что такое иерархия в семье определение
Как выстроить здоровую иерархию в семье
Статья Карины Рихтере для сайта «ya-roditel.ru», оригинал статьи
Иерархия заложена в природе любой организации, в том числе и семейной. Изначально во главе семьи стояли старшие родственники — мужчины, им подчинялись женщины, в конце иерархической лестницы были дети. Со временем семейные роли претерпели значительные изменения. Сегодня многие во главу угла ставят детей и подчиняют жизнь семьи воспитанию и удовлетворению их потребностей. К чему приводит такой подход, и как необходимо выстраивать семейную иерархию?
Кто в доме главный?
По классическому определению Оксфордского словаря, под иерархией понимают систему подчинения низших звеньев высшим. В контексте семьи это, естественно, не означает, что кто-то важнее, а чьим-то мнением или желаниями можно пренебречь. О чем тогда речь?
Родители имеют преимущество над детьми, именно поэтому родителей при любых условиях нужно уважать.
Ресурсы во многих семьях ограничены. Это касается и времени, и денег, и личного пространства, которые необходимо распределять в соответствии с семейной необходимостью. Именно в этом заключается иерархия в семье — кто из ее членов имеет приоритет при распределении ресурсов.
В первую очередь в поддержке нуждаются те, кто «добывает» ресурсы, поэтому наверху семейной иерархии должны стоять работающие взрослые. При этом под работающими нужно понимать не только тех, кто приносит деньги и продукты. В эту категорию также входят и те, кто занимается домом и детьми.
Соответственно, по мере взросления ребенка и увеличения его семейных обязанностей (например, он берет на себя приготовление еды для всей семьи, подрабатывает или занимается младшими братьями и сестрами), растет и его место в семейной иерархии.
Что будет, если нарушить иерархию?
Проблемы чаще всего возникают в этих ситуациях:
Почему так происходит? Корни обеих проблем лежат в детстве. В первом случае родители транслировали своим детям неуважение к домашнему труду, из-за чего дети, став взрослыми, так же игнорируют вклад тех, кто занимается бытом. Во втором случае родители, чьи потребности в детстве игнорировались, стремятся дать ребенку то, чего не было у них.
Такое нарушение иерархии рано или поздно приводит к ряду проблем. Основные из них:
Классическая иерархия — это залог здоровых отношений в семье, поэтому очень важно наладить ее, стараясь учитывать интересы всех ее членов.
Восстанавливаем нормальную иерархию
Выстраивание семейной иерархии должно начинаться еще до появления ребенка, а возможно, и до вступления в брак. Будущим супругам необходимо «на берегу» договориться, кто и за что отвечает, как они смотрят на воспитание детей, и найти компромиссы.
Если договориться не получается, то свадьба, ипотека и рождение детей не исправит ситуацию.
Ключевые договоренности должны включать следующие вопросы:
У детей, безусловно, есть право голоса, но оно не может быть решающим или главным. Наверху семейной иерархии всегда стоят взрослые, и именно они принимают решения обо всем, что касается жизни семьи.
Рекомендуем для изучения
Кто в семье главный — родитель или ребенок?
Семейная иерархия (+ВИДЕО)
Грамматика семейной жизни. Беседа 6-я
О том, как должны распределяться роли в семье, кто должен быть главой, каковы обязанности мужа и жены, что делать жене, если муж не хочет брать ответственность за благополучие семьи на себя, и как мужчине стать настоящим мужчиной, рассказывает протоиерей Павел Гумеров.
Приветствую вас, друзья мои! Мы продолжаем цикл наших семейных бесед, и сегодня тема у нас весьма непростая: мы будем говорить о семейной иерархии, о моделях семьи, о ролях супругов.
Три типа отношений в семье
Начну немного издалека. Психологи выделяют обычно три типа – три модели – отношений между супругами; условно их можно назвать так: взрослый–ребенок; ребенок–ребенок и взрослый–взрослый. Поясню.
Модель отношений «взрослый–ребенок» встречается, как правило, когда ответственный и уже зрелый мужчина женится на девушке, взятой из-под заботливого родительского крыла, еще совсем незрелой, и потому муж опекает свою жену, играет роль как бы взрослого, а она – роль как бы ребенка в этой семейной диаде. Может быть и обратный вариант: когда женщина властная, главенствующая – и такой пример поведения может быть перенят ею из семьи ее родителей – выходит замуж за «маменькиного сыночка», привыкшего во всем маму слушаться – такое часто бывает, когда женщина старше мужчины по возрасту. Вот два типа ситуации «взрослый–ребенок».
Модель отношений «ребенок–ребенок» чаще всего устанавливается в студенческих семьях: два довольно молодых человека, юноша и девушка, создают семью, им вдвоем очень хорошо, они резвятся, как два жеребенка на лугу, никакой особой ответственности друг за друга брать на себя не хотят… В этой паре никто не стремится к власти, они друг с другом дружат, но такие отношения не есть показатель зрелости этих людей.
Модель отношений «взрослый–взрослый» – самая устойчивая, самая желательная. Люди подошли к браку серьезно, они оба взрослые и духовно, и психологически, и физически. И они могут взять на себя ответственность за семью и за свою вторую половинку и выполнять роли, которые присущи мужу и жене в браке.
Кто глава семьи?
А кто является главой в семье? Здесь тоже могут быть несколько разных моделей. Первая модель – та, которую нам заповедал Господь, то есть муж – глава семьи, муж – глава жены. Другая модель, нередко встречающаяся в наше время: глава семьи – жена. Еще одна: глава семьи – ребенок: все крутится вокруг него, он единственное чадо, пуп земли, он диктует условия, все его капризы выполняются и т.д. и т.п.
Сегодня, к сожалению, нередок и такой вариант: главой семьи является мама мужа или мама жены – либо теща, либо свекровь, что принципиальной разницы не имеет.
Везде есть иерархия – без этого ни одно дело вести нельзя
Западная модель семьи предполагает, что супруги – некие равноправные партнеры, они вместе ведут бизнес-проект, который называется «семья». Тут никто из них не глава, хотя все мы прекрасно понимаем, что у любого дела, и у бизнеса в том числе, должен быть руководитель – глава. Как и в армии, и на флоте, в фирме, в компании тоже существует иерархия, без этого дело вести нельзя, без этого оно пойдет очень плохо. Тем более такое непростое дело, как семейная жизнь.
В нашей беседе, посвященной Таинству венчания, мы вспоминали о том, что Господь заповедал нам о семейной иерархии: муж – глава жены. Муж – это образ Христа в Церкви. Муж берет жену. Кстати, славянское слово «брак» происходит как раз от слова «брать». А жена выходит замуж, она ищет в мужчине, в муже некое крепкое, сильное начало, каменную стену, за которую она хочет спрятаться, и идет за мужем – выходит замуж. Эти исконно русские слова очень хорошо иллюстрируют то, как должна строиться семейная иерархия.
Глава или деспот?
Это миф, что христианство якобы призывает к какому-то мужскому деспотизму
Очень распространены сегодня, к сожалению, мифы о том, что христианство якобы призывает к какому-то мужскому деспотизму. При этом часто вспоминается книга «Домострой». Но все эти мифические измышления к подлинной христианской жизни, к настоящей христианской иерархии никакого отношения не имеют. Возможно, кто-то из вас читал эту замечательную книгу – «Домострой», сочинение священника Сильвестра, жившего в XVI веке. Конечно, она не совсем подходит к реалиям нашей жизни. Но вспомните, как в этой книге называются муж и жена. А так: «господин и госпожа и их дети». Супруги рассматриваются как господа своего дома. Естественно, среди этих двух князей, двух царственных особ есть главный человек. Кто такой этот главный человек? Муж. И каким же он должен быть? Семи пядей во лбу? Прекрасным стратегом, тактиком, человеком, который являет собой пример волевых решений и чрезвычайно интеллектуально развит? Нет. Задача мужа совершенно другая: задача мужа – быть кормильцем семьи («никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь». – Еф. 5: 29); быть человеком, который принимает решения. Жена тоже имеет право голоса, естественно, но ее право голоса – совещательное, потому что последнее слово остается за мужем. Но при этом муж несет всю ответственность: он не только принимает решение, не только за ним остается это право последнего слова, но, приняв решение, он все его последствия берет на себя.
Представим себе такую ситуацию. В некую воинскую часть человек, с прекрасными волевыми качествами, отличным образованием (он имеет за плечами Академию Генштаба), с серьезным опытом (например, он прошел «горячие точки») получил назначение замполитом или помощником командира части. А командир части – молодой парень, который, как только закончил какое-то высшее военное заведение, сразу в эту часть был определен командиром. А в армии есть прекрасное установление – субординация, она проявляется и в том, что младшие отдают честь старшим: младшие по чину, по званию почитают старших. И командир всегда прав. Командир несет ответственность за то, что он говорит. Приказы не обсуждаются. Что может сделать тот ас, присланный в часть помощником командира? Он может, конечно, начать не почитать молодого командира, пытаться проявлять какую-то самодеятельность. Другой вариант: он может на не слишком опытного командира влиять положительно. Отвечая за свою часть, в которую он определен служить, почитать и уважать старшего по званию и положению. И это очень важно. Потому что если мы не почитаем своего главу, то, естественно, у нас никогда не будет с ним хороших отношений, и мы никогда не сможем обсуждать с ним решения, которые нам кажутся правильными. Если командир, хоть и молод и неопытен, но неглуп, он, естественно, будет советоваться со своим умудренным опытом подчиненным. Вот хороший пример того, как должна строиться семейная жизнь. И задача главы – не принимать какие-то решения единогласно, а – любовь и совет, чего обычно и желают на свадьбах. Надо советоваться со своими домашними.
Мы такие разные
Каждый в команде, на корабле, в воинской части, в фирме имеет свои функции. И у каждого члена семьи есть определенная задача. Вот почему Господь не создал Адаму помощника такого же, как он? Женщину, но какую-нибудь мужеподобную, с высокоразвитой мускулатурой, со сногсшибательным интеллектом, умением принимать решения… Почему? Потому что функции у нее совершенно другие: задача жены – быть помощницей мужа. Обустраивать семейную жизнь, воспитывать детей, помогать мужу, поддерживать его в каких-то решениях… Отвечать за свою область. Муж ведь, как многие мужчины, вероятно, не раз убеждались сами, не может выполнять женские функции, а если и вынужден, то выполняет их очень плохо. Когда меня супруга оставляет с детьми, я очень плохо справляюсь с этой ситуацией, а она как-то легко так… Когда мне двое суток приходится делать с ними уроки, следить за ними, готовить им еду, для меня это очень тяжелый труд. А для нее, так как она женщина, это все очень естественно и легко.
И той любви, того сострадания, того терпения, того умения подстраиваться под определенные условия жизни, гибкости такой, которые имеет женщина, мужчина никогда иметь не будет. У мужчины свои функции, поэтому Адам и Ева были созданы такими очень и очень разными. Чтобы Адам, муж, глава семьи, мог даже в слабости своей супруги проявлять самые лучшие мужские качества. И это очень важно.
А если глава главой быть не хочет?
Хочется сказать несколько слов о том, как вести себя женщине, если она видит, что мужчина, с которым она заключила супружеский союз, не являет нужных волевых качеств, умения принимать решения и вообще не очень хочет брать на себя функции главы семьи.
Нужно помнить, что изменить человека мы можем только нашей любовью, нашим хорошим отношением к нему. Так что нужно не бороться со своим мужем за власть, а выполнять те функции, которые даны женщине от Бога, даны от природы, не взваливая на себя других.
Жена устраивается на одну работу, вторую, третью, тащит семейный воз на себе… Это совершенно неправильно
Увы, довольно частая ситуация: муж – «маменькин сынок», который не хочет брать на себя ответственность за семью, не хочет много зарабатывать; жена устраивается на одну работу, вторую, третью, тащит семейный воз на себе, надрывается, жалуется, идет к батюшке, к психологу… потом разводится с мужем… Сама взваливает на себя непосильные обязанности… Это, конечно, совершенно неправильно. Задача жены иная.
Задача жены, помощницы мужа, – воспитание детей, обустройство семейного быта; она жалеет мужа, холит и лелеет его, выполняет свои обязанности психотерапевта. Есть замечательная пословица: «Муж жене – пастырь, а жена мужу – пластырь». Она лекарь, который лечит его духовные и душевные раны.
Второе, о чем надо помнить жене: не нужно бояться проявлять слабость. Женщины, которые имеют таких вялых мужей, очень часто превращаются в генералов в юбке, они не только взваливают на себя все семейные обязанности, они еще и начинают всем и всеми командовать. А нужно почаще спрашивать мужа о чем-то, почаще искать его совета.
И, естественно, почитать. Человек будет для нас именно таким, каким мы его видим, то есть как мы его почитаем. Без почитания, уважения невозможна никакая правильная семейная иерархия.
Важно поощрение. Обязательно нужно хотя бы робкие шаги, которые начинает делать супруг, поощрять. Хвалить его, поддерживать его, укреплять.
Очень многие женщины думают, что мужья как-то сами догадаются, что жене нужно помочь, что-то по хозяйству сделать. Не бойтесь давать мужу задания, но, опять же, задания посильные. Мужчина очень плохо воспринимает абстрактные аргументы «ой, как мне тяжело!», «как я устала!», «почему ты ничего не делаешь!» Нужно совершенно четко и конкретно его озадачить: «Вот список, какие продукты нужно купить. Пожалуйста, сходи в магазин», – и поблагодарить его, в щечку поцеловать.
И еще очень важный момент: нужно не только почаще хвалить мужа, но стараться избегать всевозможных слов осуждения, которые понижают и без того низкую его самооценку. Особенно избегать такого осуждения в присутствии других людей. Очень многие женщины, впав в отчаяние, начинают звонить всем подругам, маме, на мужа жаловаться, что, естественно, хорошим отношениям с супругом не способствует, а наоборот, их только портит.
Встать у руля семейного корабля
Хотелось бы несколько пожеланий дать и мужчинам. Говорят, что сейчас время непростое. А когда оно, собственно, было простое?! У каждого времени свои сложности.
Сегодня много таких мужчин, которые были воспитаны матерями-одиночками, но ничего фатального в этом нет. Я встречал немало людей, которые выросли в неполной семье, но потом стали прекрасными отцами семейства, прекрасными мужьями, кормильцами, людьми, принимающими важные решения. Ведь нам от Бога даны эти роли, они изложены в Священном Писании, которое является учебником жизни для нас.
Основная радость в жизни мужчины – заботиться о своей семье. Ради того, чтобы послужить своим близким, мы семью и создаем
Задача мужа и основная радость его жизни – заботиться о своей семье. Ради этого, собственно говоря, мы семью и создаем, ради этого живем, ради наших родных и близких людей, служа им. И должна быть радость оттого, что ты идешь на работу, от которой ты, может, и устаешь, на которой тебе и тяжело, но ты понимаешь: ты трудишься ради своей семьи. А потом возвращаешься домой с работы усталым, «вот и окна зажглись, я шагаю с работы устало» – но это радостная усталость, это радость, которая ни с чем не сравнима, –радость настоящего мужчины.
Я думаю, что любой человек, желающий идти путем не безумных совершенно моделей, которые я назвал в начале нашей беседы, а путем, установленным от Бога, всегда от Бога получит помощь, благодать Божию. И всё, я думаю, у такого человека получится, но, конечно, со временем. Понятно, что привычки, которыми ты жил годами, которые приобрел в семье своих родителей, не так просто из души изгнать. Но любая привычка устраняется трудом по приобретению какого-то противоположного навыка – в этом я и пожелаю помощи Божией.
Мужчинам – быть настоящими главами семьи, а женщинам – быть помощницами мужа. Да поможет нам всем в этом Господь.
Иерархия семьи. Кто глава семьи?
Из книги священника Павла Гумерова «Малая Церковь», изданной Сретенским монастырем в 2008 г.
 |
Когда мы обращаемся к теме иерархии в семье, сразу же приходит на память Послание апостола Павла к Ефесянам. Наверное, еще потому, что все слышали, как оно читается во время Таинства венчания. Особенно почему-то запоминаются последние слова. Чаще всего какой-нибудь громогласный диакон или чтец на весь храм возглашает: «А жена да боится своего мужа!» От подобного громогласия все читанное ранее почти забывается. А ведь там заключена вся суть и объяснение последней фразы. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф 5, 25), — говорит апостол. То есть муж должен любить свою жену до самопожертвования, быть готовым отдать свою жизнь, пожертвовать самым дорогим.
Далее святой апостол Павел призывает мужей любить жен как самих себя, как свое тело. «Никтоже когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю», — как и Господь любит Церковь, ибо она тело Его. Обязанности мужа — заботиться о жене, питать и греть ее. Муж должен свои отношения с женой рассматривать как отношения Церкви и Христа. Может ли Господь обидеть или оскорбить Церковь? Вопрос абсурдный. Вот какие требования к главе семьи. И только после этого говорится: «а жена да боится. » Как боится? Трепещет, что муж придет усталый или пьяный с работы и она попадет под горячую руку? Конечно, нет. Муж — образ Христа в семье. Мы говорим: «страх Божий», «бойтесь не людей, а Бога» — вовсе не потому, что боимся какой-то кары от Господа. Это боязнь другого рода: обидеть любимого, расстроить его, оказаться недостойным его любви. Мне эта боязнь знакома с детства. Отец никогда не бил нас, не особо наказывал, разве что совсем маленьких. Но то, что папа расстроится из-за шалости, плохого поступка, та мысль, что сам бы он так никогда не поступил, была пострашнее ремня.
Да, апостол Павел говорит, что жены должны повиноваться своим мужьям. Но муж вправе ждать такого повиновения, только если он любит свою жену, как Христос — Церковь.
Нарушения иерархии в семейной системе: Чего нельзя делать родителям
Семейная система
Иерархия – один из параметров семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье и степень влияния одного члена семьи на других.
Одно из положений иерархии заключается в том, что в семье родители несут ответственность за детей и имеют всю власть в нуклеарной семье.
В своей статье я хочу рассмотреть некоторые варианты отклонений от этой нормы и их последствия.
Триангуляция
Триангуляция — эмоциональный процесс между двумя людьми, который имеет тенденцию вовлекать в отношения третьего. В нарушенной семье, где внутренние границы размыты, родители могут иногда делать детей своими эмоциональными партнерами. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье равен родительскому.
Пример: «Дочь-подружка». Мама общается с дочерью на равных, как партнеры, как подруги, что приводит к психологическому дискомфорту у ребенка, к смешению ролей, к ослаблению силы ребенка.
В норме сила ребенка должна направляться в социум, использоваться для общения со сверстниками, друзьями и сиблингами (братьями, сестрами).
В случае, когда мама начинает делиться с дочкой тем, какие у неё плохие отношения с папой, как они конфликтуют, делится своими подозрениями относительно измен отца, в душе у ребенка начинает происходить сумятица.
Когда мама становится дочери подругой, в глазах дочери это снижает ее авторитет и, как следствие, дочь непроизвольно эмоционально присоединяется к отцу. Ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате дочь старается дистанцироваться от матери.
То же происходит и в случае излишне доверительных, товарищеских отношениях одного из родителей с сыном.
Чего не должны знать про вас дети
Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом – всё.
Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.
То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.
Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.
Парентификация
Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.
Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.
Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.
Нарушение иерархии в сиблинговой подсистеме
Происходит как следствие парентификации, когда старший ребенок берет на себя ответственность за родительскую подсистему, он также берет ответственность и за детскую подсистему (младших детей).
Или другой вариант: когда только в детской подсистеме нет иерархии, нет ведущего и ведомого, старшие и младшие дети на равных. Происходит это, когда один родитель жестко, авторитарно влияет на детей, объединяясь в коалицию с детской подсистемой и ослабляя тем самым другого родителя.
Пример: Папа, который проводит много времени со своими сыновьями разного возраста (спорт, шахматы, рыбалка), не дифференцируя их на старший-младший, а мама при этом находится вне их занятий. В таком случае мама, ощущая себя ослабленной, испытывает раздражение на коалицию отец-сыновья и ищет с кем создать свою коалицию, например со своими родителями или психотерапевтом.
Стоит отметить, что наряду с дисфункциональными коалициями, объединяющими родителя и ребенка, есть и здоровые варианты – это коалиции «по горизонтали», к ним относятся внутрисемейные коалиции между супругами и между сиблингами.
Семейная иерархия по Б. Хеллингеру – 4 вида родовых искажений
Невозможно полностью реализовать свой потенциал, выстроить гармоничные отношения с миром, если отрезать от себя энергию своего рода. Искажение ролевых моделей в семье, болезни близких, зависимости, одиночество, раннее вдовство, бездетность – все это последствия искаженной семейной иерархии, нарушив порядок которой, вы попадаете в долговую петлю. Либо энергия рода работает на вас, дает жизненные силы и опору, либо идет против вас, лишая своей поддержки, вынуждая жить в изоляции, порождая разного рода психологические проблемы. Но никогда не поздно во всем разобраться!
Закон иерархии в семье по Хеллингеру гласит: старшие имеют преимущество над младшими, именно поэтому родителей при любых условиях нужно уважать. Они дали жизнь, растили, кормили, воспитали. Святой долг ребенка оставаться благодарным, вовремя отделиться от семьи, чтобы передать полученные знания и любовь уже своим детям. Но в реальной жизни все не так просто, эта иерархия часто нарушается. Как?
4 вида родовых искажений по Хеллингеру
1. Ребенок мнит себя выше родителей
Это искажение формируется, когда дети перестают уважать родителей, не ценят их вклад в свое воспитание, стыдятся происхождения. Идет критика родителя за его чрезмерную строгость или мягкость, недостаточную поддержку способностей или отсутствие взаимопонимания, которое было в других семьях, но отсутствовало в своей. Когда ребенок отказывается принимать измену отца, темное прошлое матери, открыто ненавидит их пьянство или презирает за тяжелый характер, стараясь учить жизни. Трудно принять «неправильных» родителей, слишком много обид и боли пережито… Но если продолжать ставить себя выше, рискуете потерять часть себя, а с ней и источник энергии, который позволяет двигаться в правильном направлении.
2. Ребенок усыновляет собственных родителей
Другой вид искажения – когда дети и родители меняются местами, тем самым грубо обрезая свою жизнь. Классический пример, когда ребенок вынужден посвятить свою жизнь хронически больному родителю, забывая о себе, личной жизни и карьере. Например, мама тяжело больна и требует постоянного ухода, дочка в связи с этим отказывает женихам, забрасывает любимое хобби, друзей и планы на будущее. Мать болеет десятки лет, за это время дочь катастрофически отстает в профессиональном развитии, теряет красоту, способность к деторождению и надежды на личное счастье, тем самым обрезая будущее всему роду.
3. Родитель воспринимает ребенка как равного
Стремление видеть в детях взрослых людей, общаться с ними на равных, требовать много чревато – родители загружают отпрысков непосильной для них ответственностью, порождают в их душе опасный внутренний конфликт. Такой ребенок не чувствует необходимого покровительства и защищенности, им постоянно затыкают дыры при ссорах или тяжелых жизненных обстоятельствах, требуют совета, который не по силам его опыту или мудрости. «Твой отец мне изменил, скажи, что теперь делать?» «Из-за тебя я должна вкалывать на двух работах, надеюсь, ты окупишь эти старания…» «Почему ты меня не защищаешь, когда бабушка наезжает?» Чувствуете это давление, которое оказывают взрослые, жалуясь своим детям, требуя у них эмоциональной или физической поддержки? Все это провоцирует возникновение комплекса вины, порождает серьезный сбой в родовой матрице.
4. Родитель делает из ребенка символического партнера
Еще один случай родовых искажений – когда родитель находит в ребенке отдушину или замену супругу. Например, жена больше не вдохновляет, и отец всего себя посвящает воспитанию дочери, компенсируя отсутствие домашнего комфорта общением с ребенком. Он не чает в девочке души, активно устраивает ее досуг, делится с ней любыми секретами и во всем ведет себя как муж, кроме сексуального аспекта. Такое поведение чревато проблемами в личной жизни у дочери, а также ревностью матери, которая будет видеть в ней опасную соперницу. Даже если девочке удастся выйти замуж, брак может развалиться, потому что вряд ли кто-то сможет превзойти идеальную, сильную и щедрую фигуру отца.
Как исправить энергетический канал и наладить связь с родом?
Оставшись без родовой энергии, ребенок не может отделиться от родителей, у него просто не хватает сил. Он испытывает трудности при взрослении, не ощущает поддержки, не замечает собственных талантов, выходит во взрослую жизнь несамостоятельным инфантилом, не способным к полноценным зрелым отношениям. Выход из энергетической трясины один – разрешить родителям быть неидеальными, проговорить все свои обиды вслух, высказаться и принять их такими, искренне поблагодарив за ценные уроки жизни. Придется понять, что родителям тоже пришлось несладко, их судьба не была устлана розами, но они старались, как умели, как их тому научили.
Только простив фигуры отца и матери, освободившись от детских обид и боли, поняв, что вы сами являетесь их отражением, вы сможете впустить в свою жизнь силу и защиту рода, найти истинный путь. Все, что родители вложили в вашу голову, то хорошее, чему смогли научить, можно приумножить, если признать их силу, если отнестись к ним с уважением. Говоря «да» родителям, вы говорите то же самое самому себе, учитесь жить в гармонии с семейной иерархией. Почитая и уважая старших в роду, вы открываете в своей душе новые источники любви и силы, впускаете в свой мир источник самой жизни.
Поделитесь постом с друзьями!