что такое долженствование в психологии

Долженствования в психологии: завышенные требования к себе и окружающим

Завышенные требования к себе, другим людям и всему миру часто вызваны избыточным долженствованием. Это такое когнитивное искажение мышления, при котором человек формирует для себя и окружающих жёсткий свод правил поведения. Их нарушение вызывает у него сильный дискомфорт. Казалось бы, повышенная требовательность к себе – это положительное качество. Но, как и любое чрезмерное проявление чего-либо, долженствования в психологии работают против нас и приводят к конфликтам.

Завышенные требования к себе: что такое долженствования в психологии

Когнитивные искажения – это такие ошибки мышления, которые мы применяем неосознанно в определённых жизненных ситуациях. Многие из них формируются ещё в детстве, под влиянием нашего окружения и воспитания. Одним из самых распространённых когнитивных искажений является долженствование. Главной мыслью в данном случае является идея долга. Проявления этой идеи могут быть в трех областях:

Выражается в убежденности, что вы и весь окружающий мир, включая родных и незнакомых людей, обязаны действовать согласно определенным правилам. И всё, что выходит за рамки – вызывает раздражение. Нарушая собственные правила, человек может испытывать острое чувство вины и разочарования в себе.

Как проявляются завышенные требования: я должен быть успешным, лучше всех, самым умным, красивым. Требования к миру и людям: друзья обязаны всегда помогать мне, в мире должна быть справедливость и т.д.

Страдает от долженствований прежде всего сам носитель этих убеждений и придуманных правил. Но и окружающим с таким человеком не сладко. Их поступки он оценивает через призму собственной картины мира и может подвергать жёсткой критике всё, что делается не так, как «должно».

Как формируются долженствования в психологии

В основе долженствования лежит глубоко запрятанный страх быть отвергнутым, наказанным, и формируется он в детстве. Многие приучены были добиваться любви родителей – беспрекословно слушаться, хорошо учиться, быть удобным и правильным ребенком. Страх, что в родительской любви может быть отказано, заставлял предъявлять к себе самые высокие требования.

Такие дети с самого раннего возраста учатся быть «должны», чтобы их любили, ценили и принимали. Потом из них вырастают взрослые, которым тяжело любить кого-то просто так. Они предъявляют ряд требований не только себе, но и окружающим людям. «Чтобы я тебя любил, ты должна быть только такой» (и дальше следует список обязательных условий).

Неоправданные требования к людям провоцируют конфликты. Завышенные требования к себе вызывают внутреннее напряжение, загоняют человека в узкие рамки, которым он обязан следовать.

«Настоящий мужчина должен»: примеры долженствований

В нашем обществе существует некий гендерный стереотип, согласно которому «настоящий мужчина должен». Например, никогда не жаловаться, быть сильным, содержать семью, много зарабатывать, уступать женщине место в общественном транспорте и т.д. Но кому он должен, кем сформирован этот образ “настоящего мужчины”?

С ранних лет мальчикам говорят одно и то же: «Не будь девчонкой», «не веди себя как баба», «уступи, ты же мальчик», «это не мужское поведение», «мужчины не плачут».

Если мужчина не соответствует – он подвергается критике, ему навешиваются различные ярлыки, его заставляют почувствовать себя «не настоящим». С другой стороны, стремясь соответствовать, он рискует стать заложником собственного выдуманного образа «настоящего мужчины», не справиться с этим и постоянно испытывать сильнейшую тревогу и неуверенность в себе.

Долженствования в психологии – вопросы для работы

Задавайте себе вопросы:

Пересматривайте и подвергайте сомнению свои личные правила или ожидания, которые содержат такие слова как «должны», «обязаны», «следует поступать так». Помните, что всегда существуют исключения и особые обстоятельства.

Если люди действуют вопреки вашим ожиданиям или ценностям, это может раздражать. Но ваши личные ценности вполне закономерно могут не интересовать других. Важно допускать возможность ошибок, признавать уникальность каждого, в отношениях с окружающими заменять долженствования пожеланиями.

Работайте над своим мышлением, и оно станет более рациональным и адаптивным. Эти усилия обязательно окупятся, ведь только устойчивая нервная система поможет вам справляться со стрессами и трудностями, которые присутствуют в жизни каждого.

Источник

Долженствования. 8 паттернов ограничивающего мышления.

Для консультации со специалистом, заполните форму ниже

Сегодня на очереди восьмой из 8 паттернов негативного мышления – долженствование. Паттерн долженствования очень мешает жить его носителю и окружающим его людям, поэтому давайте разберемся с ним подробнее.

Долженствования.

Серия статей “8 паттернов негативного мышления”.

Долженствования — это свод нерушимых правил поведения для себя и окружающих. Те, кто нарушает эти правила, раздражают Вас. И Вы испытываете чувство вины, когда сами не следуете своим правилам.

В рамках этого паттерна Вы действуете исходя из свода жестких правил о том, как должны поступать сами и окружающие Вас люди. Ваши правила верны и бесспорны. Любое отступление от них недопустимо.

Как следствие паттерна долженствования, Вы часто осуждаете и критикуете других. Люди Вас раздражают своими неправильными поступками и мыслями. Вы не можете выносить не подходящие под Ваши стандарты черты их характера, привычки мнения. Вы считаете, что им следовало бы уважать Ваши ценности и соблюдать Ваши правила.

Например, одна женщина считала, что ее муж должен по собственной инициативе устраивать ей загородные поездки по воскресеньям. Для нее пикники на природе являлись доказательством любви и заботы. Тот факт, что ее мужу были не особенно итересны эти выезды на природу, означал, что «он думает только о себе».

Ключевые слова паттерна долженствований:

Характерные особенности паттерна:

Ключевые действия по изменению паттерна:

Упражнение.

Вас может раздражать, когда люди действуют вопреки Вашим ценностям. Но Ваши личные ценности — именно личные. Имея большое значение для Вас, они — как обнаружили миссионеры, которые побывали в самых разных частях света, — могут быть совершенно не интересны другим.

Вы имеете право на свое мнение, но не исключайте того, что можете ошибаться. Позвольте другим людям считать важным что-то еще.

Напишите в комментариях к данной статье какие долженствования Вам мешают жить. К каким последствиям долженствования других людей, их непохожие на Ваши ценности приводят в общении с Вами.

Если вы нуждаетесь в профессиональной помощи в избавлении от негативного мышления, то мы всегда готовы помочь!

Понравилось? Поделитесь!

Источник

Почему мы думаем, что кому-то что-то должны? Долженствования с точки зрения психологии

Если отброс ить все случаи где есть четкие договоренности, дружбу и прочие очевидные прелести, то останется не малый пласт людей должников, у которых в голове имеется целый набор установок и правил которые в психологии называется долженствованием.

Она должна делать так.

Я должен обязательно делать эдак.

Они не должны так поступать.

Откуда берутся такие мысли и такое поведение?

Родители, особенно на постсоветском пространстве пропитаны подобными идеями долга и тем как должно быть. В их головах есть идеи о том, что для того чтобы воспитать правильного ребенка надо выполнять обязательно некие предписания без которых по их мнению ничего не получится.

Тревога за ребенка у таких людей выше их способности с ней справиться, и поэтому родители начинают использовать детей, чтобы снизить градус своей тревоги. Все это выливается в постоянные требования и придирки, нравоучения и манипуляции.

ЕСЛИ БУДЕШЬ ПЛОХОУЧИТСЯ СТАНЕШЬ БОМЖОМ

ТЫ НЕ ДОЛЖНЕ РАССТРАИВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ

ТЫ ЖЕ НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТО МЫ ЗА ТЕБЯ КРАСНЕЛИ?

ТЫ ДОЖНЕ НАС СЛУШАТЬСЯ

ТЫ ДОЛЖЕН ПРИНЕСТИ НАМ КРАСНЫЙ ДИПЛОМ

И прочая подобная дичь с помощью которой родители борются со своей тревогой.

У ребенка критическое мышление не сформировано и он это все впитывает.

Для любого человека в особенности для ребенка который познает мир через взрослых очень важно принятие и одобрение. Это обуславливается тем, что если мы привлекательных для них то мы в стае, мы защищены, ты не один.

Во взрослом возрасте, уже сформированном человек оказывается заложником долженствования Я ДОЛЖЕН, ОН ДОЛЖЕН или МНЕ ДОЛЖНЫ.

Если все идет по плану, то у человека проблем нет, однако по плану не всегда все идет.

Реагировать внутренний критик будет так же как это делали родители или другие люди.

Если мы в детстве не слушались или не хотели чего-то делать, то нас наказывали, критикой, манипуляцией, наказанием. И вам становится также страшно как в детстве, страх того что вас не примут, что случится что-то плохое, что кто-то разочаруется.

Если вы все делайте правильно, то страх отходит как бы на 2 план, но не всегда есть силы, желание или возможность делать, то, что диктует вам ваше долженствование, причин может много, но результат 1, вам плохо и вы себя наказывайте.

Я ДОЛЖЕН ПОМОГАТЬ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ (даже если им это ненужно и они не просят, иначе человек чувствует себя не благодарным)

Я ДОЛЖНА ДАВАЛЬ ДЕТЯМ ЛУЧШЕЕ(даже если приходится отказывать себе, это действие из за страха, что если ребенку что-то не купить то ты будешь думать, что ты плохая мать.)

ПОМОГАТЬ ВСЕГДА ПО РАБОТЕ(даже если это уже не твоя обязанность)

Я ДОЛЖЕН БЫТЬ УСПЕШНЫМ,ЧТО БЫ НЕРАХОЧАРОВАТЬ РОДИТЕЛЕЙ.

И в таком случае это выливается переживания, переедание, и постоянный стресс, от постоянной самокритики снижается настроение.

Человек может понимать даже, что делать “ЭТО” не обязательно, но страх остаться без работы если он не будет усердно трудится и брать овертаймы, будет сильнее.

Страх что кто-то на него обидится или посчитает плохим человеком если он не поможет близкому, даже в ущерб себе. Порой такие услуги могут быть вредны обоим сторонам, но порочный круг разорвать страшно.

Такие люди тратят очень много сил и ресурсов, для удовлетворения своих таких мыслей по долженствованию, и часто в ущерб себе.

ДОЛЖЕНСТВОВАНИЕ В ОТНОШЕНИИ ДРУГИХ

Когда человек раздражается когда кто-то поступает не так как он думал. Такое поведение очень сильно портит отношения между людьми и никогда не решает проблему.

Кто-то работает не так как надо, жена не готовит постоянно, дети не убираются в комнате.

Раздражение, постоянный спутник таких людей.

Тут история возникновения немного другие. В этому случае ребенку или подростку при формировании не давали адекватной реакции на их действия.

Такой ребенок мог быть капризным, и ему потакали, любые проблемы решали за него тем самым сформировав понимание, что это норма. Такой человек привык решить какие-то жизненные ситуации с помощью кого-то или при чьей-то помощи.

Это могут быть эмоциональные проблемы, с деньгами, с работой.

У людей к которым они предъявляют подобные претензии почти сразу формируются механизмы отторжения, на попытки прогнуть их на чувстве вины или долга вследствие чего отношения быстро портятся.

Раздражение, обиды, претензии все это частые эмоции таких людей которые являются заложниками долженствования.

А что с этим делать, это уже отдельная тема 🙂

Большое спасибо что прочитали, мне будет очень приятно если вы дадите оценку.

Ну почему же? есть категория которые никому ничего не должны. Из них ауешники вырастают и прочая шелупонь.

Когда-то читал книгу «синдром хорошого парня». Последнии пункты очень похоже на описание.

Человек делает что-то и ждет в свою сторону чего-то. И когда все идет не так то он не может понять почему.

помогу ей решить домашку и она поможет мне

куплю ему булку сегодня, а завтра может он мне

речь пойдёт про Гештальт-терапию? 😉

хотелось бы дальше почитать «что с этим делать»

Когда мне говорят Ты должен то то и то то я как правило отвечаю: Конечно. Напомни когда я это занимал?

Ответ на пост «Долг по расписке»

Везёт, когда умный человек попался и преподал бесплатно хороший урок.

Все благодетелем его называли, «дай бог здоровья Иванычу, всегда выручает!».

Порядка 20 тыс.долл. только деньгами было потеряно. И технику никто вдове не вернул, «мой трактор» и всё на этом.

Конечно, не последние деньги, там много другого имущества осталось.

Но урок обошелся дорого.

Уже две недели прошло, как увидит меня, сразу удирает!

История о том, как банк чуть сам себя не закрыл (юридические курьезы)

Был у меня в практике один интересный случай. Я уже много лет занимаюсь банкротством, но с такой курьезной ситуацией я столкнулся впервые.

Обратилась ко мне женщина, которая по каким-то только ей ведомым причинам не смогла выплачивать кредиты (причины нам не важны). Начал консультацию, выясняю что за имущество есть в собственности, подумываю предложить банкротство.

Тут выясняется, что у клиентки в собственности есть коммерческое помещение. Да не простое, а то, в котором расположено отделение этого самого банка, в котором у клиента были кредиты. Помещение сдавалось по договору аренды, причем арендная плата была значительно ниже рынка.

Самой же ей расторгать аренду или повышать арендную плату тоже было сейчас не вариант. Съехавший из помещения банк лишил бы женщину последних источников дохода (она болела в тот период), а перед новыми арендаторами, возможно, надо было бы ещё и в порядок помещение приводить, да и найти нового арендатора не так то и просто в кризисные времена.

Стратегия, надо сказать, удалась. Финансовый управляющий, назначенный на процедуру банкротства, по нашей просьбе и без промедлений написал письмо банку, примерно следующего содержания:

«Поскольку размер арендной платы явно не соразмерен рыночным условиям, я буду вынужден заявить отказ от дальнейшего исполнения договора аренды и найти на указанное помещение нового арендатора.»

И как вы думаете что? В суды по данному делу моментально начали ходить юристы банка, которые по согласованию с клиентом прекратили процедуру банкротства и уже через месяц кредиты были рефинансированы на крайне выгодных условиях (возможно даже ниже рыночных, но я не экономист, судить не буду).

Вот такой вот интересный и уникальный по своей природе кейс, раскрывающий бюрократическую машину крупных компаний.

Как мы становимся теми, кем мы есть

В этой серии постов буду рассказывать о том, как воспитание (и не только) влияет на то, какими мы в итоге становимся и, каким в итоге будет качество на нашей жизни. Начать хочу с наиболее полной на мой взгляд теории, которая объясняет почему некоторые люди становятся враждебными к другим, безинициативными или же постоянно сомневающимися в своих действиях.

Эпигенетическая теория Эрика Эриксона

Соответсвенно «эпигенетической» теория названа, потому что Эриксон рассматривает развитие личности человека, как восхождение вверх, где каждая ступенька имеет свои особенности и план (по-простому, Эриксон выделяет восемь этапов развития).

Переход с одного этапа на другой называется кризисом.

В процессе решения конфликтов на каждом этапе формируются (или не формируются) определенные качества. Если же на одном этапе качество не сформировалось, то последующие этапы также не будут пройдены полноценно.

В этот период сферой социальных связей становится мама (или же человек, который ее заменяет).

В этом возрасте возникает конфликт доверия или недоверия к миру: когда ребенок плачет, он нуждается в том, чтобы удовлетворили его базовые потребности, если же мама приходит всегда и показывает, что она рядом, то развитие происходит нормально; если же мама не приходит на плач и/или не удовлетворяет потребности ребенка, то он понимает, что мир враждебен и доверять никому нельзя. В последствии, ребенок при нужде может переставать плакать, потому что формируется убеждение, что на плач никто не прийдет.

В будущем люди, которые не прошли этот этап как нужно, будут недоверчивы к другим; они будут заранее враждебно настроены на других людей; будут постоянно ждать угрозы со стороны окружающих.

При этом, люди, которых слишком сильно опекали в этот период и все разрешали, будут наивными и очень доверчивыми; про таких людей говорят «смотрят на мир через розовые очки».

Родителям стоит быть достаточно внимательными и удовлетворять базовые потребности детей, но при этом не забывать и о воспитательных моментах.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как надежда.

В этот период сферой социальных связей становятся родители.

В этом возрасте возникает конфликт между автономией или стыдом, сомнениями. В этот период у ребенка развивается самостоятельность. Он хочет исследовать окружающий мир, учится лазить, открывать, толкать, держать, отпускать. Дети все хотят делать сами (открывать бутылочки, разворачивать конфеты и тд). И очень важно давать ребенку эту самостоятельность.

Дети, которым давали возможность делать что-то самим, вырастут самостоятельными и автономными.

Дети, которым всегда говорили: «Дай, сама открою, ты тут полчаса возиться с этой бутылкой будешь», вырастают стыдливыми людьми, которые постоянно сомневаются, насчет своих действий.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как воля.

В этот период сферой социальных связей являются родители, братья, сестры.

Конфликт между инициативностью и виной/пассивностью. На этом этапе дети начинают задавать очень много вопросов, а также они начинают придумывать сами себе занятия (их времяпрепровождение теперь не просто ответ на действия родителей, а отдельное, придуманное занятие).

Тут важно дать понять ребенку, что его вопросы значимы, и дать ему возможность играть без вашего участия (если он этого не просит).

Если же родители давали ребенку ощущение этой значимости, то в будущем он будет инициативным и не будет бояться проявлять себя.

Если родители постоянно хотели быть с ребенком и не давали ему возможно поиграть или сделать что-то самому // либо же они не отвечали на его вопросы и говорили, что вопросы глупые, то ребенок в будущем будет чувствовать вину даже за то, что его не касается и будет безинициативным.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как цель.

В этот период сферой социальных связей является школа, соседи.

Если родители его хвалят, поощряют, то у ребенка вырабатывается умение и желание к техническому творчеству. При адекватном воспитании формируется компетентность и уверенность.

И наоборот, если же родители не одобряют деятельность, то они способствуют формированию неполноценности ребенка. Такие люди, в будущем будут начинать много дел, не доводить их до конца.

При этом очень важным есть выбор учителя, так как значимость с родителей сдвигается на него. Даже если родители дома поощряют ребенка и хвалят, но при этом в школе учитель не относится к ребенку так, возможно даже принижает его значимость, то даже отношение родителей тут не поможет.

Очень важно, чтобы ребенок чем-то занимался помимо школы. Это может повысить его значимость среди ровесников.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как уверенность.

В этот период сферой социальных связей становятся ровесники.

Конфликт между идентификацией личности и непризнанием. В этом возрасте подросток начинает идентифицировать себя, его задача собрать представления о себе, как о школьнике, сыне, друге и тд. И все эти роли ему нужно осмыслить, связать с прошлым и спроецировать в будущее.

Если он успешно справился с этой задачей, то он начинает понимать, кто он есть, где находится и куда идет.

При успешном прохождении кризиса формируется такое качество, как верность.

В этот период сферой социальных связей становятся друзья или любимые люди.

Конфликт между близостью и одиночеством. Под близостью Эриксон подразумевает не только физическую близость, но и способность заботиться о другом, делиться с ним без страха своими тайнами и сокровенными вещами. Здесь успешность зависит от прохождения предыдущих стадий.

При успешном прохождении кризиса формируется умение любить.

Сфера социальных интересов: профессия, родной дом, семья.

Конфликт между продуктивностью и застоем. Происходит первый анализ своей жизни, чего вы достигли (или не достигли) в разных сферах.

Также появляется интерес к жизни других людей, желание позаботиться о следующих поколениях (проявляется независимо от того, есть ли у вас свои дети).

Если же человек причастности к другим людям не проявляет и живет только удовлетворяя свои собственные потребности, то у него происходит период застоя.

При успешном прохождении кризиса формируется забота.

Сфера социальных интересов: человечество, близкие люди.

Конфликт между целостостью и безнадежностью.

Ощущение целостности возникает у людей, которые оглядываясь на жизнь чувствуют удовлетворенность.

Люди же, которые не могут такого сказать о своей жизни чувствуют безнадежность, так изменить уже ничего не могут.

При успешном прохождении кризиса формируется мудрость.

P.S. по Эриксону главное в жизни человека жить с согласии с собой и при этом еще и развиваться.

Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).

Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.

P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂

Я сама это состояние знаю. В этом случае, в первую очередь нужно куда-то деть свои мысли.

Прекрасная техника №1: берете листы и начинаете писать. Пишем все подряд, насколько бы абсурдно это не было. Пытаемся написать максимально много. Перечитывать не обязательно.

Техника №2: прощальное письмо. Эта техника подходит и в тех случаях, когда вы точно решили попращаться с чем-то/кем-то, либо же, если вы еще в замешательстве, то сделав ее вы будете четче понимать, что вы чувствуете и точно ли оно вам нужно.

Суть в том, что вы находите уединенное место, время, когда вам не будут мешать, берете лист (желательно побольше) и отвечаете на вопросы:

Важные детали: писать искренне; давать эмоциям выходить, если они появляются (а они появляются и это нормально); отвечать на вопросы в прошедшем времени, как будто это уже произошло.

В конечном итоге во время и после написания письма у вас будут появляться определенные эмоции и чувства, которые помогут успокоиться и обдумать ситуацию.

Ответ на пост «Как доводить все дела до конца!»

В 1919 году ученый Джон Уотсон провел эксперимент над 9-месячным ребенком из приюта.

Вкратце. Рядом с ребенком сажали белую крысу, предполагая, что ребенок захочет с ней поиграть. Но стоило только ребенку прикоснуться крысы, экспериментатор бил железным молотком по металлической пластине, воспроизводя резкий звук. Ребенок пугался, плакал и все такое. После чего опять пытался потрогать крысу, но его снова пугали звуком. После некоторых попыток, Альберт, так звали мальчика, стал бояться эту крысу.

В итоге этот страх перенесся на все предметы, которые напоминали Альберту крысу. А во взрослом возрасте фобия перенеслась и на других животных. При всем этом, Альберт даже не помнил о своем участии в эксперименте.

Вот и Владимир говорит о страхе, перенесенном в детстве, который влияет на всю нашу жизнь. Даже если мы его не помним. И предлагает забыть, отпустить, простить.

К сожалению это сделать не так просто. Есть специальные техники и упражнения для поиска таких страхов и их преодоления.

Возможно Владимир расскажет про эти техники в следующих постах.

Орел или решка?

Говорят, в момент падения монетки мы четко знаем какую сторону хотим увидеть в ответ. А значит понимаем, что хотим на самом деле

Психосоматика. Все болезни от нервов?

Источник