что такое дистанцирование в психологии
Полоса отчуждения: что такое эмоциональная дистанция
Откуда берется холод в отношениях и как от него избавиться
Такое случается, и не обязательно в романтическом союзе: в отношениях вдруг наступает натянутость, недосказанность, утрата реальной близости. Изменения заметны не сразу, но как только вы почувствуете возникшую отстраненность, стоит довериться интуиции — что-то пошло не так.
Мнение психологов однозначно: сдержанные эмоции и скрытые чувства до добра не доводят. В отношениях это правило уместно вдвойне — желание спрятать истинные переживания подпитывает внутреннее недовольство, не давая гневу выбраться наружу, что, по мнению экспертов, является верным рецептом для скорого разрыва.
Если вы чувствуете потребность в эмоциональной дистанции, это вполне нормально, но лучше не запускать ситуацию, а выяснить, почему она возникла — определить причины, чтобы найти способ выбраться из последствий.
Что такое эмоциональная дистанция и ее симптомы
Эмоциональное дистанцирование — это частичная или полная неспособность взаимодействовать с чувствами, собственными и/или чужими. «Казалось бы, ничего страшного, но неумение управляться с эмоциями рано или поздно станет помехой социальному, психологическому и даже физическому развитию», — комментирует проблему психолог и гипнотерапевт Ольга Голосова.
Эмоциональная отстраненность, временная или постоянная, может возникнуть как реакция в ответ на стрессовую ситуацию и нередко проявляется у тех, кто страдает расстройствами привязанности. Вот как выглядят распространенные симптомы, характерные для чувственной замкнутости:
Заниженная самооценка и, как следствие, неловкость за собственные эмоции.
Равнодушие и амбивалентность, проявляющаяся в неспособности определить свои чувства и приоритеты.
Рассеянность в диалоге — так называемое «неумение слушать».
Избегание вербального и физического контакта, сложности в интимных отношениях.
Трудности в откровенном диалоге, открытом выражении потребностей.
Что способствует возникновению эмоциональной дистанции
«Определение причин отдаленности — важный шаг в преодолении проблемы. Безусловно, лучшим решением будет обращение к специалисту, но, если вы хотите справиться самостоятельно, для начала важно вслед за симптомами определить причины происходящего», — объясняет Голосова.
Основными причинами, по которым вы можете дистанцироваться от друзей и близких, специалисты называют следующие:
Расстояние
Причина номер один в эпоху ковида. Понятно, что чем вы ближе друг к другу, тем проще делить эмоции, раскрывая друг другу все, что радует или наболело. Особенно тяготит недостаток физической близости — для влюбленных один поцелуй порой важнее тысячи слов, не говоря о прочих проявлениях страсти.
Неразрешенные конфликты
Размолвки в отношениях — это нормально. Однако нерешенные споры провоцируют затяжное недовольство, которое, в свою очередь, способствует образованию чувственной пропасти между друзьями или партнерами.
Сексуальный дисконнект
Если вы недовольны тем, что у вас с милым происходит в постели и вдобавок замалчиваете свою неудовлетворенность, вас впору признать доброй феей эмоциональной дистанции, поскольку вы делаете все возможное, чтобы она развивалась и крепла.
Потребность в уединении
Личное пространство необходимо всем, и потому, если у вас или партнера никак не выкраивается время, которое можно (и нужно) посвятить себе, обсудите эту проблему и определите возможные эго-паузы и индивидуальные границы.
Хронический стресс
Чувственная насыщенность при всех сопутствующих волнениях и радостях обеспечивает организму постоянный стресс — так устроено человеческое восприятие. Переживание экстремальных эмоций может привести к отдаленности — временной или постоянной; будьте начеку.
Ускользающая любовь
Потеря интереса друг к другу, недостаточная вовлеченность, избегание близости — образующие факторы эмоционального отчуждения.
Избегание или преследование
Иногда вам кажется, что бойфренд или подруга в вас слишком нуждается или, наоборот, он/она думает такое же о вас, что заводит в порочный круг притяжений и отдалений.
Критический подход
Иногда, казалось бы, невинная привычна критиковать и насмешничать приводит к ответной замкнутости. Или, уловив эмоциональную дистанцию по отношению к себе, вы чувствуете обиду, сопровождаемую желанием высказывать претензии и критиковать партнера, что чревато постоянными конфликтами или, что еще хуже, обоюдной эмоциональной дистанцией.
Что поможет избавиться от эмоциональной дистанции
«Какими бы ни были причины, эмоциональная дистанция — это временный барьер, который дает возможность чувственно оттаять, почувствовать необходимую безопасность, что ни в коем случае не должно перерасти в постоянный формат отношений», — считает Ольга Голосова и дает несколько советов, которые помогут растопить лед в отношениях, если вы зачерствели сердцем и избегаете общения с близкими.
Побольше гуляйте и путешествуйте. Пандемия не препятствует прогулкам по парку и загородным вояжам в любом направлении. Совершайте открытия, исследуйте неведомое, адаптируйтесь к взаимодействию с окружающей средой — соприкосновение с природой испокон веков помогает человеку обрести внутренний мир, избавиться от хандры, скуки и замкнутости.
Заводите друзей, хобби, питомцев — ищите то, что разнообразит привычный уклад. Привязанность к домашним животным способствует укреплению эмоциональных связей, а их естественная возбудимость помогает восстановить чувственность. Новые знакомства помогут выбраться из застойной колеи, в которой вы оказались, обеспечат свежий опыт и шанс взглянуть на жизнь под иным углом.
И все-таки, если есть возможность, проконсультируйтесь с опытным психологом, который поможет определить эмоциональные проблемы и успешно с ними справиться.
Дистанцирование
Как мы ни стараемся дистанцироваться от окружающего мира и сохранять
хрупкое внутреннее равновесие между желаемым и достижимым,
внешняя реальность всё равно вносит свои коррективы.
Дистанцирование — сознательная мягкая форма ухода от эмоционального взаимодействия.
Статья «Дистанция в браке»
Приличные люди, желая дистанцироваться от всякой неправды, говорят «Чур меня! «
Дистанцирование как качество личности – склонность отстраняться, отдаляться от того, кто компрометирует, представляет опасность, не выгоден или не угоден; держать себя с кем-то более отчужденно, чем прежде, в связи с разочарованием, конъюнктурными соображениями.
На корпоративной вечеринке должен был выступать очень популярный певец. К нему в гостиницу пробрался один из работников компании и говорит: — Тысяча извинений. Буду лаконичен. Сделайте, пожалуйста, доброе дело – сегодня вечером подойдите к моему столику и при всех скажите: — Привет, Вася и похлопайте меня по плечу. Я буду с подругой. Представляете, каким достойным человеком я буду выглядеть в ее глазах, когда она увидит, что такой достойный человек, звезда эстрады, мой друг? Певец секунду подумал и сказал: — Необычная просьба, но я проявлю мужскую солидарность. Договорились. Вечером, как и условливались, он подходит к столику, произносит: — Привет, Вася! и доброжелательно хлопает его по плечу. Вася пренебрежительно отдергивает руку и говорит своим приятелям: — Как ни стараюсь дистанцироваться от этих плебеев, всё равно, хоть на Луне, достанут. Затем обращается к ошеломлённому певцу: — Ты чё, недостойный дрочер, берега попутал? Чё грязные лапы к серьёзным людям тянешь? Будешь хорошо петь, так и быть, налью сто грамм.
Как и всё в материальном мире дистанцирование подчинено трём энергиям: благости, страсти и невежества.
Дистанцирование в невежестве – это когда родная мать своим поведением компрометирует, а ты, стыдясь её, умеешь показать, что с нею незнаком. Дистанцироваться от другого человека в невежестве и страсти можно из страха и подлости, конъюнктурности и трусости, корысти и вероломства, коварства и зависти.
Зек дистанцируется от опущенного, боится дать ему руку, ибо самого после этого опустят. Порядочная женщина дистанцируется, по крайне мере, на глазах у знакомых от женщин лёгкого поведения. Богатый дистанцируется от бедных и нищих, законопослушный от воров и мошенников, честный от лживых и фальшивых.
Дистанцирование в страсти – это искусство вовремя отстраниться от того, что не выгодно. Например, Ромен Роллан в книге «Жизнь Микеланджело» рассказывает, как общество дистанцировалось от гения: «А Микеланджело носил в себе ту гнетущую печаль, которая отпугивает людей и которой все поневоле сторонятся. Вокруг него неизменно создавалась пустота». Словом, дистанцирование в страсти действует в алгоритме: Отойди, а то подумают, что я с тобой знаком. Дистанцирование в невежестве реализуется в алгоритме: — Закрой варежку и вали отсюда. Крути педали, пока не дали. Тебе не кажется, что твоё место у параши.
Дистанцируйся от невежества, ибо жить рядом с невежественными людьми опасно для духовного развития. Если родственник находится под влиянием энергии невежества, нужно продолжать исполнять свои обязанности, в то же время дистанцируясь от него. Попытка наладить с ним тёплые, близкие отношения закончится разочарованием.
Дистанцирование в благости – умение отстраняться разумно и благородно.
В контексте дистанцирования прочитаем слова Спасителя в Мф.7:21-27: 21 Не всякий, говорящий Мне: «Господи! Господи!», войдет в Царство Небесное, но исполняющий волю Отца Моего Небесного. 22 Многие скажут Мне в тот день: Господи! Господи! не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?
23 И тогда объявлю им: Я никогда не знал вас; отойдите от Меня, делающие беззаконие. 24 Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; 25 и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. 26 А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке; 27 и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое.
День Суда. К Иисусу идут «многие»(ст.22). Кто же они? Из слов Спасителя мы видим, что эти «многие» в земной жизни называли Иисуса Христа своим Господом! Спасителем! Наверняка поклонялись ему (или это им так казалось!). Они много делали разных религиозных действий (ст.22), были активны, деятельны… Они идут ко Христу с радостью, очевидно ожидая, что сейчас получат похвалу… Мол, Иисус сейчас скажет: — А-а-а! Мои дорогие! Я вас заждался! Наконец-то! Сотрудники мои…. А им, как гром среди ясного неба слова Спасителя: — Я никогда не знал вас; отойдите от Меня.
Шок! Почему? Разве мы не взывали: «Господи! Господи!»? Разве мы «не от Твоего ли имени мы пророчествовали? и не Твоим ли именем бесов изгоняли? и не Твоим ли именем многие чудеса творили?» А Иисус им отвечает. Да совсем не так, как они ожидали. Он не стал их укорять, что они делали мало, были мало активны, делали не то… Он отвечает им то, что опять их шокирует!
От наглых людей надо держаться подальше и не давать им наглеть. Если наглец пытается на тебя насесть, надо от него дистанцироваться и объяснять ему, что со мной этот номер не пройдет.
Дистанцируйся от младших, если не хочешь встретиться с наглостью, фамильярностью, неуважительностью и панибратством.
На работе дружба не нужна, потому что, если человек дружится с кем-то на работе, его деловые отношения с этим человеком разрушаются. Надо дистанцироваться, выполняя свои обязанности. Если Вы с кем-то хотите дружить, дружите не в рабочее время. Работа закончилась, можете пообщаться как друзья. Работа началась, опять надо деловые отношения строить. Потому что, появляются дружеские отношения — означает чрезмерное приближение, и, когда человек требует от тебя выполнения своих обязанностей, ты думаешь: — Ах ты гад, я же тебе друг. И начинается вражда, потому что такая дружба всегда приводит к вражде.
Но, еще хуже бывает ситуация, когда старшие, не понимая как себя вести с младшими, подпускают к себе младших и начинают с ними дружить. Когда младший приближен к старшему, возникает зависть. Для того чтобы зависти не было, — по мнению Олега Торсунова, — старший должен дистанцироваться от всех младших. И он должен с ними строить только деловые отношения, даже за пределами работы. Если человек стал старшим, дружеские отношения с младшими закрыты для него. Всё. Никакой дружбы с младшими не может быть. Это закрытая тема. Он может быть наставником для младших, но дружбы не должно быть с младшим. Потому что, если начинается дружба, он, таким образом, дает шанс младшему начать культивировать в коллективе атмосферу зависти, злобы и вражды. Люди будут бояться с ним связываться.
Дистанцирование
Дистанцирование (от лат. distantia — пространственное расстояние между вещами) — всеобъемлющее понятие, которое можно встретить в разных областях знания, как например, в философии, психологии, языкознании, социологии. В каждой из этих сфер научной мысли этот термин получает свое и зачастую не единственное определение.
Содержание
[править] Философия
В рамках философии «дистанцирование» соотносится с такими понятиями, как «точка зрения», «перспектива», «аспект», «взгляд», «мировоззрение, «позиция». [2] Ж. П. Сартр отождествляет дистанцирование с «отрывом от мира и себя самого, «присутствия с собой», «несамотождественностью». [3] Таким образом, при дистанцировании субъект в процессе познания стремиться абстрагироваться от несущественных сторон, свойств, связей объекта (предмета или явления) с целью выделения их существенных, закономерных признаков.
[править] Психология
В психологии дистанцирование классически трактуется как расстояние (будь то физическое или ментальное), которого придерживается один собеседник относительно другого ввиду различных причин: компрометация, опасность, разочарование, конъюнктурные соображения; а также любые действия с целью изменения существующей дистанции как, например, отстранение, резкий шаг назад или вперед.
В зависимости от степени близости или дистанцирования при взаимодействии различают четыре типа расстояния:
Известные слова Диогена полководцу Александру Македонскому: «Отойди, не заслоняй мне солнца!», — по-видимому, можно интерпретировать как просьбу покинуть его интимную зону, и «великий» Александр был достаточно уважителен к «малому» Диогену, чтобы тотчас эту просьбу удовлетворить. Специалистами доказано, что чем сильнее человеку мешает чье-то приближение, тем больше в его крови вырабатывается гормонов борьбы. В такой момент человек, как правило, готовится к самозащите, потому что так запрограммировано природой; гормоны стресса помогают организму или справиться с внешней опасностью, или убежать от неё. Если нет возможности осуществить то или другое, гормоны отрицательно сказываются на организме. [4]
С другой стороны, этот термин получает в рамках психологии и другую интерпретацию, в частности дистанцирование может пониматься как «процесс объективного рассмотрения автоматических мыслей». Считается, что человек, рассматривающий «автоматические мысли как психологический феномен, а не как тождественный реальности, наделен способностью к дистанцированию». А. Б. Фенько ставит «дистанцирование» в один ряд с такими понятиями, как «проверка реальностью», «проверка достоверности наблюдений», «валидизация умозаключений» и указывает на их связь с эпистемологией. Согласно А. Б. Фенько, дистанцирование связано со «способностью к различению утверждений „Я верю“ (то есть мнения, которое должно стать предметом валидизации) и „Я знаю“ (неопровержимого факта)». [5]
Дистанцирование, как концепция, основанная на работах эволюционных психологов Хайнца Вернере и Бернарда Каплана, описывает процесс, с помощью которого психологи помогают человеку создать свою индивидуальность через осознание обособленности от окружающей действительности. [6] Это осознание своей личности — важнейший этап на пути к пониманию символов, которые, в свою очередь, формирует основу для процесса познания и для освоения языка.
[править] Применение в медицине
Труд Вернера и Каплана не остался без внимания и в медицинском сообществе и впоследствии был дополнен профессором Ван Дейком, первопроходцем в области терапии слепоглухонемых пациентов, а позже некоторые уточнения также были внесены профессором Сьюзен Брюс, работающей над созданием универсальной методологии борьбы с психоневрологическими расстройствами. Концепция дистанцирования, используемая в работе с слепоглухонемыми пациентами, в совокупности с курсом физических взаимодействий, помогает страждущим реагировать на окружающую действительность. Неоднократное осуществление одних и тех же действий со временем в сознании пациентов заменяется более сложным набором символов, таким как: желания, просьбы, эмоции и другие выражения, что в свою очередь, формирует основу для процесса познания, запоминания, отражения событий в прошлом. По мере того как субъект проходит через эти стадии, он в конечном счете, получает способность двигаться от выражения своих желаний (как в раннем детстве) до более сложной обработки символов в сообщении, что в свою очередь означает разрушение коммуникационного барьера и улучшение общей динамики лечения пациента. [7] [8]
[править] Отсутствие дистанции
Каплан и Уайли также используют психологическое дистанцирование для описания сна и состояния шизофрении. Во время того, как человек видит сны, дистанция между ним и окружающей действительностью, другими людьми, объектами и обращёнными к нему словами уменьшается. При уменьшении расстояния между словами и тем, к чему они относятся, слова начинают все больше нести смысловую нагрузку непосредственно на объект, к которому они обращены. В результате речь в сновидениях буквально пронизана слиянием многозначных образов и жестов воедино. Например, сообщенная во сне фраза «диверсант-красный» может означать что угодно, например то, что она пела (диверсанту) на рассвете (красный). Шизофрения — это чрезмерное сокращение психологического дистанцирования, поскольку после потери рассудка человек даже в состоянии бодрствования не способен различать разницу между собой и другими людьми, объектами и другой символикой. Уменьшение дистанции между пациентом страдающим шизофренией и объектом направленного действия создаёт иллюзию того, что объекты являются их продолжением и отражают эмоции человека. [6]
[править] Языкознание
В языкознании дистанцирование рассматривается, прежде всего, как проявление антропоцентричности в языке. Эту идею наиболее лаконично и просто сформулировал Ю. Н. Караулов: «нельзя постичь сам по себе язык, не выйдя за его пределы, не обратившись к его творцу, носителю, пользователю к человеку». [9]
В лингвистической литературе, в которой, как правило, говорится о дистанцировании от чужой речи можно выделить два основных направления. С одной стороны, феномен, основанный на категории чуждости и противопоставлении «они» и «мы» — может использоваться для «отдаления», «отстранения» не только от собеседника, но и от самого объекта высказывания, например, при нежелании говорящего продолжать тему беседы, уклонении от неё или игнорировании её содержательной части. С другой стороны, это понятие связано с принятием ответственности за сказанное субъектом речи. Так, А. В. Кулешова исследуя дистанцирование журналиста от чужих слов, определяет дистанцирование как «лингвопрагматическую категорию, в основе которой лежит принятие ответственности адресантом за цитируемое им высказывание». Другими словами, говорящий берет на себя ответственность только за ту информацию, которую он считает достоверной, в противном случае, он от неё дистанцируется. [10]
Р.Вьон, который также усматривает в дистанцировании ответственность за высказывание, но за свое собственное, считает, что дистанцирование позволяет уменьшить степень ответственности (prise en charge) говорящего по отношению к своему высказыванию. Ученый представляет данное явление как градуальную категорию, говоря о наличии разной степени дистанцирования. Так, минимальное проявление этого феномена предполагает принятие максимальной ответственности за сказанное и наоборот. [11]
[править] Социология
В социологии дистанцирование понимается как пространственная дистанция, стратегия отчуждения созданная в результате действий человека, желающего избежать общения. [12] Так, исследователи О. А. Леонтович и И. И. Дубинина акцентируют внимание на том, что сущность стратегии должностного дистанцирования, которая, по их мнению, является обязательной для установления иерархических отношений, заключается в «проведении границы, создании свободной территории между вышестоящим и нижестоящим лицом». [13] Однако, существуют и другие мнения, например, Т. В. Ларина целью данной стратегии видит признание «независимости собеседника, его личной автономии, стремление заверить в отсутствии намерений со стороны говорящего нарушить существующие между ним и адресатом социальные границы, а в случае необходимости покушения на свободу адресата минимизировать импозицию, воздействие на него». [14]
Как дистанцирование может спасти брак
Много читаю тем про отношения, семейные проблемы. Захотела поделиться своей историей, возможно, кому-то мой рассказ окажется полезным.
Сразу оговорюсь, что никого ни в чем не хочу убедить, научить «как правильно жить» и тд. Это мой личный опыт, не более того )
Я не буду вдаваться в суть наших проблем, потому, что это не особо важно. Я поделюсь тем, что я предприняла в качестве последней попытки спасти наш брак. То есть, до этого мною были испробованы разные методы, но ни один из них не дал желаемого результата.
Начать хочу с некоего постулата:
Женщина ни при каких обстоятельствах не должна терпеть недостойное поведение мужчины, кто бы он ни был и что бы он ей ни платил. Точка ☝️
Что же делать, если муж ведёт себя недостойно? Как донести до него, что терпеть такое поведение вы не станете? Вот тут-то и может пригодиться метод дистанцирования..
Он заключается в том, что вы сообщаете супругу, что вы его очень любите, но мириться с его поведением не считаете возможным, поскольку себя вы любите ничуть не меньше.
Далее вы перестаёте спать с мужем, готовить для него и уединяетесь в своей комнате.
Радикальность и длительность «операции» зависит от ситуации, разумеется. Надеюсь, понятно, что речь идет не о тупом манипулировании и раздувании конфликта из-за пустяка, а о реакции на что-то выпиющее, на реально недостойное поведение/отношение к своей жене.
Если ситуация совсем говно (как было у нас), то оптимально и вовсе съехать из общей квартиры. При этом вы полностью прекращаете ваше с мужем общение, в том числе и по смс. Контакты с детьми (если таковые имеются) никак не должны быть ограничены, к слову.
Около двух-трёх месяцев я практически полностью игнорировала супруга. Наше общение было минимальным и касалось бытовых моментов. С детьми он мог видеться и разговаривать в любое время, забирать их к себе тогда, когда захочет и на тот срок, на который пожелает. Когда он приходил, я закрывалась в комнате и занималась своими делами. На все его просьбы «поговорить» отвечала отказом. Все его сообщения так же игнорировала.
Потом я потихоньку начала принимать от него знаки внимания и ухаживания. Разговоры стали уже не такими сухими и формальными.
В итоге, ему потребовалось больше года на то, чтобы вернуть меня обратно и снова начать жить вместе. Но секса у нас по-прежнему не было. Слишком сильна была моя обида. Лишь полгода назад, после очень откровенного и не трезвого разговора, мы окончательно помирились. Страсть и любовь вспыхнули между нами с новой и небывалой силой) пожалуй, таких чувств у нас и в начале отношений не было.. Мне реально кажется, что мы заново друг в друга влюбились..
За время расставания каждый сделал выводы, провёл своеобразную работу над ошибками.
Однозначно, мужчина больше ценит то, что ему досталось с трудом.
Всем добра, любви и страстного секса ❤🔥
у меня подруга решила так «уйти» от мужа, он дней пять наверное пытался с ней поговорить, когда поняла, что ей этого не надо. Просто плюнул и развелся с ней. Через месяцев наверное 6-7, он сделал предложение другой девушке, сейчас у него все хорошо, сын родился. А моя подруга так и осталась ни с чем.
Причина ее капризов была в том, что она считала, что он ей мало уделяет внимания и заботы
Это работает при отношениях зависимости
У автора в мозгах хлебушек и возвеличевание собственной писечки.
У вас не мужик а тряпка. Обидки вашей писечки терпеть это надо быть без хребта.
этот пост невозможно воспринимать всерьез.
Как много значения придают сексу комментаторы.
Автор только неумело попыталась рассказать о том, что иногда можно пожить раздельно, чтобы каждый мог подумать, так ли необходима ему семья. Наверное, насмотрелась зарубежных фильмов, где пары для решения семейных проблем делают перерыв и мирно разъезжаются, каждый в отдельное жилье, с детьми или без.
К сожалению у нас, в условиях дефицита жилья, такое невозможно. Вот и получается, что люди просто напросто перестают спать вместе, но морды лица своих партнеров лицезреют так же ежедневно, так же слышат шаги в соседней комнате, так же находят немытую чашку на кухне, не закрытый тюбик в ванной, не отпущенный стульчак.И не получается дистанцироваться как в фильмах, чтобы обдумать положение вещей, роль партнера в твоей жизни, попробовать другие отношения, переосмыслить своё поведение. Злость и раздражение никуда не уходят. Люди морально устают от неопределенности и сдаются, уступая друг-другу, или собирают вещички и уходят навсегда.
Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Есть ещё 3 млрд женщин посговорчивее.
И да, если вы думаете, что у него больше года не было ни одной женщины. вы на необитаемом острове живёте?
А во время Вашего дистанцирования, финансовой поддержки от мужа совсем не было? Мне интересно, как, в таком случае, бытовые вопросы решаются?) Если не сложно, ответьте, пожалуйста)
Если честно то просто повезло. А то история могла быть как в самом первом коменте плюс с детьми бы не общался. Ибо другая могла б из за своих ревновать. Такое себе конечно
Конечно вы прям на тоненьком прошлись, кто не рискует. ))
А так спасибо за пост! Жду еще!
Ещё хочу спросить у Вас,дистанцировались Вы без предупреждения,или был какой-то между Вами и супругом перед этим разговор?
Людям, постоянно живущим вместе, надо периодически отдыхать друг от друга
Ответ на пост «Не прокатило»
Ответ на пост «Быдло-ячейка общества и ихняя принцесса»
Прочитал Быдло-ячейка общества и ихняя принцесса и вспомнил (извините, я тупенький и нормально ссылки вставлять не умею) свой бабанальный опыт.
. В общем устроился я на вторую работу, что бы не испытывать нужды на новые сапожки, походы, маникюры, какие-то бразильские выпрямления волос, платюшки, рестораны и прочую фигню для (пусть будет) Маши (имя изменено) своей избранницы.
Через пару-тройку часов мне позвонил её Отец:
— «А я верю своей дочери!»;
— «Честь вам и хвала! Уверен, и я бы верил своей дочери всегда и в любом случае, но. «;
— «Э! Ты не мусульманин! И не в средние века живем. «;
Были и звонки её подруг, мол:
— «Ну, может и не было ничего, помиритесь!»
— «ну было и было, надо жить дальше и уметь прощать!»
— «Ну а чего ты хотел? Тебя дома не бывало. постоянно или на работе. а тут еще и в командировке! Девушке тоже хочется тепла и ласк! Сам виноват.»
— «Ты другую не найдешь! Она хорошая, а ты сам виноват! Еще сам приползешь извиняться, а она тебя не примет!»
— «Ну что ты уперся? Не хочу ничего знать. даже если оступилась, то всего то раз! Всякое бывает в семьях!»
и какой-то хмырь звонил
Ответ на пост «Не прокатило»
Моя свекровь тоже классное предложение сделала. Мы с мужем жили в доме моей мамы. Дом, конечно, не высший класс. Но жили мы в нем бесплатно. Ничего с нас моя мама не брала, только коммуналка. И вот приезжает свекровь. Дом осмотрела и сказала продавать дом, т.к. он плохой. Во-первых, этот дом не наш, чтобы его продавать. Во-вторых денег от продажи плохого дома не хватит на покупку хорошего. Или она хочет добавить? Нет, не хочет. Есть предложение лучше: продать дом, а на деньги от продажи пустить на оплату съёмного жилья.
Не прокатило
15 лет в браке с человеком-свиньей
«Ну что ты как маленький, это ж некультурно кашлять не закрыв рот и шумно харкаться, сплевывая себе под ноги», «Да дай ты мне уже свою майку, ты же уже неделю ее носишь, она же воняет». «Что значит, мужчина должен быть потным и вонючим? Иди уже наконец в душ» и тд и тп.
Когда поженились и стали жить вместе, выяснилось, что он еще и руки не моет после того, как разделывал кур (жили в деревне, своем доме с подсобным хозяйством), просто слегка вытирает тряпкой (тоже грязной). Никогда не моет руки после туалета, после уборки говна за дворовой собакой, после того, как побросает навоз, перекопает грядку и прочее.
Самый кошмар был летом, когда жара, а он мылся лишь пару раз в месяц. Зимой он НИКОГДА не мыл ноги («А зачем, они же не пачкаются»). Когда я приезжал к ним в гости, находиться с этим мужчиной рядом было просто невозможно. От него воняло как от дырки из деревенского туалета. Он мог ходить в одних и тех же трусах и носках пару недель или больше. Я искренне жалел сестру, их двух общих детей и соседей.
У него постоянно были какие-то проблемы с желудком и животом, подозреваю, что у него там жили глисты, но он никогда не обращался в больницу, а если особо сильно болело, то лечился всякими травами или домашней водкой. Алкашом при этом не был, даже не курил, что по деревенским меркам считается семейным счастьем. Так что ее жалобы на то, что муж настоящая свинья, никто не принимал всерьез.
Родня мужа при этом была самой обычной, таких свиней там не было, так что откуда это у него, вопрос так и остался без ответа. Они каждую неделю мылись в бане, выглядели опрятно. Либо какое-то психическое расстройство, либо реальная болезнь. Но из врачей в деревне лишь фельдшер, да и к той он не ходил. Он вероятно сам себя считал совершенно нормальным.
В последние годы ее все это реально достало. Дети уже подрастали, их начали высмеивать ровесники, что «их отец помойное ведро, а они помоешники», они сами пытались повлиять на отца, но все без толку. Подозреваю, что сам он свою собственную вонь не ощущал. Так что в итоге она оформила развод. Скольких нервов ей это стоило, сколько соседей ее называли глупой бабой и отговаривали, сколько он сам ей выплеснул в лицо, когда узнал о ее решении, можно и не говорить, сами понимаете.
Общий дом с хозяйством в деревне они продали, сестре досталась большая часть, так как несовершеннолетние дети остались с ней. Но даже этих денег хватало лишь на то, чтобы купить в Магнитке однокомнатную квартиру. Оставаться в деревне, где все о ней судачили, она категорически не хотела. В итоге вся наша родня скинулась и она купила себе и детям двушку. Сейчас обустраиваются там. Надеюсь, что у них все будет хорошо. Бывший муж остался в деревне, живет в доме своей родни (интересно, сколько они смогут его выдерживать?).
Ответ PavlikRoro в «Упростил»
После свадьбы поехали к ней. С тех пор не расставались. Уже больше 20 лет. 2 сыночка и лапочка дочка. Люблю тебя, мое Солнышко!
Про рога, оленя и лобковые вши
Дядя потом рассказывал, что молодая жена Жоры сначала сделала вид, что поверила Жоре. А может и правда поверила. Но через пару лет брак их все-таки распался.
Тупик
Первые тревожные звоночки были робкими и ненавязчивыми. Такое бывает в каждой семье.
-«Я устал после работы».
-«Я сделаю это потом».
Так как в моей семье никогда и никого не пилили, то и я не склонна была ходить за ним, умоляя сделать то, что было необходимо. Но со временем я начала замечать, что если раньше супруг говорил мне: «Потом», то теперь на мои просьбы он просто ничего не говорит.
На пятом году супружеской жизни у меня уже было твёрдое понимание: если мне нужно сделать «мужскую» работу по дому, то мне проще позвонить друзьям и в течении пары дней всё будет готово. Вначале супруг не замечал, что розетки сами по себе снова нормально функционируют. Что ему не нужно подтягивать петли на дверцах шкафов, запариваться с заказом доставки мебели, выносом крупногабаритных предметов из квартиры.
Когда он понял, что дома больше нет мелких проблем, то начал реализовывать две модели поведения:
2: «Ты задолбала меня своими напоминаниями».
Я психанул и вышло так, как вышло. Вышло плохо, потому как не надо было мне напоминать 100500 раз. Ну и что, что ты делала это всего несколько раз за 6 месяцев.
Семейный быт и бесконечный ремонт начинал доставать не только меня, но и его.
Ещё через год мне предложили интересную работу в соседнем городе.
Как же мы пришли к такому? Очень просто.
А ещё через пол года я обратила внимание на странное поведение своего супруга. Каждый раз, когда наше общение сводилось на рельсы перехода к интимной близости у него внезапно начинала болеть голова, колоть в боку, выяснялось, что он устал и хочет просто полежать. Окей, я не против. Но постепенно наша интимная близость с одного раза в неделю перешла в разряд раза в месяц, потом раз в три месяца, а потом. просто пропала.
Вот так, на седьмом году брака я стала вроде бы любимой, но не желанной женой.
Поймите меня правильно. Как любая, нормальная женщина, я не стала закатывать скандалы. Я начала смотреть на себя со стороны и увидела, что стала практичной, серенькой мышкой, которая слега «поплыла» в стороны.
Что я сделала? Конечно же занялась собой. Перестала коротко стричься, слегка отрастив волосы. Начала снова пользоваться косметикой, выбросила все брюки, сменила гардероб на женственный. Похудела, приобрела кучу красивого нижнего белья, чулков и обуви на шпильках.
Стал ли мой муж засматриваться на меня как раньше?
Нет. Это не помогло.
Я пошла на курсы развития своей женской энергетики, где рассказали что нужно вдохновенно сосать, танцевать приватные танцы мужу, почаще менять позы и активно хотеть своего мужчину. Разочаровалась в курсах, снова сменила стрижку. Все вокруг стали твердить мне о том, как я похорошела и сияю. Стал ли мой муж проводить со мной больше времени?
Нет. Это тоже не помогло.
Именно тогда я впервые задалась вопросом. Может быть это не только мой муж не смотрит на меня, как на женщину?
И открыла для себя страшную тайну.
В тот вечер я пришла домой.
Я поставила свои зимние сапоги с дыркой на подошве рядом с его 8! парами зимних ботинок.
Я повесила свой простенький пуховик на вешалку, где висели 5 его дорогих курток.
Я встала посреди зала, где у него лежали несколько видов экипировки для страйкбола, которым он увлёкся не на шутку.
В наличии была огромная куча шмотья, 6 приводов и много, много чего ещё.
Именно в этот момент я подумала, что ему хорошо живётся рядом со мной. И наверное, ещё лучше будет уже без меня. Я поняла, что мне нужно поднять вопрос о разводе.
Я пошла к психологу. Я думала, что у моего мужа проблемы, а выяснила, что проблемы есть только у меня.
Поэтому я завела себе кота и стала работать ещё больше.
Ответ на пост «Замуж по ошибке»
У меня у родителей нечто подобное было.
Отец ухаживал за матерью, но она особо на него внимания не обращала. Потом случилась череда трагических ситуаций, и отец помог ей. Просто поддержал в трудную минуту. Стали общаться, встречаться. Пришли в гости к родне отца. А тут приехала тётка родная матери и дальняя родственница отца. Они даже не в курсе были, что через пару колен и родню были связаны. Тетка предложила авантюру: женитесь, говорит, а в медовый месяц приезжайте к нам, в Краснодар. Мы Вас к морю свозим. Мама, к слову, до этого пол мира объездила. Много где была и много что видела. А вот отец дальше работы в дома нигде не был. И так он загорелся этими рассказами про море, что аж глаза горели (так мама рассказывала, а папа ухмылялся).
В этом году отмечали 33 года совместной жизни.
Замуж по ошибке
Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей.
«А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так,» сказала она и улыбнулась.
Приехалалa я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. «Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя.» Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Родители деньги прислали. Билет я купила, вещи собрала, сложила и посылкой домой отправила. Ну а на последние деньги вечером до отъезда отвальную соорудили. Утречком в аэропорт собираюсь и вдруг вижу билета нет. Как так? Все перерыла, нет и нет. Тут меня и осенило, я когда посылку собирала бросила в ящик бумажку какую-то не посмотрев. Так то билет был.
Матери звоню. Билет по ошибке в посылке послала. А мать не в духе чего-то была. Наорала на меня. Мол нарочно придумала, возвращаться не хочешь, так и скажи. Разругались мы. Трубку бросила. А делать то что. Денег нет, с работы уволилась. Плачу.
Тут стук в дверь. Паренек один заходит с нашего общежития, ухлестывал за мной, а я ему давно сказала что уежаю я обратно. Он такой, а чего не уехала? А я ему, слушай. Я же тебе нравлюсь. Он такой, ну да, а что? И замуж меня звал? Он такой, ну да, а что? И я ему рубанула. Ну тогда пошли в ЗАГС. Он улыбнулся, ничего не спросил, и сказал, пошли.
Вот так 30 с лишним лет и живем. А билет мне потом мама как сувенир вернула, до сих пор храню.
Когда человек получил тяжёлое эмоциональное потрясение, он долго пытается войти в ритм жизни, старается вытеснить боль более позитивными происшествиями. Я, конечно, утопала в страданиях, но рассудив, что ещё легко отделалась, постаралась как можно быстрее забыть всё то, что произошло.
Осенью в нашу квартиру в общежитии заехали две первокурсницы, мы сразу же отселили их в более «статусную» комнату. Обычно в неё переезжают старшекурсники, но нас было четверо и мы бы точно не влезли в эту комнатку, хоть очень сильно пытались 🙂
Мой первый супруг достался мне невинным. Узнала я об этом уже через пол года после свадьбы. Так что в нашей жизни было много романтики и милых моментов.
Но был и минус. Хотя, на тот момент это был просто случайный фактор неудачных обстоятельств. Мы стали жить в одной квартире с его родителями.
Практически каждый северянин может встать в очередь на получение жилья в средней полосе. Не стали исключением и родители моего супруга. Его мама стояла в очереди на переселение с 16 лет. На момент нашей свадьбы квартира, в которую им нужно было переехать, находилась в стадии отделки. Его родители 28 лет прожили в муниципальной квартире. При переселении они должны были уехать, сдав эту квартиру, а он получил бы ушатанную однушку. Родители мягко обрисовали наши перспективы, и сами подтолкнули к столь быстрому принятию решения о свадьбе.
Свадьба состоялась в начале сентября, а через неделю после неё, свёкр и свекровь вместо документов о переезде получили возврат средств от фирмы застройщика и снова оказались в очереди на переезд. На семейном совете было принято решение не снимать нам квартиру, а спокойно дождаться переезда свёкров, сумев сэкономить деньги.
И вот тут- то появились первые тревожные звоночки.
Мой заботливый, понимающий и нежный супруг начал становиться капризным ребёнком, как только речь заходила о том, что можно сделать ремонт в уже нашей квартире. Устроить и обставить её так, как именно нам будет удобно. Моё стремление навести уют в гнезде разбилось о фразу:
-» ТЫ ХОЧЕШЬ ЛИШИТЬ МЕНЯ ДЕТСТВА».
Мне было искренне непонятно почему человек не хочет расстаться со старой мебелью, которая дышит на ладан, поклеить красивые обои на стены. Меня начинали угнетать старая сантехника и кухонный уголок из советского прошлого. Через уговоры мы пришли к единому мнению, что так уж и быть, оставим часть мебели и сделаем скромный ремонт, чтобы не жить в квартире, где стены выкрашены эмалью.
И тут начал появляться ОН.
Он приезжал раз в год и начинал «помогать» нам делать ремонт.
Чтобы вы понимали, в чём был затык: работал на тот момент только супруг, получая около 30 тысяч рублей. Я бесконечно искала работу, т.к в закрытом городе практические невозможно найти государственную работу без «мохнатой» лапы или знакомств. Меня брали на испытательный срок на месяц, а потом рассчитывали с формулировкой: вы нам не подходите.
Это потом уже я поняла, что бесполезно вылезать из шкуры в попытке показать себя с лучшей стороны. У меня было самое жизнерадостное сочетание факторов для женщины: я недавно в браке, у меня практически нет опыта работы. По логике работодателя я моментально уйду в декрет и буду рожать, как кролик, а потом бесконечно засяду на больничных с детьми. Потому мне был открыт путь только в частный бизнес, который не заморачивался с официальным трудоустройством и гарантиями.
Через четыре года после приезда в этот город я потеряла надежду найти нормальную работу с нормальной оплатой труда. И организовала себе работу сама, начав обучать безработных женщин на базе центра занятости. (я написала проект в центре занятости, меня отметили и дали деньги на открытие бизнеса).
И именно в этот момент у супруга умерла бабушка, оставив ему в наследство квартиру в средней полосе.
И именно в этот кавардак начинает вмешиваться свёкр, пытаясь «помочь» нам с ремонтом.
Выглядит это так: Мы ремонтируем кухню, выкидываем всё, кроме плиты, заказываем новый кухонный гарнитур в фирме. Лишних денег нет.
И этот злосчастный ремонт длился шесть лет, из которых работала я только последние три. На четвёртый год с начала ремонта я оставила мужа с отцом и уехала в область взяв хороший заказ по работе.
Моя месть была страшна. Он взвыл на второй же день. Приезды свёкра закончились. Но именно тогда я стала херовой женой и всё понеслось по наклонной.