что такое личное пространство у подростка
Личное пространство подростка
Личное пространство — территория, где зарождаются и реализуются мысли, желания, увлечения. В подростковом возрасте наличие личного пространства необходимо как воздух. Подросток чувствует потребность отделиться от значимых взрослых, но не способен этого сделать, находясь в непрерывном контакте с близкими людьми. На языке взрослых это потребность в уединении. Без удовлетворения этой потребности невозможно сформировать личностный стержень. Подростку для формирования своего пространства нужны три вещи: личная территория, личный предмет (инструмент, техника) и независимое волеизъявление.
Личная комната
Взрослые любят говорить, что их дом — крепость. Среднестатистический подросток не обладает своим жильем, но «крепость» ему тоже нужна. В своей комнате ребенок проявляет скрытые желания, самореализуется и просто «валяет дурака». Всё как у взрослых, но с меньшей долей ответственности. Важны не конкретные действия подростка за закрытой дверью, а возможность что-то делать без родительского присмотра. Небольшой мир начинается с выбора обоев для стен, расстановки мебели, установки гаджетов и прочих мелочей. Яростные протесты возникают не из-за критики некрасивых обоев или расставленной не по фен-шую мебели, а из-за посягательства на пространство личной комнаты. Период взросления сопровождается всяческими размышлениями над совершенными действиями и переживаниями по поводу нового опыта. Размышлять спокойней и безопасней в уединенном месте.
Ноутбук или планшет
Зацикленность на виртуальном общении — основной предлог для критики бунтующего подростка. С родительской точки зрения выходит так, что интернет портит их ребенка, делая его агрессивным, нервозным и необщительным. Но в референтной среде отсутствие аккаунта в социальной сети воспринимается как отсталость или чрезмерная инаковость. Доступ к сети — возможность реализовать себя в среде сверстников и единомышленников. Это те группы по интересам, куда родительскому взгляду нет доступа. Многих родителей страшит сам факт недоступности к личному пространству своего ребенка, а не его увлечения. Любыми кризисными переживаниями, стимулированными социальными сетями, подросток поделится с родителями лишь тогда, когда они будут готовы услышать.
Свобода мышления
Свобода, любовь, счастье и другие пафосные абстрактные понятия постепенно осмысливаются в подростковом возрасте. Это момент самоопределения и попытки посмотреть на мир с противоположных сторон. Наиболее распространенные посягательства на свободу мышления: родительские нравоучения, попытки допросить ребенка о его желаниях и мыслях, «вбивание в голову» подростка семейных стереотипов и представлений об успешной жизни. Ментальная агрессия родителей провоцирует контрагрессию подростка. Множество бессмысленных противостояний и конфликтов происходит на фоне посягательств на свободу мышления. Даже интеллектуально не развитый ребенок будет защищать свое личное пространство с помощью упрямства, словесной ругани или просто хлопать дверью своей комнаты.
Любая выходка подростка, связанная с личным пространством, не сиюминутный каприз, а хотя бы частично осмысленное действие или поступок.
От редактора: Перечисленные признаки свидетельствуют о защите личного пространства, когда ребенок абсолютно здоров, в том числе визуально. Если у подростка зрачки с булавочную головку, он бледен, почти не ест, «выпадает» из реальности, перестал учиться или хотя бы делать вид, что учится, непривычно повышенную агрессивность следует расценивать (исключив предварительно влюбленность, не относящуюся, правда, к зрачкам, но зато заставляющую терять аппетит, «выпадать», «забить» на учебу) как дополнительный признак худшего — наркомании, дурной компании и прочих «прелестей» социума. Будьте внимательны по отношению к детям. Их надо слышать, а не просто слушать.
Че по личному пространству подростка
Многие мои знакомые страдали от покушения родителей на их личную жизнь. Вдохновилась и сделала это. Если лень читать, вот:
На сегодня у меня интересный материал. Поговорим снова о родителях. Почему же эти ненасытные взрослые проверяют телефоны, запрещают детям сидеть в интернете и иногда даже общаться со сверстниками?
У многих были или есть такие знакомые, у которых появился первый телефон куда позже, чем у остальных. Чаще всего предлогом со стороны родителей является «Нечего залипать в телефон, учись лучше».
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно, не будучи в курсе модных движений и последних сплетен. Вся наша цивилизация фактически случилась из-за сплетен. Или скажу немного иначе: те, кто не сплетничал, не объединялся в группы и племена, не строил поселения (а затем и империи) умерли.
То есть родитель, вырывающий из социума своего ребенка (неважно, как: запрещая гулять после школы, не покупая до совершеннолетия телефон или не подключая интернет), наносит ему неоценимый ущерб, принуждая идти против собственной природы.
Это, кстати, форма абьюза.
Я почитала ответы на нескольких форумах, где подростки задавали вопросы навроде «Что делать: мама читает мои переписки, смотрит галерею, отнимает телефон». Люди делились на два фронта:
1. Агрессивно согласные с матерью
2. Агрессивно согласные с подростком
Как все оказывается неоднозначно, разберемся с тем, почему происходит такой контроль со стороны родителя:
Безусловно! Всякий родитель хочет, чтобы его ребенок был в безопасности и боится всяких «китов» и сект, готовых захапать неокрепший ум. И никто не отрицает важность нахождения в курсе увлечений и окружения своего ребенка. Но огромное количество подростков, которые хотят (и должны) иметь личное пространство и соблюдение границ со стороны взрослых, страдают от агрессии и принуждения.
Контроль – это власть. Безоговорочная власть над ребенком к которой родители привыкли с его рождения. С привычкой распоряжаться отпрыском по своему усмотрению, ведь ребенок — это собственность родителей, очень сложно расстаться. Десяток лет мама и папап переживали за свое чадо, беспокоились, чтобы с ним ничего не случилось и воспитывали. А тут. хочешь в ТикТоке сидеть? А вдруг там тебе что-нибудь предложат?
От родителей зависело выживание ребенка, без них он не смог бы адаптироваться к окружающей среде и вообще-то так устроено почти во всей природе. Но в подобных ситуациях родитель пытается не научить свое дитя, а подчинить, сломать его волю на самом раннем этапе развития и навязать свои желания, сделать свои потребности его смыслом жизни прибегая к различным ухищрения, манипуляциям, вызывая чувство вины и стыда и перекладывая на маленького человека непосильную ношу ответственности за счастье своих родителей.
Ребенок перестает делиться всем подряд, как раньше, регистрируется в соцсетях, как его сверстники, заводит новых друзей. И родитель все это принимает как покушение на собственную власть.
Друзья зовут гулять после школы? Запрет под предлогом домашних заданий и дел.
Какой-то намек на романтические отношения? Запрет под предлогом ненужности ранних отношений. В моде ТикТок? Запрет под предлогом токсичности контента.
Контроль, вызванный адской смесью страха за безопасность маленького человека и желанием доминации над ним, приводит либо к сломанной психике в следствии изоляции от общества и происходящего в нем, либо к вранью и лжи.
Невозможно уберечь ребенка от мира, в котором он создан. Если ему не пришлют дикпик в личку Инстаграма, так покажет какой-то эксгибиционист в метро. Да, можно не пускать ребенка на улицу. Но это уже не воспитание, а издевательство. Не лучше ли, даже если твой ребенок закрылся от тебя в ходе взросления, оставаться ему приятелем?
Психология | Psychology
8K постов 43.6K подписчика
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Но как подросток, которого окружают друзья, поголовно сидящие в ТикТоке и в Инстаграме, может чувствовать себя уверенно
Очередной опус про права детей без описания их обязанностей.
Неокрепший мозг подростка достаточно революционен и без этого)
Я за то, чтоб права ребенка коррелировали с его обязанностями. Если он права качает, а делать ничего не делает, то хрен ему, а не » личное пространство» и прочие ништяки.
Уходить по совершеннолетию- на здоровье. Опыт самостоятельной жизни учит многому.
Про эксбиционистов в метро пишите так, словно они к каждому вагону обязательное приложение)
Мобильных телефонов во времена моего детства и юности еще не было. Но. Мама копалась в моей школьной сумке, в шкафу с вещами, в карманах, в ящиках рабочего стола, когда меня не было дома. Под предлогом уборки. Как-то нашла презерватив, пока я в библиотеке была. Ох, каких мне пистонов вставили! Взяли мы его с подругой из нашей же домашней аптечки. В презервативы так интересно было набирать воду. Об ином мы, шестиклашки, и не думали. Еще родители нашли кассету с записями «Сектора Газа», тот еще был попадос. Сигареты я спрятала очень хорошо, и их не нашли. Когда я уже училась в универе, в моем рюкзаке мамой была найдена перепечатка Камасутры. Звездюлей мне отсыпали знатных. При этом со мной никогда не разговаривали на тему менструаций, половой жизни, взросления девочек и т.д. А потом мама обижалась, что о начавшихся критических днях я ей ничего не рассказала, сама мастерила прокладки из марли. Все выплыло наружу, когда мама нашла мое испачканное белье. И опять был скандал. Я и сейчас, в 40 лет, ничем с мамой не делюсь. Не слежка нужна, а доверительные отношения между родителями и детьми.
Но тик-ток это атас, конечно. Помойка. Я дочери не запрещаю, но объясняю, что в интернете много действительно интересного и полезного, что там можно читать книги, смотреть хорошие фильмы, учиться, а не вот это вот все.
А я вот не могу понять, как и границы соблюсти и ребенка уберечь. Вспоминаю свою юность, и понимаю, что были пара случаев, когда в старших классах мне родители запрещали с кем-то общаться. Тогда мне казалось, что они ничего не понимают, я же взрослая и всё под контролем. А с годами стала понимать, что могла вляпаться в проблемы, и что в 17 лет кажется, что ты уже взрослый, но элементарное отсутствие жизненного опыта может сыграть злую шутку,потому что ты просто еще не знаешь о всех возможных в жизни подставах т несправедливости.
Если человек претендует на полную свободу от родительского контроля, без каких либо обязанностей, то зона его отвественности оплачивать, например, телефон. Родители обязаны обеспечить нормальную одежду, питание, жильё, безопасность, возможность учиться. Остальное по мере возможностей и в соответствии с выполнением каких то вещей подростком.
Ответ на пост «Разочарование»
Ответ alexmix в «Адвокат задержанных за драку в Новой Москве сообщил об их версии событий»
Избили, сняли на камеру, издевались!
Хамили учителям, никого не боялись из старших и не уважали!
Расстреляли своих одногрупников/однокашников!
Осмотритесь, а то поздно будет!
Все это исходило от комсоргов и вожатых- да нам-то какое дело как их называть? Назовите психологами, дайте им власть в детских организациях, дайте стадионы, клубы, места встреч и собраний.
Это ведь всё наше будущее, не чьё-то, а наше- воспитание детей, наших будущих взрослых, нашей поддержки в старости, основы нашей страны.
Сейчас дикие родители говорят детям: «иди и избей всех во дворе», не обращают внимания на жестокость и вседозволенность, а завтра мы кроме камня ничего в воздух поднять не сможем.
Опустимся до уровня кишлака с лепешками и одной козой на семью.
Кто воспитал этих утырков, которые напали на мужчину с ребёнком?
Где детские организации, психологи и необходимого минимума наказания и поощрения? Где учителя от бога с хорошими зарплатами, учителя, которые будут вдохновлять детей и направлять их, нацеливать на добро, на ум, на открытия, исследования и честный труд? Где хорошие зарплаты для этих учителей, такие, что на место учителя будет конкурс? Почему в образовании имеет место коррупция? Почему, как директор школы, ректор института или НИИ может урвать себе миллионы, а своим сотрудникам платить гроши? Кто внедрил эту преступную систему?
А уже потом патрули и полицию можно будет убавить, когда появится самосознание цивилизованность.
Ответ на пост «Адвокат задержанных за драку в Новой Москве сообщил об их версии событий»
Прочитал комментарий матери одного из выродков, напавших на отца с ребёнком и возникли вот такие мысли.
Затем мелкие мерзавцы вырастают во взрослых отморозков и начинают совершать уже серьёзные преступления в полной уверенности, что мама, папа, дядя их отмажут.
Когда это ещё усугубляется и национальными традициями, прямо диктующими, что своих надо спасать, несмотря на любые преступления, совершенные ими и получается тот результат с поведением нацменьшинств в России.
Я вспоминаю своё далёкое детство, которое пришлось на 60- годы прошлого века. У нас был большой двор, где мы проводили львиную своего свободного времени в компании 20-30 мальчишек и девчонок. Играли в разные игры, болтали, бегали, веселились.
Идиллию иногда нарушали исключения в виде истеричных мамаш и их избалованных чад, но в огромном большинстве родители были абсолютно адекватны и правильно воспитывали своих детей.
Так же мы в 80-е годы старались воспитывать и своих детей, но уже времена изменились, затрещины чужим детям нельзя было давать, но своим в случае их неправоты иногда перепадало)
Сейчас всё изменилось. Очень многие родители становятся на сторону своего ребенка и защищают его вплоть до рукоприкладства, даже не пробуя разобраться в причинах конфликта.
Обвиняют они при этом школу, учителей, кого-угодно, кроме самих себя и своих отпрысков.Подростки, чувствуя абсолютно безнаказанность, растут в большинстве неуправляемыми, могут нахамить и даже напасть на человека, сделавшему им замечание за непристойное поведение, я уж не говорю про мат, на котором они просто разговаривают, причем очень громко.
Ответ на пост «Я- подростковый психолог»
Работаю детским психиатром.
И проблемы в этих отношениях создают или ухудшают оставшиеся две трети обращений за помощью.
Основных причин всего 3.
1. Упущение в воспитании.
2. Гиперопека/сверхконтроль
3. Обесценивание чувств/непонимание.
На каждую есть реальный случай.
1. Два шаловливых брата (СДВГ, гиперактивность). В свои 6 лет вьют верёвки из родителей. На приёме громко смотрят видео на планшете, играют в догонялки. На мои замечания не реагируют, мать скромно говорит «Ну не надо ребят» и продолжает неловко смотреть в пол. Дети воспринимают это как разрешение и продолжают уже ломать кабинет (опрокидывать стулья, шатать батареи, пинать дверь). Мать разводит руками, «Не могу запретить, они будут кричать и бить меня» (напомню, дети 6-7 лет). Пропадают с радаров.
Появляются, когда сорванцам 10 лет: «Ужас! Посылают матом, воруют деньги из карманов и у одноклассников, директор выгоняет в спец школу, т.к. срывают уроки. Помогите!» А я что, могу только назначить лекарства тупо для снижения активности и торможения. Но смысл от сонных и озлобленных детей?! В ответ на такое предложение дети посылают нас с м/с на 3 буквы, плюют на стену и выходят орать в коридор. Мать также сидит и смотрит в пол. «Что мне делать, может в больницу их положить?».
А что он(а) лежит без дела?
А вот мы в своё время!
Такого диагноза раньше не было (нет)!
Это всё современная молодёжь/гаджеты/игры/влияние США (и такое говорили).
Из запоминающегося: ребёнка с полным упадком сил вывезли в выходной с утра за город кататься на лыжах. Ведь спорт-это жизнь! А что он недовольный, мы ради него турбазу сняли, свои планы отменили (А его спросили, он хотел?!)
***
Друной случай: назначенное лечение помогает, подросток поправляется и чувствует радость, проходят плохие мысли, как вдруг приходит на приём «убитый», как в первый раз. Родители решили, что хватит лечиться, и так уже хорошо и. выкинули все таблетки, не смотря на просьбы ребёнка (а вдруг привыкнет к ним). Хотя курс лечения минимум 6 месяцев. Начинаем с начала, читаем маме лекцию.
****
Девочка учится хорошо, пытается подработать, учась в школе и на фоне этого ловит депрессняк от постоянного напряжения и стресса. Но вместо помощи, отчим и мать пьют, упрекают, что не сидит с младшим ребёнком. Как итог, не дают деньги на лечение, продают её смартфон ради алкоголя, по итогу, детей забирает ПДН.
***
Многие думают, что придя к врачу/логопеду/девектологу сразу получают улучшение и решение проблем. Но категорически забывают и отказываются работать над собой, выполнять рекомендации, домашние задания, настраивать взаимоотношения, веря в волшебную таблетку или метод.
Что такое личное пространство у подростка
Подростковый возраст можно назвать самым проблемным этапом взросления, ребенок становится более обидчивым и в большей степени раздражается по мелочам. Как окончательно не испортить отношения с детьми в этом возрасте и обеспечить будущее, где они будут благодарны за поддержку?
Стоит немного углубиться в причины подобного нестабильного поведения детей. В подростковом возрасте человек меняется не только физически, но и с точки зрения социального статуса и роли. Это не может не отразиться на эмоциональной составляющей ребенка и в некоторых случаях негативно влияет на его отношения с другими людьми.
Родители пытаются заново выстроить доверительные отношения с подростком, но в данном возрасте сделать это не так уж просто. Дети не подпускают к себе, пытаются казаться взрослыми и не слушаются старших, в то же время они далеко не всегда несут ответственность за свои поступки наравне со взрослыми.
Когда дети превращаются в подростков, они все еще нуждаются в родительской ласке, но всем своим видом пытаются показать обратное. Мы подготовили несколько советов, которые помогут пережить родителям кризис подросткового возраста их детей. Главное набраться терпения и помнить, все это временно.
1. Необходима нейтральная зона.
Существует простая формула – для того, чтобы строить отношения с подростком в нормальном ключе, необходимо позволять ему делать даже то, что вам не нравится, но заблаговременно озвучить свою негативную позицию по отношению к этому.
Нейтральная зона – это условное пространство, в него помещаются те вещи, которые не вызывают одобрения, однако к которым вы можете отнестись спокойно. Подростки – это уже не малыши, которым вы могли говорить, это можно, а это нет. Подростку свойственна опозиционность, и он будет делать все не так, как от него требуют. Таким образом, можно позволить ему носить вызывающую одежду, менять прическу или красить волосы в яркий цвет.
Детям нужно позволять экспериментировать. Если запрещать делать все, что они хотят, рано или поздно такое подавление желаний породит психологические проблемы. Вы должны дать подростку возможность пробовать себя в разных амплуа и искать свою идентичность.
2. Личное пространство – это святое.
Для детей подросткового возраста потребность в личном пространстве особенно актуальна. Возможно, это связано с осознанием своей отдельности от остального мира. Личное пространство подростка нужно уважать и сделать его сугубо личной территорией и разрешать делать все, что угодно с ней. То есть, если у подростка есть своя комната, не стоит диктовать ему, какие постеры он может развешивать на стенах, а какие – нет, так же, как и не стоит входить в комнату без стука. Ребенок стал взрослее, и сам он это взросление ощущает в несколько раз сильнее, чем родители. По этой причине он хочет такое же личное пространство, соответствующее стереотипным образам в его голове.
3. Не оставляйте без внимания подростковые чувства.
Оставьте скептицизм и циничность при себе, чувства подростка обладают более тонкой и хрупкой организацией, чем у взрослых. Например, ваша 9-летняя дочь приходит домой и говорит, что влюбилась в мальчика из параллельного класса. Стоит ли воспринять это всерьез? Конечно, стоит! Эти чувства ничем не отличаются от ваших и обладают такой же ценностью. Если вы засмеетесь, вы тем самым поставите под сомнения ценность переживаний подростка и возможно надолго утратите доверительные отношения с ним.
4. «Мам, мне уже не 7 лет» — для ласки нужен подходящий момент.
Как мы уже говорили, когда ребенок становится подростком, он считает себя чуть ли не полноценным взрослым, поэтому ему жутко не нравится, когда родители начинают нежиться с ним как с маленьким дитя.
Однако в то же время потребность в нежности у подростка не угасает. Не обижайтесь, если в ответ на ваши ласки ребенок кидает в ответ – «мам, ну я же не маленький уже». Это вовсе не означает, что он отказывается от ваших объятий навсегда, здесь важно подобрать правильный момент, а не доказывать ребенку, что для вас он еще совсем малыш. Если подгадаете с моментом, заслужите доверие, принципиально не нарушив личные границы подростка.
5. Критика неэффективна, есть только обсуждение
Постарайтесь не критиковать подростка. Критику всегда можно заменить на конструктивный разговор и объяснить, как видится проблема со стороны, а не с вашей личной точки зрения. Все зависит от вашего желания работать над отношениями с ребенком. Если вы хотите, чтобы ребенок делился с вами своими чувствами и рассказывал вам о своих достижениях, достаточно соблюдать все, что написано выше. Если же вы хотите начать полноценно разговаривать о проблемах с детьми, вам нужно перестать их критиковать.
Представьте ситуацию, в которой при разговоре двух взрослых один постоянно отчитывает и критикует другого. Вряд ли такие отношения можно назвать нормальными. Помните, что для детей очень важно, чтобы их в некоторых вопросах ставили наравне с собой.
Научить детей ответственности – это хорошо, но еще лучше сделать так, чтобы подросток справился с этой ответственностью. В 7-м классе школьник не сможет полностью отвечать за всю свою жизнь, но предоставить ему свободу действия в определенных сферах просто необходимо.
Если вы научитесь уважать личные чувства ребенка, попробуете проникнуться тем, что такое любовь у подростков и будете помнить о том, что нежность – это право, а не обязанность подростка, вы сможете полностью завоевать доверие ребенка.
Почему для ребенка важно иметь личное пространство: мнение столичного психолога
Личное пространство для каждого человека — неотъемлемая часть гармоничного развития, которое подразумевает как отдельную территорию, так и приватность. С возрастом потребность в психологической дистанции растет, и это нельзя игнорировать. О том, почему это так важно, рассказала психолог семейного центра «Сокол» Любовь Прохоренко.
Границы нарушены
В семейный центр «Сокол» обратилась Марина. Мама переживала из-за трудностей в общении с дочерью-подростком, а также из-за того, что девочка не могла найти общий язык со сверстниками.
Марина рассказала, что дочь в какой-то период времени замкнулась в себе и не хочет ни с кем идти на контакт. Во время консультации с психологом выяснилось, что до 12 лет взаимоотношения выстраивались по желанию и требованию родителей: за ребенка выбирали школы, увлечения и друзей, но у девочки всегда было свое личное пространство в виде отдельной комнаты. Родители уважают физические границы ребенка, но эмоциональная поддержка отсутствовала и личные границы были нарушены.
Ребенок не умел выстраивать отношения с другими, так как его не научили, не позволяли проявлять себя. Работа специалистов семейного центра была направлена на эмоциональное поддержание подростка, индивидуальные консультации и встречи как с девочкой, так и с родителями. Это позволило проработать существующие шаблоны поведения, Марина поняла свои ошибки и начала над ними работать. А девочка записалась в подростковый клуб семейного центра «Сокол» и обрела новых друзей. Процесс выстраивания диалога со сверстниками давался первое время сложно, но благодаря поддержке специалистов Наташа успешно его преодолела и теперь легко вливается в любой коллектив.
«В практике часто встречаются случаи, где родители, особенно матери, боятся отпустить своего ребенка, позволить ему сделать выбор, дать долю ответственности за что-либо, тем самым, нанося вред в дальнейшем приспособлении и коммуникации с внешним миром», — говорит психолог.
Вот некоторые советы, которые помогут выстроить личные границы ребенка:
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы