что такое коммунизм прикол
Анекдоты(про СССР, коммунизм и вождей)
— и долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
— это кит, доплывший до коммунизма.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок
сразу перешли ко второму вопросу.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
— извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами
убитых и раненых. Миллионера спросили:
— зачем вам это было нужно?
— мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению «каждому по потребностям».
— в чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
— бревно то же, а Ильич не тот.
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной»
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
пускать будут. Одним словом, как при царе!
Вовочка приходит из детского сада в слезах:
— воспитательница все время пугает: «съест КПСС, съест
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— в городе А построена электростанция.
— я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
— в городе Б построен химический завод.
— неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
— а вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— я был бы непобедим!
— я завоевал бы весь мир!
— мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в
— а я не сумасшедший, я санитар!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
— товагищ, уступите одну шаечку!
— пошел на х. Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
— а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
сказал Ленин в марте 1953 года.
Перестроечные анекдоты, насколько убого они сегодня выглядят))
Пыль, тлен и безысходность.
Анекдот смешон в свое время а не через 30 лет лет
Задачка по арифметике
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Обзор на Грету
Когда сломала скрипт
Алиса, это как понимать
У младшей дочери сегодня день рождения, 7 лет. Подарили ей с утра мини колонку от Яндекса с Алисой. Всё утро она её донимала, то вопросами, то песни, то викторины. Днём собираемся в детское кафе. Доча с игривым настроением спрашивает: Алиса, угадай куда мы сейчас пойдем?! Алиса: Ха, в детский дом?!
Вот почему не нужно близко стоять у железнодорожного тоннеля. Берегите себя
Должно взлететь
Гости наши.
Копипаста с местного пабликах ВК.
Доколе.
Кучино. Жуковского 13
В ночь с 12 на 13 ноября 2021 года молодая семья возвращалась домой. Возле своего подъезда глава семьи увидел мужчину, справляющего нужду на дверь подъезда и сделал ему замечание.
В ответ на замечание, мужчина на ломаном русском нецензурно послал отца семейства и завязался конфликт, в ходе которого, на выручку к писающему дяде прибежал ещё пятеро его земляков. Жену, с грудным ребёнком в люльке, мужчина поспешил отправить домой, когда она зашла в свой подъезд, держа в руках переноску с грудным младенцем, в спину её толкала нерусская женщина со словами «иди, с*ка, вызывай ментов, нам ничего не будет!»
Полицию вызывали и всех участников конфликта отвезли в отделение. У парня, защищающго свою семью, пробита голова. В отделе полиции он написал заявление на 5 гостей нашего города, они, в свою очередь, написали заявление на него. Прибывший участковый, на предложение парня подняться в квартиру и взять показания супруги, ответил, что они ему «на*ер не нужны». После того, как парня и его обидчиков отпустили из отдела полиции, он приехал домой, возле подъезда его уже поджидала группы поддержка гостей города, с бутылками и ножом.
Жонглер
Спасибо алгоритмам Ютуба за это видео
А доктор что говорит?
Просто хочу выговориться…
Анекдоты про коммунизм и коммунистов
Сборник самых смешных анекдотов про коммунизм и коммунистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Коммунисты — это люди, которые хотят распределять всё.
На фронте. Командир:
— Рядовой Иванов!
Иванов:
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
(в изумлении)
— Как — кирпичом?! Самолет.
— Иванов — вы же КОММУНИСТ!
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
— Я собью ДВА самолета!
Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 г отправляет в 1959 г девушку терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».
А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.
При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?
— Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно сексуальной окраской!
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
Коммунизм — когда вооружены до зубов, а зубов нет.
Зарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина.
Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.
— Ты корриду видел?
— А, это когда бык коммуниста затоптал?
— А почему коммуниста?
— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!
Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.
— Почему при коммунистах у власти народ спился?
— Потому что пил по-потребности, а закусывал по-труду.
Коммунизм в России — это глупая попытка построить один большой шалаш на всех и организовать в нем рай.
Коммунизм — доказательство капитализма от обратного.
Раз назвал товарищем, то и голосуй за коммунистов!
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
«Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Примета: если ласточка летит хвостом вперед — к коммунизму.
Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом.
Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обещаем.
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище «Типа Правда».
Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!
Коммунизм с человеческим концом.
Демократия — говори, что думаешь, коммунизм — думай, что говоришь.
Два мужика обсуждают события в мире:
— Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?
— Бабы! Нарожали дураков.
Программа «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику…
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
— Какая разница между христианином и коммунистом?
— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.
— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?
— Непосредственно по кремлевской стене.
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:
— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты.
— А почему?
— Потому что ученые сначала бы на животных опыты провели.
— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
— У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками — за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, та к как он будет очень много думать. думать, как достать эти пилюли.
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:
— Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.
— Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу тр*хнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.
— Вот тут то мы коммунизм и просрали.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Что такое коммунизм прикол
А Коммунизм был так близок..
Если бы Разин с Пугачёвым тогда победили, то Коммунизм со всеми его ГУЛАГами появился бы у нас на столетия раньше, и нам бы не пришлось его так долго ждать…
Экологические угрозы, глобальные противоречия капитализма дают возможность лидер ам коммунистического движения не делать работу над ошибками! Они очень ошибаются! Перестройки им никто не простит!
Европейское понимание коммунизма
В связи с происходящим в Украине у меня возникло ощущение, что в зависимости от географического положения (на Западе или на Востоке) люди по разному понимают что такое коммунизм и коммунистическая идеология. (С которой можно бороться уничтожая памятники Ленину).
Я вот по своей наивности, считал, что коммунистическая идеология, это такая идеология, которая меняет способ мышления, когда человек перестаёт думать и воспринимать реальность как обычный человек, а начинает думать коммунистическими крит…
… показать весь текст …
Фашисты освободили коммунистов.
Кое-что мы выполнили и перевыполнили!
Из романа «Туманность Андромеды».
« Православный коммунист» — это так же нелепо, как и «благородный отморозок».
/Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот/ 😉
А социализм с человеческим лицом?
Я в глаза не видел социализм. хотя родился и вырос при нем! А все потому, что он всегда был повернут ко мне совсем другим местом.
До коммунизма также далеко, как до идеального человека. Но плох тот человек, который не мечтает стать идеальным.
Общаясь с кем угодно, включая гидов, попробуйте как можно раньше воспользоваться словами «страны демократии» в качестве антонима «коммунистическим странам», например: «Я считаю, что все мы, из стран демократии, искренне надеемся на мир с коммунистическими странами» и так далее. В России сильно затасканное слово «демократический» означает «коммунистический» и всегда имеет пропагандистский оттенок. Если вы употребите это слово первым и тем самым придадите ему смысл, противоположный тому, какой вкладывает в него собеседник, он останется стоять с открытым ртом, не в силах продолжить разговор.
Мы несколько раз попадали в такую ситуацию, и лишь потом до нас дошло
Из эссе «Интурист изнутри».
Вспомним благотворное влияние «плана Маршалла» на послевоенную Европу: этот план не только позволил восстановить экономику, но и породил у европейцев добрую волю к сотрудничеству. Однако в России возможность изменить историю была упущена. Качество жизни на территории бывшего СССР стремительно падало, поэтому на смену коммунистической идеологии пришла и укрепилась идеология бандитского капитализма.
А не дискредитирует ли идею былого величия советского образования сам факт существования научного коммунизма?
Всякий, кто будет кушать за чужой счёт, хорошо не кончит.
. не смотря на все противоречия, одна часть элиты значительно ближе к другой части элиты, чем к народу. Это во всех странах и во все времена. Андрей Фурсов.
Добавим от себя, что не только часть элиты ближе к другой части элиты в одной стране, но и страновые элиты ближе к элите международной… чем к собственному народу. В этом и кроется успех Перестройки… И этот вопрос о месте элиты в будущем социалистическом и коммунистическом обществах, наряду с финансовым капиталом, был обойден всеми крупными теоретиками коммунизма… Коммунистическая партия обещала извлечь уроки из событий 1985−1993 годов, но так и не сделала это. Может быть мы еще увидим новый взлет идеи справедливости! Но без честного анализа того, что произошло это невозможно — не поверят!
Анекдоты про коммунизм и коммунистов, стр. 2
На колоквиуме по научному коммунизму три студента режутся в преф. Одному из них препод задает какой-то вопрос.
Студент встает объявляет — «ПАС».
— Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
— Ни в коем случае.
— Почему же?
— А у нас ведь каждый съезд — поворотный!
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет, нельзя. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:
— Почему у нас на переходном этапе от социализма к коммунизму возникают такие перебои с продовольствием?
— А вас никто и не обещал кормить в дороге!
— Можно ли Париж сделать коммунистическим?
— Можно, но жалко.
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?
— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
— Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока?»
— Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает:
— Ты что высматриваешь?
— Закат капитализма.
— И сколько тебе платят?
— 10000$ в месяц.
Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
— Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА.
Наступил коммунизм.
— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.
— При коммунизме у нас всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.
— Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
— Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
— Вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв — написал «Континент».
— И что же тут такого?
— Оказывается, есть еще «Коммунист»!
Как-то во время боя замолчал пулемет.
— Товарищ командир, патроны кончились!
— Лошкарев, ты же коммунист!
И пулемет застрочил с новой силой.
— Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?
— Да, только карты будут стеклянные.
— Можно ли построить коммунизм в Швеции?
— Можно, но жалко.
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
— Всего будет вдоволь — и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут… Одним словом, как при царе!
— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.
— Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?
— Да, только называться она будет «нихераська».
— Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?
— В принципе — можно. Но жалко. Такую красоту губить.
Лектор говорит:
— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.
Старуха спрашивает:
— А зачем мне вертолет?
— Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.
Приходит девочка в школу и говорит учительнице:
— А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.
Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:
— Ну, как поживают твои котята-коммунисты?
— А они теперь не коммунисты, — отвечает девочка.
— Это почему же?
— Да у них глазки прорезались!
— Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
— Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
— Что будет основной пищей при коммунизме?
— Фурцированные хрущи.
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй про кол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».
— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано, но ничего не дано.
Один старый большевик другому:
— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается:
— Я заинтересован в постоянной работе.
— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
— Можно ли построить коммунизм?
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.
— Будут ли евреи при коммунизме?
— Нет, они сумеют выкрутиться.
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.
В магазине:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
— Так у нас же их полно?
— Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!
На занятиях по политэкономии.
— Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?
— По Кремлевской стене.
У папы римского спросили:
— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— Потому что мы наш рай не показываем!
— Почему библия неприемлема для коммунистов?
— По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Политические анекдоты Страны Советов
Дорогие россияне мечтают вернуться в Страну Советов. Добро пожаловать.
Воспитательница в детском саду говорит детям:
В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.
В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах.
У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек.
Вовочка расплакался:
— Хочу. Хочу. Я хочу в Советский Союз!
Обитатели Страны Советов знали, где живут, и охотно рассказывали о своей жизни.Читайте!
Советские политические анекдоты.
Кто же сочинял политические анекдоты? Те, кто их рассказывал.Народ. Политические анекдоты — это глас народа.
За анекдоты давали срок. Рассказывать незнакомым людям политические анекдоты было опасно. В Стране Советов можно было легко оказаться за решеткой за свои взгляды и речи.
В тюремной камере.
— Какой у тебя срок
—Двадцать пять лет.
— За что сидишь.
— Ни за что.
—Врешь. Ни за что десять дают.
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает. «Сколько раз я просила, —укоряет его жена, —на людях о политике не говорить».
Вопрос анкеты. Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?
В тюремной камере.
— За что сидишь?
—Рассказал анекдот.
—А ты?
—Слушал анекдот.
-А ты?
—За лень! Был на вечеринке.
Один рассказал анекдот.
Иду домой и думаю: сейчас пойти донести или завтра утром?
А кто-то не поленился.
Вопрос иностранного корреспондента. Есть ли в СССР оппозиционеры?
— Если бы они были, их бы уже не было!
Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у Вас есть мнение по этому вопросу?
— У меня есть мнение, но я с ним не согласен.
Армянское радио спрашивают:
— Кто строил Беломоро-балтийский канал?
—Правый берег — те, кто задавал вопросы; левый — те, кто отвечал на них.
— Садитесь, пожалуйста!
—Спасибо, я уже сидел!
—Знаешь, выпустили Майн Рида.
— Да, теперь многих выпускают.
В ОВИРе. Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
—Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!
Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, но продать можно!
— Что ты все пишешь, Петька?
— Оперу пишу, Василий
Иваныч.
— А про меня там будет?
— А вот опер вызовет и узнаешь.
Бессменными героями политических анекдотов были вожди партии, руководители государства. Рассказчики этих анекдотов, их принято было называть болтунами, обычно пародировали особенности речи вождей. Ленин картавил, Сталин говорил с характерным грузинским акцентом.
Руководителем и идейным вдохновителем переворота 1917 года, создателем Коммунистической партии Советского Союза, основателем Страны Советов был В.И. Ленин. В анекдотах Ленин предстает хитрым, легко раздающим обещания, наделенным удивительными способностями. Другая его ипостась — добрый дедушка Ленин.
Василий Иваныч, можешь выпить литр?
— Могу.
— А два
—Могу и два.
— А ведро?
— Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич, он все может!
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», говорил он в порыве скорби. И все с ним тактично соглашались.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом.
— Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
— Мы о нем песенки поем,
стишки рассказываем.
Вовочка радостно кричит.
— Я знаю! Это дедушка Ленин!
Особенно много анекдотов про Ленина появилось к 100-летию со дня рождения. 1970 год, как тогда говорили, остоюбилеил. Неофициальная анекдотическая лениниана успешно соперничала с официальной.
Медкомиссия обследует детей с задержками развития.
— Вовочка, как твое имя?
— Бэээ.
— А фамилия?
— Мэээ.
— А какой сейчас год?
— Юбилейный.
Особую любовь снискала серия анекдотов «Подарки к юбилею».
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; конфеты «Юбилейная тянучка».
Юбилейные парфюмерные товары: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
Юбилейный подарок молодоженам — трехспальная кровать «Ленин с нами»
В университете проходит вступительный экзамен по истории.
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да, из какого же это города Вы приехали?
— Из Ибанска.
Профессор — доценту (тихо):
— Помните, коллега, мы как раз недавно обсуждали, куда бы поехать на лето?
На колхозном собрании в юбилейный год.
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты). За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (Аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается Полным собранием сочинений Ленина в 55 томах. Аплодисменты, смех, возгласы:
— Так ей, гадине, и надо!
1970 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2- я премия — 7 лет путешествия по ленин-ским местам
1-я премия — встреча с юбиляром.
Юбилеи в Стране Советов любили. В 1967 году, за три года до юбилея В.И. Ленина, пышно отмечали 50-летие Великой Октябрьской социалистической революции. Народ, участвовал в официальных торжествах, заседаниях, демонстрациях, а неофициально, по своему обыкновению, рассказывал анекдоты.
Какая страна самая богатая?
— СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.
Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— Боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович, —
это мы ели 50 лет назад.
Инициатива с мест. Давайте отметим 50-летие советской власти Днем изобилия, а столетие отметим двумя Днями изобилия.
По радио читают Маяковского: «Мы говорим Ленин, подразумеваем партия. »
— Вот так всегда. Вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
Какие надежды связаны с новым 1982 годом?
— Советской власти исполнится 65 лет, и она выйдет на пенсию.
После смерти В.И. Ленина власть в результате хитроумных маневров, перешла к И.В.Сталину.
Сталин навещает Ленина в Горках. И между ними происходит такой диалог:
— Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
— Тогда отдайте мне власть.
— Боюсь, народ за Вами не пойдет.
— Кто не пойдет за мной, пойдет за Вами.
В анекдотах Сталин предстает мало симпатичным персонажем. Его отличает вероломство, кровожадность, желание немедленно всех перестрелять. Что тут скажешь. Сталина, действительно, было за что бояться.
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
— Кто чихнул? (Молчание).
— Первый ряд, встать. Расстрелять! (Бурные аплодисменты).
— Кто чихнул? (Молчание).
— Второй ряд, встать. Расстрелять! (Долго не смолкающая овация).
— Кто чихнул? (Молчание).
— Третий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация зала, все встают, возгласы «Слава великому Сталину!»).
— Кто чихнул?
— Я, я, я чихнул! (Рыдания).
— Будьте здоровы, товарищ!
Сталину доложили, что обнаружился человек, очень на него похожий, двойник.
—Расстрелять! — приказал Сталин.
—А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
— Хорошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
У Сталина пропала трубка. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берии:
— Лаврентий, нашлась трубка!
— Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
— За исключением одного?! Продолжай расследование.
1937 — пушкинский юбилейный год. Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию получил проект: Пушкин читает Сталина.
Вторую премию получил проект: Сталин читает Пушкина. Первую премию получил проект: Сталин читает Сталина.
Пушкин на приеме у Сталина.
— На что жалуетесь, товарищ Пушкин?
— Жить негде, товарищ Сталин.
Сталин снимает трубку:
— Моссовет? Тут у меня товарищ Пушкин, чтобы завтра у него была самая лучшая квартира!
— Что еще, товарищ Пушкин?
— Не печатают меня, товарищ Сталин. Сталин снова снимает трубку:
— Союз писателей? Тут у меня
товарищ Пушкин, чтобы завтра напечатали его самым большим тиражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:
— Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин уже выходит.
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж идет открывать дверь. Через минуту он возвращается. «Дорогая, не волнуйся, говорит он, — это всего лишь наш дом горит».
В анекдотах время о правления Сталина оценивается как тяжелое и голодное.
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое «пятилетка». Он и говорит мужику:
— Видишь, автомобиль едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки будут они ехать один за одним, один за одним. Видишь, трактор едет?
— Вижу.
— А в конце пятилетки они то-же будут: один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
— Видите, нищий идёт?
— Видим.
— А в конце пятилетки они будут: один за одним, один за одним. Видите, покойника не-сут?
— Видим.
— А в конце пятилетки будет… один за одним, один за одним.
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!
— Вот за это и спасибо
После смерти в 1953 году тело Сталина поместили в Мавзолей рядом с Лениным. После XXII съезда его вынесли из Мавзолея и похоронили у Кремлевской стены. Народ откликнулся анекдотами.
«Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью», — сказал Ленин в марте 1953 года.
Какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде?
— Эксгумация.
Какие решения принял XXII съезд партии по жилищному
вопросу?
— Была увеличена жилплощадь Ленину.
В связи с перезахоронением Сталина были выпущены настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них высовывается саркофаг со Сталиным.
У кремлевской стены, на могиле Сталина появился венок с надписью «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Сталин умер, и культ с ним.
На смену пришел новый лидер — Н.С.Хрущев. Начало его правления было связано с разоблачением культа личности, оживлением политической жизни, попыткой реформ, а закончилось ухудшением экономической ситуации в стране и отстранением от власти.
— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем.
В анекдотах Хрущев предстал вздорным, достаточно невежественным руководителем, увлеченным идеями, которые невозможно осуществить. Народ Хрущеву спуску не давал, критиковал за развал сельского хозяйства, за кукурузу, хрущевки, за обещания построить коммунизм к 1980 году.
Хрущеву предложили возглавить онкологический центр. Он благодарен, но говорит: «Я же в этом деле ничего не понимаю!»
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством, в результате не стало хлеба, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет
Вы знаете, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? А вы знаете, что сажают не только кукурузу?
Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
— Ну, как живете? — шутит Никита Сергеевич.
— Хорошо живем! — шутят в ответ колхозники.
Что не успел Хрущев сделать в жилищном строительстве?
— Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
На конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры
первое место занял ночной горшок ручкой внутрь.
На смену Хрущеву пришел Брежнев. В эпоху Брежнева наступил настоящий расцвет анекдотов. Их рассказывали все и всем. Страха больше не было. Брежнев в анекдотах предстает старым-престарым, бессильным и совершенно не владеющим ситуацией в стране. Народ смеялся над его неспособностью говорить без бумажки, над Государственной премией по литературе, которую он получил за мемуары, якобы им написанные, над его любовью к наградам.
Как мы будем жить без Хрущева?
— По-брежнему в хрущобах.
Брежнев смотрится в зеркало: «Я стар, я очень стар. я суперстар. »
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
«Кто там?»
— Товарищ Брежнев, идем к коммунизму, а есть нечего?!
— А в дороге кормить никто не обещал.
Из зала партийного съезда выводят человека. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев
майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным Вами указанием в докладе: враг не дремлет!
Президент Америки спрашивает у Брежнева:
— Как вам удается организовать снабжение такой огромной страны?
— Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.
Брежнев умер, но тело его живет!
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.
Встречает Брежнев одного из членов Политбюро. Тот ему говорит:
— Прочел вчера «Малую землю». Честно скажу, глубина, как у Толстого. Встречает другого:
— Леонид Ильич, ночь не спал, все читал. Какая широта повествования, эпическая мощь. Шолохов! Просто Шолохов.
Брежнев выслушал и думает:
— Неужели так хорошо по-лучилось? Самому, что ли, почитать.
В 1982 году Брежнев умер. Его сменил Ю.В.Андропов, бывший до этого главою не очень популярного в народе ведомства — КГБ. Народ не преминул откликнуться серией анекдотов, намекающих на профессиональные качества нового Генерального секретаря.
Какую музыку любит новый Генеральный секретарь?
— Камерную.
Кто его любимый поэт?
— Пушкин. Особенно ему нравятся строчки: «Души прекрасные порывы».
Андропову дали нобелевскую премию по физике — он сумел доказать, что стук распространяется быстрее, чем звук.
Придя к власти, Андропов четко сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством: сажать, сажать и еще раз сажать!
Вы слышали? Андропов сломал руку?
— Кому?
Юрий Владимирович, к Вам посол.
— Введите.
В 1983 году Андропов умер. На посту Генерального секретаря ЦК КПСС его сменил К.У. Черненко. Черненко был совершено невыразительным руководителем партии. Через год он умер. Только этим он и запомнился народу.
Политбюро постановило:
1. Назначить К.У.Черненко Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на Красной площади.
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы
повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
—Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. Ни в коем случае вы не должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева — и он вскоре умер; я нес портрет Андропова — и он тоже вскоре умер.
— Товарищ Рабинович, у Вас золотые руки!
Со смертью Черненко все герои анекдотов про советских вождей оказались на том свете.
Брежнев Андропову говорит:
— Ну, что, Юра со свиданьицем. Выпьем?
— Нет, Леня, давай третьего подождем.
Брежнев и Андропов беседуют на том свете:
— Леня, а кто сейчас вместо нас правит?
— Да Миша Горбачев.
— А кто его поддерживает?
— А чего его поддерживать? Он пока сам ходит..
Завершил галерею советских руководителей партии и правительства инициатор перестройки М.С. Горбачев, ставший первым и последним президентом СССР. Его деятельность тоже нашла отклик у народа. В анекдотах его имя связано с перестройкой и борьбой с пьянством.
Брежнев и Андропов встречаются на том свете. Брежнев спрашивает:
— Ты там чего-нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что они там все перестраивают?
Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Объектами насмешек и вышучивания были не только вожди, но и партия, которой они руководили. Коммунистическая партия Советского Союза, единственная, руководящая и направляющая, с удовольствием высмеивалась народом, который разуверился в порядочности и честности ее членов, разочаровался в программе и цели — построении коммунистического общества.
Почему у нас только одна партия.
— Потому что две нам не прокормить.
Плакат в кабинете Брежнева: «Наша партия борется за звание
коммунистической».
Плакат на здании обкома: «Кто у нас не работает, тот не ест!»
У нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.
Бог создал три качества — честность, ум и партийность, но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный, а если он умный и партийный, то нечестный.
Из заявления. Для вступления в партию у меня есть три причины: жена и двое детей!
Нужно ли с взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!
Почему долго не проводили чистку партии?
— Чтобы не засорять ряды беспартийных.
Может ли змея сломать хребет?
— Может, если будет ползти по генеральной линии партии.
Вовочка приходит из детского сада в слезах. Что случилось, Вовочка:
— Воспитательница все время пугает: съест КПСС, съест КПСС!
Секретарь спрашивает Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании:
— Ах, если бы я знал, что оно последнее!
Рабинович, вы вступили в партию? Рабинович с испугом
оглядывает свои подошвы:
— Где?!
Что это за люди едут с нами? — спрашивает иностранец в переполненном автобусе.
— Это хозяева страны!
— А это кто проехал? Он показывает на обогнавшую автобус «Чайку».
— А это слуги народа!
Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом, а также между развитым социализмом и просто социализмом?
Первая — кремлевская стена, вторая — московская окружная дорога.
Что собирают, если нет урожая?
— Пленум.
Есть ли в СССР бедняки?
— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.
До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у чукчи есть еще и чувство глубокой удовлетворения и благодарности партии.
Рабинович, вы читаете газеты?
— Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?
Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.
Продавец газет выкрикивает: «Правды» нет! «Советская Россия» продана! Остался только «Труд» за три копейки!
От чего больше пользы от газет или от радио?
— Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!
Можно ли завернуть в газету автобус?
— Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
Особо едко шутил народ по поводу счастливого коммунистического будущего. Анекдоты про то, что такое коммунизм и когда его построят, отличает смех с горечью по-полам: народ прощался со своей мечтой. Особенно в анекдотах про коммунизм отличилось армянское радио. Какие только вопросы ему не задавались.
Можно ли построить коммунизм в Армении?
— Можно, но лучше в Грузии!
Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.
Можно ли построить коммунизм в Израиле?
— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Можно ли вообще построить коммунизм
— Построить-то можно, но вот выжить при нем — вряд ли.
Можно ли в пустыне построить коммунизм?
— Можно. Сначала там ничего не будет, а потом будет нехватка песка.
Является ли коммунизм наукой?
— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.
Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Будет ли КГБ при коммунизме?
— Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.
Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
Когда наступит коммунизм?
— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Что такое вобла?
— Это кит, доплывший до коммунизма.
Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
Коммунизм уже на горизонте.
— А что такое горизонт?
— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Это, правда, что при коммунизме у каждого будет самолет.
— Правда. Дают, например, в Калуге муку. Полчаса лету, и ты с мукой.
Ничто так не вдохновляет на труд, как лозунги и призывы. Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!
Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть! »
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагну-ли в коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам так раскорякой стоять?
Один старый большевик говорит другому:
— Мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети. Детей жалко!
Мама, что такое коммунизм, —спрашивает Вовочка.
— Это, когда все будут есть клубнику со сливками.
— Но я не люблю клубнику со сливками.
— Не любишь, а будешь, будешь…
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
За годы советской власти народ приспособился жить. Сначала в стране строящегося социализма, потом в стране развитого социализма. Переходный период к коммунизму, явно затягивался. Это и стало причиной бесконечных шуток, прибауток.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Каких только программ не провозглашали на съездах партии, каких реши-тельных действий не предпринимали в ЦК, каких только начинаний не было. Все было напрасно. Провалилась и «Продовольственная программа» 1982 года издания, последнее детище Брежнева.
Какое самое распространенное блюдо?
— Вырезка из «Продовольственной программы».
Дайте, пожалуйста, килограмм
мяса!
— Мяса нет.
— Но ведь на вашем магазине ясно написано «Мясо»!
— Мало ли что написано! Видели бы вы, что у меня на сарае написано, а там дрова!
Покупатель в гастрономе:
— Опять у вас мяса нет?
— Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
Старушка в продовольственном магазине:
— У вас есть сервелат?
— Нет.
— А краковская колбаса? А тамбовский окорок, а буженина?
— Ну и память у тебя, бабушка!
Вовочка зубрит урок: » Вороне где-то бог послал кусочек
сыру. »
— Папа, а разве бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!
Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Посмотришь кругом — и
чего у нас только нет.
Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
Хорошо ли у вас с мясом?
— С мясом хорошо, а вот без мяса очень плохо
Рабинович, почему вы хотите уехать в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник.
Вечные временные трудности очень портили официальную картину благополучия.
Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.
В чем преимущество советской системы?
— В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.
Так уж выходило, что небывалые урожаи не могли обеспечить продовольствием, грандиозное строительство — жильем. Беспримерные успехи никак не сказывались на жизни народа.
Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего:
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня.
— Да и у нас это все есть, только без перегородок!
Особенно заметны были плоды партийного руководства сельским хозяйством.
Что такое скелет?
— Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила, ходят! Небось у них колхозы пораньше нашего завелись!
Какие основные факторы мешают нашему сельскому хозяйству?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.
Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— Починим коровник, —предлагает один.
— Построим склад для картошки, — предлагает другой.
Слово берет старый дед:
— Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем с этого колхоза к ядреной фене.
Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.
У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович, — они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
Интервью с председателем передового колхоза:
— Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля, разработан-ный в вашем колхозе?
— Утром сажаем, вечером выкапываем.
— Неужели так быстро растет? —
— Не, шибко кушать хочется!
Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
Народ задумывался, может, и его, народа, тоже вина есть в том, что ничего не получается. Он шутил и над собой. Народ, который видит себя со стороны и смеется, не пропадет.
Что делать, если работать хочется?
— Полежите, пройдет.
Когда завершится электрификация всей страны?
— Когда всем станет все до лампочки.
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну. Она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну. Она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча. Был дурак дураком, а сейчас — секретарь партийной организации!
Советский народ очень устал от коллективизма и того, что с ним связано, например, коммунального быта.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры. Сосед за ней подглядывает. Она заметила и говорит:
— Петр Никодимыч, как не стыдно, Вы что, голой женщины не видели?
— Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!
Разные люди становились героями анекдотов. Главное, они должны быть всем известны. Такую всенародную известность обрел А.И.Солженицын, высланный из СССР в 197? году.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
Откликался народ и на различные боевые операции, которые Страна Советов начинала время от времени вести на чужих территориях. Народ, обнаруживая глубокое пони-мание сути международной политики Страны Советов, высмеивал откровенное лицемерие газетных статей и выступлений руководящих товарищей.
С кем граничит Советский Союз?
— С кем хочет, с тем и граничит.
Что такое наручники?
— Узы братской дружбы.
А что такое танк?
— Карета неотложной братской помощи.
1956 год. Венгрия.
Вопрос задается местному жителю
— Что Вам известно об империалистах.
— Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
— Правильно. Что вы еще можете сказать?
— Но Советский Союз их опередил!
1968 год. Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
— Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
Кто русские чехам друзья или братья?
— Конечно, братья! Друзей выбирают!
Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
— Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
1979 год. Афганистан.
Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
— Они решили начать по алфавиту.
Народ прекрасно понимал, какова степень демократии в Стране Советов, обладающей самой демократической в мире конституцией.
Наша конституция гарантирует свободу слова, — говорит лектор.
— А тому, кто это слово скажет?
У нас свобода, — говорит американец, — я могу выйти на
улицу и кричать: долой Рейгана!
Подумаешь! — говорит русский, — я тоже могу выйти на улицу и кричать: долой Рейга-на.
Советский воробей перелетел на запад.
— Что, в России плохо с кормом? — спрашивает его западный воробей.
— Сколько угодно! Нигде не сыплют на землю попусту столько зерна. Просто почирикать захотелось.
В день выборов избиратель по-лучил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
— Что вы делаете? — грозно спросил его наблюдатель в
штатском.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Вы что, не знаете, что выборы тайные?!
Существует ли перлюстрация писем в СССР?
— Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится!
Народ хотел свободы и стремился к ней каждый своим способом. Кто-то шел в диссиденты, которые, как рассказывалось в анекдоте, делились на досидентов, сидентов и отсидидентов. Кто-то становился невозвращенцем.
Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
Что такое Малый театр?
— Это Большой после заграничных гастролей.
Чем отличаются солисты Большого театра от его директоров?
— Директора приходят и уходят, а солисты остаются!
Многие остроумцы и рассказчики анекдотов выезжали на ПМЖ, постоянное место жительства, в Израиль, Европу, Америку.
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— Думаете, Вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Некоторые из анекдотов непонятны тем, кто не жил в Стране Советов. Сейчас они уже не кажутся смешными.
Женщина приносит машинистке для перепечатки «Войну и мир».
— Зачем? Ведь можно ку-пить в магазине! — удивляется машинистка.
— Да, но я хочу, чтобы дети прочли!
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-си.
Анекдоты зафиксировали странности жизни в Стране Советов, недостатки системы и социальные болезни, от которых страдало ее население.
В армянское радио пришел вопрос из-за границы: верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе.
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности: я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что такого нет.
— Но мне нужен именно такой врач, уха-глаза, — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
Я слышу одно, а вижу другое!
Безвестные авторы анекдотов сформулировали семь чудес советской власти.
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но купить нечего.
4. Купить нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голо-суют «за».
Очевидно, что государство, породившее эти чудеса, не сможет долго существовать. Так и случилось.
На смену советской пришла другая эпоха.
Как написал в далёком 1976 году поэт Александр Кушнер:
Времена не выбирают, в них живут и умирают.
Каждому поколению выпадает своё время.
Завершим анекдотом.
Из уст ребенка последняя фраза из анекдота звучит как приговор Стране Советов.