что такое контры в отношениях
Контрзависимость: что это в психологии, причины, признаки в отношениях, как избавиться, общение с контрзависимыми людьми
Что же это такое
Простыми словами — боязнь близости. Индивид, которому свойственно такое поведение, предпринимает все возможное, чтобы ни в ком не нуждаться. Он старательно избегает привязанностей, так как не умеет доверять окружающим. Фигурально выражаясь, можно интерпретировать его жизненные установки как: «Я сам по себе, мне никто не нужен». На самом же деле он прячется, он пытается оградить себя от вероятных негативных последствий сближения с людьми.
Контрзависимые мужчины и женщины: признаки
Со стороны кажется, что они полностью довольный своей жизнью, легко идут на контакт, без проблем заводят друзей, способны вести за собой и мотивировать других. В действительности, отношения, которые у них складываются с противоположным полом, коллегами, знакомыми, можно назвать довольно поверхностными. Они не строятся на взаимном доверии и понимании.
Главной характерной особенностью такого поведения является неспособность заводить и поддерживать по-настоящему близкие искренние психологические связи. Имеются в виду определенные проявления.
Выше мы перечислили внешние проявления, но существует и внутренний мир контрзависимого типа, прячется который под толстым слоем самоуверенности и даже жестокости. На самом деле это следствие продолжительной нагрузки на мозг (преобладание отрицательный мыслей) и эмоциональный дисбаланс. Человек при этом:
Причины возникновения
Их всего три, но каждая из них в состоянии серьезно повлиять на становление личности. Как правило, именно они являются определяющими.
Избегающая привязанность
Ребенок намеренно избегает контакта с матерью, стараясь защититься таким образом от возможности быть отвергнутым. Происходит это потому, что она постоянно была занята, не демонстрировала чувства любви к нему, не говорила ласковых слов, не обнимала, не играла. В итоге он решает, что ничего хорошего ожидать от нее не стоит и закрывается. Именно эту причину в своих статьях про контрзависимость психологи указывают, как ведущую.
Отсутствие границ с родителем в детстве
Тут речь идет о противоположном поведении матери. Чрезмерность также способна оттолкнуть. Родительница повсеместно вмешивалась в жизнь своего ребенка (излишне), строго контролировала все, что с ним случается. Вполне возможно она не работала, ничем в свое удовольствие не занималась (хобби), с мужем были проблемы. Все свободное время она уделяла своему отпрыску. Присутствовала вместе с ним на внешкольной деятельности, требовала отчета за каждую лишнюю минуту, проведенную не дома, лезла в отношения с друзьями и одноклассниками. С возрастом у ее чада закономерно появилась одна-единственная цель — всеми силами избежать подобной удушающей любви в будущем.
Контрзависимость и созависимость в отношениях: чем они опасны и к кому обращаться за помощью
Людям свойственно уделять время и внимание профессиональному развитию, повышению уровня финансового благополучия, своему здоровью, даже автомобиль на автосервисе появляется по расписанию ТО. Теме построения отношений и тем более практическим действиям в этом направлении уделяют время и внимание единицы. Именно поэтому умение построить гармоничные отношения свойственно немногим. На этом пути каждому придется столкнуться с множеством трудностей. Как правило, до заключения брака человек демонстрирует свои лучшие качества, идеализирует своего будущего партнера и не может оценить его действия объективно.
Бытовые проблемы могут разрушить любые отношения, однако часто проблема кроется не в них, а гораздо глубже
После свадьбы, когда люди проводят вместе большую часть времени, многие открывают в партнере негативные черты характера. Но дело уже сделано и приходится корректировать отношения на ходу. Однако далеко не все понимают: как выстраивать отношения, когда супруг/супруга ведут себя неадекватно на их взгляд. Прибавьте к этому стереотипы, навязанные обществом, «дружеские» советы близких и родственников – лучше уж иметь хоть какую-то семью, чем остаться одному. И вот вы уже совершенно не контролируете ситуацию и понятия не имеете, как все исправить.
Поговорим в статье о том, что такое контрзависимые и созависимые отношения и как от них избавиться, какое поведение характерно для каждого партнера в таких парах, способен ли человек после разрыва создать гармоничные отношения в будущем и какую помощь в этих случаях может оказать психолог.
Что такое контр- и созависимые отношения
Контр- и созависимость – одинаково нездоровые отношения, между этими двумя формами поведения много общего, но есть и различия. Разберемся, что они собой представляют:
В результате таких патологических форм взаимоотношений страдают оба партнера, однако разорвать их или гармонизировать довольно сложно.
Поведение людей, находящихся в зависимых отношениях
Чем отличается и в чем схоже поведение людей, находящихся в со- и контрзависимых отношениях? Сходство в одном: оба партнера не стремятся разорвать связь, напротив, их словно бы все устраивает. А вот различий очень много:
Заниженная самооценка, самоуничижение, самообвинение
Демонстрация независимости и самодостаточности
Жертвенность и полная самоотдача
Бессознательная манипуляция партнером
Жизнь в одиночестве (посвящение себя работе, животным и т. п.); возможна двойная жизнь – связь одновременно с несколькими сексуальными партнерами
Пренебрежение собственным комфортом и желаниями
Собственный комфорт всегда на первом месте
Множество друзей и знакомых, своего рода душа компании
По большому счету, контрзависимой личности идеально подходит созависимый партнер – они оба будут, как по плану, выполнять взятые на себя обязательства. Однако это не сделает их обоих счастливыми.
Возможны ли гармоничные отношения в будущем
Вероятность того, что люди, находящиеся в созависимых и контрзависимых отношениях, в будущем смогут построить гармоничные, здоровые отношения, тем выше, чем быстрее предприняты меры для изменения, корректировке этих механизмов поведения. Как правило, причины уходят корнями в детство: негармоничные взаимоотношения в семье, недостаточное проявление любви к собственному ребенку одного или обоих родителей и другие.
Если у человека сохранились ресурсы для восстановления, он осознает ценность собственной личности и у него есть сила воли, чтобы начать все заново, то благоприятный исход психологической работы и построение гармоничных отношений в будущем вполне возможны.
Как психолог может помочь со- или контрзависимым людям
Психолог проанализирует ситуацию, найдет первоисточник проблем и проанализирует их последствия, выстроит стратегию поведения, которая научит пациента доверять партнеру, открыто говорить о своих переживаниях, желаниях и потребностях, проявлять волевые качества, а не потворствовать собственным или чужим слабостям.
В гармоничных отношениях отсутствует ревность и упреки, потому что партнеры самодостаточны
Такой опыт сложно получить без поддержки специалиста, поскольку человек, находящийся в патологических отношениях, редко доверяет чужим советам, ведь далеко не факт, что они окажутся правильными. Полученные от психолога взгляд на ситуацию и знания он перенесет в свою жизнь, чтобы повысить свою самооценку, построить теплые и гармоничные отношения с партнером, научиться высказывать свое мнение и уважать мнение близкого человека.
Контрзависимые отношения или отношения на дистанции
Некоторые люди строят такие отношения, в которых нет близости. Где они эмоционально не открываются друг другу, не показывают себя настоящих и не стремятся глубоко узнать своего партнера. Они бояться к нему привязаться, стремятся не показывать другому своих чувств, свое несовершенство и свою уязвимость.
Поэтому они могут выбирать для себя отношения на дистанции, где, например, между ними и партнером – большое физическое расстояние, они живут в разных городах или странах. Или большая эмоциональная пропасть, когда они вроде как рядом, но при этом, совершенно не сближаются психологически.
И такая ситуация в отношениях может длиться годами, и далеко не каждого человека это устроит. Но для некоторых людей, обладающими контрзависимостью, такие отношения на дистанции очень привлекательны.
В этой статье я расскажу про такие контрзависимые отношения, что это такое, и как ведут себя контрзависимые люди в отношениях.
Расскажу, по каким сценариям могут развиваться контрзависимые отношения. А также вы узнаете, чем может помочь индивидуальная психотерапия при контрзависимости и контрзависимых отношениях.
Контрзависимые отношения
Контрзависимые отношения, о которых мы поговорим в этой статье, это отношения, которые можно назвать дистантными. Часто это отношения, в которых эмоционально «холодно», где люди очень ограничены в количестве тепла, которое они отдают своему партнеру, и которое они от него получают.
Контрзависимые отношения – это отношения людей с «закрытым сердцем», которые боятся любить и быть любимыми, которые бояться по-настоящему подпустить к себе другого человека. И бояться собственной уязвимости и боли, которую им могут причинить.
Контрзависимые люди в отношениях
Контрзависимые – это люди, которые демонстрируют другим свою независимость и самодостаточность, когда внутри на самом деле они очень нуждаются в любви других людей.
Контрзависимые часто не признают значимость для себя своего партнера и отношений с ним, они внешне демонстрируют свое безразличие к нему, но при этом почему-то продолжают эти отношения.
Это действительно очень интересный и забавный момент их самообмана, когда они годами поддерживают какие-то отношения, даже смиряются с некоторыми неудобствами ради сохранения этой связи. Но при этом, уверенно продолжают твердить, что этот человек им абсолютно безразличен, что отношения им не важны и не нужны, что им от партнера ничего не нужно.
И им действительно важно считать себя человеком, который не нуждается в других людях или не нуждается в конкретном человеке, с которым ярче проявляется их контрзависимость. Таким образом они защищают себя.
Контрзависимые часто неосознанно отдаляются, бросают, отталкивают партнера именно тогда, когда больше всего в нем нуждаются. Для того, чтобы он «догонял» их и показывал, на сколько он заинтересован в них и отношениях с ними. Это такая бессознательная манипуляция – когда они пытаются удовлетворить свои потребности непрямым путем.
Контрзависимые часто в отношениях неосознанно используют разные манипуляции, чтобы получать от партнера то, что им нужно. Ведь они часто стыдятся своих потребностей в других людях, а тем более стыдятся просить их о чем-либо. Поэтому, чтобы не осознавать, не признавать, не присваивать себе своих нужд и не просить – их психика прибегает к манипуляциям.
Другие люди в отношениях и общении с контрзависимыми часто чувствуют себя отвергнутыми. Контрзависимые нередко строят отношения, построенные на отвержении, когда они периодически отвергают своего партнера.
И это неудивительно, ведь часто такие люди пережили в своем детстве опыт, когда родители отвергали их, или, когда они чувствовали себя отверженными. И тогда, когда они вырастают, они используют опережающее отвержение, как стратегию защиты от чужого отвержения. То есть они предпочитают отвергнуть другого прежде, чем он успеет отвергнуть их.
Контрзависимые часто в отношениях берут на себя роль «агрессора» и неосознанно делают с другими то, что делали с ними в детстве. Так они защищаются от собственной уязвимости и повторения той боли, что они когда-то пережили. И это очень печально, потому что есть другие способы справляться со своими травмами кроме того, чтобы «передавать» свою травму дальше другим людям.
Созависимый и контрзависимый в отношениях
Контрзависимому человеку для отношений часто нужен именно зависимый от него партнер. Который будет нуждаться в нем, сам проявлять инициативу, «бегать» за ним и догонять его тогда, когда сам контрзависимый будет убегать от него, отталкивать и делать вид, что ему не важны отношения.
Ему не подойдет партнер, стремящийся к взаимности, которого не привлекают всякие «догонялки» в отношениях. Таких людей контрзависимые обычно считают неинтересными для себя, скучными.
Потому что контрзависимому важно, чтобы в нем нуждались больше, чем он. Чтобы стремились его удержать, быть ближе к нему, чтобы он был сверхценным для своего партнера. А он сам был таким равнодушным и готовым в любой момент уйти.
Но часто это может лишь внешне выглядеть так. А в глубине души контрзависимый может сам очень сильно нуждаться в отношениях, но не показывать этого своему партнеру, а прежде всего прятать эту важность отношений от самого себя под маской самодостаточности.
Для того, чтобы «ни в ком не нуждаться», контрзависимые часто бессознательно «отщепляют» нуждающуюся, зависимую часть своей личности, пытаясь от нее избавиться.
И часто они это делают путем такой психологической защиты, как проективная идентификация, когда они бессознательно «погружают» в другого человека зависимую часть самого себя, провоцируя его быть и чувствовать себя зависимым. А тот – начинает с ней идентифицироваться, сам как будто становится этой частью, то есть начинает проживать эту зависимость вместо них.
Именно поэтому контрзависимые люди часто строят отношения с созависимыми или любовно зависимыми. Потому что в такого человека им легче всего бессознательно «погрузить» свою собственную ненавистную в себе зависимость, от которой они так отчаянно пытаются избавиться.
Часто в контрзависимость уходят те, кто в прошлом сам пережил любовную зависимость и сильно пострадал от нее. И чтобы больше не подвергать себя риску снова попасть в любовную зависимость, они пытаются от этой зависимости в себе избавиться.
Но так как по-прежнему они продолжают, с одной стороны, оставаться психологически зависимыми людьми. У них по-прежнему сохраняется тот дефицит любви из детства, из-за которого они и попадали в любовную зависимость.
Они не могут стать по-настоящему свободными от своей детской нужды. Ведь это очень долгий путь, долгая и серьезная работа над собой. Которую возможно проделать лишь в отношениях, когда другой человек в какой-то степени берет на себя роль их родителя и дает им возможность прожить еще раз эту детскую зависимость. Чтобы закрыть их детские дефициты и травмы. И помогает им отгоревать по тому, чего уже невозможно получить.
А с другой стороны, мы все по своей природе зависимы от других людей, никто из нас не является полностью самодостаточным. Нам всем нужны другие люди, чтобы удовлетворять свои потребности.
По этим двум причинам контрзависимые не могут стать по-настоящему независимыми и свободными от своих потребностей в других людях. Нуждающаяся, зависимая часть продолжает находиться в их психике. И тогда, чтобы достичь хоть какой-то самодостаточности или чтобы перестать впадать в любовную зависимость, им нужно «отщеплять» некоторую часть их психики, подавлять ее или проецировать на других людей.
Именно поэтому они строят отношения с любовно зависимым или созависимым партнером, чтобы он, скажем так, зависел от отношений вместо них.
По каким сценариям контрзависимые строят отношения? Разновидности дистантных отношений:
1) «Ближе/дальше» – быстрое и резкое сближение, резкое отвержение или пропадание, потом снова сближение и снова пропадание.
Когда контрзависимый партнер в начале отношений ведет себя как любовно зависимый и требует сближения. Затем, когда другой отвечает ему взаимностью – он резко отдаляется или куда-то пропадает. Затем через какое-то время он снова объявляется, как ни в чем не бывало.
И потом снова пропадает, создавая «тлеющий» характер отношений. Где он с одной стороны, «не отпускает» своего партнера, «не дает» ему себя забыть, а с другой – не дает их отношениям полноценно развиваться.
2) «Мне никто не нужен» – когда человек выбирает для себя одиночество. Обычно при таком сценарии люди вместо отношений направляют свою энергию во что-то другое. И в зависимости от того, чем «живет» такой человек, у этого сценария может быть несколько разновидностей.
Например, сценарий «Только работа», когда человек активно развивает свое дело или становится трудоголиком. Или сценарий «Любимое животное», когда контрзависимый очень любит своего питомца или животных, выстраивает с ними отношения, а от людей изолируется.
3) «Убегающий и догоняющий» – когда один из партнеров пытается добиться любви и близости от другого партнера, а тот его отталкивает. В таких отношениях роли могут быть строго закреплены за людьми, либо они могут периодически меняться местами друг с другом. Но суть остается в том же, что они так и не могут обрести близость друг с другом и взаимность.
4) «Только секс» – когда человек живет бурной сексуальной жизнью с одним партнером или постоянно их меняет. Но никого не подпускает к своему сердцу, не позволяет себе привязаться к своему сексуальному партнеру.
5) «Ты не лезешь в мою жизнь – я не лезу в твою» – это отношения, где очень мало тепла, где у обоих партнеров очень жесткие границы. Когда люди ведут себя так, как будто они чужие друг другу. Это разные форматы брака по расчету, ради статуса. Или отношения двух трудоголиков, где оба сильно заняты работой и им не до партнера.
5) «Двойная жизнь» – когда контрзависимый развивает свои любовные отношения параллельно с несколькими партнерами, создает разные любовные треугольники. Избегая близких и глубоких отношений с одним человеком.
6) «Любовница» – когда женщина строит отношения с женатым, несвободным мужчиной для того, чтобы избежать близости.
7) «Душа компании» – когда человек создает только поверхностные связи с другими людьми, а близко никого не подпускает. У него может быть множество приятелей и знакомых, он может выглядеть очень контактным, общительным и душевным человеком. Но это лишь его «ложное Я», его маска, за которой прячется очень одинокий человек с «закрытым сердцем».
Психотерапия при контрзависимых отношениях
Контрзависимость образуется в результате травмы отношений, которая произошла с человеком в раннем детстве. Поэтому и для ее исцеления нужны отношения, самостоятельно эту проблему не решить. И нет никаких быстрых и легких способов справиться с проблемой контрзависимых отношений.
Но с ней можно разобраться в процессе длительной регулярной терапии, где выстраиваются доверительные отношения с психологом. И через эти отношения – человек постепенно учится «выдерживать» близкие отношения с другим человеком, научается доверять и открываться, быть уязвимым перед кем-то, получать и проявлять тепло, показывать свои чувства.
И затем полученный опыт он переносит в свою жизнь за пределы психотерапии и становится способен выстраивать доверительные и теплые отношения с другими людьми.
Такой опыт очень сложно получить вне терапии, т.к. контрзависимые часто не подпускают к себе других людей, демонстрируют им свою защиту, свое «демонстративное» безразличие, которое другие люди воспринимают буквально. После подобных «отталкиваний» обычно остаются только те партнеры, которые склонны к насилию.
И тогда получается, что контрзависимого оставляют, воспринимая его защиту, как отвержение. Либо «насилуют», пытаясь сразу же сломать все его защиты.
Контрзависимые в глубине души ожидают от других людей очень особенной безопасности и каких-то особых действий для подтверждения, что их действительно любят и не бросят. И такую безопасность очень сложно дать вне терапевтических условий.
Поэтому лучшее решение для преодоления контрзависимости – это длительная и регулярная терапия отношениями с достаточно безопасным психологом. И важно, чтобы это был именно один единственный специалист длительное время. Бегство от одного к другому психологу – не решает проблему контрзависимости.
Я сама работаю с проблемой контрзависимости и контрзависимых отношений в формате длительной терапии. И у меня есть свой личный успешный опыт длительной психотерапии по преодолению контрзависимых привычек. Поэтому можете обращаться ко мне.
Узнать о причинах контрзависимости и способе избавления от нее – Вы можете из моей статьи «Контрзависимость. Что это такое? И как избавиться?».
Контрзависимость
Многие слышали о том, что есть люди, которые привязываются к партнёру, становятся полностью зависимыми от него. Есть и другая проблема, о которой говорят и пишут значительно меньше. Она имеет название – контрзависимость. Люди, страдающие от неё, боятся близких отношений, поэтому закрывают своё сердце от партнёра. Они не дают себе привязаться к человеку, не могут полностью довериться и полюбить. Стоит подробнее разобраться, что такое контрзависимость, и как вести себя с людьми, которые боятся близости.
Общая информация
Контрзависимость – это ложная самодостаточность, при которой внешне человек выставляет себя независимым и не нуждающимся в людях, а внутри остаётся уязвимым, нуждается в любви. Он боится зависеть от кого-то. Считает, что из-за этого утратит свою ложную независимость и станет слабым. Для таких людей важно, чтобы окружающие считали их сильными личностями. Также они стремятся обмануть себя и поверить, что действительно не нуждаются в других людях.
В основе проблемы находится страх перед близкими отношениями. Человек боится с кем-то сблизиться, поэтому нередко остаётся один и от этого страдает. Может выбирать такой формат отношений, когда партнёр находится на дистанции.
Контрзависимые не способны создать здоровую и крепкую семью. Более того, подобные люди не близки даже с собой. Они всячески отрицают потребность в любви, заботе и нежности. Хотят считать себя неуязвимыми, но таковыми не являются. Личности с контрзависимостью отрицают своё истинное «я».
Поведение контрзависимых людей
Человек сторонится близости, так как ему важна физическая и эмоциональная безопасность. Он старается избегать серьёзных отношений, нередко может добровольно оставаться в одиночестве. Это делается для того, чтобы сохранить мнимую безопасность.
Нередко человек с контрзависимостью боится доверять людям, не хочет сближаться. Считается, что базовое доверие к миру и обществу формируется ещё в младенческом возрасте. У тех, кто избегает близости, оно не сформировалось. Также пробел может быть вызван и тем, что в младенчестве или позднем детстве была получена травма привязанности.
Нередко контрзависимость возникает, если был негативный опыт в отношениях с мамой или папой. Родители могли обмануть доверие, из-за чего человек стал бояться близости. Он стал стремиться к одиночеству, захотел изолироваться от общества. Бывает и такое, что человек продолжил общаться с людьми, даже завёл семью, но на самом деле остался закрытым и холодным.
Конрзависимым важно, как они выглядят в глазах других людей. Стремятся производить впечатление сильного и успешного человека, по этой причине бывает сложно понять, с кем на самом деле приходится иметь дело.
Людям, боящимся зависимости, приходится тратить немало энергии на то, чтобы производить хорошее впечатление и не быть собой.
Такие личности резко относятся к критике и к неодобрению, нередко имеют нарциссические черты личности. Они стремятся к свободе и выступают против ограничений в отношениях. Сами могут пытаться подчинить партнёра, так как чувствуют безопасность и имеют возможность контролировать происходящие события.
Поведение таких людей часто напоминает бунтующих подростков, либо детей, страдающих от кризиса 3 лет. Связано это с тем, что произошла фиксация в данном возрасте, случилась травма, которая не позволила успешно справиться с кризисом и продолжать развиваться.
Контрзависимые запрещают себе чувствовать, потому как считают это проявлением слабости. Они не умеют сопереживать другим людям. Когда кто-то делится переживаниями, то это провоцирует гнев.
Личности, боящиеся близости, с трудом подпускают к себе других людей. Они увеличивают дистанцию, если кто-то посягает на их личные границы. По этой причине им сложно построить отношения, хотя сами нуждаются в любви и заботе.
Причины контрзависимости
Есть главная причина возникновения страха перед близостью – это травма развития. Обычно она случается в возрасте до 3 лет и касается отношений с родителями.
Существует два типа таких травм: травма сепарации и привязанности.
С момента зачатия и до 9 месяцев малыш обязан сформировать связь с матерью. Потом в возрасте до 3 лет важно отделиться от мамы, начать исследовать мир и стремиться к самостоятельности. В этот период родители должны поддержать малыша, но не мешать ему.
Если на этапе привязанности случился разрыв с мамой, например, она по каким-то причинам не стала растить ребёнка, то это может помешать завершить данную стадию развития. В итоге появится травма привязанности.
Как итог, возникает контрзависимость, то есть, страх перед близкими отношениями. Эту проблему человек переносит во взрослую жизнь.
Другие причины контрзависимости
Есть и другие обстоятельства, которые могут привести к тому, что человек не захочет ни с кем сближаться.
Возможные причины:
Контрзависимые люди не могут создать крепкую семью, поэтому и важно своевременно осознать проблему и обратиться к специалисту.
Как осободиться от контрзависимости
Чтобы избавиться от страха перед близостью, нужны долгие и доверительные отношения. Партнёр должен быть внимательным и понимающим. В этом случае удастся осознать, что нет ничего страшного в близости.
Если подобного опыта не было, тогда придётся работать с психологом. Важно посещать длительное время одного и того же специалиста, не менять его. Сначала потребуется восстановить базовое доверие к миру и людям. Затем нужно освободиться от накопленной агрессии по отношению к тем, кто когда-то обидел, лишил любви. Далее нужно научиться чувствовать, распознавать личные переживания. Благодаря этому удастся распознавать, что нравится, а что нет.
Чтобы избавиться от контрзависимости, потребуется огромная работа над собой и помощь специалиста. При правильном подходе к делу удастся научиться чувствовать комфортную для себя дистанцию с другими людьми и не бояться близости в отношениях.
Так же читайте статью о созависимости здесь.