что такое дабл пенетрейшн
Новое в блогах
Дабл пенетрейшн и таблетка аспирина)
Когда-то давно мы сдавали квартиру двум французам. Помню еще одного звали Оливье и нам это казалось дико смешным. Мсье Оливье. Оба они были совсем ку-ку.
Кадр из фильма «Стреляйте в пианиста»
С улицы заходили не разуваясь, сыр у них считался десертом. Всегда были немножко под шафе и пахли как-то динамично и обольстительно. А вообще смешные, особенно язык. Же суи пердю. Умора же!
Мы с подружкой ходили к ним два раза в неделю прибираться. И в принципе всё поняли про их жизнь. Например, что они всё время пьют вино, даже таблетку от поноса вином запивают. А еще целуются. Но не с нами. Друг с другом. Хуже, чем бабники, короче.
В холодильнике у них все было как-то несерьёзно. Ни одной кастрюли с супом, только захудалый аперитив. Крекеры всякие, оливки, стручковая фасоль. Чепуха одна. Про морские гребешки мы тогда ничего не знали, и думали, что это какие-то потроха. Очень нам было жаль этих недоедающих мужчин. Хотелось подкинуть им пельменей. Нажарить им картошки с канцирогенами. А-то живут как-то в безисходности.
Однажды приходим, а от них записка, мол уборку делать не нужно, только вещи постирать. Ну, мы стиралку запустили, а сами сидим, крекеры грызем. И скучно. Решили видик посмотреть. Лучше бы пили. В общем, в видеомагнитофоне уже была кассета и мы нажали плей. И всё. Полтора часа, как в контузии смотрели кино про взрослую любовь. Там все было не так, как в Одесской киностудии. Осмыслить такое было невозможно. А от звуков вообще все сжималось внутри. Нельзя же так делать детей, думала я, должен быть более гуманный способ!
Как относится к квартирантам после такого, мы не знали. Выстиранные вещи в руки брать не хотелось. Энергетика у них была плохая. Вывалили все в таз и ушли, как будто просто забыли.
Потом в трамвае едем, прикидываем, как маме-то намекнуть, что есть смысл поискать более цивилизованных иностранцев? А сами ржом. На нервной почве конечно. И тут подружка достает из кармана маленький пластиковый контейнер апельсинового цвета, а внутри глюкоза, но таблетки чуть крупнее наших. У французов с журнального столика взяла, в качестве компенсации за нанесенную психологическую травму. Я стою, держусь за поручень, она сидит, смотрит в окно. Трамвай по рельсам тудук-тудук. Она буднично так закидывает одну таблетку в рот. Ничего особенного. Свернули на ул. Гоголя. И вдруг происходит нечто ужасное. Даже после порнушки это была жесть. Крик сдавленный, пена изо рта и слезы крупные из глаз. Я ей – дура, выплевывай! А таблетка к языку прилипла и шипит, как карбид в воде. В трамвае паника. Водитель, скорую, у девочки припадок! Эпилепсия! Бронхиальная астма! Анафилактический шок! Аааааа!
В общем, так мы в один день узнали про дабл пенетрейшн и про растворимый аспирин.
Дабл пенетрейшн и таблетка аспирина
Когда-то давно мы сдавали квартиру двум французам. Помню еще одного звали Оливье и нам это казалось дико смешным. Мсье Оливье. Оба они были совсем ку-ку.
С улицы заходили не разуваясь, сыр у них считался десертом. Всегда были немножко под шафе и пахли как-то динамично и обольстительно. А вообще смешные, особенно язык. Же суи пердю. Умора же!
Мы с подружкой ходили к ним два раза в неделю прибираться. И в принципе всё поняли про их жизнь. Например, что они всё время пьют вино, даже таблетку от поноса вином запивают. А еще целуются. Но не с нами. Друг с другом. Хуже, чем бабники, короче.
В холодильнике у них все было как-то несерьёзно. Ни одной кастрюли с супом, только захудалый аперитив. Крекеры всякие, оливки, стручковая фасоль. Чепуха одна. Про морские гребешки мы тогда ничего не знали, и думали, что это какие-то потроха. Очень нам было жаль этих недоедающих мужчин. Хотелось подкинуть им пельменей. Нажарить им картошки с канцирогенами. А-то живут как-то в безисходности.
Однажды приходим, а от них записка, мол уборку делать не нужно, только вещи постирать. Ну, мы стиралку запустили, а сами сидим, крекеры грызем. И скучно. Решили видик посмотреть. Лучше бы пили. В общем, в видеомагнитофоне уже была кассета и мы нажали плей. И всё. Полтора часа, как в контузии смотрели кино про взрослую любовь. Там все было не так, как в Одесской киностудии. Осмыслить такое было невозможно. А от звуков вообще все сжималось внутри. Нельзя же так делать детей, думала я, должен быть более гуманный способ!
Как относится к квартирантам после такого, мы не знали. Выстиранные вещи в руки брать не хотелось. Энергетика у них была плохая. Вывалили все в таз и ушли, как будто просто забыли.
Потом в трамвае едем, прикидываем, как маме-то намекнуть, что есть смысл поискать более цивилизованных иностранцев? А сами ржом. На нервной почве конечно. И тут подружка достает из кармана маленький пластиковый контейнер апельсинового цвета, а внутри глюкоза, но таблетки чуть крупнее наших. У французов с журнального столика взяла, в качестве компенсации за нанесенную психологическую травму. Я стою, держусь за поручень, она сидит, смотрит в окно. Трамвай по рельсам тудук-тудук. Она буднично так закидывает одну таблетку в рот. Ничего особенного. Свернули на ул. Гоголя. И вдруг происходит нечто ужасное. Даже после порнушки это была жесть. Крик сдавленный, пена изо рта и слезы крупные из глаз. Я ей – дура, выплевывай! А таблетка к языку прилипла и шипит, как карбид в воде. В трамвае паника. Водитель, скорую, у девочки припадок! Эпилепсия! Бронхиальная астма! Анафилактический шок! Аааааа!
В общем, так мы в один день узнали про дабл пенетрейшн и про растворимый аспирин.
Дабл пенетрейшн и таблетка аспирина
Когда-то давно мы сдавали квартиру двум французам. Помню еще одного звали Оливье и нам это казалось дико смешным. Мсье Оливье. Оба они были совсем ку-ку.
С улицы заходили не разуваясь, сыр у них считался десертом. Всегда были немножко под шафе и пахли как-то динамично и обольстительно. А вообще смешные, особенно язык. Же суи пердю. Умора же!
Мы с подружкой ходили к ним два раза в неделю прибираться. И в принципе всё поняли про их жизнь. Например, что они всё время пьют вино, даже таблетку от поноса вином запивают. А еще целуются. Но не с нами. Друг с другом. Хуже, чем бабники, короче.
В холодильнике у них все было как-то несерьёзно. Ни одной кастрюли с супом, только захудалый аперитив. Крекеры всякие, оливки, стручковая фасоль. Чепуха одна. Про морские гребешки мы тогда ничего не знали, и думали, что это какие-то потроха. Очень нам было жаль этих недоедающих мужчин. Хотелось подкинуть им пельменей. Нажарить им картошки с канцирогенами. А-то живут как-то в безисходности.
Однажды приходим, а от них записка, мол уборку делать не нужно, только вещи постирать. Ну, мы стиралку запустили, а сами сидим, крекеры грызем. И скучно. Решили видик посмотреть. Лучше бы пили. В общем, в видеомагнитофоне уже была кассета и мы нажали плей. И всё. Полтора часа, как в контузии смотрели кино про взрослую любовь. Там все было не так, как в Одесской киностудии. Осмыслить такое было невозможно. А от звуков вообще все сжималось внутри. Нельзя же так делать детей, думала я, должен быть более гуманный способ!
Как относится к квартирантам после такого, мы не знали. Выстиранные вещи в руки брать не хотелось. Энергетика у них была плохая. Вывалили все в таз и ушли, как будто просто забыли.
Потом в трамвае едем, прикидываем, как маме-то намекнуть, что есть смысл поискать более цивилизованных иностранцев? А сами ржом. На нервной почве конечно. И тут подружка достает из кармана маленький пластиковый контейнер апельсинового цвета, а внутри глюкоза, но таблетки чуть крупнее наших. У французов с журнального столика взяла, в качестве компенсации за нанесенную психологическую травму. Я стою, держусь за поручень, она сидит, смотрит в окно. Трамвай по рельсам тудук-тудук. Она буднично так закидывает одну таблетку в рот. Ничего особенного. Свернули на ул. Гоголя. И вдруг происходит нечто ужасное. Даже после порнушки это была жесть. Крик сдавленный, пена изо рта и слезы крупные из глаз. Я ей – дура, выплевывай! А таблетка к языку прилипла и шипит, как карбид в воде. В трамвае паника. Водитель, скорую, у девочки припадок! Эпилепсия! Бронхиальная астма! Анафилактический шок! Аааааа!
В общем, так мы в один день узнали про дабл пенетрейшн и про растворимый аспирин.
Что такое Трипл-дабл?
Трипл-дабл означает, что за один матч баскетболист набирает 10 и более пунктов в каких-либо трех показателях. В основном это могут быть:
То есть трипл-дабл — ситуация, когда за один матч игрок, например, набрал 13 очков, сделал 12 передач и 10 блок-шотов.
Сложнее всего набрать 10 блок-шотов или перехватов. Максимальное количество перехватов за всю историю баскетбола в одном матче — всего 11 😱 С 1973 года зафиксировано всего 19 случаев, когда спортсмены набирали более 10 перехватов — это примерно 1 случай за два года. 10 блок-шотов за одну игру удалось набрать только 130 раз за 36 лет до сегодняшних дней.
Чаще всего один из показателей при трипл-дабле — очки за игру, так как их проще всего набрать. Единственный раз за всю историю НБА трипл-дабл был достигнут без этого показателя Дрэймондом Грином — у него было по 10 передач и перехватов, и 12 подборов, при условии, что набрал он всего 4 очка 👍🏼
Максимальное количество трипл-даблов все еще принадлежит Оскару Робертсону — 181 трипл-дабл в регулярном чемпионате. Еще никому не удалось превысить это количество с учетом того, что Робертсон заявил об окончании карьеры в 1974 году ❗️
Самый молодой баскетболист, которому удалось сделать трипл дабл — Маркелл Фульц. На момент игры ему было чуть меньше 20 лет. Единственный трипл-дабл баскетболиста, которому более 40 лет принадлежит Карлу Мэлоуну — ему было 40 с половиной лет.
Помимо трипл-дабла, есть еще «дабл-трипл-дабл». Этот термин применяется в том случае, если игрок по трем параметрам набрал 20 и более пунктов. Например, 20 очков, 20 подборов и 21 передача.
Зафиксировано всего два случая дабл-трипл-дабла. Первый раз этого показателя достиг Уилт Чемберлен в начале 1968 года — 22 очка, 25 подборов и 21 передача. Вторым стал Расселл Уэстбрук в 2019 году — 20 очков, 20 подборов и 21 передача.
Трипл-дабл демонстрирует разносторонность игрока и его активность во время матча. Также это говорит о профессионализме спортсмена. Чаще всего этот показатель получают именно чемпионы баскетбола.
«Прощай, Абрамс». Российский «убийца танков» выходит на охоту
Коллаж © L!FE Фото: © Shutterstock.com, twitter.com/o_gilvi
Большинство специалистов считают комплексы активной защиты (КАЗ) некой панацеей от снарядов и ракет, упуская важное обстоятельство: серийно внедрить КАЗ на уровне промышленного производства смогли всего два производителя в мире — израильская компания Rafael, производитель комплексов Trophy для «супертяжеловесов» Merkava, и Коломенское КБ машиностроения, специалисты которого совместно с Уралвагонзаводом разработали и внедрили систему активной защиты «Афганит» для бронетехники на платформе «Армата». Ни одна другая страна такой технологией не обладает. Всё, чего удалось добиться зарубежным специалистам, — это пересмотреть подход к «рецепту» изготовления динамической (навесной) защиты, схему уничтожения которой российские специалисты знают очень давно.
Танк Chrisantema-S. Фото: © Wikipedia.org
За возросшей в два раза дальностью пуска ракеты «Корнет-Д» стоит уникальная технология — излучение от пусковой установки направляется в хвостовой приёмник ракеты, идущей не по прямой, как это бывало раньше, а на высоте нескольких метров над целью. При этом никакого излучения в сторону танка или любой другой цели нет — приёмник ракеты улавливает почти 100 процентов излучения. Такая технология позволяет «заткнуть» всю автоматику в танке противника — датчики и специальный компьютер молчат до самого контакта БЧ с корпусом машины. Работа с системой наведения и тандемно-кумулятивной БЧ привела к тому, что теперь российский ПТРК «вскрывает» 1300 мм брони за динамической защитой любого танка зарубежного производства.
