­ли – ника­ко­го топ­ли­ва, ника­кой пищи – конеч­но, очень слож­но. Посто­ян­но дер­жать себя в этом гра­ду­се слож­но. И очень груст­но смот­реть на чело­ве­ка, кото­рый в трид­цать-сорок лет гонит­ся за влюб­лён­но­стью, игно­ри­руя первую седи­ну, мор­щи­ны. Пото­му что он не уме­ет по-дру­го­му чув­ство­вать себя живым.

Вспом­ни­те, что дети дошколь­но­го воз­рас­та пре­крас­но игра­ют – у них фан­та­зий­ная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё ино­гда игра­ют, но по-дру­го­му, ино­гда вспо­ми­на­ют дет­ство, но уже не нахо­дят­ся посто­ян­но в эпо­хе игры. И ниче­го не теря­ют. Они полу­чи­ли всё, что эта эпо­ха мог­ла им дать. Воз­мож­но, потом они смо­гут так играть со сво­и­ми детьми. Так­же и пери­од влюб­лён­но­сти очень мно­го может дать паре. Но нахо­дить­ся в нём посто­ян­но – это одна из иллю­зий. Мы все под дей­стви­ем иллю­зий роман­ти­че­ской люб­ви, что толь­ко это и есть хоро­шая любовь.

Сообщающиеся сосуды

Когда появ­ля­ет­ся оттор­же­ние, отвра­ще­ние к парт­нё­ру, это может рабо­тать как стра­хов­ка. Вы пони­ма­е­те, что это уже не ваш парт­нёр, что вам такой не нужен, а чело­век чув­ству­ет эту реак­цию, для него это ста­но­вит­ся пово­дом поме­нять­ся, уви­деть и поме­нять­ся. А потом всё может рас­кру­тить­ся в обрат­ную сто­ро­ну. Сна­ча­ла это отри­ца­тель­ная связь, но если чело­век пони­ма­ет, что, воз­мож­но, это не про раз­рыв, и направ­ле­ние меня­ет­ся. Сооб­ща­ю­щи­е­ся сосу­ды – систе­ма, кото­рая под­дер­жи­ва­ет сама себя. Может под­дер­жи­вать. А может при­хо­дить в пол­ный упадок.

Любовь – это коммуникация

Быва­ет, что люди живут вме­сте, явля­ют­ся семьёй, а раз­го­ва­ри­вать не могут. Сум­ма малень­ких недо­по­ни­ма­ний, погреш­но­стей, сум­ма недо­вольств и деста­би­ли­зи­ро­ван­ные интим­ные отно­ше­ния, оби­ды при­во­дят к тому, что сло­ва пере­ста­ют вос­при­ни­мать­ся нор­маль­но. Ска­жешь: «Пой­ди, помой посу­ду», а он: «Веч­но ты меня упре­ка­ешь и застав­ля­ешь». Вы гово­ри­те одно, ниче­го не имея в виду, а вам отве­ча­ют дру­гое – и наоборот.

Надо заме­тить, что очень часто супру­ги не счи­та­ют нуж­ным как-то решать про­бле­мы внут­ри­се­мей­ные и слож­ные ситу­а­ции, ожи­дая, что всё про­изой­дёт и раз­ре­шит­ся само собой, ведь имен­но так долж­но быть в счаст­ли­вом бра­ке. Кажет­ся, что люди долж­ны друг дру­га пони­мать, с каж­дым годом делать это всё луч­ше и луч­ше, и это долж­но про­ис­хо­дить само собой. Срав­ни­те: вы отда­ли ребен­ка учить англий­ско­му в боль­шую груп­пу к не очень опыт­но­му педа­го­гу – он у вас будет знать англий­ский сам собой? Понят­но, что тут нуж­на помощь. Или: маши­на силь­но загряз­ни­лась, посколь­ку на ули­це сля­коть и грязь – зна­чит, ее нуж­но отвез­ти на мой­ку. Для того что­бы жизнь была на опре­де­лён­ном устра­и­ва­ю­щем вас уровне, нуж­ны опре­де­лён­ные уси­лия. И это пре­крас­но пони­ма­ют все, пока это не каса­ет­ся супру­же­ских отно­ше­ний – тут все долж­но быть само собой, пото­му что у вас любовь. А если не само собой, зна­чит, люб­ви нет.

Уси­лие, направ­лен­ное на отно­ше­ния, невоз­мож­но, неесте­ствен­но, пото­му что вро­де бы это сви­де­тель­ство отсут­ствия люб­ви. И это – дей­ствие роман­ти­че­ско­го пред­став­ле­ния о люб­ви и бра­ке. Тут вро­де бы не долж­на рабо­тать обыч­ная логи­ка, а долж­на рабо­тать ска­зоч­ная. Обыч­но мы пони­ма­ем при­чи­ну и след­ствие, вло­же­ние сил и резуль­тат: маши­на силь­но загряз­не­на – она нуж­да­ет­ся в мой­ке, ребе­нок пло­хо зна­ет англий­ский – ему нуж­но помочь. При роман­ти­че­ском пред­став­ле­нии о бра­ке рабо­та­ет ска­зоч­ная логи­ка: перо жар-пти­цы, Еме­ля и щука, и т.п. Отку­да это берет­ся, непо­нят­но, но оно долж­но так быть. Мы силы не вкла­ды­ва­ем, а накап­ли­ва­ет­ся та самая нор­маль­ная погреш­ность. Вы, напри­мер, уеха­ли на месяц на дачу, при­е­ха­ли домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ниче­го не дела­е­те, накап­ли­ва­ет­ся недо­по­ни­ма­ние нор­маль­ным само­те­ком в боль­шин­стве бра­ков. И поти­хо­неч­ку, кап­ля за кап­лей, может воз­ни­кать ком­му­ни­ка­тив­ный дис­со­нанс, если нет обще­ния – еже­днев­но­го раз­го­во­ра, еже­днев­но­го вза­и­мо­дей­ствия на том уровне, на кото­ром это вам нуж­но. Для кого-то это раз­го­во­ры, для кого-то это сиде­ние рядом, для кого-то это вкус­ная еда, – это могут быть раз­ные про­яв­ле­ния, но это обще­ние. Если это­го нет, то накап­ли­ва­ет­ся дис­со­нанс, и даль­ше может воз­ник­нуть двух­уров­не­вая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат

Пред­по­ло­жим, есть такой текст: «Позво­ни моей маме», – тогда под­текст будет: «Ты не забо­тишь­ся о роди­те­лях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть поло­жи­тель­ным или ней­траль­ным, то под­текст все­гда отри­ца­тель­ный. И в дис­функ­ци­о­наль­ных семьях наблю­да­ет­ся боль­шое коли­че­ство двух­уров­не­вых ком­му­ни­ка­ций, и это при­во­дит к еще боль­ше­му умень­ше­нию обще­ния. Уже ниче­го нель­зя ска­зать про­сто так. Вы, ска­жем, ниче­го не име­ли в виду, может быть, рас­ка­и­ва­е­тесь и хоти­те дви­гать­ся в дру­гую сто­ро­ну и про­сто про­си­те: «Под­ни­ми, пожа­луй­ста, бумаж­ку с пола», – и може­те полу­чить абсо­лют­но асси­мет­рич­ный ответ. Чело­век, кото­рый про­из­во­дит двух­уров­не­вую ком­му­ни­ка­цию, часто даже не в кур­се, что он это дела­ет. Дети, кото­рые живут в таких семьях, нахо­дят­ся на уровне под­тек­ста и очень хоро­шо его пони­ма­ют. Сна­ча­ла они его про­сто чув­ству­ют, потом уже фор­му­ли­ру­ют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабуш­ку – она хоть ей веж­ли­во гово­рит, а, на самом деле, тер­петь не может. У детей чув­ство под­тек­ста очень силь­но развито.

Эту тен­ден­цию мож­но пере­хит­рить. Нуж­но понять, что выход из ловуш­ки двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции затруд­нён тем, что неспро­ста текст пере­ко­че­вал в под­текст. И это сооб­ще­ние нику­да не денешь – это реаль­но то, что вы хоти­те ска­зать, но не може­те, не име­е­те спо­со­ба; поче­му-то это все ста­ло нель­зя или вы дума­е­те, что ста­ло нельзя.

Нуж­но сфор­му­ли­ро­вать свои слож­ные чув­ства, ска­зать: «Мне очень непри­ят­но, когда я про­шу помыть полы, а это­го не про­ис­хо­дит. И мне так непри­ят­но, что я ниче­го не хочу». Гово­рить нужно.

Быва­ют ситу­а­ции, когда изме­нить взгля­ды парт­не­ра на что-то или какие-то его при­вя­зан­но­сти невоз­мож­но, и нуж­но при­нять его выбор. И здесь важен момент при­ня­тия. Если вы, зная, что его взгля­ды не изме­нят­ся, внут­ри себя про­из­во­ди­те бур­ча­ние, это может при­ве­сти к двух­уров­не­вой ком­му­ни­ка­ции. Напри­мер, муж любит хок­кей, а вы люби­те рома­ны. У обо­их это нель­зя поме­нять, и нель­зя этим поме­нять­ся, но при этом есть ува­же­ние к осо­бен­но­стям, к выбо­ру другого.

Нам не хва­та­ет трех основ­ных качеств, кото­рые нуж­ны в бра­ке: тер­пе­ния, муд­ро­сти и гибкости…

Брак – это парный танец

И девоч­ки, и маль­чи­ки сей­час вос­пи­ты­ва­ют­ся оди­на­ко­во – с оди­на­ко­вы­ми моде­ля­ми дости­гать, доби­вать­ся, реа­ли­зо­вы­вать свое. Полу­ча­ет­ся став­ка на лидер ­ство, на дости­же­ние. Если в семье, напри­мер, две муж­ских моде­ли, то могут воз­ни­кать посто­ян­но по раз­ным пово­дам столк­но­ве­ния. Никто не хочет ругать­ся, про­сто люди стал­ки­ва­ют­ся, пото­му что жен­щи­ны похо­жи на муж­чин, а муж­чи­ны, наобо­рот, похо­жи на жен­щин. И очень часто жен­ское при­спо­со­би­тель­ное пове­де­ние мар­ки­ру­ет­ся как что-то недо­стой­ное. Это один из уров­ней слож­но­сти – обще­ствен­ное ожидание.

Брак боль­ше похож на пар­ный танец, чем на сорев­но­ва­ния в беге. Гар­мо­нич­ный брак – это то, что люди дела­ют вме­сте, под­стра­и­ва­ясь друг под дру­га. А очень часто в бра­ке реа­ли­зу­ет­ся модель како­го-то сорев­но­ва­ния в беге или в бок­се даже. Или рабо­та пооди­ноч­ке. Если у людей в семьях про­ис­хож­де­ния была модель, где люди друг под дру­га уме­ли под­стра­и­вать­ся, где жен­ско­му и муж­ско­му было место, это очень здо­ро­во. У нас в шко­ле абсо­лют­но бес­по­лое вос­пи­та­ние. В девоч­ках никак не раз­ви­ва­ет­ся жен­ствен­ность – спо­соб­ность усту­пить, выслу­шать. Ско­рее, напро­тив, во всех без исклю­че­ния, шко­ла вос­пи­ты­ва­ет кон­ку­рент­ность, жёст­кость, даёт уста­нов­ку на лидер ство.

Очень часто в пар­ных отно­ше­ни­ях, да и в дет­ско-роди­тель­ских тоже виден крен: мама, жена – тре­нер или управ­дом. При­чём все эти каче­ства могут быть полез­ны в опре­де­лён­ные момен­ты. Напри­мер, мене­джер­ские спо­соб­но­сти очень нуж­ны семье, когда нуж­но всех собрать на отдых или пере­ехать, лидер ­ские каче­ства при­го­дят­ся в форс-мажор­ных, экс­тре­маль­ных ситу­а­ци­ях. Важ­но выби­рать, когда ими поль­зо­вать­ся или не поль­зо­вать­ся, выклю­чать ино­гда «тре­не­ра».

«Замедлитель времени»

Мы все под вла­стью мифа о ско­ро­сти: боль­ше дей­ствий, боль­ше изме­не­ний – луч­ше каче­ство жиз­ни. И это очень мощ­но вли­я­ет и выхо­ла­щи­ва­ет семей­ное про­стран­ство. Дом – это то место, отку­да мож­но нику­да не бежать, где всем хоро­шо. А если все бега­ют? Если муж на служ­бе, вы на рабо­те, дети тоже бега­ют, и точ­ки покоя, где всем хоро­шо, может не быть. Раз­ве что в кани­ку­лы или в выход­ные. Но сей­час и выход­ных нет – в выход­ные есть дру­гие заня­тия. Нужен «замед­ли­тель» вре­ме­ни. Сдвиг на дея­тель­но­сти, на боль­шом коли­че­стве все­го, на реа­ли­за­ции есть у нас у всех. Важ­но видеть, как рабо­та­ет дви­га­тель про­грес­са, как меня­ет жизнь.

Не оглядываться на других

У неко­то­рых есть совер­шен­но нор­маль­ное жела­ние рас­тво­рить­ся на вре­мя в детях, и это пози­тив­но и пло­до­твор­но. Но, в основ­ном, люди устро­е­ны так, что им нуж­но что-то ещё. Необя­за­тель­но – рабо­та, не у всех есть энер­гия рабо­тать. Это может быть бла­го­тво­ри­тель­ность, полу­че­ние допол­ни­тель­но­го обра­зо­ва­ния. Это может быть сме­на про­фес­сии – спу­стя десять-пят­на­дцать лет после полу­че­ния пер­вой про­фес­сии может захо­теть­ся чего-то дру­го­го. Важ­но не наде­вать на себя чужое пла­тье. Быва­ет, наслу­ша­ешь­ся рас­ска­зов об иде­аль­ных семьях, как люди сов­ме­ща­ют семью и рабо­ту, и дума­ешь, что для тебя это тоже под­хо­дит. Не всегда.

Семья поз­во­ля­ет реа­ли­зо­вать очень мно­гое. Если детей не бес­ко­неч­ное мно­же­ство, мож­но спо­кой­но завер­шить цикл и вер­нуть­ся в рабо­ту. Мы меня­ем­ся и живём в меня­ю­щем­ся мире. В два­дцать лет нам было важ­но одно, в трид­цать дру­гое, в сорок – тре­тье. И для парт­нё­ра тоже. Важ­но, что­бы было при­ня­тие харак­те­ра изме­не­ний у дру­го­го чело­ве­ка и дове­рие к тому, как он живёт. Важ­но, что­бы поня­тия о некой «нор­ме» не вли­я­ли на вашу семью кале­ча­щим обра­зом. Напри­мер, семья счи­та­ет, что надо ездить отды­хать несколь­ко раз в год за гра­ни­цу, и ради это­го все рабо­та­ют как ненор­маль­ные, лишая семью досу­га, себя отды­ха, зада­вая слиш­ком высо­кий темп жизни.

Если в семье рабо­та­ет мама, полез­но думать о том, что теря­ют малень­кие дети, мамы кото­рых рабо­та­ют. Мно­гие гово­рят: «Мы-то вырос­ли! Ниче­го страш­но­го». Но когда мы рос­ли, были бабуш­ки, кото­рые мог­ли не толь­ко поси­деть с детьми, но и пого­во­рить. Сей­час такие бабуш­ки есть дале­ко не у всех. Сме­нил­ся воз­раст бабу­шек, сме­нил­ся образ бабушек.

Кризисы и дети

Я хоте­ла бы пого­во­рить про детей, роди­те­ли кото­рых пере­жи­ва­ют пери­од изме­не­ния в отно­ше­ни­ях. Кро­ме про­блем, кон­флик­тов или кри­зи­сов, ситу­а­ция может менять­ся вооб­ще: ведь изме­ня­ют­ся люди, сезо­ны, курс евро, – посто­ян­но что-то про­ис­хо­дит, что может выве­сти семью из состо­я­ния стабильности.

Есть два основ­ных типа рис­ков, когда семей­ный котел забур­лил, и гра­дус кипе­ния повы­сил­ся. Дети все­гда каким-то обра­зом в кур­се, хотя взрос­лые любят думать, что они ниче­го не пони­ма­ют. Пока дети малень­кие, они не зна­ют, но чув­ству­ют. Когда они ста­но­вят­ся постар­ше, они уже зна­ют и даже в дет­ской об этом шеп­чут­ся: «Сей­час мама с папой руга­ют­ся, потом они раз­ве­дут­ся, а мы пой­дём…», про­кру­чи­вая самые ужас­ные сюжеты.

Риск одно­го типа – втя­нуть детей в то, что про­ис­хо­дит меж­ду взрос­лы­ми. Очень боль­шой риск при семей­ных кри­зи­сах делать из ребен­ка пове­рен­но­го – начать с ним делить­ся, рас­ска­зы­вать, про­сить сове­та, под­держ­ки. Самый боль­шой кри­зис для семьи – это раз­вод, изме­не­ние соста­ва, но и при любых дру­гих серьёз­ных испы­та­ни­ях этот риск так­же возможен.

Ребе­нок нагру­жа­ет­ся тем, что ему не по воз­рас­ту. Это может вклю­чать в нём стра­хи, повы­шен­ную ответ­ствен­ность за происходящее.

Вто­рой тип рис­ка – нико­гда ниче­го не гово­рить, не объ­яс­нять и делать вид, что всё чудес­но и заме­ча­тель­но. Но за этим тек­стом под­текст ребё­нок почув­ству­ет сам. Дети обла­да­ют осо­бой чув­стви­тель­но­стью, они очень хоро­шо ощу­ща­ют тем­пе­ра­ту­ру бра­ка роди­те­лей, пото­му что у всех почти совре­мен­ных детей, в том или ином воз­расте, появ­ля­ет­ся страх раз­во­да родителей.

Это два полю­са: либо ребё­нок втя­нут в кон­фликт, либо вы ему ниче­го не гово­ри­те. Меж­ду ними – мас­са вари­ан­тов. Какой из них ваш, зави­сит от воз­рас­та ребён­ка, от пола, от лич­ных харак­те­ри­стик. Очень важ­но не делить­ся дета­ля­ми и не спра­ши­вать сове­та, не втя­ги­вать на пра­вах рав­но­го. Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, ему важ­но знать, что это ваши с папой отно­ше­ния, и он тут не при­чём. Если у ребён­ка страх раз­во­да, нуж­но гово­рить, что сей­час непро­стой пери­од, мы ссо­рим­ся, но не соби­ра­ем­ся рас­хо­дить­ся (если это дей­стви­тель­но так). Быва­ет, что люди про­хо­дят через систем­ный кри­зис, и детей надо научить в этой ситу­а­ции выжи­вать, пони­мать, что это не ката­стро­фа, а про­сто семья пере­ба­ли­ва­ет. Важ­но раз­го­ва­ри­вать, не врать и не гру­зить взрос­лы­ми подробностями.

В целом, мы, конеч­но, можем ждать от детей под­держ­ки. Но вытя­ги­вать их на парт­нёр­ский уро­вень нель­зя, что бы ни про­ис­хо­ди­ло с отно­ше­ни­я­ми в паре. Если отно­ше­ния с супру­гом невоз­мож­ны, место взрос­ло­го долж­ны занять дру­гие взрос­лые – подру­ги, род­ствен­ни­ки, свя­щен­ни­ки, пси­хо­ло­ги, кто угод­но. Но нель­зя туда ста­вить ребён­ка, и даже подростка.

Ека­те­ри­на Бур­ми­ст­ро­ва, cемей­ный пси­хо­те­ра­певт, нар­ра­тив­ный прак­тик, дет­ский пси­хо­лог, писатель

Источник

Все о любви в семье: что это и как ее сохранить

Истинная любовь в семье — это не только чувство, это воля человека, принимающего решение любить, взять на себя ответственность, обязательства, принять другого человека и разделять вместе трудности и заботы. Отношения в семье — это многократные обязательства, так как строятся они не с одним человеком, а со многими: дети, родители, супруги.

Чувства, которые толкают нас на такой ответственный шаг, как создание семьи, со временем трансформируются в другие. На место страсти приходит глубокое понимание друг друга, взаимоуважение и нежность, которая так нужна молодым родителям.

Именно крепкая семья, построенная на уважении и понимании, становится образцом воспитания для подрастающего поколения. Дети, выросшие в обстановке мира и согласия, как правило, талантливы и успешны. Они наделены энергией созидания, тепла и доброты. Отношения с родителями доверительные и нежные. Полученный опыт они понесут дальше по своей жизни и передадут потомкам, как семейную реликвию.

Не ищите рецептов

Многие часто задают себе вопрос, что такое любовь в семье и как сохранить ее и пронести всю жизнь? Прежде всего, стоит понять, что этот вовсе не то чувство страсти, которое так ярко и навязчиво транслируют с телеэкранов. Это сочетание лучших качеств и самого серьезного отношения друг к другу, к потребностям и желаниям супруга, к его слабостям и страхам. Нежность и трепетное отношение — это гораздо более сложные чувства, чем слепая влюбленность, которая сопровождает первый год совместной жизни.

Сколько бы не прочитал человек литературы на тему «все о любви в семье», точного рецепта, подходящего всем, не было и нет. Каждый сам определяет меру ответственности, степень привязанности и уровень доверия.

Если все же человеку удалось в жизни встретить любовь, воспитать ее и сохранить, то жизнь прожита не напрасно. Значит, крепость, построенная совместными усилиями, выстоит при любом штурме, а надежный щит взаимопонимания защитит ото всех невзгод.

Источник

Что такое Семья и Любовь в Семье?

Поэтому, чтобы полюбить человека по-настоящему, необходимо принять в себя Единую и не делимую Любовь Бога, а отсюда начать работать над собой, подымать свой Духовный уровень, чтобы жить ради второй половинки. Вот к какой любви мы должны стремиться, чтобы мы стали одним целым, из двух наших Я стало единое Я, Единое Я, и есть мы семь-я! Семья — это тоже самоотречение одного человека ради любви к другому человеку. Любовь есть полное самоотречение ради других людей. Любовь — это работа над собой! Это развитие своего Духовного мира, всегда сложнее взойти на горку, чем падать вниз с горы.

Какая бывает Любовь?

Вы должны осознать формулу Любви в Семье: я Люблю Тебя и хочу быть только с Тобой! Я хочу, чтобы мы стали я+я=мы, а не каждый сам по себе, как мы жили до этого в подобии семьи. Для того, чтобы стать Единым Мы, Мы должны оба идти в одном направлении к Единой Любви к друг другу через обретение Единой Любви Бога! Любовь может быть только от Бога! А разделение любви — это обратный процесс, материализм. Я хочу жить ради Нас, вот формула счастья и Любви!

Чтобы понять, что любовь Едина, приведу простой пример. Для меня жена и моя дочка — разные люди, но, если понадобится кому-то из моей Семьи, чтобы я пришёл на помощь или даже пожертвовал жизнью, я приду к любой из Них. И кто из Них мне дороже? Да обе мне одинаково дороги, и Люблю я их одинаково, только одна — моя жена, а вторая — моя дочка. Конечно, я их всех люблю по-разному, одну как жену, вторую как дочку, маму с папой как Родителей, ближних как сестру и брата. Пусть это разная Любовь к маме, к детям, к ближним, но если ты готов прийти им всем на помощь и пожертвовать собой ради них, то это Единая Любовь! Нельзя разделить Любовь на своих и чужих, на наших и не наших, вы должны понять, что все мы — это Наша Едина-Я Семь-Я, и любому из Нас придти на помощь в случае необходимости.

Какая должна быть СемьЯ?

Необходимо самосовершенствование в себе, чтобы обрести Единую и не делимую Семью, быть со своей второй половинкой и в горести, и в радости. Чтобы вы и ваша Семья шли Одним Единым Путём к Любви, через обретение в Себе Гармонии и Любви. Любовь даёт только Бог, а отсюда, чтобы вся ваша семья шла к Единению с нашим Создателем Богом. Можно до бесконечности искать свой идеал, и не найти его не когда. Каждый решает, как ему жить. Идеалов не бывает в природе! Идеал — это взаимное стремление к Идеальности Обоих в семье. Но вы должны сказать: я хочу, чтобы этим Идеалом Стали Мы с Тобой! Чтобы мы пришли к общему пониманию, что такое Любовь, и наконец пошли на встречу друг другу и Нашей истинной Любви! Я не хочу никого искать более, хочу лишь взаимопонимания Нашего с Тобой и Единой Любви!

Какими должны быть муж и жена? Они должны быть Едины во всём и идти вместе по пути обретения Единой Любви, чтобы в конечном итоге стать Единым целым Семьёй. А не вести жизнь, когда каждый сам за себя и делает, что ему вздумается. Чтобы каждый из супругов исходил не из собственных интересов, а из интересов Семьи в целом.

Какой начать строить Семью? Каждый из нас обычный человек со своими достоинствами и недостатками, главное — стремиться отказаться от современного материализма и перейти к духовной жизни. Для этого необходимо молиться Богу Создателю, раскаиваться в содеянном перед близкими и постепенно осознать, те грехи, которые у вас были, и стараться не совершать их более впредь. Не ждите покаяния другого, начинайте с Себя. Только изменив свой внутренний мир, вы сможете изменить мир окружающий вас.

Могу ли я один раскаяться и пойти на самоотречение ради любимого? Могу, но это получится, что один из нас любит, а второй только пользуется любовью. Такой семьи я не хочу, она опять приведёт к разрушению и расставанию.

Вы должны спросить себя, хочу ли я жить без своей половинки? Ответить только за себя: нет, я хочу жить с Тобой! Чтобы у нас была Семья! Семья, где царят Гармония и Любовь, никакую другую мне не надо. Чтобы мы вместе наконец задумались, что такое истинная Любовь, и вместе раскаялись и больше не совершали прежних своих злодеяний и ошибок.

Как начать изменяться Самому?

Измениться к лучшему можно только через огромную работу над собой. Это самое сложное, проще всего искать грехи ближних, при этом самому грешить. Начните потихоньку, ежедневно молиться, задумайтесь, ради чего вы живёте на земле? Какую жизнь вы хотите вести? И, когда вы начнёте молиться, вы постепенно шаг за шагом, день за днём сможете сами исправиться и начать изменять мир вокруг себя. Вы почувствуете, что есть другой мир, мир Гармонии и Любви. Через молитву постепенно приходит Гармония от Бога. Вы перестанете бояться завтрашнего дня и ненавидеть друг друга. Вы поймёте, что всё вокруг — это общая большая наша Семья! И поверьте, вы станете самые счастливые, впустив в себя Гармонию и Любовь Создателя. Господь хочет, чтобы Мы Все и каждый из Нас, возлюбленные дети Его, перестали жить ненавистью, а стали жить Любовью к ближнему. Безгрешных людей, как и идеальных, не бывает. Есть только Духовное самосовершенствование человека и бесконечное стремление и осознание своих грехов. Мы все родились на земле уже грешные, и жизнь нам дана для осознания своих грехов, через обретение истинной Любви к Создателю Богу и ближним своим!

Источник