что такое двойное послание в психологии
Ловушка подтекста: что такое двойное послание
Варламова Дарья
Порой в общении возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, тем, что он имеет в виду на самом деле, и тем, что он желает донести. В результате мы можем оказаться в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, а попытка к ним приспособиться приводит к странным психическим сдвигам. В этом выпуске рубрики «Просто о сложном» T&P рассказывают о принципе «двойного послания», злоупотребление которым не только рушит отношения, но и, как считают ученые, ведет к шизофрении.
Ключ к пониманию
Концепция «двойного послания» возникла в 1950-х годах, когда известный англоамериканский ученый-полимат Грегори Бейтсон вместе со своими коллегами, психиатром Доном Д. Джексоном и психотерапевтами Джоном Уиклендом и Джеем Хейли, начал исследовать проблемы логических искажений при коммуникации.
Рассуждения Бейсона основывались на том, что в человеческом общении правильная логическая классификация аргументов постоянно нарушается, что и приводит к недопониманию. Ведь разговаривая друг с другом, мы используем не только буквальные значения фраз, но и различные коммуникативные модусы: игру, фантазию, ритуал, метафору, юмор. Они создают контексты, в которых может быть истолковано сообщение. Если оба участника коммуникации интерпретируют контекст одинаково, они достигают взаимопонимания, но очень часто, к сожалению, этого не происходит. Кроме того, мы можем искусно симулировать эти модальные идентификаторы, выражая фальшивое дружелюбие или неискренне смеясь над шуткой. Человек способен проделывать это и бессознательно, скрывая от самого себя настоящие эмоции и мотивы собственных поступков.
Хейли подметил, что от здорового человека шизофреника отличают в том числе и серьезные проблемы с распознаванием коммуникативных модальностей: он не понимает, что имеют в виду другие люди и не знает, как правильно оформить свои собственные сообщения, чтобы окружающие его поняли. Он может не распознать шутку или метафору или использовать их в неуместных ситуациях — словно у него начисто отсутствует ключ к пониманию контекстов. Бейтсон оказался первым человеком, предположившим, что этот «ключ» теряется не разовой детской травмы, а в процессе приспособления к повторяющимся однотипным ситуациям. Но к чему можно адаптироваться такой ценой? Отсутствие правил трактовки было бы уместно в мире, где общение лишено логики — там, где человек теряет связь между декларируемым и реальным положением дел. Поэтому ученый попытался смоделировать ситуацию, которая, повторяясь, смогла бы сформировать такое восприятие — что и привело его к идее о «двойном послании».
Вот как вкратце можно описать суть концепции double bind: человек получает от «значимого другого» (члена семьи, партнера, близкого друга) двойное послание на различных коммуникативных уровнях: на словах выражается одно, а в интонации или невербальном поведении — другое. Например, на словах выражается нежность, а невербально — отторжение, на словах — одобрение, а невербально — осуждение и т.д. В своей статье «К теории шизофрении» Бейтсон приводит типичную схему такого послания:
Например, если мать одновременно испытывает и враждебность, и привязанность к cыну и в конце дня хочет отдохнуть от его присутствия, она может сказать: «Иди спать, ты устал. Я хочу, чтобы ты уснул». Эти слова внешне выражают заботу, но на самом деле маскируют другой посыл: «Ты мне надоел, убирайся с глаз моих!» Если ребенок правильно понял подтекст, он обнаруживает, что мать не хочет его видеть, но обманывает его, симулируя любовь и заботу. Но обнаружение этого открытия чревато гневом матери («Как тебе не стыдно обвинять меня в том, что я тебя не люблю!»). Поэтому ребенку проще принять как факт то, что о нем заботятся таким странным образом, чем уличить маму в неискренности.
Невозможность фидбека
В разовых случаях подобное проделывают многие родители, и это далеко не всегда приводит к серьезным последствиям. Но если такие ситуации повторяются слишком часто, ребенок оказывается дезориентирован — для него жизненно важно правильно реагировать на сообщения мамы и папы, но при этом он регулярно получает два разноуровневых месседжа, один из которых отрицает другой. Через время он начинает воспринимать такую ситуацию как привычное положение дел и пытается к ней приспособиться. И с его гибкой психикой происходят интересные изменения. Индивид, выросший в таких условиях, может со временем совсем потерять способность к метакоммуникации — обмену уточняющими сообщениями по поводу коммуникации. А ведь обратная связь — важнейшая часть социального взаимодействия, и множество потенциальных конфликтов и неприятных ошибок мы предотвращаем фразами вроде «Что ты имеешь в виду?», «Почему ты это сделал?», «Я правильно тебя понял?».
Потеря этой способности приводит к полной неразберихе в общении. «Если человеку говорят: “Чем бы ты хотел заняться сегодня?”, он не может правильно определить по контексту, по тону голоса и жестам: то ли его ругают за то, что он сделал вчера, то ли к нему обращаются с сексуальным предложением… И вообще, что имеется в виду?» — приводит пример Бейтсон.
Чтобы хоть как-то прояснить окружающую реальность, хроническая жертва двойного послания обычно прибегает к одной из трех базовых стратегий, которые и проявляются как шизофренические симптомы. Первая — буквальная трактовка всего, что говорится окружающими, когда человек вообще отказывается от попыток понять контекст и рассматривает все метакоммуникативные сообщения как недостойные внимания.
Второй вариант — прямо противоположный: пациент привыкает игнорировать буквальное значение посланий и ищет во всем скрытый смысл, доходя в своих поисках до абсурда. И, наконец, третья возможность — эскапизм: можно попробовать совсем избавиться от коммуникации, чтобы избежать связанных с ней проблем.
Но и те, кому повезло вырасти в семьях, где принято выражать свои желания предельно ясно и однозначно, не застрахованы от двойных посланий во взрослой жизни. К сожалению, это распространенная практика в общении — в первую очередь, потому, что у людей нередко возникают противоречия между представлениями о том, что они должны чувствовать/ как они должны себя вести и тем, что они делают или чувствуют на самом деле. Например, человек считает, что для того, чтобы «быть хорошим», он должен проявлять к другому теплые эмоции, которых на самом деле не испытывает, но боится это признать. Или, наоборот, у него появляется нежелательная привязанность, которую он считает долгом подавлять и которая проявляется на невербальном уровне.
Транслируя номинальное сообщение, противоречащее реальному положению дел, спикер сталкивается с нежелательной реакцией адресата, и не всегда может сдержать свое раздражение. Адресат, в свою очередь, оказывается в не менее дурацком положении — вроде бы он действовал в полном соответствии с ожиданиями партнера, но вместо одобрения его наказывают непонятно за что.
Путь к власти и просветлению
Свою идею о том, что именно двойное послание вызывает шизофрению, Бейтсон не подкреплял серьезными статистическими исследованиями: его доказательная база строилась в основном на анализе письменных и устных отчетов психотерапевтов, звукозаписях психотерапевтических интервью и показаниях родителей пациентов-шизофреников. Однозначного подтверждения эта теория не получила до сих пор — согласно современным научным представлениям, шизофрения может быть вызвана целой совокупностью факторов, начиная с наследственности и заканчивая проблемами в семье.
Но концепция Бейтсона не только стала альтернативной теорией происхождения шизофрении, но и помогла психотерапевтам лучше разбираться во внутренних конфликтах пациентов, а также дала толчок к развитию НЛП. Правда, в НЛП «двойное послание» трактуется немного иначе: собеседнику представляет иллюзорный выбор из двух вариантов, из которых оба выгодны спикеру. Классический пример, перекочевавший в арсенал менеджеров по продажам — «Вы будете расплачиваться наличными или кредиткой?» (о том, что посетитель может вообще не сделать покупки, и речи не идет).
Впрочем, сам Бейтсон считал, что double bind может быть не только средством манипуляции, но и вполне здоровым стимулом к развитию. В качестве примера он приводил буддистские коаны: мастера дзен часто ставят учеников в парадоксальные ситуации, чтобы вызвать переход на новую ступень восприятия и просветление. Отличие хорошего ученика от потенциального шизофреника — в способности решить задачу творчески и увидеть не только два противоречащих друг другу варианта, но и «третий путь». В этом помогает отсутствие эмоциональных связей с источником парадокса: именно эмоциональная зависимость от близких людей часто мешает нам подняться над ситуацией и избежать ловушки двойного послания.
Двойные послания в отношениях: что нужно знать о дабл-байнде, чтобы не стать жертвой абьюзера?
В отношениях честность и искренность перед собой и любимым человеком – это залог счастливой и созидательной семейной жизни. Только в такой семье оба партнера могут гармонично развиваться, достигать поставленных целей, исследовать еще неизведанные грани собственной личности и создавать подходящую среду для правильного воспитания детей.
Но что делать, если человек, в которого вы безумно влюблены, постоянно использует двойные послания, из-за чего на регулярной основе у вас в голове создается путаница между тем, что партнер желает вам донести, тем, что он имеет в виду, и тем, что он вам сообщает. Такие противоречивые сигналы негативно влияют на эмоциональное здоровье жертвы двойных посланий и могут стать причиной возникновения сомнений в её собственной адекватности восприятия окружающей действительности.
Человека, оказавшегося в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, можно сравнить с находящимся на минном поле солдатом, который, потеряв веру в себя и свою интуицию, делает наугад следующий шаг и не знает, чем это все закончится. Хотя жертва и прекрасно понимает, что в любой момент может, наступив на мину, взлететь в воздух, но продолжает движение, так как все же хочет понять, что именно пытается ей сказать транслирующий двойные послания партнер.
Что такое двойные послания в отношениях простыми словами? В чем заключается смысл этого явления? Как понять, что вы являетесь жертвой двойных посланий? Какие основные формы двойных посланий в отношениях существуют? Как выбраться из ловушки двойных посланий без потери здравого рассудка?
⚑ Двойные послания в отношениях: что это такое простыми словами?
Двойные послания в отношениях (другие названия – «дабл-байнд», «двойная связь», «двойной приказ», «двойной зажим», «противоречащие послания», «двойной сигнал») – психологический манипулятивный прием, суть которого заключается в том, что, попав в определенную коммуникативную ситуацию, один партнер получает от другого партнера принадлежащие к разным уровням коммуникации и взаимно противоречащие эмоциональные послания или указания.
Если муж сначала делает жене комплимент и говорит, что любит её такой, какая она есть, а затем сообщает ей, что она должна сменить цвет волос, иначе он больше не будет её любить, то можно сделать вывод о том, что такой мужчина транслирует двойной сигнал.
О том, что в семейных отношениях жена использует по отношению к своему супругу противоречащие послания, свидетельствует следующая жизненная ситуация: женщина постоянно «пилит» своего благоверного и обвиняет его в том, что он не делает ей никаких подарков. Когда же мужчина все же решил порадовать свою любимую и купил ей машину, она сразу же начала причитать и жаловаться на то, что он потратил кучу денег на всякую ерунду, а деньги им сейчас позарез нужны, ведь у их дочери скоро намечается выпускной.
Очень часто партнер, использующий данный манипулятивный прием, смягчает агрессивный смысл двойных посланий соответствующим тоном, смехом, позой, контекстом или движениями. Так он пытается показать своей второй половине, что все происходящее – это всего лишь безобидная шутка. Жертва же противоречащих посланий находится в безысходной ситуации, из которой она не может самостоятельно выйти и от которой не может по собственному желанию отстраниться.
Именно поэтому жертва, пытаясь постичь смысл сказанного своим партнером, начинает переходить на более абстрактный уровень, где можно было бы прояснить истинное значение двойного послания. Такое положение вещей может привести к замешательству, потере внутреннего «Я», возникновению диссоциативного расстройства личности, шизофрении и других серьезных психических расстройств.
⚑ Концепция и суть двойных посланий в отношениях
В 50-х годах прошлого столетия британский ученый Грегори Бейтсон (1904-1980) вместе со своими коллегами в контексте изучения шизофрении разработал теорию коммуникативного парадокса под названием «двойное послание». Эксперты много времени проводили с людьми, у которых диагностирована шизофрения, общались с их родными и близкими. Все разговоры записывались на магнитофон. Благодаря тщательному анализу этих записей Бейтсону и удалось сформировать свою знаменитую концепцию.
Изначально эта концепция использовалась только в качестве объяснения определенной части причин и условий возникновения шизофрении, но со временем её начали использовать и в качестве примера подхода к определенным сложностям коммуникации в отношениях. На формирование коммуникативного парадокса повлияла и придуманная британским философом Бертраном Расселом теория логических типов.
Ситуация двойного послания в отношениях, согласно концепции Грегори Бейтсона, может возникнуть между партнерами только при наличии определенных факторов.
➫ Первым фактором является симбиоз двух участников, один из которых (чаще всего это женщина) становится жертвой. Эта жертва оказывается в такой безысходной и тупиковой ситуации, из которой ей не поможет выбраться ни одна известная стратегия поведения.
➫ Второй фактор – это повторяющийся опыт. Жертва, когда её партнер использует по отношению к ней двойные послания, постоянно оказывается в одной и той же ситуации. В её жизненном опыте противоречащие послания от любимого человека являются не единичным, а систематически повторяющимся и цикличным травматическим переживанием. Жертва чувствует себя загнанной и обессилевшей белкой, которая обречена всю жизнь бегать по кругу.
➫ Третий фактор – это запрет и одновременное отсутствие запрета. Муж запрещает жене, которая нигде не работает и в материальном плане полностью от него зависит, тратить деньги на косметику. Он говорит ей: «Если ты хоть копейку из моих денег потратишь на помаду, пудру или тени, то я больше никогда не смогу тебе доверять». Но когда они находятся в кругу друзей мужа, то он говорит жене, что вчера ему дали солидную денежную премию, поэтому она сможет купить себе ту модную тушь для ресниц, о которой уже давно мечтала. Когда же, оказавшись наедине, женщина напоминает своему благоверному о данном ей обещании, он переводит все в шутку и делает вид, что она не так его поняла.
➫ Четвертый фактор – это невозможность покинуть ситуацию. Любая попытка жертвы выйти из отношений ведет к дальнейшему развитию дабл-байнда. Бейтсон утверждал, что существует только два выхода из сложившихся обстоятельств: психотерапия и шизофрения. Первый вариант является эффективным путем преодоления ситуации двойного зажима, второй же можно по праву назвать патовой стратегией выживания жертвы.
⚑ Являетесь ли вы жертвой двойных посланий?
В процессе взаимодействия с партнером мы используем не только буквальные значения предложений, но и самые разные коммуникативные модусы: юмор, игру, фантазию, ритуал, метафору, флирт и т.д. Эти коммуникативные модусы создают те контексты, в пределах которых партнер может трактовать полученные от второй половины сообщения.
Если и муж, и жена интерпретируют контекст послания одинаково, то они легко достигают взаимопонимания. Если же один из партнеров не понимает, что имел в виду его собеседник, и уже давно потерял связь между декларируемым и реальным положением вещей, то можно сделать вывод, что такой партнер стал жертвой двойных посланий.
Как понять, что вы являетесь жертвой дабл-байнда? Существует несколько ярких признаков!
☹ Замешательство. Жертва двойных посланий постоянно испытывает ярко выраженное чувство замешательства. Она просто не понимает, что именно хочет сказать ей партнер, поэтому постоянно задает сама себе вопросы типа: «Что происходит?», «Почему я ничего не понимаю?», «Почему я слышу своего партнера, но не могу понять, что именно он хочет мне сказать?», «Почему партнер говорит одно, а делает совершенно другое?», «Почему он себя так странно ведет?», «Что я опять сделала не так?», «Что мне нужно сделать, чтобы исправить ситуацию?» и т.д.
Если же жертва захочет обратиться за помощью к партнеру и начнет задавать ему наводящие или прямые вопросы, то мастер двойных посланий сделает все возможное, чтобы еще сильнее запутать свою вторую половину: будет шутить, смеяться и веселиться, использовать разного рода метафоры и гиперболы и т.д. В некоторых случаях партнер может и ответить, но его ответы никак не помогут жертве разобраться в ситуации, а просто в очередной раз сделают ей больно и вызовут массу негативных эмоций.
☹ Потеря самоидентификации. Жертва двойных посланий постепенно теряет саму себя и начинает сомневаться в собственном видении реальности. Поскольку партнер, используя дабл-байнд на регулярной основе, заставляет жертву смотреть на мир совершенно другими глазами, то нет ничего удивительного в том, что жертва больше не может с уверенностью сказать, кем она является в реальности.
Потеря самоидентификации самым непосредственным образом влияет на самооценку. Жертва перестает чувствовать себя самодостаточной и цельной личностью, которая умеет трезво мыслить, самостоятельно принимать важные решения и распоряжаться собственной жизнью. Она становится пугливым, вечно сомневающимся в себе и своих умственных способностях существом второго сорта с синдромом выученной беспомощности.
☹ Смещение фокуса внимания. Жертва, забывая о своих желаниях, потребностях, интересах и целях, все внимание фокусирует на чувствах, мыслях и поведении партнера. Она все время пытается понять, что именно он в том или ином случае хотел ей сказать.
Жертва настолько погружается во внутренний мир партнера, что перестает прислушиваться к собственной интуиции. Постепенно её инстинкт самосохранения отключается, и она начинает обустраивать свою жизнь так, чтобы удовлетворить все требования и запросы своего партнера.
Все свое существование жертва подстраивает под поступки и реакции партнера. Но люди, которые используют двойные послания, обладают не целостной, а фрагментарной личностью, поэтому ни о какой стабильности, моральной поддержке или надежности не может быть и речи.
☹ Желание оправдать партнера. Те люди, которые практикуют дабл-байнд, имеют определенные проблемы с психикой. Поэтому они очень часто испытывают по отношению к партнеру совершенно не те эмоции и чувства, которые пытаются транслировать.
Муж, испытывая по отношению к жене чувство враждебности и тревоги, всячески отрицает их, поэтому, используя двойные послания и симулируя заботу и любовь, принуждает супругу относиться к нему как к любящему и заботливому партнеру. Но жертва, пытаясь хоть как-то объяснить происходящие вокруг неё события, постоянно оправдывает своего партнера и берет на себя всю вину. Она думает, что ей следует сделать, чтобы исправить ситуацию, и как нужно правильно поступить в том или ином случае, чтобы партнер перестал использовать двойные послания.
Проблема же заключается в том, что постоянство таких людей заключается в их перманентном непостоянстве. Поэтому жертва, испытывая непреодолимое желание оправдать партнера и продолжить с ним отношения, не осмеливается расценивать его поведение как враждебное. Ей, чтобы и дальше быть с этим партнером, остается только обманывать себя и свои чувства.
☹ Неотвратимое наказание. В инфернальной игре с практикующим двойной зажим партнером жертва проиграет в любом случае. И в любом случае она будет наказана.
Если муж предлагает жене самостоятельно сделать выбор, то она может отказаться от этого и попросить совета у супруга или может все же попытаться сделать этот выбор. В первом случае мужчина упрекнет её в несамостоятельности и назовет беспомощным и ни на что не годным существом. Во втором же случае её выбор, как бы она не старалась и не пыталась угодить партнеру, стопроцентно будет неправильным.
Как только жертва начинает выигрывать в игре с человеком, транслирующим двойные послания, правила игры сразу же меняются самым кардинальным образом.
⚑ Основные формы двойных посланий в отношениях
Существует множество форм двойных посланий в отношениях. Изучение данного вопроса находится пока на начальном этапе, поэтому ниже мы рассмотрим только самые широко распространенные и актуальные формы дабл-байнда в любовных отношениях!
1. Двойные послания в виде ложных обещаний
Партнер постоянно обещает, что вы вместе с ним совсем скоро поедете в отпуск на море, поужинаете в недавно открывшемся шикарном ресторане, посетите театр в другом городе, отправитесь на шопинг и т.д. Но ничего, кроме красивых слов, вам не светит, ведь возлюбленный не собирается выполнять заведомо ложные обещания.
Если бы жертва, подобно знаменитому Ежику, не пребывала в постоянном тумане и не пыталась оправдать любое действие своего партнера, она бы внимательно проследила за тем, как ведет себя возлюбленный, когда дает подобного рода обещания, и заметила бы, что его слова не соответствуют ни его жестам, ни мимике, ни движениям. Партнер может обещать золотые горы и убеждать жертву в том, что он говорит все это от чистого сердца, но замкнутые в замок руки и отстраненная поза сразу же выдадут его с головой.
Последствия. Находясь в отношениях с транслирующим двойной сигнал партнером, жертва постепенно усваивает схемы формирования нездоровой привязанности. Она начинает игнорировать свой внутренний голос и прислушивается только к тому, что говорит ей партнер.
Жертва перестает понимать, что первично, а что вторично в сложившейся системе взаимоотношений. Она не знает, чему верить и на какие фразы партнера следует реагировать. Со временем жертва не только перестает верить своему партнеру, но и полностью отстраняется от коммуникации с ним, так как во время общения с возлюбленным в её голове возникает парадокс, который вызывает ощущение сломанной реальности и чувство повышенной тревоги.
2. Двойные послания в виде двойных стандартов
Транслирующий дабл-байнд в виде двойных посланий партнер может без зазрения совести отчитать свою жертву за то, что она безвкусно одета, имеет проблемы с лишним весом, не интересуется политикой или не умеет готовить, хотя эти утверждения чаще всего и не соответствуют истине. Он будет заставлять жертву менять себя и свою внешность и делать все возможное, чтобы она чувствовать себя неполноценным и ничтожным существом низшего сорта.
В то же время этот желающий изменить свою вторую половину партнер может реально иметь указанные выше проблемы. Но отчитывать себя за это и менять что-то в себе он точно не захочет. Если же спросить такого человека, почему его возлюбленной нужно постоянно что-то в себе менять, а ему – не нужно, то он ответит примерно так: «Она ведь девочка, а девочки обязаны постоянно развиваться и совершенствоваться, иначе они перестанут привлекать мужчин», «Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку», «Я желаю ей только добра, поэтому и указываю на её недостатки», «Я её сильно люблю, поэтому и проявляю в таком виде свою заботу о ней» и т.д.
Последствия. Так как в коммуникации партнера одновременно присутствуют взаимоисключающие послания, то нет ничего странного в том, что жертва начинает сомневаться в собственной адекватности. Она пытается изменить себя в угоду второй половине, но, видя, что он, имея те же или похожие проблемы, ничего не хочет в себе менять, погружается в парадокс, который в дальнейшем и определяет её специфическую реальность.
Жертва перестает оказывать сопротивление пудрящему ей мозги партнеру, так как боится, что он уйдет от неё к другой женщине, совершит самоубийство, пропадет без вести, будет вести себя агрессивно, начнет обзываться или драться и т.д.
3. Двойные послания в виде кардинальной смены личности
Еще вчера партнер восхищался вами, обещал золотые горы, делал комплименты, дарил дорогие подарки и демонстрировал прилежное поведение, достойное принца крови, воспитанного в лучших традициях королевского двора. Сегодня же от этого человека не осталось и следа: вы видите перед собой орущего и плюющегося слюной монстра с выпученными глазами, который обвиняет вас во всех смертных грехах.
Или же вам пришлось столкнуться с обиженным и хранящим ледяное молчание партнером, который вчера весь вечер куражился, боготворил вас и болтал без умолку, а сегодня почему-то обиделся, хотя вы не сомневаетесь в том, что ничего плохого вы не делали.
Жертва никак не может понять, почему вчерашний импозантный, вежливый и обходительный принц внезапно превратился в забирающего свои обещания обратно и не подкрепляющего собственные слова необходимыми действиями патологического вруна. И в этом лгуне она пытается отыскать милого, доброго и приятного человека, который еще совсем недавно был на виду, а теперь просто исчез. Она свято верит в то, что положительная личность где-то точно есть, просто она настолько глубоко спряталась внутри партнера, что вот так вот сразу и невооруженным глазом заметить её практически невозможно.
Последствия. Жертва, пытаясь «отыскать» того идеального принца, который клялся ей в вечной любви и обещал выполнить самое заветное желание, постепенно попадает в эмоциональную зависимость от партнера и уже не может без помощи специалиста выйти из этих токсичных отношений.
Двойные послания являются основой для развития шизофрении. В зоне повышенного риска оказываются люди со слабо развитым критическим мышлением или интуицией, низкой жизненной энергией, со слабой личностной структурой, не умеющие или не имеющие желания сопротивляться лицемерию партнера.
⚑ Как выбраться из ловушки дабл-байнда?
✔ Чтобы не попасть в психушку с диагнозом «шизофрения», жертве двойных посланий следует как можно быстрее предпринять необходимые меры для собственного спасения. Постарайтесь понять, что практикующий дабл-байнд партнер в реальности не любит вас, а то, что вы принимаете за нежность, доброту, заботу и понимание, является всего лишь завуалированным механизмом отталкивания.
✔ Начните отслеживать собственные эмоции и слушать свой внутренний голос. Доверяйте своему физическому телу, ведь оно, в отличие от разума, пытающегося оправдать токсичного партнера, всегда говорит правду. Если в присутствии партнера вы испытываете беспричинное чувство повышенной тревоги, неприятные ощущения в области живота, у вас потеют ладошки, путается речь и «скачет» настроение, то все это свидетельствует о том, что вы находитесь в отношениях с абьюзером и у вас уже образовалась эмоциональная зависимость.
✔ Поменяйте фокус своего внимания. Начните думать о своих интересах, желаниях и потребностях, а не о том, чего бы хотелось вашему партнеру. Ему такое ваше поведение точно не понравится. Но разве он когда-то был доволен вами и вашим поведением? Людям, транслирующим двойные послания, угодить нереально, ведь у них семь пятниц на неделе. И как только вы угадаете одно его желание, он сразу же захочет чего-то другого.
✔ Чтобы вернуть себе себя и выйти из токсичных отношений, жертве необходимо избавиться не только от эмоциональной, но и от финансовой или физической зависимости от партнера. Следует как можно быстрее разорвать эти отношения, иначе жертва постепенно будет утрачивать способность устанавливать связь между понятиями и отдельными словами. А это, на секундочку, один из характерных симптомов шизофрении!
✔ Отношения должны быть для жизни, а не вместо жизни! А если ваш партнер использует двойные послания, чтобы подавить вашу волю, взять над вами контроль и превратить в бездумную и бездушную марионетку, то грош цена таким отношениям. И не стесняетесь обращаться за помощью к квалифицированным специалистам, ведь без их консультации очень сложно принять правильное решение и начать возвращаться к нормальной жизни!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.