что такое гламурная чика
Кто такая гламурная чика?
Если буквально, то красивая девушка.
Но обрусевшее слово «гламур» уже не обозначает красоту, а, скорее, что-то противоположное и безвкусное.
А чика это «девушка» по испански.
Среди современных девушек довольно таки популярный ник в социальных сетях. В дословном переводе гламурной чики нет ничего предосудительного (красивая, обаятельная, очаровательная девушка, или девушка с шармом). Просто сейчас некоторые гламурными чиками стали называть девиц с отсутствием вкуса.
Не понимаю некоторых дамочек, которые являясь умными и образованными, ведут себя специально, как не от мира сего, ради понтов. Это глупо.
Да еще и парни таким промышляют. Вот что печально. Новый мейнстрим для некоторых и вся жизнь для других.
На смену селфи придет обязательно какое то новое увлечение. Не очень давно были популярны пейджеры, сейчас и не вспоминают о них. Прочитала, что полиция устанавливает для связи в гражданами ватсаппы и вайберы, совсем недавно никто и не знал об этих видах связи.
Настоящий гламур был ни в в нулевые, ни в 90-е, а в 80-е. В это время столкнулись две противоположные культуры: яппи, во всю показывающие своё материальное преуспеяние, и панки, не питавшие уважения ни к чему, в том числе и в моде.
Чтобы понять, каким был по-настоящему дорогой гламур, достаточно посмотреть на наряды принцессы Дианы этого периода, а какой была одежда масс, понятно по концертным костюмам тогдашней Мадонны, потому что её стиль вдохновлялся улицей, а потом на неё же и влиял.
Бодренькая песенка в тему из той же эпохи, но с гораздо более умеренно наряженными дамами, одна из которых, к сожалению, навсегда осталась молодой.
Девяностые были сплошным антигламуром, в них сначала царствовал гранж, а потом какая-то экологически чистая белиберда. Нулевые оказались какими-то безликими, но более внимательными к хорошо преподнесённому достатку, поэтому если нужно непременно сравнить эти декады, то я проголосую против 90-х.
Гламурная чика и ботан.
С моим знакомым недавно история произошла.
В компании у него погоняло «рыбья кость» из-за худобы, а выглядит он, как тощий ботан, и хоть университет он закончил уже давно, его иногда принимают за студента), но история не об этом.
Короче, стоял он как-то на остановке и ждал транспорта. Вышло так, что народу на остановке никого, он один.
Через несколько минут к остановке подошла девушка, такая из себя, знаете «деревенский гламур-мур-мур»: яркий макияж, глубокое декольте, шпильки на платформе, солнечные очки на пол лица, немножко лишнего веса на поясе брюк, а на плечах, что-то вроде белого пиджачка (я хз как правильно называется) и много-много стразов и «блестяшек». Короче выглядит как, когда местные девки закупаются шмотками на единственном на весь район рынке, а потом все ходят в «гольче и дабана», «рпада» и в «кучче» с умным видом))).
Заметил он ее еще из далека, и без задней мысли рассматривал это чудо пока она шла к остановке. Она, проходя мимо заметила его взгляд и презрительно фыркнула, мол «че вылупился грязный деревенщина», затем одела наушники и демонстративно встала ближе к дороге.
Он конечно усмехнулся про себя и только собрался уткнуться дальше в смартфон, как вдруг ворона, которая все это время спокойно сидела на крыше остановки, неожиданно сорвалась по своим делам и на прощание, по красивой траектории, сбрасывает большую, жидкую «плюху» на спину этой барышне.
«Плюха» попала примерно между лопаток и медленно поползла вниз оставляя за собой серо-зеленый «след» на белом пиджачке. Девушка вроде, что-то почувствовала, но оглядевшись по сторонам, и ничего не увидев, продолжила стоять дальше.
Мой знакомый, видя все это дело со спины решил, что надо бы сообщить даме (а то не дело все таки)) и он подошел к ней, а так как она все еще была в наушниках легонько похлопал ее за плечо, чтобы обратить внимание:
Нависла небольшая пауза.
Девушка недовольно буркнула ему в спину, что-то вроде «заебали придурки» и опять воткнула наушники.
Буквально в тот же момент подошел ее транспорт. Она «запорхнула» в открытые двери и тут же уселась на ближайшее кресло, попутно размазывая по спине и брюкам «подарочек» от вороны.
А мой знакомый с улыбкой проводил ее взглядом. И, хотя ему только что нагрубили, настроение у него все равно было хорошее). Такие дела.
Екатерина Варнава: от эпатажа гламура до образцового стиля
Екатерина Варнава популярная актриса и ведущая. Трудно найти человека, который бы про неё не слышал. Ещё труднее найти людей, которые её знают, и которым бы она не нравилась. Высокая, стройная, умная женщина с непередаваемо тонким чувством юмора, в последние годы стала ещё образцом элегантного стиля.
Путь к признанию лежал через эпатаж гламура, но публика была в восторге
Творческий путь Екатерина начала в КВН, и, несмотря на консервативность клуба, нисколько не скрывала достоинства фигуры и присущую ей сексуальность. И без того немаленького роста, она предпочитала высокий каблук, откровенные разрезы и открытые плечи с глубоким декольте.
С достижениями в КВН не задалось, но дорожка на телевидение была протоптана, и она с момента основания работает в шоу Comedy Woman. Здесь откровенность Кати ничем не была ограничена, и вскоре она получила неофициальное прозвище «гламурная чика».
На сцене представала в амплуа развязной красотки, откровенно сексуальные образы вызывали восхищение мужчин и неприкрытую зависть женщин.
Развязный образ, тем не менее, к ней не прилип. Работая в ведущей ТВ программ, она его придерживалась, но всего было в меру. Ультракороткие платья, чрезмерно откровенные мини-юбки – всё это смотрелось на Екатерине уместно, не создавая ощущение вульгарности. Здесь сработало её чувство вкуса, умение не переходить грань, если откровенная сексуальность не требовалась в образе на сцене.
Когда Варнава позировала для фотосессий, самостоятельно подбирала наряды, и выглядела в них сногсшибательно.
Поэтому появились сессии в популярных журналах и на обложках («Maxim» и «XXL»). Примерно в 2010-2012г.г. Екатерина сформировала новый образ, который уже никак не коррелировал с «развязной гламурной чикой», хотя обаяние и сексапильность никуда не делись.
Попробовав себя в роли актрисы, Катя решила сосредоточиться на работе в различных шоу, и в качестве ведущей обрела настоящую популярность. Там где нет юмора, она себя не видит, поэтому в каждую программу добавляет изюминку не только шутками, но и тем, как выглядит.
Стильности добавляет работа с мужчинами на контрасте
Успешных проектов у Варнавы немало, но особо заметны шоу, в которых она ещё более выгодно выглядит на фоне мужчин, с которыми их ведет. Причем стройная фигура позволяет её одеться привлекательно в такое, что на другой женщине смотрелось бы минимум нелепо.
Александр Гудков и позже Дмитрий Хрусталев стали отличным фоном, причем комедийные ситуации создаются органично, часто заметны экспромты, и здесь опять же Варнава подчеркивает юмор своим стилем.
В последнее время она активно использует в гардеробе брючные костюмы, причем совершенно не ограничивает себя в цветовой гамме. Ей намекают, что розовый это символ юности и наивности. Она отвечает, что ничуть не постарела, а пластикой лишь исправила небольшие ошибки природы.
Она и в пластике (которую нисколько не скрывает) умудрилась выбрать вариант, который действительно внёс некоторые штрихи. Лицо стало менее хищным, ястребиным, и её фишка, пронзительный взгляд с высоты своего роста, почти не пострадал.
Екатерина и сейчас продолжает эксперименты со стилем, причём настолько органично, что трудно выделить что-то одно. Длинное черное платье смотрится столь же уместно, как ярко-красная юбка с белой рубашкой.
Иными словами, она нашла свой стиль, которому многие готовы подражать, но не стала ограничивать его какими-то модными канонами. И, судя по всему, её новая фишка – просто выглядеть сногсшибательно во всем, что ей понравилось, и что она решила надеть. Тонко сочетая, казалось бы, несочетаемые вещи, которые каждый раз разительно меняют её образ.
Редкий пример женщины, не застрявшей в сделавшем её популярной образе и полностью сменившей имидж. Что только добавило ей популярности, особенно среди мужчин.
Что такое гламурная чика
В выходные в наш уездный городок приехал в командировку мой одноклассник. Работает в крупной фармацевтической конторе в Германии, а прибыл он в связи с тем, что немчура решила построить свой очередной заводик у нас. В честь встречи решили, посидеть у меня на кухне, поипить немецкого пивка, но ближе к одиннадцати вечера жена сказала, валите в кабак а то от вашего гогота стены трясутся и дети уснуть не могут.
Что делать пошли в кабак. Пришли сняли столик выпили закусили, и решили пойти на улицу на перекур. Стоим курим, и тут к моему другану подкатывает гламурная киса в боевом раскрасе, попросила прикурить, в этот момент товарищ копался в своем телефоне. И видимо зоркий глаз искательницы приключений зацепился, за айфон. Проходит минут десять, мы уже сидим за столом и «трем за жизнь», и тут появляется наша старая знакомая, и начинает разговор ни о чем, и буквально на третьем вопросе спрашивает у моего товарища:
-А ты случайно не программистом работаешь?
-Нет, я технолог фармпроизводства.
После этого у девки пропадает всякий интерес к его персоне и спустя пару минут и она уходит. Видимо, в ее скрипте написано, что если мужик не программист значит он нищеброд неудачник…
Тут кто-нибудь умеет разгадывать ребусы?
У нас тут задачка: нужно сначала проявить смекалку и разгадать ребусы, а потом найти разгаданные слова в темной комнате. Справитесь?
Даже смотреть больно.
Как бывают гифки со звуком, тут картинка с ощущением.
Девушка и PowerBank!
Работал пару лет назад в одном интернет магазине, по продаже всяких мобильных аксессуаров. Рабочий день, сижу в офисе, никого не трогаю. Звонок.
Поднимаю трубку, девушка звонит, по голосу разъяренная гламурная кисо.
И без всяких глупых здравствуйте, выдает.
— Вы что же мне такое продали? Ваш внешний аккумулятор мой телефон почти не заряжает!
три часа назад было 10% зарядки, сейчас 14%!
Да я на вас. да вы мне. да вы знаете кто у меня папа?
Пытаюсь прервать поток слов, и выяснить, как же так произошло, что ее телефон, мощный powerbank так медленно заряжает, разговор был долгим, и вот что выяснилось.
— У девушки топовый телефон, с большим амолед экраном (название фирмы сами догадайтесь)
Во время зарядки с power банка, то есть фактически с обычного внешнего аккумулятора с контроллером, девушка так использовала телефон:
— Играла в современную 3D игрушку.
— Гоняла с телефона на большой телевизор видео, с youtube
— Естественно использовала при этом wifi
— Гоняла звук на Bluetooth колонки.
— Ну и по мелочи, параллельно был загружены яндекс карты (gps), вконтакте, однокласники.
Подняв после этих признаний челюсть с клавиатуры, я сильно зауважал продукты китайской индустрии, как, ну как этот power bank на 4% процента то смог зарядить телефон, со всей этой включенной лабудой?
Девушке предложили отдать денег за товар, и на этом забыть о друг друге.
Гламурный кот Бонус
Теперь всем демонстрирует свой маникюр 🙂
Покупатель душ. Звезда интернета.
Что такое гламурная чика
В выходные в наш уездный городок приехал в командировку мой одноклассник. Работает в крупной фармацевтической конторе в Германии, а прибыл он в связи с тем, что немчура решила построить свой очередной заводик у нас. В честь встречи решили, посидеть у меня на кухне, поипить немецкого пивка, но ближе к одиннадцати вечера жена сказала, валите в кабак а то от вашего гогота стены трясутся и дети уснуть не могут.
Что делать пошли в кабак. Пришли сняли столик выпили закусили, и решили пойти на улицу на перекур. Стоим курим, и тут к моему другану подкатывает гламурная киса в боевом раскрасе, попросила прикурить, в этот момент товарищ копался в своем телефоне. И видимо зоркий глаз искательницы приключений зацепился, за айфон. Проходит минут десять, мы уже сидим за столом и «трем за жизнь», и тут появляется наша старая знакомая, и начинает разговор ни о чем, и буквально на третьем вопросе спрашивает у моего товарища:
-А ты случайно не программистом работаешь?
-Нет, я технолог фармпроизводства.
После этого у девки пропадает всякий интерес к его персоне и спустя пару минут и она уходит. Видимо, в ее скрипте написано, что если мужик не программист значит он нищеброд неудачник…
Бывает же так типа гламурная на вид, а на самом деле
Голддиггерши в активном поиске
Нет ничего более жуткого, чем девушка в активном поиске мужа.
Причем вы же понимаете, тихого еврейского лаборанта, который в свои сорок пять живет с мамой, никто не ищет.
Девушки — они такие: хотят кандидата как минимум из окружения Абрамовича, и чтобы на первом свидании подарил «мерседес».
Поэтому все эти Татлер клубы, GQ бары и прочие гламурные курятники заполнены дамами с внешностью трансвеститов: обрезанные носы, раздутые губы, грудь торчком. Видимо, тайный мир голддиггерш обладает великим знанием о том, что люди, похожие на людей, среди миллионеров спросом не пользуются.
В клубе Chips, последнем заведении Аркадия Новикова, куда рвутся все московские золотоискательницы, одна знакомая говорит:
— Тебе надо быть потише и помягче.
К нам как раз присоединяются мужчины. Рядом со мной оказывается человек, который увидел нечто важное внутри своего стакана с виски — и вот он рассматривает это уже пять минут. Для понимания: он сильно не похож на Тома Харди или даже на Майкла Фассбендера.
Стараясь быть потише и помягче, я его деликатно спрашиваю:
— Скажите, а вы умеете разговаривать с людьми? Ну, вот например со мной. Знаете, светская беседа. Куда вы собираетесь на майские? Видели ли вы «Анну Каренину»? Хотели бы вы переспать с Памелой Андерсон? В таком духе. Раз уж мы за одним столом.
Минут через пять я в панике уезжаю, потому что ощущаю, как все эти люди портят мою карму.
А девушки, с которыми я сюда пришла, довольны. Им все-таки удалось склеить «ресурсных» мужчин — в отличие от многих других соискательниц, которые, как дуры, трутся у стойки и сами оплачивают свое вино.
О’кей, девушки из таких заведений — это отдельная порода. Они приходят в клубы не за весельем и, конечно, не за сексом. Их силиконовые губы напряжены, глаза сверлят толпу в поиске выгодной партии. Не люблю я их лишь за то, что они создают тревожную атмосферу — ощущение такое, словно ты пришел не пить и танцевать, а защищать диплом.
Но, если честно, эти клубные цыпочки не так уж сильно отличаются от «приличных» женщин.
Потому что мы все тоже так настроены, что нам нужен некий условный муж, и мы тоже не хотим лаборанта и его маму. Просто мы лучше это скрываем. И одеваемся более современно.
Но суть одна: любая девушка оценивает мужчину так, словно она уже обещает ему быть вместе в болезни и здравии.
Женщины, возможно, тоже хотят секса — но с тем, в ком видят потенциал. С кем им будет смешно, кто увезет их не в отель «Подушкин», а сразу, в ночи, в «Монтрё Палас», и кто увидит в них личность, а не пи. ну, вы поняли.
Даже если женщина самостоятельная и прогрессивная, она все равно хочет альфа-самца, который будет соответствовать листу ее притязаний. А список, знаете ли, длинный.
Почти любая думает примерно так: «У меня карьера, я неплохо зарабатываю, я занимаюсь спортом и регулярно делаю мезотерапию — я достойна большего. Дешево я себя не продам».
Просто не надо потом ныть, что опять все ушли с силиконовыми шлюхами (а несиликоновые отправились в последней надежде завтракать в «Пушкин», сделав вид, что они отлично проводят время).
Давайте хоть на минуту забудем о лицемерии и признаемся, что мы оцениваем мужчину уже с того момента, как он оплачивает обед в ресторане (и смотря в каком ресторане). А дальше — платит ли он за наших подруг, предлагает ли каникулы за его счет, дарит ли нам сумку, рядом с которой мы упали в обморок от чувств, предлагает ли купить новую машину. Ну и так далее.
На самом деле многие, протестировав таким образом мужчину, дальше уже вполне себе могут жить в равном партнерстве, но суть в том, что он все равно должен каким-то образом пройти эту инициацию.
Это уже в подсознании, и если вдруг мужчина предложит нам оплатить половину счета, то мы будем ужасно разочарованы.
Хороший вопрос — чего хотят женщины? Современные русские женщины.
Приятель рассказал, что пошла новая волна русского «феминизма»: девушки около сорока лет с места в карьер заявляют, что у них был муж, потом второй муж, и все лежали на диване, и каждого она кашей с ложки кормила, но сейчас вдруг поняла, что нельзя так себя недооценивать, и, кстати, у нее сломался ноутбук, а ребенок очень хочет айпад, и машина тоже уже на последнем издыхании. а, кстати, столько он зарабатывает? И у него это уже третий вариант подряд.
Но все же есть некое расщепление личности в том, что девушка хочет и быть независимой, а при этом ищет того, кто в горести и радости разделит с ней свой банковский счет.
Мы все еще не соскребли с себя патриархальный мох, мы одновременно и самонадеянны, и неуверенны в себе, мы требовательны, мы проверяем на мужчинах каждый шов, каждую стежку, а если решаем, что он всего лишь реплика, становимся такими агрессивными и безжалостными, что ни одна «кастрирующая еврейская мать» с нами не сравнится.
Я понимаю, что трудно отказаться от такой прекрасной халявы, как влюбленный мужчина. Это почти так же противно, как лишиться родительской кредитки.
Проблема лишь в том, что поиски идеального мужа, этого супермена, который говорит: «Дорогая, сумок от Chanel много не бывает», — это все как-то расшатывает нервную систему. Разочарования, обиды, сравнение себя с набитыми силиконом муклами, все эти тоскливые разговоры — это же все прошлый век, где женщину судили по ее мужчине.
И это все говорит о следующем: русская женщина до сих пор сомневается, что сможет достичь того же, что ее воображаемый муж. Есть распространенное мнение, что пробиваться к успеху здесь надежнее через мужчину.
Вот есть одна знакомая, которая все время жалуется, как плохо и страшно в России (но только здесь ее муж может за десять лет обеспечить их до конца жизни), и что ее творчество тут никто не понимает, и что все здесь злые и надменные. Поэтому она с радостью принимает тот факт, что перед «злыми» и «надменными» «унижается» ее муж, а она валяется на кушетке и стенает.
Но на самом деле, это не вопрос возможностей, а вопрос намерений — проблема в том, что здесь все еще принято переваливать заботы и хлопоты на мужские плечи.
Знаете, какую реакцию вызывают такие девушки у русских мужчин?
Один приятель после Дании все не мог прийти в себя: «Ты представляешь, они такие красотки, одна другой красивее, и они едут на своих велосипедах в своих штормовках, и даже не собираются выходить замуж за миллионера!»
Клянусь. Почти цитата. Приятель в Европе проводит минимум шесть месяцев, но тут его разобрало — он честно не мог понять, как такие восхитительные красавицы не продают себя (если могут).
А им это даже в голову не приходит. Другая жизнь. Другие правила. И есть ощущение, что эти правила более человечные: тебе не приходится идти на компромиссы с самой собой, ты живешь своей жизнью, а не в придуманном мире, где китайские тряпки за 3000 евро стоят того, чтобы ради них стать чьей-то тенью. Мрачной тенью.