что такое дополнять друг друга
18 признаков, что вы дополняете друг друга и делаете лучше
1. Когда вы вместе, вы автоматически становитесь самыми добрыми и лучшими версиями себя. Вам даже не нужно стараться быть лучше в присутствии друг друга, это происходит естественно.
2. Романтические и трогательные фразы, которые вы раньше терпеть не могли, так и вырываются из вас. Вы просто счастливы и таете в объятиях друг друга, а на жизнь вокруг смотрите оптимистично как наивный герой романтической комедии.
3. Другие замечают хорошую энергию вашей пары. Официанты, кассиры и просто незнакомцы ощущают ваши позитивные вибрации. Ваша любовь делает счастливыми не только вас, но и приносит улыбку другим людям.
4. Потребности друг друга для вас на первом месте, причем это происходит естественно. Вы ничего не можете с этим поделать, потому что его счастье — это ее счастье, и наоборот.
5. Вы говорите невинную ложь и готовы жертвовать своим комфортом ради партнера. Вы говорите, что вам не холодно и отдаете свой пиджак, вы говорите, что хотите суши, даже если это совсем не так, но знаете, что ваш партнер хочет в японский ресторан.
6.Вы всегда переживаете о комфорте друг друга. Потому что просто видеть своего человека, удобно сидящего за просмотром фильма и улыбающегося — этого достаточно для счастья.
7. У вас есть список того, что нравится и не нравится вашему партнеру, который вы постоянно обновляете, когда узнаете что-то новое. Потому что хотите более эффективно удовлетворять его потребности.
8. Вы учитываете друг друга при принятии решений. Иногда даже сами того не осознавая. Когда покупаете новую одежду, выбираете, на какой фильм или концерт сходить, куда отправиться в отпуск.
9. Вы начинаете экономить на том, что нравится лично вам, чтобы потратиться на то, чем можете насладиться вы оба. Потому что вам хочется все делать вместе.
10. Вы думаете не от первого лица, а местоимением «мы».
11. Рядом с партнером вам уже не кажется плохим то, что не нравилось раньше: например, уборка в квартире, готовка или стирка — главное, чтобы он был рядом.
12. Вы вдохновляете друг друга открывать новые места, пробовать что-то новое.
13. У вас есть шестое чувство касательно личных границ своего человека. Вы знаете, когда пора перестать его дразнить, когда нужно быть нежнее.
14. Когда его чувства задеты, вам тоже больно. Особенно вы ужасно себя чувствуете, когда сами по неосторожности причиняете боль своему партнеру. И тогда страдаете и мучаетесь, не зная, как еще извиниться, потому что вам даже вдвойне больнее.
15. Вы испытываете ярость, когда кто-то оскорбляет или задевает вашего партнера. Вы хотите его защищать и отомстить за него.
16. Вы испытываете огромную благодарность за ваши отношения, чувствуете, как вам повезло встретить такого человека.
17. Вы становитесь добрее, вам хочется творить добро. Вы становитесь менее раздражительными, более ответственными и покладистыми во всех сферах жизни.
18. Вы начинаете больше любить себя, потому что ваш партнер открывает в вас лучшее. И за это вы и его любите больше.
Как мужчина и женщина взаимно дополняют друг друга
В изданной им «Книге о браке» (1925 г.) граф Кейзерлинг пишет: «Вступать в брак нужно только с тем, принимая кого в свою душу человек может преодолеть то, с чем он не в силах справиться в одиночку или то, что с его личной точки зрения кажется ему односторонним и несовершенным». Большинство прочных браков, по его мнению, заключается благодаря «осознанной потребности в дополнении».
Я думаю, что в большинстве случаев эта потребность неосознанная, но в целом я согласен с графом Кейзерлингом. Он поясняет, что под взаимным дополнением не имеются в виду «одинаковые интересы». Нельзя надеяться на счастливый брак на основе общности интересов. Взаимное дополнение лежит в более глубоких слоях души, чем «интересы».
Граф Кейзерлинг пишет, что хорошо дополнять друг друга могут только равные люди. И это верно, за исключением описанных случаев сексуальных расстройств с тягой к низам.
Недоумения начинаются с того момента, когда встает вопрос, как использовать рекомендации графа Кейзерлинга в конкретных случаях. Каковы в этих случаях предварительные условия взаимного дополнения? Этим вопросом занимался и психиатр Эрнст Кречмер. По его мнению, лучше дополняют друг друга «противоположности». Браки между сходными людьми бывают счастливыми только в тех случаях, если это люди т.н. «золотой середины», но и эти браки часто кажутся пустыми и скучными не только постороннему наблюдателю, но и самим супругам. Хотя многие такие браки протекают безмятежно, даже людям «золотой середины» нельзя рекомендовать всегда искать только себе подобных. Ho точно так же нельзя опираться на одни лишь «противоположности», исходя из того, что «крайности сходятся». Против упора Кречмера на противоположности говорит тот факт, что супруги, особенно при счастливых браках, даже внешне больше похожи друг на друга, чем каждый из них на свою родню. Между супругами существует, как правило, более положительная корреляция, чем между ними и любыми людьми другого пола из их окружения. Б. Розинский отмечает ярко выраженную наклонность к «гомогамии», т.е. к браку между людьми, сходными друг с другом по некоторым физическим признакам. Люди, сходные друг с другом физически, имеют и сходные психические свойства. В том, что определенным физическим чертам соответствуют определенные душевные качества, сомневаться не приходится. «Человек таков, каким он выглядит», — сказал Шопенгауэр. Сам по себе этот принцип неоспорим, трудности начинаются при его конкретном применении.
В любом случае неверно считать одну лишь противоположность залогом счастливого брака. Хорошо, если есть кое-что противоположное, но и кое-что сходное. Попноу находит в счастливых браках чаще всего «несходство в сексуальных чертах и сходство в других». Хорошо подходят друг другу мужественный мужчина и женственная женщина. Хорошо, если в народе как можно больше таких мужчин и таких женщин, и плохо, если часто встречаются женственные мужчины и мужественные женщины, но, вопреки Попноу, браки между такими мужчинами и женщинами тоже часто бывают счастливыми, так что «правило» Попноу касается только определенного числа случаев, а значит, это вовсе не «правило» и руководствоваться им нельзя. Ни Кречмер, ни Попноу не решили вопрос о взаимном дополнении.
Мы ближе подойдем к решению этого вопроса, следуя пути, по которому шли Гейнзе, Шопенгауэр, Вильгельм Флисс, Orro Вейнингер, Ганс Анфельбах и Бернард Шульце-Наумбург.
В счастливых браках больше противоположностей, чем сходств, но таких противоположностей, которые взаимно дополняют друг друга. Дополнение означает обретение цельности. Человек чувствует, что ему чего-то не хватает, испытывает потребность в дополнении. Платон в «Пире» высказывает мысль, что каждый человек это только половина первоначального цельного человека, он ищет свою недостающую половину и чувствует себя счастливым, когда находит ее. Романтический философ Франц фон Баадер писал в своих «Отрывках из эротической философии» (1828), что «лучшая любовь соединяет не созвучные души, а те, которые можно сделать созвучными». Таким образом, еще раз подчеркивается, что сходство имеет меньшее значение, чем гармония несходного. Этой гармонией и обусловлено чувство дополнения.
У каждого человека есть представление об определенном типе людей другого пола, который ему больше нравится. Если таких типов несколько, то они обычно имеют нечто общее между собой, даже при наличии двух идеалов — «возлюбленной» и «супруги». Зная человека лучше, можно примерно указать физические и психические черты двух его идеалов, даже если он сам об этом никогда не говорил. Каждый человек ищет человека другого пола, который, при определенной общности восприятия жизни обладает чем-то, чего ему самому недостает.
Счастливые браки возможны лишь тогда, когда выполнены эти условия сходства и взаимного дополнения противоположностей. Я говорил уже не раз, что цель евгеники — чтобы было как можно больше счастливых браков, особенно среди людей с ценной наследственностью. He все люди и не все люди с ценной наследственностью настолько уверены в своих инстинктах, что могут безошибочно найти человека другого пола, который будет для них дополнением и обладает столь же ценной наследственностью. Поскольку такая надежность избирательных инстинктов, к сожалению, встречается редко, евгеника должна открыть признаки хорошего взаимного дополнения или хотя бы такие, которые предостерегали бы от неверного выбора. Обоснованное и легко понятное учение о взаимном дополнении помогло бы избежать многих несчастных браков.
Эмоциональный опыт: как мы выбираем себе партнеров
Рядом с некоторыми людьми человек ощущает комфорт, с другими – радость, третьи невольно вызывают раздражение, а четвертые становятся партнерами, некоторые совсем ненадолго, а кто-то навсегда. Почему так происходит?
Каждый человек несет свою задачу и вызывает определенные эмоции. Он появляется в жизни не просто так, а для того, чтобы помочь, чтобы с его появлением, кто-то увидел себя с другой стороны, что-то осознал и «излечился». Если произошло изменение, то его миссия считается выполненной, если нет, то «учителя» будут приходить снова и снова, пока урок не будет окончательно усвоен.
Люди не выбирают себе в партнеры тех, с кем будет все легко и просто. Человек пребывает на этой земле для изменения и развития, а самым лучшим способом для ускоренного личностного роста, станет человек, который будет круглые сутки находиться рядом и показывать нам все болевые точки, периодически их задевая.
Зачем людям нужно дополнять друг друга?
Одна из широко распространенных причин объединения разных людей – по схожим психическим травмам, полученным в детстве. Их совместное общение является шансом для прохождения пропущенных ступеней развития, дополнения друг друга, разрешения совместных жизненных задач.
Партнеры могут быть абсолютно не похожи на первый взгляд. Они могут быть разных рас, с несходными характерами, противоположным воспитанием и привычками. Но их будет непреодолимо тянуть друг к другу схожий эмоциональный опыт, который они пережили в детстве в своих семьях.
Супруг заменил открытое горе болезнью и эмоциональной незрелостью, нуждающейся в постоянной материнской заботе, а жена в детстве заняла позицию главы семьи, обрела силу и упорство, которые потом сфокусировала на заботе о «болезненном» муже.
При одинаковом эмоциональном опыте, они «выбрали» разные поведенческие стратегии. Именно пережитый негативный опыт стал тем, что подтолкнуло их к семейной жизни. И на самом деле, очень разные снаружи, при ближайшем общении эти люди прекрасно дополняют друг друга. Они привлекательны для своих партнеров не внешностью, а защитными качествами, которые отсутствуют у одного и в избытке имеются у другого, а в целом, дополняющими их личности.
Но в глубинах бессознательного, их объединяет общая боль и горе по утраченному, пережитые в детском возрасте. Поверхностные отличия партнеров появились потому, что эти люди стали играть разные внешние роли при однотипных, глубоко спрятанных проблемах. Каждый человек, очень глубоко внутри себя, уверен, что сможет вернуть себе однажды утерянное, посредством взаимоотношений с другими людьми.
Это желание часто остается тайной даже для самого человека, но когда люди начинают совместную жизнь, все спрятанное выходит наружу. А партнер открывается перед второй половинкой с совершенно неожиданной стороны. В этом и заключается парадоксальность взаимоотношений – люди могут обрести наивысшее счастье и самую глубокую боль только с теми, кто тщательно скрывает в шкафу такие же точно скелеты.
Поэтому партнером становится человек, который лучше всего поможет вам вырасти духовно и стать полноценной личностью, но он также может стать тем, кого вы возненавидите сильнее всех, именно по той же причине. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Значение слова «дополнять»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
дополня́ть
1. делать более полным, добавляя, прибавляя что-либо к уже имеющемуся; пополнять ◆ Сервер системы поддерживает сотни активных пользователей, имеющих возможность дополнять систему описанием своих проектов. С.Г. Керимов, «Интеллектуальный поиск информации, основанный на онтологии», 2004 г. // «Информационные технологии» (цитата из НКРЯ)
2. сочетаясь с чем-либо, образовывать более цельную, полную общность ◆ И это отнюдь не означает, что почта заменила банки, просто они научились хорошо взаимно дополнять друг друга, оставаясь юридически независимыми. Денежные переводы мигрантов — фактор инновационного развития мировой финансовой инфраструктуры, «2004» // «Вопросы статистики» (цитата из НКРЯ)
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: стукнуть — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Залог счастья в отношениях – способность дополнять друг друга
Следующий фактор влечения – это способность дополнять друг друга. Как правило, в любой семье, в любых партнёрских отношениях у одного из супругов есть нечто такое – качество, опыт или знание, – чего недостает другому. Люди, которые этого не знают, сосредоточены только на том, чего у них не хватает, и по этому признаку ищут себе партнёра. Ищут недостающее в себе, находят и пытаются потом жить вместе. Если мужчина обладает тем, чего нет у женщины, она всегда испытывает к нему влечение – это закон. В нормальном, спокойном, счастливом состоянии любая девушка или женщина, как только видит, что мужчина может дать нечто такое или обладает чем-то, чего нет у неё, с удовольствием привлекается и хочет строить отношения.
А вы хотите найти похожую на вас женщину? А что тогда вы сможете ей дать? Мужчина, наоборот, испытывает влечение к женщине, если ей необходимо то, чем он обладает. Не тогда, когда она говорит: «Ой, у тебя такое же, здорово».
– Ты готовить умеешь?
– Шикарно, Я суперповар.
– Ну, что, может быть тогда…
Не много ли поваров, швей, жнецов для одной семьи? Может быть, для такого брака одного человека достаточно?
И в конечном счете, важный фактор, который надо знать: внешние данные вообще не определяют степень нашего успеха в отношениях. У женщин эта паранойя очень большая. Они считают, что если объем талии не соответствует объему талии умершей бразильской модели, заморившей себя помидорной диетой, тогда счастья в жизни не видать.
Но на самом деле и мужчины так же думают. Они считают, что женщина должна соответствовать каким-то параметрам. Увы, внешние данные не определяют степень нашего успеха в отношениях. В мужчине есть ещё одна паранойя, что у него не хватает качеств. Иногда замучают на консультациях, придут и начинают: «Я хотел бы, Я чувствую, что смогу дать, Я ей так и говорю – может быть, Я дам, может быть, не дам, Я хотел бы, но не получается». Т. е. какое-то копание в себе. Да не надо думать, что все женщины тоже образцы. Конечно, образец в голове есть у каждой женщины. У каждого мужчины есть свой эталон фотомодели в уме. Но эмоциональная общность партнёра избавляет от необходимости постоянно сопоставлять эталон с личностью. Надо признать, этот образ мешает найти нужного человека, потому что нам не придуманный образ нужен, а живой человек, который был бы для нас самым близким на свете. Мужчине всё время сбивает прицел физический внешний облик женщины, а женщине – какие-то качества мужчины. «Он не так сказал, на второе свидание опоздал на 5 минут. Олег Геннадьевич говорил: „Если на 5 минут опоздал, потом всю жизнь будет безответственным“. Всё, до свидания, молодой человек».
Но если мы строим отношения без этого напряжения, мы имеем этот стандарт, этот стереотип, но держим его немножко в стороне, тогда начинается складываться эмоциональная общность, просто нормальные, здоровые, теплые, уважительные отношения. Это избавляет нас от необходимости постоянно сопоставлять образ реального партнёра или человека, с которым мы общаемся сейчас на какой-то стадии отношений, с этим вымышленным идеалом и думать: «Тот или не тот? Подходит или не подходит?» Ну, подожди, успокойся, дай отношениям развиться, тогда увидишь: «Тот или не тот». Ты вообще не знаешь, кто тебе нужен. Ты что-то себе нарисовал или нарисовала и всё время сравниваешь. Ты уверена, что это необходимо для счастья? «Не уверена». Хорошо. Отложи эту фотографию, просто общайся. Помните клятву: «Начинать знакомиться и позволять за собой ухаживать только тем мужчинам, которые мне не кажутся мужьями или перспективными возлюбленными или любовниками». Это закон, потому что стереотип ожидаемого сбивает с прицела. Вместо понимания «Я хочу быть счастлива в отношениях» у нас появляется идея «Как Я буду счастлива, с кем Я буду счастлива, где искать такого, и когда Я его найду, как его получить в свою жизнь». Это уже чересчур, ведь такие процессы неконтролируемы. Встретить близкого человека – нешуточное дело, чтобы нам было под силу всё вот это рассчитать. Мы с собой разобраться даже не можем, понять, кто мы. Поэтому, когда мужчина испытывает приятное волнение, убеждаясь в том, что нужен женщине, он ухаживает. Он видит, что то, чем он обладает, ей нужно. Может быть, у него нет бицепсов и трицепсов, или он не шутник, не массовик-затейник, но в нём есть какие-то качества, спокойствие, определённая эмоциональная стойкость, способность выслушивать. Девушке оказались эти качества по душе, складываются теплые отношения.
Когда мужчина видит, что отношения складываются, перед его внутренним взором перестает маячить эфемерный образ идеальной партнёрши. У каждого мужчины он, так или иначе, где-то там есть, в тайниках, в секретных файлах. Он исчезает, и мужчина больше не придирается к мелким недостаткам внешности женщины, поскольку получает огромное удовольствие от ухаживания за ней. Конечно, нам важны внешние данные, но только в первый момент, как повод для знакомства.
Безупречных людей трудно встретить. Каждая женщина знает, что, в конце концов, он заметит на ней какие-то складочки и швы. У мужчины пропадает тенденция сопоставлять её с каким-то идеалом, когда он чувствует свою возможность дать женщине то, в чём она нуждается.
Есть одна особенность, касающаяся знакомств. Если женщины идут вдвоём на танцы, то, скорее всего, они так вдвоём и уйдут оттуда, вдвоём потанцевав. Ну, может втроём, ещё две таких появятся – вчетвером потанцуют. Если женщина идёт с мужчиной, который ей не очень дорог, надеясь, что другие мужчины проявят интерес к ней, она с ним и вернется. Мужчина, видя, что женщина пришла на вечер с другим мужчиной, из-за солидарности не будет вмешиваться в их отношения.
Поэтому предлагаю единственный, почти беспроигрышный, вариант: женщина приходит на какой-то вечер в компании пары, с которой у неё теплые, дружеские отношения. С разрешения своей подруги она несколько танцев танцует с её мужем. Не все женщины, конечно, на это согласятся, Я вас сразу предупреждаю. Но при высокой степени доверия возможен такой дружеский треугольник: две девушки и молодой человек. Вот почему Я молодых людей всё время «гоняю». Я говорю: «Не жадничайте, вам что, жалко поухаживать, жалко сходить куда-то с девушкой, которая у вас не вызывает страстных чувств и т. д.?» Это особенный вид благотворительности. Если мужчина идёт с двумя девушками на вечер, может быть, будучи просто их другом, он совершает пожертвование Богу. Другие мужчины, когда видят, что девушка танцует не со своим кавалером, решаются на знакомство. Ведь в этом случае мужчина имеет возможность начать общение с понравившейся девушкой и не нарушает принцип мужской солидарности, не переходит никому дорогу. Она интересна, но мужчина, с которым она танцует, принадлежит другой. Кроме того, она интересна другим мужчинам тоже. Поэтому, чтобы её не потерять, он будет действовать решительно.
Девушкам самим познакомиться, оставаясь под зашитой и сохраняя своё достоинство, очень непросто. Нужна помощь другого мужчины, который в ней корыстно не заинтересован, иначе он ни с кем не даст ей познакомиться.
Так что принцип покровительства очень важен и в нашем обществе, где естественного покровительства нет, а нормы морали и религии очень низкие. Всё зависит от того, насколько мужчина может найти время и силы для борьбы со своей жадностью, чтобы ухаживать даже за теми девушками, которые для него неперспективны для близких отношений или для создания семьи.