Контейнирование — это способность выдерживать сильные эмоции и чувства.
В психотерапии контейнирование работает таким образом:
Клиента переполняют различные эмоции и чувства, такие как злость, страх, паника, чувство вины. Психотерапевт принимает все эти эмоции, трансформирует их более понятные и возвращает их клиенту.
При этом сам психотерапевт не разрушается под натиском этих эмоций, он транслирует клиенту уверенность в том, что все его чувства естественны и нормальны.
Психотерапевт выступает в роли контейнера.
Процесс контейнирования эмоций в психотерапии наглядно показан на данной картинке:
Прекрасно показан процесс, как психолог помогает клиенту подпитываться своими же собственными бурными чувствами. Психолог сконтейнировал чувства клиента и отдал их в трансформированном виде. И теперь в этом виде эти чувства являются «лечебными», ресурсными, наполняющими.
Контейнирование — навык из детства
Способность не разрушаться от собственных эмоций тренируется у малыша с помощью родителей.
Если ребенок пришел в эмоциональное возбуждение, то значимый взрослый объясняет ему, что происходит с ним, успокаивая малыша.
Главная задача мамы: показать ребенку те чувства, которые он переживает. Показать в объективной и безопасной форме. Быть контейнером для малыша.
Представим ситуацию, когда малыш упал и разбил коленку. В идеальном варианте мама скажет: «Тебе больно. Ты расстроился, что так быстро бежал и упал. Скоро пройдет, давай подуем на коленку».
В не идеальном варианте мама скажет: «Я же тебе говорила, что не стоит бегать! Это потому что ты меня не слушаешься!». В этом случае мама неосознанно транслирует своему ребенку, что выражать свои чувства опасно! Мама их не принимает, а заставляет чувствовать вину за их выражение.
Или: «Вот какая дорога не хорошая! Неровная и с ямами. Заставила нашего малыша плакать, давай ее ударим, вот она какая плохая!». Тут мама неосознанно показывает ребенку способ, чтобы успокоиться, надо сразу найти виноватого. Если у тебя сложно переносимые чувства, то, значит, кто-то виноват.
Или: «Ты чего плачешь? Мальчики не плачут! Ерунда какая, просто царапина, а ты ревешь!»
Последние 3 высказывания мамы не учат ребенка разобраться со своими чувствами. Они, скорее всего, подавляются, остаются не замеченными. Здесь мама не являлась тем спасительным контейнером, который нужен малышу.
Когда такой ребенок вырастет, у него могут быть проблемы с самоконтейнированием, т.е. самостоятельным контейнированием своих чувств.
Ему будет сложно выдерживать бурные, сложные, болезненные чувства. Он по привычке будет их подавлять, пугаться их, испытывать вину.
Также, задача мамы быть «устойчивым» контейнером:
Случай, когда дочка рассказывает маме о потерянных ключах, а мама впадает в ужас, представляя, как грабители попадают в дом. И мама сама рассыпалась в своих страхах, не говоря уже о том, что должна была сама выступить в роли контейнера для дочки.
Научиться самоконтейнированию
Хорошая новость: можно научиться самому создавать для себя контейнер!
Для этого можно попробовать использовать родителей, друзей, если уверены, что они смогут выдержать ваши чувства.
Но самый надежный способ — пойти в психотерапию.
Через отношения с психотерапевтом клиент учится контейнировать собственные переживания.
В будущем он приобретет способность выполнять функцию контейнирования самостоятельно.
В начале терапии клиент приходит совершенно дезориентированным в своих чувствах и эмоциях. Он считает их разрушающими, сложно переживаемыми, нередко испытывает чувство вины за данные эмоции.
В процессе терапии клиент учится самостоятельно распознавать свои чувства, принимать их и, самое главное — выдерживать их.
Эмоциональное контейнирование. Полный взгляд на технику, нужно ли?
В этом материале я рассказываю о том, как контейнировать эмоции и что это такое. Техника помогает при введении новых правил, при уходе от старых привычек, при формировании границ дозволенного, понимания личного пространства, себя и других.
Контейнированием называют способность удерживать в себе и подавлять негативные эмоции (в том числе другого человека), чтобы они никому не причинили вреда.
Термин получил известность в РФ с помощью психологов, которые сделали популярной теорию привязанности (подробности). Если малыш не в состоянии совладать с эмоциями, родитель обязан помочь ему в переживании таковых: успокоить, послушать и просто, доступно объяснить причины переживания. В этой ситуации родитель = контейнер.
Обычно такую способность сопереживать проявляют родители, для которых в отношении с малышом полезны сонастроенность, эмпатия. Но негативно настроены против него те, кто считают, что они неправильно повлияют на детский характер, малыш станет недостаточно сильным. Ниже подробно рассматривается, в частности, соответственно мнению известного российского психолога Сергея Кистенева, на что родители часто не смотрят.
Например, ваша младшая, 16-летняя сестра только что феерично рассталась со своей первой любовью ̶в̶с̶е̶й̶ ̶ж̶и̶з̶н̶и̶, рыдает белугой под сопливые песни и думает о суициде ̶л̶и̶н̶е̶й̶к̶о̶й̶.
Классическая стратегия поддержки, передающаяся из поколения в поколения это:
В намерении говорящего лежит желание успокоить пострадавшего, возможно он даже растерян и не знает, как иначе помочь, пытается переключить внимание, неосознанно снижая важность причины трагедии, но этим самым обесцениваются чувства человека.
Контейнирование предполагает, что мы способны принять тот всплеск эмоций, которые переживает человек и стать для него контейнером. Принять эмоции и чувства можно озвучив их: «представляю, как ты сейчас разбита/расстроена/зла/подавлена» или «не представляю, как тебе сейчас тяжело/печально/плохо».
Обязательно обнимите человека (конечно, если вы хорошо знакомы, и вас не сочтут маньяком😐), объятья повышают окситоцин, погладьте по волосам, плечам, спине. После того, как вы приняли эмоции человека, можно оказать ему поддержку, рассмешить или попытаться отвлечь. Но не стоит обесценивать причину расстройства.
Как делать контейнирование эмоций правильно, по-уму
По факту контейнирование эмоций – новый тренд. Он не является открытием. Просто, как это нередко случается с новыми терминами, он несколько неправильно воспринимается.
Техника контейнирования в психологии понимается как навык вбирания эмоций малыша в себя и помощь ему их переносить (чаще, конечно, в случае негативных). Не более и не менее.
То есть, прикинь, ничего нового здесь по сути нет – родители, стремящиеся сознательно воспитать здорового малыша, так и поступали чуть ли не с каменного века: жалели ребёнка и были рядом с ним, помогая ему контролировать себя.
Следует ли учить ребёнка ответственности
О том, что контейнирование нужно, часто упоминает теория привязанности. Оно помогает любящей матери лучше чувствовать малыша, принимать его негативный вид эмоций на себя, помогая развитию молодого организма.
Картинка: Дзен-канал “Дитятко”
С другой стороны, хотя контейнирование и хорошо, но лишь тогда, когда им не злоупотребляют. Нередко разнообразными теориями воспитания интересуются слишком уж волнующиеся матери. В изучении психологии они нередко пытаются справляться не столько с детскими проблемами, сколько с собственными. Понимаете, я очень хорошая мать, забочусь о любимом и так далее… И вот такая мать, которой стоить научиться иногда управлять собой, а не только ребёнком, читает: когда ребёнок плачет, вбирайте его эмоции!
Картинка: Дзен-канал “Дитятко”
И начинает делать так и тогда, когда это действительно необходимо, и тогда, когда малыш и сам бы справился. Из-за теории привязанности, а привязанность бывает и избыточной, люди не всегда осознают, когда следует переставать контейнировать и малыш обязан справляться с переживаниями самостоятельно. А это следует понимать – крайне важный момент.
Конечно, мать в состоянии многому научить, но малыш – часть не только матери, но и себя самого. В какое-то время необходимо достичь, чтобы он уже становился самостоятельной личностью. Нельзя, чтобы образовалась зависимость. Маменькиным сынкам становится тяжело в жизни.
Как правильно должно работать контейнирование
Эмоции не должны лишь переходить от одного человека к другому, результатом должно оказаться некое действие малыша, его осознание ситуации. То есть следует не просто перенимать эмоции ребёнка, а обучать его ответственности. С 3-5 лет малыш общается с другими и обязан осознавать, что, с одной стороны, его могут обижать и несправедливо поступать с ним (при этом большинство не обязательно будет право), а, с другой – он сам должен уметь правильно реагировать. Следует тренироваться переживать сильные эмоции, быть ответственным за собственные действия.
Малыш должен иметь силы и возможность лично пережить эмоции, а не перебрасывать их на мать. Понимать, что иногда эмоции бывают важны и полезны. После того, как это случится, ребёнок сможет взвешенно решать проблему: «Мы погрустили, а теперь давай думать, что делать дальше. Как поступить, чтобы того, из-за чего ты плакал, больше не случилось?»
Взрослому следует предложить малышу варианты действий, далее он сам выберет соответственно темпераменту или другим причинам. Ребёнок постарше должен сам разбираться с проблемами – чтобы выбор в дальнейшем переходил в действие.
Если сосредоточиться только на контейнировании и избегать разрешения ситуаций, из-за которых возникают необходимые эмоции, это вредно. Тогда из малыша вряд ли вырастет полезный и, тем более, социально ответственный член общества. Высока вероятность, что даже после отъезда от родителей он будет стремиться искать для себя новые «контейнеры», а не решать проблемы. Он просто не захочет их решать – зачем, если проще поплакаться и жить дальше?
Конечно, не стоит совсем избегать рассказов о проблемах другим – это способы пережить их. Но именно так и отличается взрослый человек от безвольного и инфантильного, подобного ребёнку – он не стремится передать другим свои страдания, а осознанно делится проблемами, если есть возможность получить решения и подсказки. А главным образом всегда справляется с ними сам.
Полезно ли контейнирование для взрослых
Очевидно, что контейнирование эмоций важно не только в детском воспитании, оно вообще часто возможно при человеческом взаимодействии, и не всегда такая ситуация – это хорошо и правильно.
Нередко случайные «контейнеры» не слишком радуются тому, что оказываются местом для слива эмоций.
У взрослых людей подобное взаимодействие тем более должны одобрять обе стороны. Иначе один из людей в итоге работает кем-то вроде унитаза, в которого сливают вместо мочи негатив, конечно, грубоватое сравнение, зато сразу запомнится.
И сразу стоит задуматься – не являетесь ли вы таким унитазом для кого-то и не используете ли сами других людей в их качестве? Если видно, что поток жалоб от одного из участников отношений только продолжается, а решения ни для одной из проблем не найдено, это следует пресечь. Лучше всего предлагать помощь лишь тогда, когда о ней просят. И ограничивать время взаимодействия: «Я послушаю тебя минут пять, но потом, извини, буду занят».
Вывод. Можно ли обойтись без контейнирования
Теоретически – вполне. Без контейнирования эмоций с малышом вряд ли случится что-то дурное – он всё равно научится ими управлять. Некоторые боятся за психику ребёнка, но всё же скорее избыток контейнирования может навредить, чем его недостаток, хотя конкретную ситуацию должны чувствовать сами родители.
Всегда следует помнить, что этот психологический приём – не панацея от бед. И в конечном итоге дети должны сами переживать свои обиды, страхи и т. д., чему в первую очередь и важно их учить.
Техника контейнирования эмоций: справляемся с сильными детскими эмоциями за пять шагов
Как помочь ребенку управлять своими эмоциями?
Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы.
Способность чувствовать – высшее достояние человека. Ежедневно мы переживаем множество чувств, проявляя спектр разных эмоций. Взрослый человек умеет справляться с эмоциями, способен скрывать свои чувства, а дети отличаются от взрослых, прежде всего, искренностью и открытостью. Родители часто наблюдают у своих детей злость, страх, обиду, разочарование и не знают, что с этим делать.
Детские эмоции нельзя пускать на самотек. Сильные отрицательные чувства негативно сказываются на детской психике. Родители должны научить детей принимать и отпускать свои чувства. Справиться с эмоциями поможет психотехника «контейнирование».
Что такое контейнирование эмоций
Суть техники в том, чтобы принимать на себя детские эмоции и переработав их, отпускать. Чувства ребенка принимаются в воображаемый контейнер, где происходит их переработка. Естественно, что подобным контейнером становятся родители.
Чтобы понять действие техники, представим себе злого, расстроенного ребенка в какой-то трудной для него ситуации. Он кричит, плачет и не слышит окружающих людей. Взрослые пытаются успокоить, ругают за неправильное поведение, испытывают тревогу, пытаются ободрить, но ничего не помогает, так как эмоции ребенка остаются с ним.
Детский страх, обида и злость часто перерастают в такие же эмоции у родителей: страх за ребенка, злость на ситуацию, расстройство и обида за негативное поведение. Это не решает проблемы.
В случае сильных переживаний нужно взять на себя детские эмоции, перевести их в позитивные и только тогда вернуть ребенку.
Как научить ребенка управлять своими эмоциями?
Взрослые часто недовольны тем, что ребёнок не сдержан, пуглив, капризничает, чуть что сердится или лезет в драку. Но мало кто задумывается о том, что умение управлять своими эмоциями не приходит к человеку само по себе. Эмоциональный интеллект нужно развивать так же, как мы развиваем умение читать, считать и решать логические задачки.
Этапы контейнирования
С помощью контейнирования мы переживаем эмоции. Технике нужно учиться. От негативных эмоций к позитивным – пять шагов.
Первый шаг: спокойствие
Второй шаг: подключение
Когда вы почувствуете контроль над собой, можно приступить к подключению к детским эмоциям. Вы должны стать одним целым с малышом. На этом этапе нельзя успокаивать и воспитывать. Лучше вообще ничего не говорить, а действовать: взять на руки, прижать к себе, погладить по голове, сжать его руку. Главное, почувствовать содрогание детского тела, чтобы ребенок ощутил ваше тепло. Вы подключились.
Третий шаг: прояснение
Подключившись к ребенку, вы в какой-то момент ощутите спад эмоций: голос станет тише, всхлипывания реже, возможно, ребенок начнет что-то говорить. В этот момент нужно прояснять ситуацию. Но не следует задавать прямые вопросы: что случилось или почему ты плачешь. Пробуйте угадать:
— Тебе больно? Где именно? Покажи. Как это случилось?
— Тебя кто-то обидел? Он что-то отнял у тебя? Ударил? Как обидел?
— Ты расстроился из-за чего-то? Разозлился на себя самого?
Обратите внимание, что первый вопрос выражает эмоцию или ее причину. Сильная истерика может быть из-за боли, обиды, злости. Озвучьте эмоцию и определите причину, но не надоедайте вопросами.
Пять способов справляться с детским нытьём
Расскажем о способах, которые помогут родителям договариваться с ребенком и предотвращать истерики, нытьё и капризы.
Четвертый шаг: принятие
Когда ситуация прояснится, нужно сказать, как вы понимаете ребенка. Малышу уже стало легче, а теперь еще значимый взрослый говорит о сочувствии. Можно сказать, что вы бы тоже расстроились (обиделись, расплакались) в этой ситуации. Очень важно озвучить причину эмоции:
— Ты разозлился на друга за то, что он не стал с тобой играть?
— Ты обиделся на папу, потому что он не купил тебе игрушку?
— Ты расплакался от сильной боли в колене, когда упал?
Важно, чтобы ребенок осознал сильную эмоцию и ее причину.
Этот этап может быть заключительным, так как контроль над эмоциями вернулся. Но лучше перейти к следующему этапу.
Пятый шаг: проектирование
Теперь нужно перейти к будущим действиям. Для этого нужно обсудить с ребенком дальнейшие планы. Первое предложение должно исходить от взрослого:
— давай приведем себя в порядок, чтоб никто не догадался про плач, а потом купим мороженое;
— пойдем домой и обработаем рану, чтобы не было инфекции и запомним, что нельзя подходить близко качелям;
— мы пойдем сейчас в парк, погуляем, и ты пообещаешь, что больше не будешь отнимать чужие игрушки, а в следующий раз попросишь поиграть.
Вариантов планирования может быть много. Главное, решить несколько задач:
1. Обговорить варианты действий в похожих ситуациях.
2. Установить границы поведения.
3. Запланировать ближайшее будущее.
Воспитательный эффект больше, если вы установили границы дозволенного по факту, в этом еще одна ценность контейнирования эмоций.
Ваш ребенок научится справляться со своим эмоциями и доверять вам.
Техника универсальна и вполне может быть применима и в общении с близкими взрослыми, при условии правильно подобранных слов. Главное, быть искренним.
Спокойный начальник неожиданно запускает в стену степлер. Послушная дочка в ярости рвет на наших глазах любимое платье. Жена, которая только что заливисто смеялась, начинает истерично рыдать. Почему их «плотину прорвало»? И как научиться проявлять эмоции, не разрушая себя и близких?
В психологии есть понятие «контейнирование». Это способность человека не раниться, не разрушаться от собственных переживаний.
«Она развивается с самого раннего детства, становясь собственной системой регуляции через общение с родителями, умеющими поддержать и утешить. Например, маленький ребенок испытывает эмоциональное возбуждение, и иногда оно бывает таким сильным, что ему сложно вернуться в спокойное состояние — у малыша пока не хватает собственного ресурса, чтобы управляться с ним, — рассказывает психодраматист Анастасия Башлыкова. — В идеальном варианте ему на помощь приходит заботящийся о нем взрослый, который успокаивает ребенка.
Он обнимает, укачивает, давая ребенку возможность почувствовать опору через ощущение своего тела и через размеренное звучание своего голоса. «Баю-баюшки-баю» — это не столько сказка, сколько успокаивающий, гармонизирующий ритм, который помогает погасить чрезмерное возбуждение».
Выпустить пар
Позже, когда ребенок уже начинает понимать смысл обращенных к нему слов, взрослый объясняет, что это эмоции, они бывают разными, и что испытывать их — нормально. Все люди иногда радуются, а иногда — злятся, печалятся, обижаются. Это происходит со всеми, потому что иногда в жизни случается что-то, на что просто невозможно не разозлиться или от чего невозможно не загрустить. Но это — напомним — в идеальном варианте. Выросший в таких благоприятных условиях ребенок, взрослея, обучается справляться уже своими силами.
Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным
«Он успокаивает себя замедлением собственного ритма, мысленно произнося самому себе те слова, которые когда-то говорил близкий человек. Контейнер — это способность хорошо распознавать и проживать в естественном для себя темпе все свои чувства, принимая себя в любом эмоциональном состоянии, не пугаться своих чувств, не порицать себя за «неправильные переживания», — говорит Башлыкова.
Зашкаливание эмоций — это результат их регулярного подавления из страха быть ими разрушенным. Если по каким-то причинам ребенок не всегда получал поддержку своих переживаний от взрослого, то успокаивался он обычно одним способом — обессилев. Вместо опыта нормализации своего состояния он получал опыт полной потери сил в результате испытываемых чувств.
Отсюда и страх разрушиться «до основания». В российской культуре и менталитете долгое время было не принято проявлять себя. Способность вовремя укладывать свои эмоции в «контейнер» у нескольких поколений развита слабо или не развита вовсе. «На маму нельзя злиться», «Девочки так себя не ведут» и тому подобные шаблоны накрепко въелись в нас и диктуют нам свои правила поведения.
«Если эмоциональные переживания выбивают нас из колеи, рушат планы, а нормализоваться своими силами сложно, или если переживания ощущаются как слишком тяжелые, выматывающие, обесточивающие, это верный признак того, что с «контейнером» не все в порядке», — поясняет Анастасия Башлыкова.
«Понимаю, что с тобой»: как работает контейнирование детских эмоций и зачем этому учиться?
Ребенок пока не может справиться со своими эмоциями, и ему нужен тот, кто поможет пережить непонятные и пугающие состояния, примет их — родитель. Что такое «контейнирование» и чем оно полезно, рассказывает психолог Анна Скавитина.
Неожиданно для меня, но такой сложный психологический термин, как «контейнирование», всё чаще встречается не только в разговорах коллег, но и в обсуждениях родителей. Одна мама другой советует в чате: «Тебе просто нужно ребенка контейнировать, и будет легче», вторая отвечает «Да я вроде бы так и делаю». Возможно, новое иностранное слово отражает что-то важное, чему пока не нашлось адекватной замены в русском языке?
Что же это такое? Под «контейнированием» в психоаналитической психологии понимают способность к выдерживанию различных видов психических содержаний, таких как эмоции, напряжение, инстинктивные порывы и импульсы. Своих содержаний и чужих.
Этот термин используют для описания отношений между ребенком и матерью, пациентом и психоаналитиком, личностью и обществом, то есть там, где один может удерживать, оберегать, включать, впускать в себя психические содержания другого. Там, где отношения не на равных, где есть «принимающий» и «отдающий». Известнейший психолог Карл Юнг говорил, что во многих отношениях есть Содержащий и Содержимое. В равных отношениях мы становимся друг для друга и содержащими и содержимым одновременно. Пример — символ свадебных колец: в той части, где они пересекаются, они друг друга и содержат, и одновременно являются содержанием друг для друга.
Понять и вернуть
Термин «контейнирование» появился в психоаналитической литературе благодаря британскому психоаналитику У. Биону (1897−1979), который предложил модель отношений, основываясь на идеях — «контейнер-контейнируемое». В основе этой модели лежат представления о том, что младенец не в состоянии справиться со своими эмоциями, переживаниями, и ему нужен человек, который поможет пережить неконтролируемые, пугающие, непонятные состояния, поэтому он неосознанно отдаёт эти переживания в мир, ожидая, что кто-то примет их и сделает что-нибудь, а потом обьяснит, что же можно с этим поделать.
Обычно рядом со страдающим ребёнком находится мать или отец, которые становятся приёмниками, контейнерами, и пытаются разобраться, что же это такое они получили от малыша и что с этим можно сделать. После чего они возвращают это ребёнку — уже в понятной для него форме. Например, младенцу очень плохо, он кричит от возмущения и беспомощности. Его родитель догадывается, что у младенца, похоже, болит животик. Например, они догадывается потому, что младенец прижимает ножки к животу, а у родителей есть уже опыт, с этим связанный, или проснувшаяся интуиция. Мама или папа переваривают, «контейнируют» происходящее, и берут ребёнка на руки, прижимая его живот к своему тёплому животу, или делают легкий массаж животика, или еще какие-то действия, чтобы младенцу стало легче. И говорят ему и самим себе: «Похоже, что у тебя разболелся животик, тебе больно и ты не знаешь, что с этим поделать. Сейчас я сделаю то-то и то-то, и тебе станет полегче». Младенец постепенно успокаивается, и понимает, что с помощью взрослых его непереносимое состояние может быть изменено — и станет полегче.
Это и называется «контейнирование»: 1. Младенец «отдаёт» родителю непереносимое. 2. Родитель принимает. 3. Родитель пытается понять и придумать способ помощи. 4. Родитель помогает. 5. Родитель формулирует происходящее словами (этот пункт не всегда осуществляется). 6. Ребенок успокаивается и понимает, что непереносимое состояние можно изменить. 7. Ребенок постепенно приобретает знания, как с этими состояниями справляться без помощи родителя.
Что происходит, если родители такой способностью не обладают или обладают недостаточно? А может быть, у них самих так много разных трудных непонятных состояний, с которыми они сами не справляются? Тогда родителям приходится довольно трудно, а ребёнку ещё труднее.
Взрослые люди с годами волей-неволей, с помощью жизненного опыта, находят хоть какие-то способы выживать в этом мире с самими собой и со своими состояниями. Они знают, кто и что может их привести в чувство: другие люди, звонок другу, психотерапевт, еда, спорт, алкоголь, сон, просто лежание на диване, слёзы. А у ребёнка пока таких возможностей нет. Ну кроме слез, которые скорее изматывают, а не приносят облегчение. Со всеми своими трудностями он может справиться только с помощью близкого человека. И при его постоянном отсутствии или непонимании близкими его состояний, младенец, а позже ребёнок, а дальше — взрослый человек, так и остаётся в сложных, непонятных самому себе состояниях и страдает.
Если не получается?
Например, мама не понимает, почему малыш плачет, и сама реагирует на плач ребёнка интенсивной тревогой. Тогда она как будто не в состоянии забрать, принять переживания малыша, и между ними появляется эмоциональная дистанция. А малыш, наоборот, получает и чувствует дополнительную мамину тревогу, и вместо того, чтобы успокоиться от присутствия близкого человека, начинает переживать ещё сильнее — и, конечно, же, и ему самому, и маме не понятно — от чего. То есть суммируются его тревога + мамина тревога — и все в семье в полном ужасе.
«Понимающая мать способна переживать чувство ужаса, с которым ребенок пытается справиться…, но при этом сохранять уравновешенность» (Bion 1959, p. 103). Давайте будем честны, что не все такие устойчивые Родители нам достались в детстве, и возможно, мы сами не настолько устойчивые Родители. Что может помочь нам и ребёнку? В те моменты, когда вы как родители не выдерживаете происходящее с ребёнком, вам стоит позаботиться о том, чтобы рядом был кто-то более устойчивый, сумел поддержать, удержать, «контейнировать» ребёнка, а лучше и маму. Прекрасно, если такой человек есть среди близких людей и родственников, готов постоянно быть на подхвате, когда тревога или другие сложные состояния накрывают вас. А если таких людей нет, то именно это и делают профессиональные психологи, психотерапевты. Нужна ли ребёнку или родителям такая помощь постоянно? Это что же, недополучил в детстве, и теперь всю жизнь бегать «контейнироваться»? При постоянном принятии, объяснении, успокоении, контейнировании в человека должна встроиться функция самоконтейнирования, то есть появится навык справляться со своими состояниями самостоятельно и даже, возможно, помогать другим, в том числе своим детям. Можно ли это развить за одну встречу со специалистом? А как вы думаете? Но привести себя в порядок на какое-то время в отдельной сложной ситуации можно и за одну встречу. То есть, если не получилось эту способность обрести в детстве с помощью родителей, можно ее развивать и доращивать с помощью специалистов по психическим содержаниям.
