что такое лень прикол
Что такое лень прикол
Лежу я и думаю: «Убраться надо, пол помыть, цветочки полить…» Лежу и думаю: «Хозяйственная я баба, однако!»
Разрывалась сегодня между стиркой, уборкой и готовкой. Выбрала поспать.
Хочу вставать пораньше, обливаться ледяной водой, делать зарядку по утрам, есть только полезные продукты … Я очень хочу — организм протестует!
✔ Если я не звоню, не отвечаю на сообщения, не пишу комплиментов, не посылаю открыток, не комментирую статусы, не оцениваю фотки — это совсем не значит, что я разлюбила, разочаровалась, сошла с ума, заболела или умерла… мне просто лееень)))))))
© zulnora
— Что у нас сегодня на завтрак?
— Что ты хочешь, дорогой?
— А что ты можешь?
— Ну… Могу еще полежать.)))
Хорошо быть змеей. Спит лежа. Ест лежа. Даже ходит лежа!
Сначала я планирую пойти на работу при полном параде, но с утра моя лень говорит: «вот джинсы. вот свитер… Топай так»…
Подруга-Лень ко мне пришла… Сидит, и мило так болтает… К чертям домашние дела! Она меня так понимает.
На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю макарон.))
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех…
Лениться надо со вкусом! Ничто так не травмирует психику, как безделье, омраченное муками совести…
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь))
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Нашла статью как бороться с ленью… не дочитала…
Сегодня на кухне поставил новую раковину… — А старая чем не угодила? — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть)))
Не в моих правилах без дела сидеть. Пойду прилягу…
« Девушка, раскажите что-нибудь о себе»-«Что расказывать, я ленивая, много курю…, дальше лень расказывать, пойду покурю…»
Снег-это ленивый дождь… мало того, что лежит… так его еще приходится… с места на место перетаскивать…
Анекдоты про лень
Сборник самых смешных анекдотов про лень.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Не только дело, но и безделье, следует доводить до конца. Поэтому, если ты взялся ничего не делать, то держись, пока не заснёшь.
После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
Привычка ничего не делать до добра не доведёт. Или проголодаешься, или заснёшь.
Бездельничать — это не моё. Я просто занят длительным отдыхом перед гипотетически возможной работой.
Вот что интересно: если уставшему от безделья человеку предложить отдохнуть, то он с радостью согласится.
Щас отдохну, и потом пойду полежу.
— Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место, чтобы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.
Долго лежал и думал: как бы половчей встать? Но ничего дельного в голову не приходило.
Почти любую острую необходимость легко можно затупить ленью.
10 причин, почему я такой ленивый:
1.
В лентяйстве уличён не был, но лежал всегда с видимым удовольствием.
Не всё у меня хорошо получается. Особенно то, что требует усилий.
Звёзд с неба не хватаю. Лень на табуретку залезать.
Правильно говорить не «ленивый человек», а «человек с ограниченным желанием работать».
Горы свернуть — самое лёгкое, гораздо сложнее — встать для этого с дивана.
— Если бы я выиграл приз «Самому ленивому», то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.
Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.
Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.
Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.
Мудрость — это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
И, кстати… выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Я не иду на поводу у лени. На поводу у лени я лежу.
У лентяев более активный мозг потому что им постоянно надо придумывать как избежать работы.
Ну че, выкусили, трудоголики?
Курица, в среднем, откладывает 190 яиц в год — и это сущая херня по сравнению с тем, сколько дел в год откладываю я.
Любителя ничего не делать трудно заинтересовать более увлекательным времяпровождением.
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить. Скажите, это лень какого уровня?
Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали.
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
Анекдоты про лень
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
— Твоя лень тебя погубит! — Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
— Добрый лень. — Может день? — Нет, лень.
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Меня не беспокоят приступы лени, меня больше беспокоят приступы активности, в постоянном состоянии лени.
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
— Расскажи о себе — Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: — Все пьяные и стена не до крашена. — Почему не до красили?! — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске. — Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал.
Сержант обращается к новобранцам: — Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто захочет ею заняться. Все солдаты дружно подняли руку, кроме одного. — А ты почему не поднял руку, Смирнов? — Лень, товарищ сержант.
На колхозном собрании колхоз «Путь Ленина» решено переименовать в колхоз «Лень Путина».
25 невероятно смешных ответов на вопрос «Насколько вы ленивы?» от пользователей интернета
Не так давно пользователи Твиттера решили запустить флешмоб, участники которого честно ответили на вопрос, насколько они ленивы, рассказав небольшую подтверждающую историю. Мы предлагаем вашему вниманию 25 самых забавных ответов на этот вопрос, читая которые вы точно не сможете сдержать улыбку. А насколько ленивы вы? 😉
Я заново стираю чистую одежду, которую мне лень складывать.
3 недели назад вернулся из отпуска, до сих пор достаю вещи из своего чемодана.
Даже если мне очень хочется в туалет, но я лежу, буду терпеть до последнего, ведь тут так удобно.
Я всегда ставлю микроволновку на 1:11 или 55 секунд, или что-то вроде того, чтобы не тянуться к другой кнопке.
Я ленивее, чем создатель японского флага.
Раньше я по вечерам принимала ванну, надевала школьную форму и ложилась спать, чтобы утром мне не пришлось одеваться.
У меня есть стул, полностью заваленный одеждой, которую мне лень убрать или постирать.
Вы когда-нибудь спали целый день, даже не прерываясь на еду, просто потому что вам лень вставать?
Если я лёг в кровать и не выключил свет, я кидаюсь в выключатель своими трусами. Не попал — сплю со светом.
Вся моя лень в одной фотографии.
Однажды у меня жутко разболелась голова от того, что я слишком много спал, и я решил поспать ещё, надеясь, что во сне пройдет.
Я ем прямо из мерного стаканчика, чтобы не мыть лишнюю посуду.
Когда я пишу сообние, я могу сдклать кучу опечвток, но мне слишшкм лень их испрвлять.
Мой телефон разрядился только потому, что провод был слишком короткий и не дотягивался до кровати.
Если всё, что мне надо постирать, не умещается в корзине, я складываю одежду на одну сторону кровати, а сам сплю на другой. Ну или на диване, если одежда заняла всю кровать.
Я покупаю кухонную технику только с блютузом, чтобы включать и выключать её не вставая с дивана.
Когда я голодна, я не встану за едой, а буду лежать и страдать, пока меня не покормят.
Если я нашел в интернете смешную историю, а моя девушка сидит рядом, я не буду ей её рассказывать, а отправлю сообщением в фейсбуке.
После того, как я надену носки и обувь, я делаю перерыв.
Если я просыпаюсь голодной посреди ночи, то просто представляю себе свою любимую еду и засыпаю обратно.
Если я просыпаюсь и понимаю, что хочу в туалет, то просто переворачиваюсь на другой бок и засыпаю, чтобы не вставать.
Когда я голоден, я просто иду спать.
Я сплю поверх покрывала, чтобы не застилать постель.
Я привязываю свой фитнес-браслет к потолочному вентилятору, чтобы получить больше шагов.
❤️ Подписывайтесь! У нас крутые посты каждый день
Что такое лень прикол
Думаю баян.
На фото «Сто лет одиночества»
Краткие-краткие содержания мировой литературы
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
8. Один мужик жрал кактусы, а потом стал крутым колдуном.
9. Одна тётка влюбилась в психа. Походила голой и получила за это вечную жизнь и домик в придачу.
10. Один мужик книжек начитался и рехнулся. И начал рыцаря косплеить. А над ним все смеялись.
11. Один мужик организовал клуб. А ещё слугу нанял. А потом во всякие передряги попадал, даже в тюрьме сидел.
12. Один мужик бежал с каторги, а потом хорошим-хорошим стал.
13. Один мужик сидел в тюрьме и написал там книгу. О том, что наш мир – как матрёшка. Унутре в ней черти, а снаружи ангелы. И кучу слов сам навыдумывал.
14. Один мужик долго-долго лежал на диване, и ему было хорошо.
15. Одна тётка хотела, чтобы её любили. И в процессе борьбы за любовь прибила трёх человек. А ёё на каторгу сослали. А она там ещё одну тётку прибила и сама утонула.
16. Один мужик попал – ну ваще. Двадцать лет на необитаемом острове просидел. Ну, потом спасли.
17. Один мужик жёг книги, а потом передумал и стал их читать.
18. Один мужик привёз с севера собачку, а она потом вора загрызла. И все ей спасибо сказали.
19. Один мужик умел под водой дышать. А потом он влюбился и в тюрьму попал.
20. Один мужик на гвоздях спал. Только он нифига не главный герой.
21. Одна тётка в Древней Греции работала элитной проституткой. И лично Македонского видела! А потом до должности царицы доработалась.
22. Один мужик был крутым учёным. А потом ему ученик голову отрезал и разговаривать заставил.
23. Один мужик ездил по России и мертвые души скупал. А потом оказалось, что он никакой не некромант, а просто жулик.
24. Один мужик был индус и раджа. Его англичане с трона скинули, а он подводную лодку изобрёл и пошёл корабли топить.
25. Один мужик вырос в монастыре. А потом сбежал, подрался с кугуаром и помер.
26. Один мужик подобрал на улице совершеннейшую хабалку и на спор воспитал её как крутую леди. Только не помню – женился или нет?
27. Один мужик ехал в отпуск, а вместо этого пообщался с Бабой-Ягой и пошёл работать в волшебный институт.
28. Один мужик изобрёл хитрую смесь, выпил и невидимым стал. Потом ходил без штанов и мёрз постоянно. Его ещё в конце лопатами забили.
29. Один мужик двух сыновей породил и пошёл с ними на войну. Одного сына убили, а второго он сам пристрелил.
30. Три мужика машины чинят и надираются в зюзю постоянно.
31. Трое мужиков ни фига на байдах ходить не умели, но пошли. И собаку ещё с собой взяли. Ну хоть не утонули.
32. Четверо мужиков поехали в Бразилию и динозавров нашли. А потом с трудом учёным доказали, что нашли.
33. В общем, инопланетяне хотели Землю завоевать, из лазеров стреляли, а потом – раз, и все от насморка умерли.
34. Там, короче, куча народа и все из себя такие изысканные и по-французски говорят. А потом война. Некоторые померли, а некоторые переженились.
35. Одна тётка гнала-гнала, а мужик был немой, ничего ответить не мог и поэтому утопил свою собачку.
36. Один мужик придумал такой луч, который всё режет, дальше там всё запутано; короче, на необитаемом острове с тёткой своей остался.
37. В общем, там одного мужика кореша замочили, а пацан у него карту нашёл, и все поплыли за кладом, а всё золото другой мужик выкопал, волосатый весь.