что такое диктат в тактике семейного воспитания родители навязывают свою волю
Что такое диктат в тактике семейного воспитания родители навязывают свою волю
Ожидайте
Перезвоните мне
Ваш персональный менеджер: Екатерина
Ответственная и отзывчивая! 😊
Аннотация: Давайте рассмотрим, чем отличается каждый из этих подходов к воспитанию, и как они отражаются на формировании личности ребенка.
Статья:
Большинство педагогов сходятся во мнении, что семья как первичный институт социализации, оказывает наибольшее влияние на формирование личности ребенка. Именно взаимоотношения с родными и близкими позволяют ему осваивать новые образцы поведения и познавать окружающий мир. При этом в процессе воспитания своих детей родители, как правило, используют одну (или сразу несколько) из основных тактик семейного воспитания:
Давайте рассмотрим, чем отличается каждый из этих подходов к воспитанию, и как они отражаются на формировании личности ребенка.
ДИКТАТ
Понятное дело, что большинство родителей не стремятся намеренно стать диктаторами. Обычно такое происходит из-за чрезмерного стремления сделать сына или дочь послушным, ведь именно это, по их мнению, одна из важнейших задач в воспитании.
Выдвигая постоянные требования, такие мамы и папы совершенно забывают о проявлении уважения к ребенку, часто допускают грубость, совершенно игнорируют его мнение и интересы. Таким образом, диктаторский подход подавляет у детей стремление к проявлению инициативности и чувство собственного достоинства.
Со временем ребенок, выросший в семье диктаторов, начинает откровенно ненавидеть своих родителей! И в некоторых случаях это проявляется не только во вспышках грубости и бунтарстве, но и в применении физической силы по отношению к родителям и окружающим людям, которые пытаются навязать свое мнение.
Педагоги и психологи считают, что авторитарность родителей приемлема, но в определенной мере. И это всегда должно сочетаться с доверием и уважением к ребенку.
ОПЕКА
Несмотря на кажущуюся диаметральную противоположность, воспитательная тактика в виде опеки схожа с диктатом. Просто вместо чрезмерной требовательности, выступает чрезмерная любовь к ребенку и его всесторонняя опека. Все решения принимают родители: как ребенку одеться, с кем гулять, что кушать. В ранние годы, когда у детей появляется своеобразный импульс «Я сам», при чрезмерной опеке со стороны родителей стремление к самоидентификации у ребенка уступает безразличию – «пусть решают мама и папа».
В итоге, дети становятся безвольными и в будущем могут испытывать трудности в решении даже самых простых жизненных вопросов. Ярче всего результат опеки проявляется в подростковом возрасте, когда ребенок хочет быть самостоятельнее и испытывает потребность в самоутверждении, а постоянная родительская забота только мешает ему в этом. И когда он начинает бунтовать, родители расценивают такое поведение как проявление неуважения и неблагодарности.
В разумных пределах опека может нести и положительный эффект, но только в том случае, когда она приобретает характер принуждения детей к ответственности и самостоятельности.
КОНФРОНТАЦИЯ
Эта тактика предполагает позицию невмешательства и нагнетания вражды между членами семьи. Родители не особо интересуются жизнью детей, но при каждом случае подмечают их недостатки и допущенные ошибки. При этом чаще всего общение между членами семьи сопровождается раздраженностью, высказыванием взаимных обид и злорадством, относительно неудач других членов семьи. Что самое интересное, выбранную ими тактику конфронтации с собственным ребенком они объясняют очень просто: «Мы стремимся воспитать сильную личность, которая умеет за себя постоять» и «Кто, как не мы, укажет ему на его недостатки и ошибки».
Естественно, такой стиль воспитания обязательно оставит на характере ребенка негативный отпечаток. С возрастом он начнет отплачивать родителям той же монетой, отвечая на холодность и непонимание равнодушием и грубостью.
Подобное сосуществование, с точки зрения педагогики, неприемлемо. Родители должны постоянно интересоваться жизнью ребенка и поддерживать его как в начинаниях, так и в сложных жизненных ситуациях.
МИРНОЕ СОСУЩЕСТВОВАНИЕ
Позиция родителей, предпочитающих мирное сосуществование со своим ребенком, сводится к следующему: «Пусть привыкает быть самостоятельным, я в его дела не вмешиваюсь». В такой семье родители работают, дети учатся – все заняты своими делами и не особо интересуются жизнью других членов семьи. Зачастую это обусловлено не столько занятостью родителей, сколько неумением и нежеланием общаться с ребенком.
В подобной семье, как правило, вырастает индивидуалист, для которого семья не являются «домашним очагом» и не имеет особой ценности. Не получив родительского тепла, он не сможет делиться им с другими и проявлять заботу о близком человеке.
СОТРУДНИЧЕСТВО
Самым оптимальным вариантом детско-родительских отношений, среди описанных нами тактик семейного воспитания, многие эксперты называют сотрудничество. В этом случае черты индивидуалиста преодолеваются, уступая место чертам коллективиста. Ребенок чувствует себя членом семьи, участвует в ее делах и принятии решений.
Однако родителям нельзя забывать, что поддержка должна исходить не только с их стороны (помощь в учебе, обучение трудовым навыкам, поддержка в затруднительных обстоятельствах), но и со стороны ребенка. Это не значит, что нужно постоянно забивать ему голову взрослыми проблемами. Необходимо просто предоставлять ему возможность принимать самое активное участие в решении какого-либо важного вопроса для семьи (например, выбор места отдыха, выбор мебели, определение места жительства и т.д.).
ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
Если вы уже придерживаетесь (или планируете придерживаться) какой-либо определенной тактики воспитания (возможно даже не упомянутой нами), это не говорит о том, что вы не можете взять что-то полезное от других тактик. Например, от диктата можно взять умение быть авторитетом для ребенка, от опеки – проявление заботы, от конфронтации – умение вовремя указать на ошибки, от сосуществования – развитие самостоятельности, от сотрудничества – поддержка друг друга во всех начинаниях.
Главное, найти гармоничный баланс между самостоятельностью и опекой, авторитарностью и вседозволенностью, требовательностью и взаимоуважением.
Разногласия родителей в воспитании ребенка
Проблемы воспитания детей в семье: какую линию воспитания выбрать. Причины родительских разногласий, последствия разногласий для ребенка.
Надежда Юргина семейный психолог
Представим ситуацию. Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать нехорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разных воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?
Какую линию воспитания выбрать?
Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.
В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.
«Сотрудничество» признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?
В чем причины родительских разногласий?
Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое, поэтому у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.
Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.
Последствия разногласий для ребенка?
Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.
Как и где найти выход?
Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?
Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.
Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.
Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?
Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической установкой, если вы видите, что после общения с ней ребенок капризничает, не слушается, его трудно «собрать», успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности уменьшить влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?
Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.
В любом случае старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить еще кому-то.
Этот тип семейных отношений многократно и ярко описан на страницах художественной литературы. Мистер Домби у Чарльза Диккенса, старик Карамазов у Ф. М. Достоевского, Евграф Ширяев из рассказа А. П. Чехова «Тяжелые люди», Джеймс Броуди у Арчибальда Кронина и вереница других столь же деспотичных отцов, годами тиранящих свои семьи, могли быть здесь превосходными иллюстрациями.
Однако с развитием цивилизованного общества все дальше уходят те крайние проявления семейного деспотизма, которые питали сюжетами и типажами многих писателей. И все-таки нельзя утверждать, что вопрос исчерпан. Диктат в семье, где одни ее члены подавляют у других самостоятельность, инициативу, чувство собственного достоинства, и сейчас может проявляться в формах, быть может, не столь резких, но достаточно определенных.
Знаменательно, что описанные мастерами художественной прозы истории семейных диктатур всегда кончались крахом всех надежд и планов тиранов. Плачевен конец тирании мистера Домби. И дело не только в смерти Поля и уходе Флоренс. Дети сформировались совсем не такими, какими их видел в своих мечтах черствый и жестокий отец. Следует сказать, что психологически фиаско воспитательных принципов диктата закономерно.
Здесь можно было бы поставить точку, но как не сказать, что диктат в семье далеко не всегда подобен улице с односторонним движением. Ребенок может быть не только объектом, но и субъектом диктатуры.
Существуют семьи, в которых ребенок является настоящим маленьким тираном. Вообще-то нередко это происходит в семьях, где ребенок долго болеет и родители, проникнутые жалостью и состраданием, готовы сделать все, чтобы компенсировать то, чего лишила его болезнь. Или это может быть долгожданный ребенок, родившийся в семье немолодых родителей, потерявших надежду на потомство. Как правило, отказа такому малышу не бывает ни в чем, любые его требования безоговорочно выполняются.
Через год или два после запомнившегося нам обеда мы, ребята этого двора, ушли на фронт. Многие не вернулись. Не вернулся и Борька (именем Героя Советского Союза, гвардии старшего лейтенанта Бориса Николаевича Дмитриевского названа наша улица). Не вернулся и Владимир Р-ский. Мать ненамного пережила сына и мужа (последний умер перед самой войной). Осталась на втором этаже выморочная квартира. Новые жильцы рассказали, что в комоде нашли письмо, где сообщалось о смерти Р-ского: по приговору военного трибунала расстрелян за трусость и дезертирство.
Я далек от мысли связывать напрямую тираническое поведение сына в отношениях с близкими и тягчайшее воинское преступление. Но черты личности подлеца вылепливались его семьей на глазах окружающих на протяжении ряда лет, и помнится, никого не удивило тогда, в 1945, что Владимир Р-ский один на всю нашу округу погиб не славной, а позорной смертью.
Воспитание ребенка в семье
Воспитание ребенка в семье
Семейному воспитанию посвящены самые толстые книги по педагогике: как сугубо научные, так и научно-популярные. Эту тему не обошли стороной ни ученые-педагоги, ни писатели-беллетристы. И даже социалисты-утописты вопреки собственным рассуждениям о преимуществах коллективистского (чисто общественного) воспитания в отрыве от тлетворного влияния семейного эгоизма, в своих художественных романах и теоретических построениях много места уделяли семье как ячейке для выращивания строителей светлого будущего. А все потому, что семья всегда была и неизменно остается центральным местом воспитания детей.
Воспитание ребенка в семье
Ребенок приобретает в семье и самые первые, и самые важные навыки. Именно в семьи дети проводят большую часть своего детства. И именно семья проявляет самую большую заинтересованность в воспитании ребенка, и потому энергичней любых других социальных институтов воздействует на подрастающее поколение.
Разумеется, семья может выступать не только в качестве положительного, но и в качестве отрицательного фактора воспитания, выпуская «в свет» не только хорошо воспитанных, но и совершенно невоспитанных детей. А чаще всего – детей с довольно средними, но очень разнообразными наборами достоинств и недостатков, обусловленных достижениями и пробелами семейного воспитания.
Роль семьи в общественном воспитании
Семья – это особый коллектив, где, как во всяком, коллективе многое прививается стихийно – под влиянием «окружающей среды» («ближайшего окружения»), и только немногое – становится результатом целенаправленного воздействия. Так у беспокойных родителей растут нервные детишки; у честолюбивых – либо такие же заносчивые, как мама с папой, либо подавленные родительским высокомерием, изрядно закомплексованные.
Там, где в семье уютно, ‑ вырастают дети достойные называться настоящими семьянинами, способными создать крепкую и дружную семью, вроде родительской. А там, где семья неуютна, ‑ вырастают люди, склонные к одиночеству, нелюдимые, избегающие семьи и брака.
Всякое общество заинтересованно в том, чтобы семья была его прочной и надежной ячейкой. Потому что без стабильного нижнего уровня социальной структуры и вся эта структура в целом становится неустойчивой, весьма подверженной разрушительным и опасным потрясениям социального, природного и техногенного характера.
Вот почему все политики и все общественные деятели так много внимания уделяют тому, чтобы семья воспитывала не только полноценных граждан государства и членов общества, но и по-настоящему достойных, полноценных людей, умеющих и желающих любить тех, кто их окружает, сотрудничать с теми, кто рядом, и с теми, кто далеко. Ведь основы такой любви и такого сотрудничества закладываются в семье.
Внутрисемейные факторы, имеющие воспитательное значение.
Первое условие воспитания растущего человека – душевное единение внутри семьи, прочные связи между всеми ее членами. Там, где семья разобщена, – дети чувствуют себя чужими и чуждыми родителям. В результате семейное влияние сведено к минимуму и зачастую дает результаты, противоположные тем, к которым стремились и родители, и дети.
Второе условие – интенсивное общение без невидимых разделительных стен и нравственных перегородок. Так как именно в семье ребенок может и должен приобрести богатый жизненный опыт, очень важно, чтобы были созданы условия для передачи такого опыта. Причем передача опыта (в самом широком смысле этого слова) будет намного эффективнее, если ребенок будет чувствовать себя не паразитом, приходящим на все готовенькое и поглощающим созданное другими, а полноценным участником приобретения и обмена знаний и умений.
Третье условие – искренность. Очень важно, чтобы внутри семьи слово не расходилось с делом, а теоретические нравственные принципы с их реальным осуществлением. Иначе воспитание превратится в стимулирование надувательства и лицемерия.
Четвертое условие – договороспособность, она же ‑ компромисность. Жизнь конфликтна. Да и любое воспитание протекает в сплошных конфликтах. Там, где стремятся находить максимально разумные выходы из возникающих проблем, – наилучшая школа семейного воспитания.
Это всегда пригодится. Ведь и за рамками семьи человеку нужно не просто жить по раз и навсегда установленному шаблону, но и находить выходы из нестандартных ситуаций, ладить с людьми придерживающихся противоположных мнений, разрешать проблемы, кажущиеся смесью несовместимых противоречий. И где, как не в семье (и в первую очередь на родительском примере), дети учатся распутывать проблемы и достигать приемлемых для всех компромиссов. Что невозможно, если у членов семьи выработалась привычка ставить во главу угла личные, а не общие интересы, собственные пристрастия – а не объективную истину и всеобщую справедливость.
Впрочем, бывает и так, что родители, сами того не желая, растят хитрых приспособленцев, умеющих маневрировать между мамой и папой, используя их разногласиями в собственных интересах.
Типы и стили семейного воспитания
В зависимости от характера семейных взаимоотношений ученые педагоги выделяют следующие основные типы (тактики) семейного воспитания, складывающиеся по преимуществу стихийно, в зависимости от реальных характеров членов семьи, а не от их благих желаний:
1) Диктат. При такой системе (тактике) семейного воспитания родители пытаются навязать свою волю детям, полагая, что тем самым смогут привить им правильную систему ценностей, внушить необходимые знания-навыки и передать свой жизненный опыт. Но, в основном прививают либо строптивость, либо раболепие, а из собственных жизненных установок лучше всего «наследуется» заносчивое стремление господствовать над окружающими.
Впрочем, критика диктата не должна превращаться в умаление родительского авторитета, который основан на реальных преимуществах взрослого, умудренного опытом человека. Однако безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении всех вопросов – все это и ему подобное ведет к серьезному деформированию личности ребенка.
2) Опека. При такой системе (тактике) воспитания детей всячески оберегают от жизненных трудностей и неурядиц, родители пытаются собственными силами удовлетворить все потребности ребенка – и в результате воспитывают «нечто оранжерейное», не способное к самостоятельной жизни и борьбе с малейшими трудностями.
Опека в наибольшей степени лишает ребенка саморазвития, блокирует («погружает в глубокую спячку») все его таланты и иные потенциальные способности. Чрезмерно опекаемые дети вырастают самыми неприспособленными к природе и обществу.
Впрочем, самостоятельное «Я» время от времени просыпается и в самых изнеженных детях, и те бунтуют против опеки самыми решительными, разрушительными и безобразными способами. Хуже, чем против диктата.
3) Невмешательство. Такой подход трудно назвать системой воспитания. Здесь все пущено на самотек, и очень многое зависит от случайного стечения обстоятельств. Если повезет ‑ саморазвитие детей принесет хорошие плоды. Но без особой удачи дети будут учиться «чему-нибудь и как-нибудь» — а в результате из них получится «что попало».
Не случайно поэтому в научной литературе говорится, что в основе системы невмешательства лежит пассивность и леность родителей, по крайней мере, они ленивые воспитатели.
4) Сотрудничество. Эта система (тактика) семейного воспитания считается наиболее плодотворной и гармоничной, поскольку в семье, построенной на сотрудничестве – вырастают люди, способные плодотворно взаимодействовать со всеми, кто их окружает: то есть помогать, когда это нужно, и не лезть в чужую душу и чужие дела без спроса и надобности.
Естественно, для подобного сотрудничества семья должна иметь множество общих целей и интересов, ее должны связывать единые идеалы, дела, увлечения и развлечения.
Помимо вышеперечисленных типов (систем, тактик) воспитания, выделяют 3 стиля семейного воспитания:
Не трудно заметить, что здесь не придумал названия стиля для «опеки», а остальные стили – всего лишь дублеры для вышеназванных типов (тактик, систем): диктата, невмешательства и сотрудничества.
Время — воспитанность
Если в экономике «время – деньги», то в педагогике «время – воспитанность». Чем больше в семье уделяется времени детям, тем более воспитанными людьми они вырастают.
Многочисленные исследования и эксперименты показали, что там, где родители много времени проводят с детьми, ‑ дети:
В семьях же, которые занимаются детьми очень мало, вырастают дети неуживчивые, необъективные к себе окружающим. Коротко говоря, неадекватные действительности.
Конечно, очень многое зависит не только от количества, но и от качества воспитательного воздействия. Однако именно в семейном воспитании количество неизменно переходит в качество. Воспитательские навыки приходят с опытом, приобретаются в тренировках. А потому, чем больше родители занимаются воспитанием детей, тем лучше у них это получается.
Сравнение – мать учения
Иногда говорят, что на чужих ошибках никто не учится. Но это не так – хорошие семьи потому и хороши, что умеют сравнить себя с другими семьями, перенять чужой положительный опыт и избавиться от собственных недостатков на чужом негативном примере.
Если семья в целом постоянно сама себя улучшает, то и дети в ней становятся все лучше и лучше – то есть воспитываются по-настоящему.
Хотя, конечно, не всякое сравнение на пользу. Можно ведь присматриваться к окружающим предвзято: замечая сучок в чужом глазу, чтобы высмеять этот глаз, чтобы насладиться собственным мнимым превосходством, не замечая бревна в собственном глазу. Если сравнение с другими повод для заносчивости, то и семейное воспитание превращается в раздувание неумеренной гордыни в кругу семьи.
Бывает и наоборот, что, впрочем, ничуть не лучше. Родители начинают сравнивать своих детей с чужими детьми, чтобы дать своим чадам положительный пример, но при этом умудряются унизить и оскорбить собственного воспитанника. А униженный и оскорбленный никогда не станет подражать тому, на чьем примере его так неумело воспитывали.
Конечная цель семейного воспитания
Подводя итог этому коротенькому реферату о семейном воспитании, хотелось бы отметить, что правильно воспитывают не того ребенка, перед которым ставят абсолютно недостижимые цели, побуждая его стать гением или «лучше всех во всех отношениях», а того, которого любят таким, как есть, всячески помогая ему стать тем, кем он может стать на самом деле. Если, конечно, сумеет проявить свои лучшие качества и на даст чрезмерной воли собственным слабостям.