что такое коричневая нота
В коричневая нота это гипотетический инфразвуковой частота, которая может вызвать люди потерять контроль над своими движения из-за резонанс. Попытки продемонстрировать существование «коричневой ноты» с помощью звуковых волн, передаваемых по воздуху, потерпели неудачу.
Имя это метоним для общего цвета человека кал. Предположительно участвуют частоты от 5 до 9. Гц, что ниже нижней границы человеческого слуха. Звуковые волны высокой мощности ниже 20 Гц ощущаются телом, но не воспринимаются ухом как звук. [ нужна цитата ]
Содержание
Физиологические эффекты низкочастотной вибрации
В феврале 2005 года телешоу Разрушители легенд использовал двенадцать Мейер Саунд 700-л.с. сабвуферы- модель и количество, которые использовались для основных камень концерты. [4] [5] Нормальный рабочий диапазон частот выбранной модели сабвуфера составляет от 28 Гц до 150 Гц. [6] но 12 корпусов на Разрушители легенд был специально модифицирован для более глубокого расширения басов. [7] Роджер Швенке и Джон Мейер руководили командой Meyer Sound в разработке специальной испытательной установки, которая обеспечивала бы очень высокие уровни звука на инфразвуковых частотах. Сабвуферы ‘ настройка портов были заблокированы, а их карты ввода изменены. Модифицированные шкафы располагались по схеме открытого кольца: четыре стека по три сабвуфера в каждом. Тестовые сигналы генерировались аудиоанализатором SIM 3 с модифицированным программным обеспечением для воспроизведения инфразвуковых тонов. А Брюль и Кьер анализатор уровня звука, питаемый ослабленным сигналом от модели 4189 измерительный микрофон, отображаемые и записанные уровни звукового давления. [7] Ведущие шоу попробовали ряд частот от 5 Гц до уровня 120.децибелы из звуковое давление при 9 Гц и до 153 дБ на частотах выше 20 Гц, но, по слухам, физиологические эффекты не проявились. [7] Все испытуемые сообщали о некотором физическом беспокойстве и одышке, даже о небольшом количестве тошноты, но хозяева отклонили это, отметив, что звук такой частоты и интенсивности быстро перемещает воздух внутрь и наружу. легкие. Шоу объявило миф о коричневых банкнотах «развенчанным».
«Коричневая нота» или будь проще
Получилось много-много букв, простите, писал что помнил и не заметил, как увлёкся. Можете прочитать за 2 раза 🙂 Вообщем, заранее спасибо тем, кто таки осилит и дочитает 🙂
«Все имена вымышленны, любые совпадения считать случайностью».
Преамбула. «Место уединения»
Раньше она закрывалась на прекрасный замочек, потом на удобную щеколду, но механизм пришлось дорабатывать. Всё из-за того, что кривая дверь, сделанная из говна и палок (причем на палках явно сэкономили) под действием времени, влаги и ног уверенных студентов погнулась и всё больше выходила из дверной коробки, создавая огромную щель сверху и снизу. Поэтому мем «ты что ебанутый, что ты там делаешь?» можно было фоткать без проблем у нас:
Щель явно была не меньше. 🙂 При большом желании, можно было хорошо приложиться рукой либо ногой, крючочек вылетал вверх, и пред тобой являлась картина происходящего внутри:
Один раз даже было такое, что сосед Аристарх(имя закодировано) на автомате, весь мокрый и потный, после катки в доту, шел набрать себе из умывальничка водички и просто толкнул двери чуть сильнее обычного. В это время на троне восседал сосед Жендос (имя всё так же зашифровано) в позе орла (был брезгливый и не садился своим королевским попенцом на унитаз, а становился ногами на ободок(как выяснилось после этого случая)). Вот как этот кот:
Аристарх естессно такого подвоха не ожидал. Замер в дверях. Тактическая пауза. Посылает запросы на «сервер». К такому жизнь его не готовила. Набирает водички. Жендос от неожиданности и внезапной наглости аж дар речи потерял. Тут «сервер» посылает ответ первому. До Аристарха доходит, что что-то здесь не так, он поворачивает голову с таким лицом:
Их взгляды встречаются. Искра. Буря. Дикий ржач. Аристарх сквозь смех выдавливает: «Ой, сорян!». Жендос охуев окончательно от такого рейда, с глазами испуганной совы, смог только проорать: «ДВЕРИ МНЕ ЗАПИЛИ ЗАКРОЙ!!». На эти крики слетаемся все остальные. И. вот есть люди-оборотни, вот это мы превратились в гиен и смеялись, смеялись, смеялись.
Ну, это так, я описал само место действия, плацдарм событий. Теперь к сути!
Единственное, он использовал мышку вместо тачпада. Лежать он в такой позе мог 12 часов по дню. Первым из блока начал прогуливать половину пар. За все эти заслуги получил кличку «Диванный блохтерьер». Любил аниме(это не в минус, просто для инфЫрмации, пусть анимешники не кидают в меня японскими тапками), смотрел его регулярно, при этом на второй половине экрана играл в косынку либо сапёра. Иногда аниме сменял какой-то сериал, сапёра сменял ВоВ, потом пошла Дока 2, но это всё не суть. Это снова-таки, чтобы вы, дорогие читатели, выстроили образ одного из главных героев.
Фабула. Завязка. «Месть в жидком виде»
«Передозировка: Проявляется приступообразной болью в области живота, частым жидким стулом, клинически значимой потерей калия и других электролитов.
Выдохнули. Отлегло. Всё не так страшно, купим ему бананчиков, покакает чуть дольше, чем планировали, да и хер с ним.
Всё было бы банально и не так весело: ну, сделал бы парень сирень-сирень, ну, подержался бы в осаде на белом камне, ну, испустил бы греха чуток, ну, поработал бы шоколадной фабрикой, да и всё на этом, если бы не вмешался случай.
Не знаю как так случилось: наверно сами, ебать их в сраку, смотреть им в черные дыры, звезды сложились. Не то что в ряд, наверно в портрет Джаконды, не иначе. Все боги судьбы подтасовали карты и воля случая не обошла стороной. Человеческая тупость тоже вмешалась, куда же без неё 🙂 (кто бы сомневался, «ха-ха, классик.jpg»).
Кульминация. «Смех сквозь слёзы»
Вот похожий вздох удовольствия донёсся из-за дверей клозета. А дальше оркестр, барабанная дробь и прочие ударные инструменты, которые осваивал в то утро Вальдемар. Даже пару раз была слышна очередь из автомата Калашникова🤣. К 7 утра остальные тоже проснулись и принципе уже были в курсе от меня, что произошло. Ждем, посмеиваемся, хотим умыться перед походом на пары, кто немного «облегчиться». Выходит. ) Довольный, но встревоженный, человеку полегчало, но не полностью. Говорит:
-Унитаз всё еще не работает :(.
Картина была один в один, только Несквик был не шариками, и сделал их не кролик.
Через несколько минут запах стоял такой, что Бухенвальд успешно сдал свои лидирующие позиции, а названия «Сектор газа» перешло на наш блок, в буквальном своём смысле. Слезы текли как от химической атаки.
Вернулись через часа 2.5. Запах от нашей комнаты уже исходил на пол коридора, а народ вокруг эвакуировался. Заходим в блок, а засранец стоит на низком старте, глаза большие такие, испуганные(вот как на картинке снизу, один в один) и описывает свою беду:
-Выйти из блока не могу,- говорит,- сразу прижимает! А унитаз полный, сделать некуда! И не знаю как быть.
-Это тебя бог наказал, карма в действии, так сказать, вот за тот вечер перед модулями.
-Ой, всё. Вы лучше скажите, что делать?
-Ну, во-первых, на поешь бананчиков, а во-вторых (тут я решил с Петросянить, но кто знал, что так будет :D) берешь мусорный пакет, ведро, садишься между поддоном и унитазом и строишь свои пирамиды, фараон!
Но я, дырявая башка, забыл учесть тот факт, что мозг его был обременен тяжестью мыслей иных и не уловил он нотки сарказма в голосе моём, и на многое человек готов, дойдя до отчаянья: он хватает ведерко (6 литровое у нас было, для уборки), мусорный пакет и закрывается «храме смрадного одиночества», чтобы жадно лепить своих «големов». Мы снова, словно оборотни, превратились в собак-гиен.
Хотели даже снять на видео тихонько в щель (гы-гы-гы, смищно, обосраться можно. ба-дам-тсс), но кто-то «нечаянно» толкнул двери и. ввиду своей непрочности, она открылась
Перед нами стала картина которая даже теперь, спустя столько лет иногда стоит у меня перед глазами. Просто вот прорисуйте себе её: тело, вот под два метра ростом, на маленьком ведёрке, руки сложены в локтях и в кулаки, слева унитаз, справа поддон с душем, взгляд направлен к высшим силам, прося помощи. Эдакая горгулья Голиафа
С криками: «Вы чё ДЕБИЛЫ!?» запустил в нас ершиком. Дверь мы разумеется прикрыли, но ржать перестать не могли еще долго. А когда кто-то сказал «Первая космическая программа Вальдемара. Вальдемар, СТАРТУЕМ!». «Маршрутка лежала». У меня аж икота началась от истерики.
По возвращению, наступил спор с Жэндосом за устранения неисправности: один говорит, что виноват тот, кто забил. В ответ тот утверждает, что почистил бы, но так как тот насрал, то делать этого не будет:
— ТЫ ЗАБИЛ, ТЫ И ЧИСТИ.
— ТВОЁ ГОВНО, ТЫ И УБИРАЙ, Я ТВОЁ ГОВНО ТРОГАТЬ НЕ БУДУ.
— УБЕРЕШЬ ГОВНО, ПРОБЬЮ ЗАСОР!
— ТЫ ВАНТУЗ ВЫБРОСИЛ! ТЫ УБИРАЙ!
Развязка. «Копьё победы»
Мы всё это слушаем и смеемся в голос как птеродактили. От смеха у меня челюсти болели так, будто я работал ножницами по металлу. Чуть отойдя от «Смехопанорамы», подсказал им верную мысль: пусть Жендосий ищет вантуз и перчатки, а Вальдемар пробивает засор и убирает «своё говно». Вроде мысль была здравая и на ней порешили. Жендосий отправился к коменде или вахтерше на поиски сего чудо-инструмента. Пропал на минут 15. Возвращается. Я не знал, где этот друид гений инженерной мысли раздобыл его (как потом выяснилось, у коменды вантузов хватало, но выбрал он «самый правильный», как он считал), но взял он самый маленький по диаметру вантуз с самой длинной ручкой(вроде от какой-то лопаты или швабры). Волна смеха. И Вальдемар, наш герой! Наш Григорий Победоносец! Гордо и сурово надевает перчатки, берет своё «копьё» и идет убивать своего дерьмо-змея. Очередная волна смеха. 🤣
Спустя минут 10 жаркой борьбы, звуки битвы стихли. Вальдемар весь уставший, но довольный, с сияющей улыбкой на лице, вышел и победно произнёс: «Фсё!». Снова нажал кнопку смыва и всё работало: наше фаянсовое чудо было в полной функциональности. Победа. УРА!УРА!УРА! 🙂
После этого запах стоял еще неделю, хотя мы дважды всё перемывали и проветривали. А Вальдемара мы периодически припугивали кармой, непрозрачно намекая ему на этот случай. Но это уже совсем другая история.
P. S. Получилось многовато, но еще раз спасибо всем, кто дочитал, есть еще 1-2 смешные истории, если будет время, постараюсь рассказать. Прости нас, соседушка, если узнал себя, сам виноват! 🙂 Всем поменьше вредных людей, побольше добра :3.
Много текста. Но читается легко.
Дружба
Дружил я с Мишкой с самых ранних лет, сколько себя помню. Детский сад, школа. После школы уехали в Новосибирск, поступили в университет.
Я поселился в общежитие, а Мишка снимал у родственников квартиру.
В общаге была жесть, но деваться было некуда, 90-ые, у меня хроническое безденежье, жил на степендию. Работать устроиться пробовал, но мне 17 лет, никуда не брали.
Мишка приехав в общагу и увидев все её » прелести» (драки, наркоманы и т.д.), предложил переехать а нему. Платить на двоих легче, проживем.
Я согласился, когда выселялся меня предупредили, что койка-место я теряю и смогу заселиться только на следующий учебный год.
Заехал к Мишке, квартира однокомнатная, я спал на полу, в спальнике, Мишка на тахте. Жили дружно, пересекались только вечером, всех все устраивало.
Нет, не всех. Приехала мама Мишки, Елена Михайловна и сказала мне покинуть квартиру немедленно. Т.к. я буду мешать Мишке учиться. Сейчас звучит смешно и странно, но тогда мне было не до смеха.
Собрал свои вещи, учебники и ушел. А куда идти? Сейчас я бы пошел в общежитие, думаю, что пустили бы, но. мне же сказали только через год.
Не нашел ничего лучше как пойти. в кино. На улице был декабрь, холодрыга. Купил билет, шел «В осаде», с Сигалом. После кино решил ехать на вокзал, надо же где то ночевать, хотя не знал, работает он круглосуточно или нет.
Уже выходя из кинотеатра меня окликнули. Это был Олег Полянских, одногруппник Поздоровались, разговорились. Узнал в чем дело и без раздумья позвал к себе. Жил я у него в гостинке полгода, потом устроился сторожем и снял крохотный угол в частном секторе. Олегу до сих пор благодарен, что так выручил.
С Мишкой больше не общался, и не потому, что его мама меня выставила, это её дело. А за то, что даже не попытался слово за меня сказать. Стоял и молчал.
Всем хороших друзей, которые с вами не только в легкую минуту, но и в трудный час.
Ответ на пост «Ответ на пост «Разочарование» №2. Опыт друзей»
Так сказать на волне постов про левую работу и случаи проброса «работодателями» через всем известный первородный единоначальный половой член вспомнилась история из жизни студенческой. Как такового разочарования от работы не было, нет, нам всё обещанное заплатили и даже чуток больше. скорее уж разочаровался в товарище-одногруппнике.
Один товарищ и по совместительству одногруппник предложил халтурку, которую предложил ему знакомый, занимавшийся грузоперевозками, мол:
— «По три вечнодеревянных православных тугрика на нос! За пол-дня работы! Норм же!»;
Нашего энтузиазма хватило не надолго, по окончанию разгрузки первой фуры (алкоголь в коробках) руки уже начали сообщать остальному организму, что работка не такая уж и легкая. А вот Антон, сын женский, так и не проклёвывался, хотя время перевалило за 11-ть часов! Наступил обед, пообедали, отдохнули и снова за работу, а Андона всё нет и на звонки не отвечает!
Разгрузили вторую машину, благо она действительно была меньше и значительно, как и третья, которая (О Чудо!) еще и загружена была не под завязку! Ура! Руки в мозолях, рожа в мыле, жопа горит, а ноги не хотят больше двигаться, но и конец работы уже маячит перед носом, как и обещанные деньги!
В итоге, популярно объяснили ему, что так дела не делаются, что теперь ему стоит пойти на мужской половой орган в жаргонном наименовании! Однако, вместо увлекательного эротического турне, Антон пошёл к своему знакомому (который подрядил нас всех через него). О чем то пообщались с этим Андреем, походили туда-сюда, ушли в кабинет, вернулись.
— «ну чо, пацаны! Давай помогу, приехал же все равно не зря, чего вы как эти!?»
— «Да помог уже, не нужно. осталось на пару-тройку рейсов! Не надо.»
Когда закончили, пока наш типа организматор создавал видимость помощи (пытался найти рохлю, телеги какие-нибудь, типа мы не искали, ага) и даже перетащил пару коробок, подошел Андрей:
PS: В универе, конечно же, до нас докатился слух и некие отголоски претензий, что мы его «кинули на бабки», за что вышеупомянутый «презерватив» был бит, а на нас была накатана жалоба в деканат, которому, к счастью, наверное, было плевать на драки среди студентов))
Простие за длинную портянку! Думал, получится короче!
Бабайко-метр не ругался даже на картинку с угрюмым мужиком, странно!
Не много про жЫзЪнь в общаге)))
Случилась сия история одним субботним январским вечером году так 2003-м в студенческой общаге за номером 2 университета имени РАО ЖД в стольном уральском граде.
Вернулся я вечерком в общагу с полторашкой «очаковского» (было такое пиво в те годы) и весьма скверным настроением из-за не удачного свидания с понравившейся мне девушкой. По приходу, замечаю, что в соседней комнате распивают сей «благородный напиток» мои земляки курсом старше. Надо сказать, что в это в время (вторая половина января) у всех честных студентов были каникулы, а в общаге оставались те кто смог устроиться на подработку (я устроился в ЕТТУ на чистку трамвайных стрелок в ночное время).
Дабы не сидеть в одиночестве в пустой комнате, решил присоединиться к землякам. Как водится, к 12-ти часам, когда общага закрывается, пиво закончилось. Что делать? В каждой общаге из этого «выход» свой. У нас это был пожарный шланг из ШПК-320. В итоге, 01-30 ночи, из окна по средствам шланга (с четвертого этажа) спускается самый невесомый из нас (не я). Где он блудил пол часа не понятно, но вернулся он без запланированной порции со словами, что не смог найти ларек. Я психанул и спустился ему в помощь. В итоге все было укуплено и предстояло возвращение в теплую комнату. Сначала, прицепив пакеты с напитками начали подъем, пакеты зацепившись за отлив окна третьего этажа громко сбрякали. Из открывшегося окна окна высунулись студенты пятого курса и с криками «Спасибо, тебе Госпади» попытались умыкнуть пакеты. После коротких переговоров и разрешения взять таможенную мзду, пиво доехало до нашего этажа. Дальше надо было подниматься самим. Более худосочного товарища удалось затянуть на четвертый этаж без особых проблем, со мной же пришлось тяжелее))) Шланг так визжал об отлив окна на всю округу, как-будто завели циркулярную пилу. Как только я оказался в комнате, было слышно как дверь общежития распахнулась и ночная коменда бежит искать источник звука.
Через пару минут, слышим, банда руководства стремительно несется на наш этаж для проверки.
— Парни, мешки в самый дальний угол под кровать кидайте и прячьтесь на подоконнике за шторами (диверсию мы осуществляли уже из моей комнаты).
Как только спрятали и спрятались в дверь постучали.
— Открыто, проговорил я, сонным голосом лежа на кровати с книгой в руках.
В комнату вошли ночная коменда и старшая по этажу.
— Вы один?
— Один, вот перед сном почитать решил, засыпаю уже.
— Шум ни какой не слышали?
— Говорю же, сплю уже почти, не слышал ни чего.
Надо сказать, что посиделки проходили в соседней комнате, поэтому в моей более чем обычного бардака не наблюдалось.
Всё улеглось.
Без особого удовольствия с товарищами посидели еще часок и расползлись спать. Но это бы была банальная, не интересная история, если бы не была утра.
Утро. Вечером про пиво вспомнили, а вот про сигареты нет. В итоге курить нечего. До ларька бежать пока сил нет, а курить уж очень охота. Иду к старшей по этажу, знаю что торгует по штучно.
— Продайте пару сигарет по-штучно.
— Нельзя, запретили.
— Да ладно вам, курить охота, сил нет.
— Хорошо, я тебя вчера не сдала, и ты меня не сдавай.
— Не понял.
— Мы когда вчера к тебе зашли, ты книгу держал кверх ногами, и на подоконнике из-за штор торчали две пары носок.
Прихренел я знатно, за такие похождения тогда можно было и отчисление схлопотать
Ответ на пост «Ничего не исчезает»
Работала в отеле. В основном приезжали те, кто на конференции. Пару дней спустя с начала работы доверили заселить первого гостя, ох как я нервничала! Гостя запомнила, немец взрослый, весьма терпеливый к нервничающим девушкам)
Прошло 1,5 года. Увольняюсь, осталась последняя смена. Новенькому сотруднику объясняю часть деталей. Тут вижу, что он с гостем застрял, не может ему инвойс для командировок распечатать. Подхожу: ба, да это тот самый немец.
Распечатываю инвойс, говорю, что давно его не видела. Немец говорит, что в России года три не был. Я утверждаю, что был, и даже жил в 132 номере с видом на реку. Прикиньте его состояние, когда он начал проверять свои поездки и оказалось, что я права. Он забыл, что приезжал!
Я ему объяснила, что он был моим первым гостем и, видимо, последним, т.к. после ночной смены я свободна от отелей. Он звал нарушить правила и в ресторане отеля с коллегами его сидеть, но я отказалась. Хоть и приятно, но говорить мне с ними было не о чем)
Гостя из 132 запомнила, видимо, навсегда
Ничего не исчезает
Встретился с бывшими однокурсниками и вчетвером мы зашли в одно кафе поесть и поговорить. Не в бар, именно в кафе. Такое, знаете. ну короче, туда дпсники ездят обедать.
И вот мы вдоволь наелись, насмеялись и пошли оплачивать еду. И продавщица (там именно продавщица) говорит: «Что-то давно вы, мальчики, не заходили». Мы замираем: «В смысле. давно?». И ещё дополнительно замираем от этого «мальчики».
А мы правда последний раз были в этом кафе давно. Когда учились в универе. Двенадцать лет назад.
Репутация работает
В детстве я увлекался лепкой из всего: глины, пластилина, снега, песка. Суть везде одна: нужно научится «видеть форму» и повторять ее в материале.
Как-то сосед сказал, что хочет постричься. Думаю, сделаю доброе дело, постригу бесплатно. Предложил ему, он посмотрел на меня удивленно: стричь, уметь надо. Это тебе не просто так.
Я посмеялся, сказал «небоись, опыт есть», но не стал наседать. В общем отказался, пошел в парикмахерскую и постригся за 200 руб.
После у меня были попытки сэкономить родственникам денег, да и потренироваться на сестре и на маме. Уже много раз в шутку предлагал им, но получал отказ. Понятное дело: если накуралесю, то им с этими головами на работу идти XD В общем, отказались, так и ходили к парикмахерам.
Показала какую стрижку хочет(как на рис), я прикинул, что это мне по плечу и в назначенное время взялся за дело. Первый опыт женской стрижки, ушло миниут 30.
Сперва ровно отрезал «косу». Но не просто полосы сложил в косу и отрезал, а распрямил, расчесал и срезал. Потом поделил голову на зоны и все как обычно. Сделал каре с учетом ее пожеланий: без всяких завитух, просто ровные волосы. Ханна оказалась очень довольна, ее мама тоже. Сестра удивилась стрижке, сказала, что «норм».
И вот вчера сестра жирно намекнула, что ей неплохо бы постричься. Спросила: не мог ли бы ты немного подровнять волосы?
Вот такие вот пироги 😀
Юмор доцента
Вообщем, есть у нас один доцент, который осень любит все русское. Он неплохо знает русский язык, так как учил его в школе ещё при Чехословакии, студентом отучился вроде один курс по обмену в России, ну и поэтому на лекциях, когда мы что-то не понимаем, они иногда переходит с нами на русский язык (да, кроме меня, здесь со мной учатся достаточно много русскоязычных студентов с разных стран СНГ) Интересуется он буквально всем, что касается нашей культуры, юмора, менталитета и тд, особенно тем, что нравится молодёжи, в том числе нашими мемами. (У словаков гораздо более слабо развита культура мемов, чем у нас, а учитывая и прекрасное чувство юмора нашего доцента и желание быть на волне с русскоговорящей молодежью, нетрудно догадаться, почему он начал интересоваться именно мемами.) Иногда, после лекции, когда у нас оставалось минут 5-10 свободного времени, а словацкие студенты уходили с аудитории по своим делам, он, словно ребёнок, доставал телефон и показывал нам недавно увиденные им меры, прося объяснить их смысл. Многие из тех мемов были уже изрядно устаревшими, как например Троль-фейс, покер-фейс, FUUUUU. и тд, но нам все равно доставляло объяснять ему их значение и наблюдать за его реакцией.
Простите за долгое предисловие, просто чтоб вы лучше понимали, что произойдёт далее. 🙂
Так вот, в этом семестре у меня сменился график подработки и мне было ужасно лень вставать в самую рань понедельника на лекции этого препода. (Добавлю, что лекции здесь необязательны, впрочем, как и у нас (?), но желательны, потому что на экзамене потом могут спросить, почему не ходил и тд. Но зависит от препода.)
Так вот, первые две недели я тупо забил и не ходил на его лекции, но потом совесть меня загрызла и я решил ему хотя бы писать письма, что меня не будет на вашей паре и тд, придумывая какие-то небылицы раз за разом в качестве оправдания. Вчера, видимо, терпение после моей очередной фантастической истории у препода лопнуло, и у нас состоялась следующая переписка:
«Здравствуйте, уважаемый юзернейм, завтра меня не будет на вашей лекции по причине получения второй дозы прививки от Ковид-19 в этом времени».
Вскоре пришёл его ответ. Текста в письме не было, но было прикреплено одно лишь фото. Это.
Ответ на пост «Встреча с одним дальнобойщиком»
Расскажу про свой первый опыт автостопа
2003 год, на Мтв была передача, про то как парень и девушка ехали двумя дорогами по Европе и должны были встретиться в Париже – один южными дорогами, другой – северными, и каждый день присылали видео с отчетом. Вштырила эта программа не по детски, да я и не ребенком был, 20 лет, 4 курс всё такое. Загуглил, нашел Академию Вольных Путешествий Антона Кротова. Сходил на лекцию, на которой он рассказывал, как ездил где-то по Азии, презентовал книгу, которую я купил (и прочел), и пригласил на ежегодное мероприятие клуба – «самоходный поход» на вторых майских праздниках. Не знаю как в другие года? а в этом было поход между двумя железнодорожными ветками на расстоянии 80 км от Питера длиной 100 км (на самом деле 86 + довесок 14 км). Ну и всем трушным автостопщикам предлагалось приехать туда стопом.
Честно скажу, в первый раз поднимать руку было очень страшно. Еще в черте города, на Водном стадионе, на Ленинградке около полудня я скрепя сердце поднимаю руку… и ессно, останавливается бомбила (куда едешь, сколько дашь?) – время тогда было такое, такси не было, а я сам чуть позже когда работать летом пошёл, почти каждый вечер кого-то на ВДНХ вечером подбирал и на бензин зарабатывал. С третьей попытки, минут через 15, меня довезли до МКАДа. Дальше меня подобрал газелист, чуть позже мы увидели девушку, подобрали – она тоже ехала на это мероприятие.
В Солнечногорске началась стоямба, и мы с девушкой пошли по трассе, по дороге стуча в двери дальнобойщиков на машинах с 78 регионом (этот метод я вычитал у Кротова). Один водила открыл, и сказал, что возьмет, но только одного. Девушка вызвалась, а я пошел дальше. Я конечно нашёл тачку, доехал до Клина, потом сменил еще несколько машин. Где-то посредине пути я завис чуть не на полтора часа – никто не брал. Кажется всего было 7 машин, включая две первые. Приехал на Московский вокзал ровно к отправлению группы в 8 часов.
Девушка давешняя уже там, спрашиваю, как прошло – говорит замечательно. Довез, накормил, дал отоспаться, не приставал. Круто. А я спал часа полтора за всю ночь.
Про самоходный поход рассказать?
Ладно, чтоб два раза не вставать.
Посмотрите на карту. От Питера в разные стороны расходятся лучами железные дороги. Как от Москвы и других крупных городов, только дачных участков там на порядок меньше, а глухих лесов и болот – на порядок больше. Я не помню между какими населёнными пунктами мы шли, но мне интересно. Поэтому я опишу дорогу, а местные жители или участники тех событий пусть начертят путь.
Итак, стартовали с Московского вокзала, вышли часа полтора и пошли на север 86 км. При этом мы прошли всего три или четыре деревни, шли долго вдоль свежеуложенного газопровода, а последнюю треть пути по хорошей асфальтовой дороге справа и слева от которой были бесконечные болота. Я думаю, на Любань-Назия, но не помню, чтобы пересекали ж/д. Впрочем уже столько лет прошло…
Экипировка была так себе по нынешнем меркам. На ногах у меня были кроссовки Адидас, такие синие с тремя полосками с московской фабрики, которые сначала красились, спальник я в целях облегчения не брал – дома у нас были только ватные, впрочем, пенку взял, куртка, флиска, шапка. Из еды – пара бутеров, банка тушенки и шоколадка.
Итак, пошли. Группа, человек 30, сначала шла бодро и дружно, потом начала растягиваться. Кто-то ушел вперед, кто-то начал отстовать, я же поначалу шел с лидер ами и отпустил их только после 10 км. Первую мозоль я натер километров на 15. На 30 на подошве у указательного и среднего пальца были мозоли диаметром в 5 рублей, каждый шаг я чувствовал, как нога «плавает» на этих мозолях. Вскоре я их сорвал. А скорость продолжала падать. Меня нагоняли и обгоняли другие, более выносливые участники. Ночью, в час или два, когда вокруг были болота, а под ногами, упомянутая хорошая дорога я понял, что моя скорость менее 2 км/ч. Я шел, закрыв глаза, открывая их, когда нога сваливалась с асфальта, чтобы скорректировать курс. К этому моменту я уже прошел примерно 65 км, а до этого напомню, ехал целую ночь почти без сна, к тому же я не рассчитал с едой, и это – молодой растущий организм без опыта походов. А вокруг – сумерки (белые ночи уже подкрадывались), полная тишь, никого вокруг и болота, затянутые туманом.
Бросил на землю коврик, залез ногами в рюкзак и вырубился. Врубился через два часа – трясло от холода. Пошёл дальше. Еще факт вспомнил. Мы вышли с точки старта то ли в 11 то ли в 12, и должны были закончить маршрут то ли в 11, то ли в 12 – то есть ровно сутки. В общем ближе к финишу моя скорость упала опять до 2 км/ч, я еле передвигал ноги, но в КВ уложился. Встретил на финише немало ребят – многие прошли дистанцию полностью, с довеском 14 км, были бодры и веселы.
Да, сейчас много и более экстремальных занятий – ММБ, Рэд Фокс Адвенча Рейс, трейлы по Эльбрусу. Но тогда для меня было это чем-то мега расширяющим сознание. Я осознал, что есть мир вокруг, что по нему можно передвигаться, что есть куча людей, которые не живут дом-работа. В общем, отличная была прогулка.
PS я ещё в феврале начал учить французский, а в июле подал на французскую визу, но мне отказали, видимо потому что не было билетов на самолёт, а брони отелей были с бесплатной отменой, поэтому повторить приключения героев Мтв не смог. Зато меня пригрели спелеологи и я провел незабываемые 3 недели на Караби. Во Франции я тоже немного постопил, но это уже совсем другая история