что такое лгбт как объяснить ребенку
Нетрадиционная сексуальная ориентация у подростков
Сегодня Ирина Юрьевна Прохорова, клинический психолог центра Ember, ответит на вопросы родителей, касающиеся сексуальной ориентации подростков, в первую очередь тех, которые посвящены нетрадиционной сексуальной ориентации.
Ирина Юрьевна, скажите, пожалуйста, как человек становится геем или лесбиянкой? Есть ли какой-то набор стандартных причин?
Единого мнения по этому вопросу нет даже среди экспертов. Есть специалисты, которые полагают, что это врожденная особенность, выявлен так называемый ген гомосексуализма. Есть специалисты, которые считают, что это результат воспитания. Обычно под этим подразумевается «дурное» воспитание. Но в целом формирование сексуальной ориентации происходит на очень глубоких слоях психики в достаточно ранние периоды жизни, и потом это только развивается и усугубляется.
Можно ли сказать, что имеет место наследственность в данном вопросе?
Однозначных научных данных на эту тему нет. И даже более того, ни в одном исследовании не установлено, что дети, выросшие в семьях гомосексуалистов в тех странах, где это разрешено законом, демонстрировали гомосексуальную ориентацию чаще, чем другие дети.
А как можно определить, что ребенок является геем или лесбиянкой?
Человек это определяет сам для себя. Определить это снаружи невозможно, потому что за различным поведением человека могут стоять разные мотивы, не очевидные для окружающих. Человек может испытывать влечения и потребности, которые не выражаются во внешнем поведении. То есть изначально распознавание сексуальной ориентации происходит внутри ребенка.
В первую очередь не надо горячиться. Здесь очень важно быть осторожными и деликатными, потому что это тот момент, когда достаточно легко совершить лишние действия, последствия которых будет сложно исправить. Во-первых, если у родителей появились предположения, что сексуальная ориентация их ребенка отличается от общепринятой, то имеет смысл понаблюдать за ребенком некоторое время, за его интересами, о чем он общается и т.д. Имеет смысл в это время повысить свою информированность – проконсультироваться со специалистами или изучить специальную литературу. После этого, если сомнения не рассеиваются, имеет смысл аккуратно побеседовать с ребенком. Надо быть готовыми к тому, что ребенок не захочет пускать родителей в свою жизнь. Но в любом случае лучше разговоров с ребенком ничего не может быть, никакие запреты не могут изменить сексуальную ориентацию.
Скажите, а что стоит делать ребенку? Стоит ли детям обсуждать эту тему в семье, с друзьями? Ведь самый главный вопрос, который беспокоит ребенка – что обо мне подумают, если узнают о моих гомосексуальных желаниях?
Если ребенок или подросток распознал у себя гомосексуальные интересы или желания, то здесь первый совет такой же – не нужно ломать дрова. Потому что в сфере сексуальности, как и во многих других сферах жизни, существует лишний опыт, не надо стараться узнать все. Есть такое понятие — транзиторный подростковый гомосексуализм, который говорит о том, что многие подростки проходят через стадию интереса к своему полу. Этот интерес не обязательно должен получать подкрепление в реальной жизни. То есть если у ребенка есть интерес к сверстникам своего пола, это не значит, что он гомосексуалист. Истинный интерес к своему полу должен сформироваться задолго до полового созревания. И он должен превалировать над интересом к другому полу.
Давайте еще раз выделим, нужна ли специализированная помощь самим родителям таких детей? И какое поведение родителей может усугубить ситуацию в семье?
В любом аналогичном случае специализированная помощь психолога или психотерапевта нужна, потому что эта ситуация отличается от общепринятой, и сталкиваться с трудностями придется постоянно. Нельзя включать никаких острых, жестких запретов. Нельзя идти у подростка во всем на поводу. Главное, что надо делать родителям – это стараться сохранить со своим ребенком доверительные отношения. Мальчики-подростки находятся в более уязвимом положении, чем девочки, потому что мужские гомосексуальные отношения больше подвергаются осуждению в обществе, чем женские. Поэтому мальчики попадают в группу риска чаще, чем девочки. Лучшее, что могут сделать родители, это сохранять доверительные отношения и обратиться на семейную консультацию.
Очень часто приходит вопрос о том, можно ли исправить ориентацию подростка с помощью опытных психологов? И нужно ли вообще перевоспитывать ребенка?
Ориентацию просто так исправить нельзя. У подростков гомосексуальное поведение часто бывает обусловлено не гомосексуальной ориентацией, а реактивным поведением, протестная реакция. Таким образом они могут спорить с устройством семейных ценностей. Другой вопрос – насколько это адекватное поведение. Но, тем не менее, такая причина бывает чаще, чем истинная гомосексуальная ориентация.
Ирина Юрьевна, скажите, если родителями было принято решение показать своего ребенка подростковому психологу, но сам ребенок не желает этого, как можно мотивировать ребенка?
Если семье никак не удается организовать совместную консультацию у специалиста, то бывает проще договориться с подростками, если вопрос немного перевернуть. То есть не мы пойдем, чтобы с тобой что-то сделали, чтобы тебе объяснили, что ты не такой, что ты неправильный. А поставить вопрос таким образом – может быть, мы в чем-то не правы, мы не понимаем, мы перегибаем палку, мы не видим своих ошибок? Многие подростки к такой постановке вопроса относятся гораздо лояльнее и приходят. Если не срабатывают никакие методы, то могут записаться на прием только взрослые. Но тогда это будет разговор о том, что могут в такой ситуации сделать родители. Что могут они поменять в себе, в своих установках, в своем поведении, чтобы разрешить проблемную ситуацию.
Прохорова Ирина Юрьевна — ведущий психолог центра Ember. Ее квалификации: клинический (медицинский) психолог, семейный, детский и подростковый психолог, сексолог. Стаж более 20 лет. Огромный опыт работы в молодежной консультации. В нашем центре работает с 2013 года. Ведет прием в офисе на Новочеркасском проспекте, а также проводит онлайн-консультации по skype.
Посмотреть странички всех специалистов можно здесь
Запишитесь на консультацию по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.
Дочь считает себя лесбиянкой. Как ее переубедить?
Как реагировать, если подросток совершает ошибку?
Елена Попова семейный психолог, дефектолог, основатель психологического центра «Точка опоры»
Принять гомосексуальность сына или дочери бывает тяжело родителям с традиционной сексуальной ориентацией. Но шум вокруг ЛГБТ-сообщества все больше подстегивает подростков по крайней мере прислушиваться к себе: а вдруг я тоже особенный? Или просто подражать героям сериалов: в них тоже теперь однополые браки и отношения встречаются на каждом шагу. Что делать, если вашей дочери нравится не мальчик, а девочка?
У нас с подругой будет настоящая семья
Викина мама пришла ко мне в полной растерянности. У нее никогда прежде не было проблем с дочерью. Прилежная ученица, любящая и заботливая сестра. У них и тайн почти не было, могли обо всем поговорить, как подружки.
А в середине учебного года ребенка как подменили: дерзит, хлопает дверями, с телефоном спит, ест, ходит в душ. Любое замечание — в штыки. На попытки поговорить Вика закатывает глаза, небрежно вздыхает: «Ну, давай, говори!».
Мама понимает: что-то происходит, но Вика не дает ей никаких объяснений. Зато дает повод для паники.
На первых встречах Вика жалуется на маму («Достала, не понимает, запрещает телефон, а у меня там вся жизнь!»), на придирки учителей, рассказывает, какая она крутая в классе. Охотно говорит о своей семье, откровенно восхищается папой. Настойчиво расспрашивает меня о моей личной жизни — муж, дети, возраст, когда замуж вышла.
За пять минут до окончания встречи — вопрос: как я отношусь к ЛГБТ-сообществу? Как это я не знаю, кто они такие? Вскользь упоминает, расстаемся.
На следующей встрече:
— Вика, тебя что-то беспокоит в твоей сексуальной ориентации?
— Нет, ничего не беспокоит. Просто нравится символ радуги. Она веселая, а я с детства грущу и всего боюсь. Звуков, ветра, собак.
Еще час мы уделяем поиску причин ее страхов и методикам борьбы с беспричинными тревогами. За пять минут до окончания — вопросов нет, все понятно.
— Вот бы и ей тоже все понятно было. — подытоживает Вика.
Такая манера — сказать о чем-то важном «под занавес» — характерна в двух случаях: когда человек старается прощупать возможность задержаться у психолога или вопрос такой важный, что ответ на него получить страшно. Но пять минут — это очень много, и один верно заданный вопрос может решить, куда качнется маятник весов: уйдет ли подросток в глухую несознанку или откроет душу.
Иногда важен не столько вопрос, сколько тон, которым он задан. Искреннюю заинтересованность сложно фальсифицировать, но мне и не нужно, мне действительно интересно, что происходит с Викой, и я спрашиваю:
— Ей — это маме или другому важному человеку в твоей жизни?
Рассказ уложился в три минуты. Вика и Саша приняли решение: по окончании одиннадцатого класса они поступают в институт, снимают квартиру или комнату и у них будет настоящая семья. Прекрасное продуманное решение. Вика, излагая его, сидит, слегка наклонившись, рассекая ладонью воздух, как будто отметает все возражения.
— Я правильно понимаю, что Саша — девочка?
— Ну и что, а если это настоящая любовь! — по форме вызов, а по сути — крик о помощи: помогите разобраться в своих чувствах.
Как вы относитесь к ЛГБТ-сообществу
Если поменять в этой фразе интонацию на вопросительную, то действительно задумаешься, как быть, если это настоящая любовь, такая, что одна и на всю жизнь. Что делать с чувствами, как себя вести, как рассказать родителям, особенно папе? Ведь, несмотря на показную колючесть, подросток остро нуждается в уважении, и потеря этого самого уважения со стороны значимых людей приводит к трагедиям. Потерять лицо — вот настоящая травма.
На следующих встречах мы обсуждали наше поколение. Я рассказывала о своих отношениях с подругами, теплых чувствах и прогулках за ручку, совместных ночевках, обмене нарядами, заплетании косичек. Была ли в наших отношениях любовь? Безусловно, да. Но нам и в голову не приходило ее сексуализировать, мы просто не знали, что такое бывает, а влечения не испытывали.
Я согласна с теми, кто заботится о сексуальных меньшинствах и пропагандирует осведомленность. Действительно, подростки должны знать, куда обратиться за помощью, если ты испытываешь нестандартное половое влечение. Только разговоров на эту тему много, а помощи нет.
Вика подробно обсуждала со мной модель семьи, и будут ли у них дети. Как они станут противостоять обществу, как расскажут родителям, потому что, пока они студентки, им нужна будет помощь и поддержка. При этом Вика огорчалась, что не испытывает влечения к своей подруге и секса не хочет, а Саша настаивает и обижается. Совместно пришли к выводу, что негоже начинать отношения, если еще не готова к ним.
Главное — поговорить
Вика поговорила с мамой. Мама поговорила со мной. Оказалось, у мамы тоже есть тайна. Когда она впала в полное отчаяние из-за отношений с дочкой, то начала искать обходные пути получения информации. Проверяла сообщения в телефоне, следила за открытыми страничками в соцсетях, по ночам просматривала содержимое планшета на предмет открытой переписки или ночных звонков.
Но Вика была аккуратна, как заправский шпион. И вдруг такая удача — дочь оставила открытой страничку в соцсети, а там любовь! Признания, объяснения, ссоры. Все бы ничего, если бы не тот факт, что Саша — девочка!
Теперь мама попала в западню. Сказать, что шпионила за дочерью, — потерять доверие (сразу оговорюсь, что промолчать — это было мудрое мамино решение). Молчать и не вмешиваться тоже не может — потому что видит, как сильно страдает дочь. Оказывается, именно это и было последней каплей для принятия решения обратиться к психологу. До этого мама планировала справиться сама.
Мне представлялась маловероятной истинная гомосексуальность Вики. Полового влечения к своей подруге она не испытывала. По словам мамы и самой Вики, отношения в семье были полны любви и принятия. Событий, травмирующих психику девочки и приводящих к невротической гомосексуальности, тоже не наблюдалось.
Вика поговорила с папой. Папа сначала озадачился, а затем сказал: «Главное, внуков мне роди, остальное — дело твое!».
Мы еще некоторое время обсуждали отношения между Викой и Сашей, но постепенно эти разговоры стали занимать все меньше и меньше времени. Вику начали больше интересовать приемы самоконтроля: «Потому что я чувствую, что меня несет, а остановиться не могу. Потом мне стыдно». И техники развития памяти для поступления в институт.
Через полгода Вика пришла ко мне с шоколадкой, но это был только предлог. Мы пили чай, и она, краснея, рассказывала, что Егор пишет ей стихи, а когда берет ее за руку, то ей приходится специально смотреть под ноги, потому что кажется, что она парит над землей.
Если собственное мнение подростка ведет его в тупик
Много пишут о том, что подростки ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом.
Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить хвостом, поддерживать, если хвост бессильно повис.
А вот с собственным мнением подростка не так. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы. В этот период родителям важно помнить: для того чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей.
Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности. Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки.
Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.
Я сделала что-то ужасное
А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина. Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает.
Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит.
Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать «перчатки» и разрешать «мяч», то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.
Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что «стянула перчатку», то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: «Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну».
Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но в этот период все родители совершают ошибки. Отдаляются от детей, портят с ними отношения, ругаются и испытывают боль и вину. Но уж коли человечество не вымерло, то, наверное, это не фатальные провалы. Именно ошибки приводят к новым знаниям. И отношения строятся по-новому, с учетом наломанных дров.
Делюсь с вами результатами нашего мозгового штурма.
Для начала мы определили перечень ключевых моментов, в рамках которых нужно было сформулировать ответ. Ответить следовало так, чтобы:
Ответить мы решили так.
Каждый человек уникален. И получается это благодаря тому, что у каждого свой личный, особый набор генов. Человек как бы запрограммирован заранее природой. А гены – это маленькие программки, которые определяют особенности человека. Одни гены отвечают за цвет глаз, другие – за форму зубов, третьи – за характер. И так далее до самой-самой подробной информации о человеке. Человечество пока еще не придумало способа выбирать гены самому, поэтому новорожденный ребенок получает такой персональный генный набор как бы «в подарок» при рождении.
Природой заложено правильное понимание: «мужчина любит женщину, а женщина любит мужчину». Потому что детки могут быть только у мужчины и женщины. Ты же есть у мамы и папы? Есть. Вот видишь, это работает. И почти у всех людей ген, отвечающий за любовь, срабатывает правильно.
Наверное, они тоже расстроены, что так получилось, но ничего изменить уже не могут. Поэтому не стоит говорить им об этой особенности.
На том и порешили. К слову, объяснение было абсолютно нормально воспринято малышом.
Напоследок небольшие советы, которые, как я надеюсь, помогут вам дать правильные ответы на деликатные вопросы.
Как правильно рассказать ребенку о…
Ответьте себе честно на вопрос: «А хочу ли я, чтобы мой ребенок узнал об этом от постороннего человека?». Я бы не хотела. Посторонние разными бывают.
Уверена, что каждый родитель хоть раз, да сталкивался с подобной ситуацией. Давайте обмениваться опытом). Расскажите о своих вопросах и интересных ответах. Вдруг какой-то малыш не захочет ждать до вечера, и ваш совет очень пригодится его маме.
Как говорить с детьми о боге, расизме и гомофобии – и не бояться вырастить монстра
Дети могут задавать абсолютно разные вопросы: от «как растет дерево?» до «где живет бог?». Вполне может случиться, что ребенок принесет вам рандомный вопрос про расизм или ЛГБТ – раз это обсуждается в целом мире, и в детский сад такие темы могут проникнуть. KYKY встретился с кураторами и тренерами развивающих программ для детей и подростков проекта «Смелей» Андреем Шабановым и Ириной Загорской, чтобы узнать, как говорить с детьми на такие сложные темы. И как отвечать, если сын вдруг заявляет о «врагах американцах» или «неправильных лесбиянках».
Фото обложки: Мартин Парр
Родители часто теряются в ответах на детские вопросы, потому что у них нет собственного мнения на этот счет. А предлагать маленькому человеку ценность, в которой ты сам шаток, опасно. Поэтому когда вы не знаете, что ответить – лучше промолчать, чем вбросить в сознание ребенка фразу, за которую потом придется извиняться. Возьмите паузу, парируйте: «Мы обязательно чуть позже об этом поговорим, но мне нужно несколько дней, чтобы подумать над твоим вопросом – это очень важная тема». Сконструируйте свое мнение и только потом начинайте диалог.
И самое главное: донесите до него, что это лишь одна сфера жизни. И в этой истории самое важное то, что LP – талантливый музыкант. А сексуальная жизнь человека не первична, она вообще не должна играть роли, когда мы говорим о восприятии личности. Она просто есть, как рассвет или аисты с зубрами в Беларуси.
«Родители, почему вы не как все?» Зачем объяснять ребёнку, что быть «другим» – нормально
Когда ребенок растет в семье с двумя мамами или папами, воспринимает этот контекст нормально. В какой-то момент понимает, что у других детей иначе – не хуже или лучше, а просто по-другому. Часто родители сами усугубляют: истерят, думая, что их ребенка будут гнобить за их выбор партнера. Не стоит додумывать за ребенка переживания и вопросы.
Поднимать подобные темы стоит только исходя из запроса ребенка. Которые чаще всего выкристаллизовываются у него из общения со сверстниками. Захочет он что-то узнать – не сомневайтесь, сам подойдет с вполне четким: «Что это такое?».
Опять же, вряд ли маленький человек поинтересуется: «Как вы спите, вы же одного пола?». Ему де-факто интереснее история вашего знакомства. Вопрос о «нетрадиционности» может сформироваться только тогда, когда у ребенка поинтересуются, почему у него два «одинаковых» родителя. И мы снова обращаемся к формуле не говорить про половые признаки: «Два человека встречаются, смотрят друг другу в глаза – и между ними что-то происходит. А потом они начинают строить отношения на принципах поддержки и взаимоуважения». После этой речи можно ничего не говорить. Не разделять мир на женщин, мужчин, небинарных людей, трансгендеров. Не нужно быть инициатором разъяснений и уточнять, кто с кем может общаться. К 14 годам ваш ребенок, вероятно, сам об этом узнает.
Родители – какие бы они ни были – должны воспитывать целостную, структурную личность. Объяснять, что современное общество многослойно. И любой его участник имеет право на все то, на что претендуют и другие. Независимо от того, с кем он спит. Да, в обществе часто фокусируют внимание на сексуальности. Но современный человек должен быть выше подобных диалогов. Было бы здорово донести эту ценность до только формирующейся личности.
Еще одна распространенная ошибка родителя – мысль, что ребенок подвергается буллингу из-за его взглядов или образа жизни. Это не так: дети травят других детей в 99% случаев беспричинно. Если не за внешний вид, то потому что: «А! Так у тебя родители «неполноценные». В этих ситуациях не нужно выдумывать особые «правила поведения» для ребенка ЛГБТ-пары. Нужно рассказать ему про алгоритмы защиты от буллинга. И объяснить, что его проблемы вызваны не двумя мамами или папами. Не стоит думать и о том, что если у школы «традиционные» взгляды на мир, там никто не поможет. В любом случае есть школьный психолог, то есть инструмент, который нужно использовать. Попросите его поговорить с другими детьми или даже показать им фильм, где обрисована проблема. Кто-нибудь, пускай даже один специалист, окажется на вашей стороне. Нужно найти этого человека.
Ответственность за изменение общества лежит на каждом отдельном члене этого же общества. Мы можем твердить, что у нас все плохо, но если не пытаться хотя бы что-то исправить, так оно всегда и будет. То же самое в отношениях отцов и детей. Многие родители даже не замечают, как часто отфутболивают своих детей. Говорят, мол, иди спроси у ясеня. А почему это происходит? Потому часто мы живем в реальности анекдота: «Папа, а почему ветер дует?» – «Сынок, отвали». – «Папа, а почему небо голубое?» – «Сынок, отстань от папы, он сейчас занят». Да нет, ему же должен кто-то объяснить все это! Родители сами не знают, является ли семья с двумя отцами или мамами нормальной – и это нормально! Но часто никто и не пытается разобраться. И уж тем более – объясниться с ребенком по этому поводу. Если этого не будут делать хотя бы активные члены социума, наш мир не изменится еще очень долго.
«Папа, почему я родился девочкой?» Как реагировать на самопознание ребёнка
Если ребенок лет в 14-16 пришел с речью о том, что он, кажется, хочет сменить пол, у вас есть два пути. Первый – лояльный, который подразумевает разговор и поддержку. Попытку разобраться и понять подростка. Ведь в этом возрасте все дети исповедуют нигилизм и часто путают реальные желания с фантазиями. Нужно понимать и то, что маленький человек, который еще не может принимать осознанные решения, – часть семейной системы. По сути, все, что происходит с ним – зеркало того, что происходит в семье. Вам нужно выяснить, есть ли на самом деле проблема. Возможно, обратиться к искусству. Например, недавно вышел отличный фильм «Стертая личность», где рассказывается, как в 70-х в Америке пытались выбить «ЛГБТ-дурь» из подростков, и к каким последствиям это привело. Это как раз второй путь беларуского родителя, чей ребенок не хочет больше быть мальчиком или девочкой: отправить его в Новинки или лагеря военного типа. Попытаться задавить это желание. К слову, если вы согласитесь на смену пола – первым делом всю семью отправят к психологу. Он будет разбираться, что такого произошло в семье, что она решилась на подобную операцию. Выбор пути – выбор каждого отдельного родителя.
Кстати, многие родители именно поэтому используют в беседе с детьми оценочные суждения. Понимают, что ребенку может понравиться некий образ, и заранее «бьют его по рукам». Думают, что могут «упустить» чадо, и он вырастет не таким, каким они хотят его видеть.
Это еще одна большая ошибка: если у ребенка сформировалось мнение, а вы об этом ничего не знаете – это только ваша проблема.
Дети ищут информацию в гаджетах, потому что вы не уделяете им время. До этого они постоянно предлагают коммуникацию: дергают за рукав и просят что-то рассказать – но родители от нее убегают. А потом удивляются: как это их ребенок – гомофоб? Вот на этом моменте нужно выдохнуть и взять себя в руки, иначе получится как в юмореске: отец рассказал сыну во всех красках про аборт, а он то интересовался про слова из песни «волны бьются о борт корабля». Чтобы избежать таких моментов, спросите у ребенка, что он знает о своем убеждении. Как давно и действительно ли у него уже сформировалось мнение. Главное – не паниковать. Но лучше просто с ним общаться и не отстраняться.
«Мама, а почему американцы – враги? А Крым – российский?» Что делать, если ребёнок откуда-то принёс «политический вирус»
Допустим, ваш ребенок провел лето у бабушки под фееричные выпуски программы Киселева и теперь хочет разобраться в вопросе. Не говорите резких фраз и не пугайтесь заранее. Дети зачастую нас не слушают, а «смотрят». Через невербальные посылы считывают наше состояние – это генетически заложено в их лимбической системе. Поэтому если вдруг вы начнете рассказывать исторический ликбез про отношения России и Украины с испуганным лицом и выпученными глазами, ребенок не поверит спокойным словам, подумает: «Так, это что-то страшное». Уйдет от темы и не вернется к ней. Следите за мимикой и избавьтесь от страха перед абсолютно разными, особенно неудобными и острыми темами.
Есть очень классный способ – разобраться в вопросе вместе с ребенком. Сесть за компьютер, почитать несколько источников, а потом рассказать ему о своих мыслях и поинтересоваться, что узнал и понял он сам. Задайте ему вопрос на рассуждение: «В Калифорнии есть силиконовая долина. Получается, многие из тех, кто недолюбливает американцев, пользуется их изобретениями. Тебе не кажется, что это странно?». Дети обожают подобный родительский интерактив. Он полезен и тем, что кроме информации, вы даете ребенку навык ее искать и правильно отбирать. А заодно – строить диалог, формулировать мысль и собственное мнение. Это очень важный момент в воспитании, главное в котором – не быть нарочито снисходительным. Общайтесь с ребенком, как коммуницировали бы с коллегой по работе. Отойдите от традиционной системы, где только взрослый может рассказывать маленькому, как устроен мир. Иначе когда он тоже станет взрослым и вы будете ждать от него самостоятельных решений, он скажет: «А как это? Вы же все делали за меня».
Примите истину о том, что мнение у ребенка не сформируется только после одного вашего разговора – на это нужны годы. Но не старайтесь его мучить постоянными разговорами. Часто родители ошибочно продолжают акцентировать внимание на вопросах, которые ребенок сам давным-давно отпустил. Например, продолжают рассуждать, чей же все же Крым, и водить его по разным музеям, чтобы он что-то для себя понял. Перегибать палку тоже не нужно – умейте остановиться вовремя.
Ребенок сам начнет искать собственные мысли. Поймет, что есть выбор, и будет его делать. Решит, что для него важнее: защищать или нападать, идти в армию или не идти, смотреть Киселева или нет. Он будет руководствоваться своими внутренними ценностями.
«А если мой ребенок вырастет «ватником» или русофобом?» Почему необходимо умерять собственный радикализм – хотя бы для общения с детьми
Многие родители способны принять, что их ребенок захочет сменить пол или окажется чайлдфри. Но «встают в позу», когда думают, что у их продолжения может быть отличная от них политическая ориентация. Это очень лицемерная позиция, мы же говорим о терпимости и толерантности! Будьте честными до конца – не возводите в ранг единственно верной позиции ваши убеждения, когда говорите о них с ребенком. Здесь речь не только о том, что он должен сделать собственный выбор – правда абсолютно всегда где-то посередине «палки».
Ведь никто не будет спорить с тем, что часть крымчан действительно хотят быть в составе России? Вероятно, на этом моменте некоторые из вас заходят закрыть вкладку с этим текстом – это ваше право. Но когда перейдете на другую страницу, подумайте о том, что такое радикализм, предполагающий позицию «только так и никак иначе». Подумайте, почему вкладывать его в сознание ребенка не стоит. Перетянуть одеяло на себя в любом вопросе – значит стать антиподом, допустим, ватника или гомофоба.
Это проблема современного мира: мы часто думаем о себе как об абсолютном либерале, а потом с пеной у рта орем, что такое «правильно».
Не допускаем даже мысль о том, что у любой палки два конца и истина проявляется в противоречии. Всегда будут люди, которые обоснуются на эти краях, займут радикальную позицию. Давайте просто перейдем на другую ступень развития и научимся спокойно договариваться, находить серединное решение! Прямо сейчас у нас есть возможность дать ребенку глобальный выбор, показать многообразие мира, мнений, форм. Это очень здорово – ведь мы на пороге новой системы образования.
Для всех, кто воодушевился и приготовился растить маленького Че Гевару, хотим притормозить, чтобы сделать ремарку. Нельзя давать ребенку полную свободу: если сказать ему: «Сынок, тебе можно все», – взорвется вулкан. Родитель просто обязан сохранить фундамент ценностей. Им может быть что угодно – хотя бы факт того, что у ребенка есть дом, в который он всегда возвращается после путешествий. Выстройте определенную систему координат: в СССР ее основной была Родина. Сейчас вы можете сузить понятия до мамы, папы, бабушки с дедушкой и собаки. Стабильность нужна, чтобы ваш ребенок не провалился в прострацию.
«Мама, кто такой бог?» Как отвечать на самый сложный вопрос
Пожалуй, это один из самых сложных вопросов, который может задать ребенок. Особенно если родитель – неопределившийся агностик-атеист, который красит яйца на Пасху. Скорее всего – если вы родились в СНГ – вас крестили в детстве. И подарили крестик, который вы надеваете только перед поездкой к бабушке. Рассмотрим ситуацию, где вы решили не повторять за своими родителями – не крестили своего ребенка. Решили, что он сделает или не сделает это, но сам и только когда вырастет. Потом ему исполняется семь или восемь лет, он приходит с запросом: «Расскажи про бога».
Тут надо сделать ремарку: дети начинают интересоваться религией чаще всего тогда, когда сталкиваются со смертью. Но есть исключительные случаи.
Первое, что вы можете сделать в сложившейся ситуации – рассказать, что такое церковь как институт. Показать ребенку библию, объяснить, кто такой Иисус – в идеале в кратком содержании изложить его историю. Но тут же, не отходя от темы, сказать об альтернативных теориях мироздания. Что есть такой ученый Дарвин и его биологическая теория, теория квантовых миров и так далее. Если вы некомпетентны в данном вопросе – посмотрите вместе с ребенком научные фильмы BBC, например. А потом вместе с ребенком подведите мини-итог: «Есть несколько точек зрения. Кто-то верит в бога как в высшее существо, которое нас карает и ждет в раю после смерти. Другие убеждены, что бога нет. И когда нас не станет, наше сознание просто выключится». И пусть ребенок сам решит, что для него интереснее.
Реальный случай: восьмилетняя девочка зашла в католический костел, и ей понравилось. Она поняла, что туда можно приходить, забрасывать рубль в автомат и покупать свечку. Свободно общаться с ксендзом, вспоминать об умершей бабушке и собаке. Ее родители еще сами не поняли, верят они в бога или нет – оставили это решение себе сорокалетним. Но на конфликт с ребенком не пошли. Самое важное, что стоит уяснить: для детей важна не столько религия, сколько ритуалы. Им нравится есть пасхальные булки, зажигать свечи на рождество. Это ценности, которые предлагает им современный мир даже с билбордов. Если вы не отмечаете такие праздники, но видите, что ребенку они интересны – идите ему навстречу. Сходите на религиозный праздник к друзьям, для которых важны эти ритуалы. Да, скорее всего вам придется сказать «Христос воскрес», но вас же не заставляют вкладывать глубинный смысл в эти слова – это просто компромисс. Вспомните себя в детстве: вы ведь тоже ждали праздник Пасхи только потому, что в дом придет куча родственников, будет много еды, а еще с ней разрешат играть! Вас не волновала подоплека происходящего.
«Девочка сказала, что меня настигнет кара божья!» Как спорить с атеистами или верующими и учить этому детей
Когда ребенок общается с детьми глубоко религиозных детей, он часто подвергается их убеждениям. Точнее, верованиям чужих пап и мам. Условно, кто-то ведь считает, что определенные действия – уборка в праздничное воскресенье – может наслать на семью «семь лет неудач». Ребенка такие разговоры во дворе, скорее всего, испугают. Когда он придет к вам, не стоит топорно утверждать, что ему наврали. Скажите, что вы считаете иначе и вспомните аналогичный случай уборки, после которой ничего страшного не произошло. Когда ребенок успокоится, возможно, есть смысл сходить к родителям, чьи дети пугают его во дворе. Конструктивно поговорить о том, как дружить детям атеистов и набожных.
Когда мы сталкиваемся с новыми для нас ситуациями, можем реагировать двумя способами: страхом и интересом. В первом случае разрулить проблему человек сможет, только если найдет четкую инструкцию к действию. Второй вариант намного интереснее. Допустим, ребенок поставил вас в ступор с вопросом о боге. Вы же можете собрать чемоданы и поехать в путешествие – изучить не только католиков и православных, но и язычников, например. Когда человек отказывается от реакции «фе», его жизнь становится в разы насыщеннее. И маленький человек – настоящий катализатор для подобных экспериментов. Задавая неудобные вопросы, дети нас развивают. Мы начинаем изучать то, чего бы по своей инициативе никогда не прочли, чтобы объяснить им, откуда растет дерево. Это реальный скачок в развитии, за который родители должны благодарить своих детей.
Вы можете говорить ему все, что захотите. Ваш ребенок живет в обществе, где есть бог и ЛГБТ – и этого вам не изменить. Но запреты действительно нужны. Ребенок как ведро воды: если мы не зададим ему рамки, он просто «выльется и растворится». Вопрос в том, что запрещать. Есть логичные виды ограждений, который родитель обязан устанавливать, опираясь на свой авторитет. Они касаются здоровья и безопасности ребенка – мы должны охранять жизнь маленьких людей.
Есть и другой вид запретов – что называется, «во благо». Например, не пользоваться телефоном с 19 до 14, не есть сладкое, не играть в чужом дворе и так далее. Задайте себе вопрос: если весь день ребенка состоит из запретов, что вообще ему можно?
Когда детей чрезмерно ограждают, они просто перестают развиваться, потому что теряются. Это, к слову, объясняет, почему у современных школьников так часто случаются панические атаки. Мы снова возвращаемся к необходимости балансировать – не перегибать палку ни в сторону запретов, ни безграничной свободы. Условно: пить кипяток нельзя, а по поводу программы Киселева мы поговорим и найдем совместное решение. В такой картине мира ребенок с вероятностью в 99% начнет вам доверять.
А как обсуждать с детьми расизм, веганство, проституцию? Перечислять неудобные вопросы можно до бесконечности. Но в этом нет смысла: конструктивный диалог с маленьким человеком всегда должен строиться по одной схеме. Без паники, без оценочных суждений и с совместным поиском информации. Если вам близок такой подход к воспитании – применяйте. Но приготовьтесь к самому большому разочарованию в жизни: мы понимаем, как нужно воспитывать детей, только когда они вырастают и заводят своих.