Анекдоты про логику

Логическая петля:
— Если вы не верите в то, что научно-техническим процессом управляют инопланетяне, то почему у ноутбуков клавиатура, тач и мышка по факту предназначены для трехруких?

— Медик! В самолете есть медик?
— Я медик. А что случилось?
— Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!

Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал».

xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. «Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени.» Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!

Женская логика:
— Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по моему.

Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит: — Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох! Говорю ему: — Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся. Он удивился и стал кричать: — Да чтобы у него был велосипед! В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.

Студенческая логика: две пары в день – это много, а ради одной и ехать не стоит.

Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь.

— Назовите ваши сильные стороны
— Логика!
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

Логика мужчин — зачем мыть кружку, из который ты пил чай, если сейчас ты опять будешь пить из нее чай?

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про логику. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 57 на 3 страницах по 25 на каждой странице

Источник

Анекдоты про логику

Анекдоты про женскую логику

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Про мужскую логику

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…

Анекдот про логику и кирпич

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу.

Шутки про логику

Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. — Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает. Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. — Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним. Логика – это систематический метод, который позволяет с уверенностью прийти к неверному выводу. Что такое реальность? Философию и логику нам преподавали. А реальность всё-же по пальцу молотком. Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.

Источник

Приходит Петька к Фурманову и говорит: Фурманов, а что такое логика? А Фурманов ему и отвечает: Оооо.

Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Фурманов, а что такое логика?
А Фурманов ему и отвечает:
— Оооо, Петька, логика — это такая наука!
— Так объясните, что это такое!
— Вот, Петька, у тебя есть спички?
— Да есть.
— Значит по логике у тебя есть и сигареты?!
— Ну, да, есть!
— Ну, значит, так как ты куришь, то по логике дым влияет на твои легкие, ты болеешь, болеют разные твои внутренние органы?
— Да, так!
— Значит у тебя есть проблемы с женщинами?
— Ну, есть!
— Значит ты скоро станешь импотентом! Правильно?!
— Правильно.
Приходит тогда Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а я новую науку выучил! Логика называется!
— А ну объясни что это такое — логика!
— Вот смотри, Василий, у тебя есть в кармане сигареты?
— Ну, есть!
— Значит по логике у тебя есть и сигареты? Правильно?
— Правильно.
— Значит ты — импотент.

Похожие анекдоты

Дозор (песенка в стиле рэп)Фильм посмотрел про какой-то дозор,Ничего не понял, какой позор!И семья мне не может сюжет объяснить,Наверное нам надо заканчивать пить!

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручикомРжевским.Наташа говорит:Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?Коз имели-с.Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.Бежит к полковнику:Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.О мадмазель известный негодяй. Имею— с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

Разговариваем с дочкой (16 лет) о том, как зарабатываются деньги нателевизионных сериалах.Дочка: — Как создатели сериалов деньги зарабатывают, если мы бесплатносериалы из интернета качаем?Я: — Схема такая. Сначала продюсер вкладывает деньги в съемку сериала,потом продает право показа телеканалам. Те, в свою очередь, находяткоманду переводчиков и платят им деньги. Потом сериал начинаетрекламироваться по ТВ, и телеканал ищет рекламодателей. Задачателеканала в том, чтобы собранные за рекламу средства превысилистоимость права на показ и стоимость перевода. Кроме того, продюсерзарабатывает на DVD, блю-рэй и прочих носителях.Дочка: — Но ведь, наверное, неправильно, что мы просто бесплатноскачиваем.Я: — Ты просто не видишь всей цепочки. Рекламодатели, которые даютрекламу в сериал, вовсе не уверены, что у них из-за этого возрастутпродажи. Поэтому они повышают цены на свои товары, чтобы гарантированновернуть потраченный рекламный бюджет минимум в двойном размере. Мы идемв магазин, и видим, что цены поднялись. Включаем телевизор, а тамэкономисты рассказывают нам, что есть такая совершенно объективная штукакак инфляция. Эта инфляция — она как хорек, бегает, где хочет, и где онапоявляется, там растут цены. Поймать хорька и контролировать никто неможет, его даже никто не видел, но все верят, что он есть и что онявляется частью объективной реальности. Поэтому, дочка, можно сказать,что мы купили все вообще сериалы и все фильмы, оплачивая товары и услугипо растущим ценам. И по этой причине имеем полное право качать ихбесплатно.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты про логику

Раздел Анекдоты | Новый арканоид

Немного женской логики:
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
— Ну, где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, видит Вовочку.
— Ты, — говорит, — чего бормочешь?
— Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Павел и Толик. Так как Павел сейчас должен быть в командировке, это должен быть… «Эй, Толлик, передай за проезд».

Парень — девушке:
— Женская логика — это отрицание мужской.
Девушка:
— Нет!

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Один из парламентариев вскакивает и гневно кричит:
— Половина присутствующих здесь взяточники и воры.
Спикер:
— Немедленно возьмите свои слова назад!
Парламентарий, спокойно:
— Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.

— Папа, что такое отсутствие логики?
— Глобус.
— Когда?
— Борщ.

Встречаются две подруги, одна другой
— Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик?
— А это и есть парик!
— Правда?! никогда бы не подумала…

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
— Вы не заплатили за кофе!
— Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
— Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
— Так я же её и не съел.

Она:
— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он:
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она:
— Выходит так!
Он:
— Ну тогда я таких людей знаю…
Она:
— И кто же это, расскажи!
Он:
— Это ЖЕНЩИНЫ!

Я полностью утратил веру в логику, после того, как на пасеке меня укусила… коза!

— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
— Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока?

Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то урод нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз урод, значит, маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит, с Малиновки.
Младший:
— Ну, раз с Малиновки, значит, это Вася.
Пошли к Васе, побили немножко, а он говорит «Не брал, не знаю». Ещё немножко побили — Вася всё равно не признаётся, говорит, что коровы не крал. Тогда отец с сыновьями потащили его к судье.
Приходят к судье, отец рассказывает:
— Просыпаюсь утром, смотрю: а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то урод украл. Старший сын говорит: «Раз урод, значит, маленького роста». Средний сын говорит: «Если маленького роста, значит, с Малиновки». Младший сын говорит: «Раз с Малиновки, значит, это Вася». Мы его побили немножко, а он корову не отдаёт…
Судья:
— Да, господа, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит, оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое, значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Вася… Корову придётся отдать.

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?

— Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним.

— Никогда не понимал этой дебильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
— Потому что камень можно завернуть в бумагу.
— Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Источник

Анекдоты про логику

Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася! Передай на билет!

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: «Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались. «

Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
— Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
— Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
— Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
— Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
— Да где логика, где разум, где здравое мышление — я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!

Эта история случилась со мной давно, зимой не то в конце 1997, не то в начале 1998 года. И вспомнила я о ней в связи с приближающейся датой, предсказанной майя в их пресловутом календаре. Но тогда была актуальна другая проблема — приближающийся Миллениум и ожидание страшной ошибки 2000.
Преамбула.
Я училась на первом курсе пед. университета в Минске на факультете дефектологии, сейчас «Специальное образование». Так как дефектология включает четыре разных направления, перед выбором дальнейшей специализации первые полтора года нам давалось на ознакомление с каждым направлением, и называлось это «Введением в дефектологию». Кроме традиционных лекций и семинаров у нас был так называемый «День выходов», когда мы группой отправлялись в учебное или медицинское заведение для изучения на практике того, про что нам рассказывали на лекциях.
Собственно сама история.
По предмету «Психопатология» мы посещали областную психиатрическую больницу. Представьте картину, фойе больницы, молоденькие девочки 17-18 лет стоят небольшими группками и ждут преподавателя. К нам подходит скромный тихонький старичок из числа пациентов и с осторожностью спрашивает:
— Девочки, а вы знаете, что скоро конец света? — и с надеждой смотрит на нас.
Нас разбирает любопытство. Ведь мы в первый раз общаемся с пациентом клиники самостоятельно, без преподавателя. Чувствуем себя безумно взрослыми и опытными и пытаемся выяснить причину его уверенности в предстоящем апокалипсисе.
Старичок смотрит на нас с обидой и просит пойти за ним, он нам все расскажет и покажет. Подводит он нас к информационному стенду, где среди всего прочего весит православный календарь с расписанными праздниками. Старичок тычет пальцем в последнюю строчку и говорит:
— Смотрите, все праздники заканчиваются в 2000 году, а потом ничего нет. Значит с наступлением 2000 года придет конец света, разве вы не понимаете.
И ведь не придерешься, логика убойная. Прямо как у некоторых сегодняшних верящих в календарь майя, который заканчивается 21 декабря. А дальше ведь ничего нет

Исповедь с дневника женщины:
Умом мужчину не понять,
Коварна логика наука,
Когда отдашься — скажет б*л*я*д*ь,
А не отдашься — скажет с@ка!

Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все время твердить, что я на первом свидании не даю.

Женская логика:
Если ему все равно, какого будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь.

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

На канале EURONEWS показывают встречу стран «большой семёрки». Холёный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины.
Жена мужу (возмущённо):
— И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика — @банутая.

Источник