что такое идеализация в психологии
Ловушка идеализации
Комментарии 
0
Мне нравится 
1
Идеализация в психоаналитической концепции представляет собой защитный механизм психики, который заключается в преувеличении достоинств другого человека и приуменьшении его недостатков. От чего защищает идеализация? От встречи с реальностью и несовершенством мира, от страха разочарования, которое переживается довольно болезненно.
В идеализации всегда много простора для манипуляций. Сама по себе идеализация на начальном этапе отношений (как любовных, так и дружеских) является нормативным процессом. Каждый из участников отношений старается представить и себя, и Другого в лучшем свете. Привлечение может основываться как на слиянии (общих интересов, вкусов, предпочтений, ценностей), так и на их разности (восхищение определёнными качествами Другого, которых не достаёт самому).
Идеальный образ Другого всегда основывается на прошлом опыте и сопровождается таким процессом, как стереотипизация, то есть представления о том, каким должен быть партнёр. Образ идеального партнёра складывается на основе потребностей идеализирующего (как удовлетворённых, так и фрустрированных, в результате чего у идеализирующего формируется определённый, свой собственный образ другого участника отношений, за счёт которого хочется удовлетворить свои потребности.
В идеализации нет места подлинной Встрече – Встрече с реальным человеком, со всеми его недостатками и уязвимыми местами.
Идеализируемый оказывается в ловушке ожиданий идеализирующего, стараясь из страха потери отношений соответствовать придуманному образу. И, таким образом, и сам с собой не встречается. Играет роль, а не живёт. Оказывается в тисках отведенной Другим роли, теряет свободу и естественную спонтанность. На поддержание образа уходит много сил, такие клиенты чаще всего обращаются с запросом на отсутствие сил, либо описывают своё ощущение словами «я живу не свою жизнь». Он оказывается ответственным за ожидания идеализирующего и начинает испытывать чувство вины и стыда, если ему не удаётся оправдать эти ожидания и теряет свою свободу, своё право быть собой. Как правило, в ловушку идеализации неосознанно попадают те, кто привык к тому, что любовь нужно заслужить. Это, так называемые «хорошие девочки» и «хорошие мальчики», которые и в своей взрослой жизни часто попадают в «прокрустово ложе»* ожиданий партнёра. Иными словами, это искусственная мера, которая не соответствует сущности, естественности.
Разочарование является одной из самых страшных угроз Встречи с Другим. Переживается, когда образ Другого человека разрушается в моих глазах. Имеет сходство с чувством обиды, потому что в очаровании есть ожидания от Другого, который неосознанно наделяется ответственностью за соответствие придуманному образу. Ответственностью и властью.
И тогда начинается бомбёжка партнёра обвинениями – за то, что он оказался не таким, каким я хотел его видеть.
И, чтобы справиться с болью разочарования – часто включается другой защитный механизм психики – обесценивание. Как говорил Джордж Калин: «Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист». То, что было ценным, хочется обесценить. Обесценить значимость Другого, не признавая своей ответственности за своё очарование. Как и все защитные механизмы психики, обесценивание ведет к отдалению от себя, своих потребностей и отдалению от людей. Обесценивание анестезирует, однако отношения перестают быть живыми, реальными, настоящими… Оно препятствует дальнейшему личному развитию и развитию самих отношений, достижению подлинной близости с самим собой и партнёром. Тот, кого обесценивают, с целью защиты своей целостности, начинает отдаляться и выстраивает свои собственные защиты.
У разочарования есть своя цель, которая состоит в том, чтобы обнаружить свои потребности, нужды, уязвимые места (принятие собственного несовершенства), а также увидеть своего партнёра – не в виде придуманного образа, а в его целостности, реальности и несовершенстве. И далее – принимать решение о том, что делать в контакте.
Разочароваться без обесценивания – сложно, но возможно. Но для этого нужна смелость и честность. Обнаружить своё несовершенство и справиться с несовершенством Другого. Взять на себя ответственность за то, что делать со своими больными местами и с отношениями.
Разочарование – неотъемлемая часть психологического взросления, которое предполагает принятие несовершенства мира и Других, бытие в контакте с реальностью, примирение с ней. Принять своё разочарование непросто. Ведь тогда придётся самому себе вернуть ответственность за своё очарование. А, возможно, и за удовлетворение тех ожиданий, которые возлагались на партнёра. Но только через разочарование можно приблизиться к реальной и подлинной Встрече. Сначала – с самим собой, своими нуждами и потребностями. А через себя – и с Другим в его несовершенстве. Так и происходит взросление и движение по направлению к любви.
Любовь невозможно потребовать заслужить, её можно только дарить и принимать.
Что такое идеализация человека, и можно ли без нее?
«Не очаровывайтесь, и не будете разочарованы», — примерно так напутствовал нас всех Эрих Мария Ремарк. Но следовать его завету получается, увы не всегда. Некоторые люди, проекты, идеи, события сначала кажутся идеальными, а потом вскрываются их вполне себе посредственные характеристики и даже откровенные недостатки.
Но может быть дело не в том, кто разочаровал, а в том, кто разочаровался. Вот почему важно обсудить такое понятие, как процесс идеализации в нашей жизни.
Что происходит, если у кого-то в голове случается идеализация одушевленных или неодушевленных объектов? Человек в воображении наделяет его более совершенными чертами, чем есть на самом деле. Есть у медали и обратная сторона — обесценивание, когда значение объекта, наоборот, необоснованно занижается.
Сначала — теория. Наглядная.
Где корни идеализации личности?
Как всегда, в детстве. Как правило, склонность к превозвышению других начинается еще во время «коротких штанишек»: ребенок, глядя на родителей, наделяет их совершенными параметрами — они для него самые-самые: могущественные, добрые, интеллектуальные, любимые.
В сознательном возрасте человек переносит этот принцип на остальные сферы жизни: это проявляется в работе, в семье, в социуме, в науке, в политике, в религии и пр. Естественно, мало что соответствует его ожиданиям на сто процентов, поэтому очарованные люди испытывают абсолютное разочарование, которое ввергает и в депрессию, и в агрессивные настроения.
Как избавиться от идеализации?
Есть разные виды идеализации, поэтому нам придется рассмотреть две ситуации.
Ситуация первая: идеализируют вас
Тут необходимо увидеть разницу между идеализацией и требованием соответствовать правилам, регламенту, профессиональной инструкции. Это нормально! Или, например, если вторая половина ждет от вас помощи по дому и психологической поддержки, это тоже не метод идеализации, а то, что должно присутствовать в здоровых отношениях априори.
Но вот если от вас кто-то требует «пойти туда не знаю куда» или «объять необъятное», то не пытайтесь оправдывать завышенные ожидания — всем хуже будет. Лезть из кожи вон, чтобы соответствовать чьим-то идеалам — это означает жить чужой жизнью и не по собственным правилам.
Ну и о какой индивидуальности и самоуважении тут можно говорить? Если вы будете примерять на себя чужие оценочные критерии, обе стороны рано или поздно разочаруются. Даже (или особенно?) если речь идет о близких людях!
Впрочем, бывает и так, что вся ответственность, за то, что кого-то идеализируют, полностью ложится на этого человека. Вот реальная ситуация. Допустим, дама познакомилась с «принцем на белом коне». Но вскоре выяснилось, что «Ламборгини» взят напрокат, особняка в Ницце не существует, а роскошный костюм и часы одолжил находчивому «Остапу» друг. В этом случае не стоит обвинять женщину в меркантильности: она просто слишком доверчива.
Отсюда ценный совет на все времена: надо быть, а не казаться. Пуская кому-то пыль в глаза своими мнимыми, выдуманными достижениями, вы тратите энергию впустую. Меж тем, у скромного человека, который с достоинством несет по жизни то, что имеет, гораздо больше возможностей понравиться людям.
Ситуация вторая: идеализируете вы
О, тут все сложнее! И кроется сложность в вашем тотальном недовольстве нынешней ситуацией и миром в целом. Иногда повышенные требования к людям могут нашептывать ваши же тайны и скрытые комплексы: например, чувство собственной неполноценности, зависть и пр. А может быть, вы слишком многого ждете мира, и это уже нездоровый перфекционизм и чувство собственной важности?
Вот наглядный пример идеализации: вы поставили себе цель и стараетесь достичь ее любой ценой, иначе все рухнет, а Земля сойдет со своей оси. Раздувая значение этой цели, вы лишаете себя любых альтернативных вариантов и возможности повернуть назад. И запираете себя в строгие рамки без шанса на маневр. Представляете, какую психологическую и физическую цену придется за это заплатить?
Но целеустремленность не измеряется количеством депрессий и нервных срывов. Целеустремленный человек рационально высчитывает возможности, продумывает запасные варианты действий, порой даже используя научные методы, гибко подходит к выбору средств и инструментов. И он будет испытывать гораздо большее наслаждение от достижения цели, а также гораздо раньше к ней придет!
Типичный пример — женщина, которая зациклена на поиске идеального спутника жизни: лучший генофонд, «высокое» происхождение, финансовая независимость. А все варианты, которые встречаются на ее пути, она отметает — не дотягивают! Что будет в финале? Она либо останется в одиночестве, либо в итоге выскочит за первого встречного.
Но тут имеется один важный момент: если человек выдвигает столь высокие требования, то и сам должен им соответствовать! Правда, как правило, все бывает наоборот: идеал формируется в голове под влиянием чужого мнения или собственных страхов.
Идеализация и обесценивание в психотерапии
Эпиграф:
С ветром обручённая
Зачем мне теперь заряяяяяя.
Звёзды падают в моря
Прочь летит душа моя. «
(Филипп Киркоров заходится в процессе идеализации).
Идеализация (и последующее обязательное обесценивание) человека человеком, как и все другие психологические защиты, изначально очень нужна, важна и выживабельна.
Начинается всё, как водится, с детства. Маленький ребёнок — он настолько ещё Очень Маленькое Существо, а мир вокруг такой огромный и непостижимый, что спастись от этой огромной вселенной может только Очень Сильное и Смелое Божество — родитель. Если родитель самый лучший, сильный, смелый и хороший, то ещё как-то можно жить, потому что он тучи разведёт руками, и всё будет хорошо.
И идеализация родителей является совершенно необходимой, чтобы сохранить чувство безопасности и донести его до того времени, пока сам не подрастёшь и не окрепнешь. Поэтому дети родителей обожествляют, даже если родители тревожные, нестабильные, безработные или злые. И идеализация здесь — абсолютно необходима. Равно как необходимо и последующее обесценивание родителей (привет, подростковый возраст, ненавижу тебя, хорошо, что ты прошёл). Ведь когда сам уже подрос и нужно жить своей головой, то идеалы нужно сокрушить и обесценить (взрослые все идиоты, это ж понятно), и сделать себя самого — заново. А то так никогда жить и не начнёшь.
То же самое примерно происходит в рамках каждой культуры и вообще человечества. Древнему человеку — слабому, зависимому от природы, без электричества, без антибиотиков, без gett-такси — очень страшно было жить и очень трудно. И совершенно необходимо было выдумать бога, который сильный, мудрый, и все знает и на все воля его, потому что если бога нет — то совершенно же с ума можно сойти. Страшно же, темно и непредсказуемо. И совершенно обязательным и понятным было последующее обесценивание религии («Бога — нет. «), когда человечество подросло и немного окрепло. Надо же, и своим умом как-то жить.
Идеализация в отношениях тоже совершенно необходима, потому что невозможно же решиться связать свою жизнь с кем-то, кто… Ну, нормальный. Обычный, в целом, но есть и другие такие же нормальные. Как выбрать тогда? А ведь отношения — это очень серьёзный выбор, это серьёзное решение, и чтобы решиться ввязаться во всю это отношенческую историю, нам нужно в какой-то момент сойти с ума и искренне поверить, что наш избранник — лучше всех, что он идеальный и таких больше нет. Единственная моя… Заря… Моря… Срывая якоря… (См. эпиграф от Киркорова). А потом уже, через полгода, мы «внезапно» прозреваем и видим пресловутые носки, и вот это вот всё.
И в норме после всех этих процессов качели идеализации и обесценивания уравновешиваются, Ребёнок понимает, что родители — тоже люди. Человечество изобретает антибиотики и самолёты, и оставляет религию на личное усмотрение каждого. Человек в паре «очеловечивает» своего партнёра и учится жить с ним, а не с идеалом. Это всё в норме и у всех.
А есть люди, для которых качели идеализации и обесценивания являются основополагающей защитой, которая остаётся на том, детском, уровне в течение всей жизни. Такие люди склонны идеализировать человека сразу: что называется, без суда и следствия, и моментально приписывать ему все мыслимые и немыслимые достоинства и связывать с ним массу ожиданий.
В терапии это выглядит, например, так.
Клиент приходит на первую консультацию, вы с ним обсуждаете предыдущий опыт работы с психологами, и выясняется, что все предыдущие психологи были плохие и совсем не помогли. Некомпетентные, невежливые, невнимательные, непомогающие. А «…по вам я сразу вижу, какой вы хороший психолог, по вам же видно. С вами так приятно общаться, вы сразу к себе располагаете. И кулончик у вас такой красивый, сразу видно, что вкус есть. Вы же мне поможете? Я знаю, что поможете!»
Или приходит сообщение, где вам пишут: «Здравствуйте, как можно попасть к вам на консультацию, вы моя последняя надежда!»
Или вам говорят: «Мне вас рекомендовала N, она сказала, что вы самый лучший в городе специалист по… Я сразу же вам позвонила, потому что мне нужен только самый лучший специалист!»
Вам приятно. Вы — хороший!
И тут есть два важных момента.
Во-первых, опознать за этой идеализацией реальность, которая там есть. Дело в том, что предыдущие психологи (доктора, учителя, логопеды, кто угодно) и правда могли оказаться некомпетентными И человек реально мог перепробовать всё, что только можно, и потерять надежду, и связать её с вами. И вас правда могли рекомендовать очень хорошо, вот эту реальность важно учитывать, что она может быть.
А, во-вторых, важно на эту ловушку вашей хорошести на попасться. Это может быть трудно, особенно поначалу, когда вы только начинаете практику и в себе не уверены, и так, чёрт побери, приятно услышать, что вы — хороший психолог! Компетентный! И приятно с вами общаться! И почему в универе говорили, что работать психологом сложно? Странно…
И как только вы попадаетесь в эту ловушку, и верите, и радуетесь, как она тут же захлопывается, и вас — хлоп — мордой о холодный кафель! В смысле, того… Обесценивают. И говорят холодным тоном: «Мы к вам больше не придём», — например. И не приходят. Или пишут о вас в интернете ужасы разные, а вы и сказать ничего в ответ не можете — профессиональная этика, чтоб её. Или просто говорят — «Если бы вы были настоящим психологом, вы бы так не поступили».
И вот тут, если вы шагом раньше все комплименты, и надежды, и ожидания приняли — то всё, приехали. Вы попались в ловушку идеализации и схлопотали за это обесценивание, и, скорее всего, сами себя тоже обесцените. И брести вам печально на личную терапию и супервизию, и восстанавливать свою самооценку, и открывать книгу по психологическим защитам, и заучивать их наизусть. Чтоб никогда!
Опознать идеализацию на первых этапах можно по характерным словам «самый», «лучший», «хороший», «я на вас надеюсь», «профессионал», «вы мой единственный…», когда вы ещё ничего такого профессионального не успели сделать и никак не проявились особенно. Не успели оглянуться — а уже стоите на наспех сооружённом пьедестале, один, и только голуби приветливо курлычут над головой.
Вот как только вы себя на этом пьедестале нашли — сразу же ищите, как оттуда слезть. Потому что скоро (или очень скоро) вас будут оттуда спихивать силком, и дело не в вас. Просто у некоторых людей так устроена жизнь, что все отношения у них — это череда идеализаций и последующих обесцениваний. Вот эти люди так устроены, и, скорее всего, пришли они к вам поэтому. И хорошо, если это вовремя удастся обнаружить, сделать предметом обсуждения, вывести на поверхность сознания: тогда есть ненулевой шанс из порочного этого круга выйти и построить нормальные рабочие отношения. Неидеальные, конечно. Но и не совсем уже ничтожные. Так, вполне себе отношения.
Об идеализации.
С интересом прослушал беседу знакомого психоаналитика из Казахстана Евгении Лашковой и ведущей программы Марии Ковалевой «Просто о сложном», посвященную такому понятию в психологии и психоанализе как Идеализация.
В начале программы Мария предложила рассмотреть вопрос о сути идеализации, о том, почему мы идеализируем людей, в особенности тех, кто нам дорог, почему наделяем их несуществующими качествами, почему на основе идеализации выстраиваем ожидания по отношению к ним, которые не могут быть реализованы, поскольку нередко данными качествами эти люди не обладают, почему в результате этого страдаем, и можно ли не идеализировать людей, а воспринимать их такими какие они есть…
Евгения ответила, что в основе, разумеется, лежит механизм приписывания тех или иных (идеальных) качеств людям, который необходим для адаптивного нормального функционирования в социуме. Кроме того, способностью к идеализации обладают практически все; эта способность базируется на внутренней потребности наделения другого человека ценностями, если это значимый человек (учитель, родитель, гуру, врач) и мы зависим от его оценки и мнения.
Идеализация — это «естественный процесс, который в психоанализе относят к защитным механизмам», и он основан на обработке информации, поступающей из внешнего мира, в той форме как мы ее воспринимаем. Евгения отметила, что следует различать первичную идеализацию и идеализацию как механизм функционирования психики взрослого человека.
Во взрослом возрасте идеализация ограничивается механизмами рефлексии и осознанности. Как показатель недостаточно зрелой психики психоаналитик отметила такой показатель дефицитарности, когда один человек относится к другому, как если бы он был «Солнцем, на котором нет пятен», не замечая никаких недостатков в другом человеке. С другой стороны, для нормального процесса обучения, повышения квалификации, успеха на курсах необходим элемент идеализации, нам «нужна фантазия, что мы заслуживаем любовь», а если у ребенка такой фантазии в детстве нет, то он потом «испытывает проблемы в обучении».
Женя также отметила, что во взрослых отношениях – особенно профессиональных и личных («романтических»), у каждого человека есть как бы свой райдер (список) требований к другому человеку, будущему партнеру или коллеге, это можно назвать символической метафорой Любви. В конечном счете, Любовь нас побуждает совершенствоваться, развиваться, не останавливаться на достигнутом. По мнению специалиста, взрослая идеализация, в которой присутствуют моменты рефлексии и осознанности, в разной степени, связана с пониманием того, что человек нравится, что он «особенный», но что у него есть недостатки, и мы их осознаем. В случае же, если мы используем фразу типа «мы идеально друг другу подходим», это как если бы мы «затыкали определенную дыру в душе», пытаясь восполнить дефицитарность, наделяя другого человека порой несуществующими функциями. И, как результат, рано или поздно наступает разочарование.
Идеализация, по мнению Евгении, важна для формирования независимости, креативности, чувства юмора и мудрости, она является источником нашего творческого роста и совершенствования. Другое дело, что во взрослом возрасте идеализация порой бывает сопряжена с последующим разочарованием, когда иллюзии, говоря метафорически, «бьются стеклами вовнутрь», и когда влюбленные вовлекаются в отношения со всей «нерастраченной любовью», по сути, воспринимая как ответные чувства другого свою радость в связи с процессом отношений. Это и есть один из моментов идеализации. Поэтому так необходим принцип тестирования реальности, который позволяет лучше и тоньше осознавать как свою психическую реальность, так и реальность коммуникации с другим человеком. Однако этот принцип, как справедливо заметила Евгения, « очень сложная вещь, нам трудно выдерживать неопределенность, страх, и срабатывают защитные механизмы, подсказывающие как себя надо вести, и подчас речь идет не о реальной коммуникации, а о фантазиях и отыгрывании». Что же касается наших эмоций, то важно в полной мере проживать их, и чем меньше непрожитых эмоций, тем меньше человек будет «скатываться в бессознательное» и тем выше его шанс выстраивать реальные отношения.
В конечном счете для того, чтобы идеализация была более или менее контролируемой, продуктивной, необходимо находится в контакте со своим внутренним миром и внешней реальностью, надо в отношениях с Другим (другом, романтическим партнером или коллегой) уметь ставить и задавать вопросы по существу отношений, а не выдумывать за него/ нее, сохраняя критичность мышления, — полагает аналитик. Оборотной стороной идеализации становится разочарование и даже демонизация, отметила Евгения.
Подводя итоги беседы, Евгения еще раз подчеркнула, что «идеализация важный компонент креативности», если у скульптора нет идеального образа, что он хочет получить из куска мрамора, он ничего не сможет сделать». Она полезна при групповых медитациях, очерчивании «круга силы». В отношениях же с объектом симпатии, если человек склонен к идеализации, то надо себя сдерживать, стараться быть критичным к себе и другому, и не только лучше узнавать человека, но и себя в отношении с этим человеком, так как «с каждым мы раскрываемся по-разному, каждый встреченный нами человек что-то рассказывает про нас, о нашей личности»…
Заказать звонок
Подробнее об
Александре Свияше
Скачать книги
Александра Свияша
Предложите тему/
оставьте замечание
Предложить тему/ Оставить замечание
ВЫЯВЛЯЕМ И УБИРАЕМ СВОИ ИДЕАЛИЗАЦИИ
Если человек не оправдал ваши ожидания,
в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
Имеется один психологический феномен, который до сих пор прошел мимо внимания психологов.
При прочтении материалов предыдущей главы вы могли обратить внимание на то, что Рептильный мозг создает в нас эмоции не всегда, а только при нарушении очень важных для нас ожиданий.
То есть нарушение тех наших ожиданий, которые мы считаем не важными, оставляет Рептильный мозг в покое. Или только слегка тревожит его.
Например, лето установилось не таким теплым, как вы ожидали. Ожидание нарушилось, но мало кто из людей впал из-за этого в раздражение или даже в гнев.
А вот отключение воды у вас дома на пару суток может вызвать большое ваше негодование, особенно если вас не предупредили заранее об этом.
То есть можно признать, что наши ожидания делятся на обычные и на очень важные для вас.
На нарушение обычных ожиданий на Рептильный мозг не реагирует. А вот нарушение важных и очень важных ожиданий вызывает его реакцию, поскольку он относит такую ситуацию к опасной.
Идеализации
Очень важные для нас ожидания в методике Разумный путь называются «идеализациями».
Термин «идеализация» произошел от слова «идеал».
Идеализация – это очень важная для вас позитивная идея, при нарушении которой вы моментально выдаете неконтролируемую эмоциональную реакцию.
Или по другому, идеализация – очень важная для вас идея или ожидание, при нарушении которого у вас моментально возникает нестерпимое желание исправить ситуацию и сделать ее такой, как хочется вам.
Еще самый простой вариант определения: идеализация – это преувеличение. Преувеличение значимости того, что вы считаете правильным и единственно возможным.
Практически у каждого человека имеется 3-5 идеализаций, о которых он не догадывается. И его Рептильный мозг будет выдавать негативную реакцию на нарушение любой идеализации практически всю жизнь.
Идеализаций может не быть у монаха, который искренне верит, что все в мире происходит по воле Творца. Поэтому он спокойно реагирует на все происходящее, и не высказывает свои суждения по любому поводу.
Во всяком случае, так теоретически должны вести себя монахи.
А у обычного человека, живущего светской жизнью, всегда имеется некоторое количество очень важных для него идей, при нарушении которых у него появляется неконтролируемая эмоциональная реакция, нередко сопровождающаяся физическими действиями.
Например, для большинства женщин является очень важным их внешний вид. Как себя ведет их ребенок. Верность любимого мужчины. Какие отношения складываются с окружающими людьми. Чего они способны достичь, и так далее.
Для большинства мужчин является очень важным уровень их достижений и признание их окружающими людьми. Независимость. Контроль над ситуацией, наличие секса, денег и много другое.
Как только это ожидание нарушается, люди выдают неконтролируемую эмоцию.
Наша идеализация проявляет себя, когда мы нервничаем. А окружающие люди, не имеющие этой идеализации, спрашивают, почему мы нервничаем? На что мы обычно отвечаем: «А как же иначе? Ведь должно быть именно так, это ведь нормально!»
То есть мы глубоко убеждены, что все должно происходить только так, как уверены мы. И никак иначе.
У разных людей могут быть совсем разные сверхважные ожидания, то есть идеализации.
Например, если вы женщина, то для вас может быть очень важным, чтобы ваш ребенок хорошо учился в школе. Или что муж должен обеспечивать семью. Или что вы должны весить на 10 килограммов меньше.
А у вашего мужа может быть очень важное для него ожидание, что жена всегда должна быть готова заниматься сексом. И что за работу ему должны платить больше деньг. Или что жена всегда должна одобрять то, что говорит и делает муж.
То есть наборы идеализаций у вас будут разными, и вы неосознанно будете нарушать сверхважные ожидания вашего партнера по семейной жизни, и сверхважные ожидания других людей.
И они будут неосознанно нарушать ваши сверхважные ожидания.
В итоге у вас неминуемо будут возникать негативные переживания.
Идеализация своей внешности
Например, в детстве девочка может совершенно не задумываться о том, как она должна выглядеть и сколько она должна весить. Но по мере подрастания она будет непрерывно подвергаться программированию со стороны средств массовой информации и окружающих людей, где ей будут рассказывать, как должна выглядеть «правильная» женщина.
Когда это программирование даст свой результат, у нее возникнет идеализация своей красоты и внешности.
То есть она примерит на себя модель образцового женского тела 60-90-60 см, и обнаружит расхождения размеров своего тела с этой якобы идеальной нормой.
Или встанет на весы и обнаружит, что ее вес превышает установленные кем-то нормы. И она тут же выдаст негативную реакцию, обвиняя свое тело в несовершенстве.
И так может продолжаться десятилетия без всяких позитивных изменений.
Семейный сценарий
Иногда люди имеют в себе сложные наборы очень важных для них ожиданий.
Например, когда ребенок взрослеет, он наблюдает, как складываются отношения в семье его родителей, и нередко берет эти отношения как единственно верную модель своей будущей семьи.
А когда он столкнется с тем, что его муж (или жена для мужчины) имеет совсем другие убеждения о том, какой должна быть их совместная семейная жизнь, у него возникнет огромное количество поводов для конфликтов.
Весь этот набор очень важных ожиданий о том, что семейная жизнь должна быть, и какой именно она должна быть, называется идеализацией семейной жизни.
Какие еще бывают идеализации, которые приводят к бесконечным конфликтам? Рассмотрим коротко некоторые из них.
Идеализация отношений между людьми
Одна из самых распространенных – это идеализация отношений между людьми. Она имеет место, когда вы считаете, что люди должны быть честными, и никаким иначе. Или не должны хамить и оскорблять друг друга. Или должны быть благодарными. Не должны быть эгоистами и думать только о себе. И так далее.
То есть сами по себе эти ожидания очень даже не плохи. И вы, скорее всего, ведете себя в соответствии с ними.
Но если вы придаете любому из перечисленных выше ожиданий преувеличенное значение, то при нарушении кем-то этого ожидания вы непроизвольно будете выдавать острую негативную реакцию. Причем она всегда будет проявляться в виде негатива по отношению к человеку, нарушившему ваши ожидания.
Идеализация своего несовершенства.
Очень популярна в нашей стране, особенно у женщин, очень важная идея о том, что вы должны быть удобны и совершенны для всех окружающих вас людей. Такая идея называется идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства.
Как она проявляется? Вы не можете потребовать или даже попросить что-то для себя, для других вы горы снесете.
Вы считаете себя недостойной любых благ, даже если они в силу разных обстоятельств появятся у вас.
Вы не можете отказать, когда вас о чем-то попросят.
Вы считаете себя виноватой за все, что происходит вокруг вас и с вами. Вы всегда и во всем виноваты, поэтому вы постоянно осуждаете себя.
Вы радуетесь, когда вас хвалят, и проваливаетесь в самоосуждение, когда вас ругают.
Понятно, что энергетика у вас обычно ниже плинтуса, вы неуспешны в каких-то сферах жизни и вините себя в этом.
Эта идеализация может захватывать все сферы вашей жизни, а может проявляться только в одной сфере.
Например, мужчина может быть очень успешен в своем виде деятельности, но абсолютно пассивен и нерешителен в общении с женщинами – здесь он будет считать себя несовершенным.
Любое недовольство собой, кроме недовольства своей внешностью, является указанием на идеализацию своего несовершенства.
Недовольство своим внешним видом указывает на отдельную идеализацию своей красоты и внешности.
Идеализация своих способностей.
Есть противоположная несовершенству идеализация, связанная с преувеличением своих спо собностей, она характерна для мужчин. Называется идеализация своих способностей.
Обычно обладатели этой идеализации реально талантливые люди. Но они преувеличивают свои способности, и на этом основании смотрят свысока на окружающих людей. Они не терпят никаких советов и рекомендаций, и очень нервно реагируют, когда кто-то пытается дать им совет.
Они обычно находятся в конфликте с другими сотрудниками, и особенно с руководителем, относительно которого они уверены, что он занимает не свое место.
Поэтому, несмотря на свои реальные достижения, они достаточно часто вынуждены менять место работы.
Идеализация своей независимости
Еще есть идеализация своей независимости. Она проявляется в том, что вы очень нервно ре агирует на любые попытки контроля или авторитарного давления на вас.
Девушки с такой идеализацией обычно выбирают в мужья себе мужчин с доминантными наклонностями, и потом героически борются с ними за свои права много лет.
Люди с идеализацией независимости не могут работать в больших компаниях. Там они обычно находят себе угнетателя из числа руководителей, и вступают с ним в конфликт, в результате чего они вынуждены увольняться с работы.
Их удел – быть фрилансером или собственником бизнеса, поскольку здесь их никто не будет угнетать.
Идеализация разумности поведения людей
У людей с высшим техническим, экономическим или финансовым образованием ча сто встречается идеализация разумности поведения людей.
Человек с такой идеализацией жестко уверен, что люди – разумные существа. То есть с ними можно договориться, и они выполнят свои обещания или договоренности.
Когда оказывается, что люди не выполнили свои обещания, или сделали совсем не то, о чем с ними договаривались, человек с идеализацией разумности сильно нервничает.
В итоге выясняется, что его не так поняли. Или думали, что он говорил о чем-то другом. Или дают еще какое-то безумное с его точки зрения объяснение своим поступкам.
Чем больше он нервничает по поводу непредсказуемости поведения окружающих его людей, тем более странно они себя ведут.
Идеализация денег
Еще одна очень популярная идеализация – идеализация денег и материальных благ.
Это очень важное для вас ожидание, что у вас всегда должно быть достаточное количество денег и прочих благ. Независимо от ваших усилий.
Как понимаете, это совсем неплохое ожидание.
Но при наличии этой идеализации вместо созидания у себя нужного количества денег, вы погружаетесь в бесконечную внутреннюю борьбу с руководством, с компанией, со страной, с правительством, с законом и прочими врагами, которые сделали так, что у вас нет достаточного количества денег.
Вы активно обсуждаете вопрос недостатка денег в курилке, дома, с малознакомыми людьми – это забирает достаточное количество сил и времени.
То есть вместо того, чтобы просто совершать действия по увеличению своих доходов, вы все свое время и энергию тратите на обсуждение того, почему все так плохо.
Вы полны переживаний, ваша жизнь от этого не улучшается.
Идеализация цели
Еще достаточно популярна идеализация цели. Она проявляется в очень негативной реакции на ситуацию, когда по ставленная вами цель по каким-то причинам не реализуется.
Часто идеализация цели проявляется в неприятии реальности в ожидании какой-то другой, более счастливой жизни. Которая наступит после достижения цели.
Мы идеализируем свою цель, когда говорим: «Вот получу высшее образование, тогда жизнь начнется».
Или: «Вот выйду замуж, тогда жизнь начнется».
Или: «Вот рожу ребенка, тогда жизнь начнется».
Или: «Вот получу квартиру, тогда жизнь начнется», и так далее.
То есть сейчас, без высшего образования, без мужа или ребенка у вас жизни нет. Так, мусор какой-то. А вот когда это появится, то все сразу изменится.
Скорее всего, не изменится. Вы придаете избыточное значение этому результату, идеализируете его. И если желанный вами результат появится, то он, скорее всего, не будет таким, как вы надеетесь.
То есть диплом будет, но в результате вам нужно будет с утра до вечера сидеть на работе. И вы с тоской будете вспоминать то время, когда вы учились и у вас была масса свободного времени. А вы не радовались имеющейся возможности заниматься тем, чем хотели.
Или замуж выйдете, но неудачно, и будете с тоской вспоминать то время, когда вы были свободны.
Или квартиру вы получите, но рядом окажутся плохие соседи, и никакой радости от нового жилья вы не получите. И так далее.
Идеализаций 23 штуки
Идеализаций много, они могут проявлять себя в любой сфере вашей жизни. Есть идеализация денег, идеали зация секса, идеализация общественного мнения, идеализация контроля и так далее.
Почему же получается, что люди, имеющие в голове мощнейший Новый мозг, не могут осознать, что их борьба за свои идеализации отнимает массу времени, сил, здоровья, разрушает отношения?
И все это с совершенно нулевыми результатами, ничего ведь не меняется в результате их многолетней борьбы.
Почему мы испытываем негативные эмоции?
Как вы уже понимаете, все проблемы создает наш Рептильный мозг, который очень добросовестно выполняет свою задачу обеспечения нашей безопасности.
Рептильный мозг имеет доступ к Центру готовых решений, то есть к хранилищу наших убеждений. И они знает, каким из этих убеждений мы придает избыточно большое значение.
Одновременно через наши органы чувств он все время сканирует, что происходит в окружающем мире.
Как только он обнаруживает, что кто-то нарушил очень важное для нас ожидание, Рептильный мозг оценивает эту ситуацию как опасную. И он тут же принимает меры к нашей защите.
Если Рептильный мозг считает, что вы достаточно сильны и можете силой заставить нарушителя вашей идеализации изменить свое поведение, то в вас возникает эмоция силового давления.
Это эмоции, которые мы называем: недовольство, раздражение, возмущение, злоба, негодование, гнев или бешенство.
То есть при использовании одной из этих эмоций для вашей защиты вы моментально переходите в состояние возбуждения, и из него с позиции силы воздействуете на нарушителя очень важного для вас ожидания.
Например, у вас есть очень важное для вас ожидание, что ваш ребенок должен получать в школе только хорошие отметки. Что происходит, когда ребенок получает в школе двойку?
Вы моментально переходите в состояние раздражения или даже гнева, и в этом состоянии выговариваете ребенку, что вы думаете по поводу его оценки. Он пугается вашего гнева и начинает учиться лучше.
Или ваши родители в очередной раз взялись обсуждать ваш внешний вид или поведение. Вы им уже сто раз говорили, что вы уже взрослый человек и сами знаете, что и как вам делать. А они опять лезут к вам со своими устаревшими суждениями… Вы не выдерживаете и кричите на них.
У вас есть вполне четкое убеждение, что вы уже достаточно выросли, чтобы принимать самостоятельные решения. И настойчивое навязывание чужого мнения есть нарушение ваших личных границ, которые вы жестко защищаете.
Кто заставляет вас возбуждаться и кричать на родителей? Ваш Рептильный мозг, который защищает вашу идеализацию независимости и идеализацию своих способностей.
Это были примеры ситуаций, когда Рептильный мозг посчитал, что вы можете быть сильнее нарушителей ваших идеализаций, и вы можете защитить себя, если нападете на них.
Если враг сильнее
Но очень часто бывает, что нарушитель вашей идеализации значительно сильнее вас.
Либо он неизвестен, и непонятно, что он из себя представляет. Например, неизвестное вам будущее.
Тогда Рептильный мозг принимает решение не ввязываться в борьбу, а как-то избежать ее.
Он может создать в вас эмоцию страха и дать вам дополнительное возбуждение, чтобы вы убежали или спрятались от опасности.
Или резко снизить уровень возбуждения, чтобы вы замерли, оцепенели, то есть сделали вид, что вас здесь нет. Либо чтобы вы не сделали чего-то плохого с собой.
Например, вам звонит ваш муж и говорит, что он ушел к другой женщине, поскольку он любит ее и у нее от него родился ребенок.
Вы понимаете, что на такую ситуацию никак повлиять нельзя, никаким криком ее не исправить, она невозвратная.
То есть этим депрессивным состоянием ваш Рептильный мозг буквально спасает вам жизнь.
Либо имеет место ситуация, когда нарушитель ваших ожиданий значительно сильнее вас, но он вам никак не угрожает, поэтому необходимости создавать в вас эмоцию страха нет.
И вы не можете использовать эмоции силового давления на него, поскольку он сильнее вас.
В этом случае вы можете использовать эмоцию обиды, чтобы заставить нарушителя ваших ожиданий сделать то, что вам нужно.
Этой эмоцией активно пользуются дети, чтобы заставить родителей поступать так, как им нужно.
Иногда и взрослым удается использовать эту эмоцию для давления на своего оппонента. Но здесь нужно обязательно соблюдать два условия эффективного применения обиды. О них вы узнаете Главе 3.5 «Убираем свои обиды».
Основная мысль, которую вы должны понять: все негативные эмоции имеют строго целевое назначение.
С их помощью ваш Рептильный мозг хочет так повлиять на нарушителя ваших ожиданий, чтобы он исправился и стал соответствовать тому, чего вы от него хотите.
Негативных эмоций существует много, и Рептильный мозг моментально выбирает, какую из них нужно применить в конкретной ситуации.
Насчет позитивных эмоций ситуация несколько иная. Мы их сразу проживаем, и они не создают нам каких-то неприятностей.
Противоположности притягиваются
Но и это еще не все с идеализациями. Имеется еще ряд неприятностей, которые они соз дают.
Например, вы явно слышали, что есть такой психологический феномен, который называется «противоположности притягиваются».
Так вот, это феномен создают идеализации. Точнее, ваш Рептильный мозг, который следит за тем, чтобы никто не нарушал ваши идеализации.
Для этого он все время привлекает ваше внимание к потенциальным нарушителям ваших идеализаций. Хотя вы и не просите его об этом.
Пока непонятным образом он обнаруживает среди окружающих вас людей тех, кто имеет систему ценностей и модели поведения, отличную от вашей.
И указывает вам на них. Правда, никак не сообщает вам об этом.
В итоге вы в основном видите вокруг себя тех, кто так или иначе будет нарушать ваши идеализации, когда у них появится такая возможность.
А дальше может возникнуть ситуация, что вы возьмете этого человека себе в сотрудники или партнеры.
Или, что еще хуже, влюбитесь в него, создадите с ним семью. На момент влюбленности у вас отключится способность здраво оценивать своего избранника, вы будете видеть только его достоинства, и полностью игнорировать его недостатки.
Пройдет некоторое количество времени, и вы с негодованием обнаружите, что выбранный вами человек в чем-то очень сильно расходится с вами. Он имеет отличные от вас убеждения в очень важных для вас вопросах, и действует в соответствии со своими убеждениями.
То есть он нарушает ваши идеализации и совсем не понимает, почему вы так остро реагируете на его слова или поступки.
У вас вспыхивает эмоция силового давления по отношению к нему, и все, начались конфликты.
Поскольку никто из вас не знает ничего о своих идеализациях, это борьба может длиться годами и десятилетиями.
То есть в основе всех конфликтов лежит замечательно намерение вашего Рептильного мозга обеспечить вашу безопасность. И ваше незнание того, что вы идете на поводу своего Рептильного мозга.
Более того, ваш Рептильный мозг будет вам постоянно указывать на тех людей, которых вы не одобряете, презираете или относитесь к ним критически. Вы не готовы бороться с ними, как в случае идеализации, но хотите быть от них подальше. Это могут быть самые разные люди – ленивые, склочные, бедные, неряшливые, занудные и так далее, перечень может быть большим.
Это так называемые «пассивные» идеализации, которые тоже качественно отравляют нашу жизнь.
Ваш Рептильный мозг тоже все время указывает вам на них, и вы можете взять их в сотрудники или создать с ними семью. И потом страдать от своего выбора многие годы.
Как бороться с идеализациями?
Если вы устали от бесконечных и неконтролируемых переживаний, то вам нужно признать, что у вас имеется несколько очень дорогих вам идей или ожиданий, нарушение которых вызывает эти самые переживания.
То есть у вас имеются идеализации, и с ними нужно что-то сделать, чтобы они больше не терзали вас.
К сожалению, вы не можете приказать своему Рептильному мозгу прекратить выдавать свои острые защитные реакции на нарушение ваших идеализаций.
Точнее, команду вы можете себе дать, но Рептильный мозг ее не выполнит, поскольку это будет команда от вашего Разума на понижение уровня вашей безопасности. А он этого не может допустить.
Обеспечить вашу безопасность – это его основная задача. И он будет ее выполнять, какие бы глупые команды вы ему не давали.
Как убрать свои идеализации?
Что же получается, что мы никак не можем избавиться от негативных переживаний?
К счастью, это не так.
Для начала нужно выявить свои идеализации.
Это можно сделать только путем наблюдения за собой и своими эмоциональными реакциями.
Причем делать это нужно только письменно. Если вы думаете, что сможете выявить свои идеализации, просто наблюдая за своим поведением, то вы сильно ошибаетесь.
В момент, когда вы вступаете в борьбу за очень важную для вас идею, у вас повышается энергетика тела, и ваш Разум перестает контролировать ситуацию. Он ее не отслеживает.
Потом, когда ваша вспышка раздражения или обиды проходит, Разум восстанавливает свою способность анализировать и делать выводы. Но вы занимаете его другими текущими делами, и он не делает нужных выводов.
Событие произошло, и от него осталось неприятные вам воспоминания, которые вы стараетесь побыстрее забыть.
Но ваше негативная эмоция породила эмоциональный блок, который будет жить в вас всю вашу сознательную жизнь, чтобы защитить вас от очередных переживаний.
Чтобы выявить свои идеализации, нужно два-три месяца записывать все свои переживания в табличку определенной формы.
Эта табличка называется Дневник самонаблюдений, и вы увидите примеры таких записей.
Это первый этап – выявление своих идеализаций.
Затем нужно сделать так, чтобы они больше не отравляли вам жизнь.
Отключаем реакцию Рептильного мозга
Чуть раньше вы узнали, что невозможно дать команду своему Рептильному мозгу, что бы он прекратил борьбу за ваши идеализации. Он ее не выполнит.
Но можно как-то довести до Рептильного мозга информацию о том, что отныне эта сверхважная идея перестала быть для вас важной.
И тогда он перестанет ее защищать
А вот застарелую идеализацию, которая живет в вас десяток-другой лет, и все эти годы вы героически боролись за нее, так легко убрать не удастся.
Тем не менее, с ней все же можно справиться. Как это сделать?
Если помните, то все проблемы у нас возникают тогда, когда Рептильный мозг обнаруживает, что реальность разошлась с нашими ожиданиями.
Можем ли мы изменить реальность? Чаще всего – нет. Даже лишние килограммы мы от себя отогнать не можем.
А уж изменить мужа или жену, родителей, начальника, ваших знакомых – там более.
Никто не собирается меняться только из-за того, что вам в них что-то не нравится.
Итак, реальность мы изменить не можем.
Поведение Рептильного мозга мы тоже изменить не можем.
Остаются наши сверхважные ожидания, или идеализации.
Что нужно с ними сделать, чтобы Рептильный мозг перестал давать свою взрывную реакцию при их нарушении?
Нужно понизить их важность для себя. Сделать их менее значимыми.
То есть понизить их уровень значимости в своем Подсознании.
На внешнем уровне это значит, что нужно позволить жизни протекать так, как она происходит. А не так, как нам грезится в наших сверхважных ожиданиях.
Выражаясь по иному, нужно перестать осуждать окружающий мир. Ну и себя как часть этого мира.
Что это значит? Если у вас есть идеализация отношений, то нужно убедить себя в том, что впредь окружающие люди имеют право врать, хамить, думать только о себе, быть неблагодарными и так далее. Все равно они такими были и есть, невзирая на ваши многолетние усилия по их переделке.
При этом вам совершенно не нужно самим становиться как те, кого вы раньше осуждали. Вы просто начинаете воспринимать их как объективную реальность, существующую независимо от ваших желаний или ожиданий.
Если у вас идеализация независимости, то вы должны убедить себя в том, что вас никто не преследует и не угрожает вашей независимости. Это люди проявляют заботу о вас, просто форму выражения этой заботы они выбирают очень странную.
Поэтому впредь вы позволяете им заботиться о вас в той форме, которую они выберут сами.
И тогда окажется, что никто и никогда не посягал на вашу независимость. Это просто вы неправильно толковали поступки других людей.
Если у вас есть идеализация своего несовершенства, и вы считаете себя дефектным в чем-то человеком, то вам нужно признать, что это была очень критическая оценка себя. Практически ошибочный набор ваших суждений о себе, загруженный в вас другими людьми.
А на самом деле вы замечательный человек, который отныне любит и заботится не только о других людях, но и о себе тоже. То есть впредь вы выбираете любить себя и одобрять себя. И все осуждение себя вас больше не касается.
Если у вас есть идеализация своих способностей, и вы считаете себя бриллиантом, погрязшем в человеческом дерьме, то вам нужно изменить это свое убеждение на другое.
Например, допустить, что все окружающие вас люди тоже являются бриллиантами, просто они талантливы в какой-то другой сфере жизни, в которой вы, скорее всего, мало что понимаете.
То есть нужно поменять свое отношение к тем ценностям, которые были для вас очень важными.
Это все возможно сделать, и вы дальше узнаете, каким образом вы можете менять свои убеждения о себе или других людях.
И тогда ваша борьба исчезнет сама собой.
Вместе с ней уйдут ваши негативные эмоции и вытекающие их них стрессы.
Вы не становитесь другим человеком
Здесь лишь заметим, что когда вы заменяете у себя ваши сверхважные убеждения на другие, то вы не становитесь своей противоположностью.
Если вы всю жизнь не любили лгунов или необязательных людей, то вам не нужно начинать врать или становиться необязательным человеком.
Вы остаетесь при своих убеждениях. Вы всего лишь престаете требовать, чтобы окружающие люди изменялись по вашему желанию. Вы много раз пробовали их изменить, ничего не получилось.
Поэтому отныне вы прекращаете свою благотворительную деятельность по насильственному преобразованию окружающего мира.
И тогда вы обнаружите, что этот мир не так уж и плох. Точнее, он замечателен, просто раньше вы были очень увлечены своей борьбой и не видели, как много хорошего происходит вокруг вас.
Так что не затягивайте свое возвращение в наш прекрасный мир.
А мы пока подведем очередные итоги.
ИТОГИ
1. Наши убеждения и ожидания, хранящиеся в Подсознании, можно разделить на обычные и очень важные для нас. Очень важные для нас ожидания называются «идеализациями». Каждый человек имеет у себя 3-5 идеализаций, не догадываясь об этом.
2. Наш Рептильный мозг знает о наличии у нас некоторого количества очень важных для нас идеализаций, и защищает их. Как только мы сами, кто-то из других людей или ситуаций нарушает важную для нас идеализацию, Рептильный мозг принимает меры к ее защите.
3. Для защиты идеализаций Рептильный мозг меняет состояние нашей психики так, чтобы мы лучшим образом защитили свое сверхважное ожидание или идею. Мы называем изменение нашего состояния эмоцией.
4. Реагирование Рептильного мозга происходит в соответствии с алгоритмом, приведенным на рисунке 4. На каждую ситуацию Рептильный мозг создает наиболее подходящую эмоцию.
5. То есть в основе любого негативного переживания или любого конфликта всегда лежит идеализация. Их много, в методике выделено 23 идеализации.
6. Чтобы убрать у себя склонность к переживанию любых негативных эмоций, нужно убрать у себя идеализации, это возможно.
7. Классики психологи не обнаружили феномен идеализаций потому, скорее всего, что сами они были высокорассудочными людьми с низкоактивным Рептильным мозгом. Поэтому они сами не испытывали сильных негативных эмоций. То есть у них просто не было объекта для исследований.