что такое балласт в отношениях

Избавляемся от балласта. Что делать с ненужными отношениями

Даже если супруги души друг в друге не чают, их отношения в семье могут зайти в тупик. Здесь может случиться всякое – люди могут продолжать сидеть в этом тупике и дальше, найти выход и пойти одной дорогой или, опять же, найти выход, но дальше пойти уже каждый по своему пути.

Все зависит от них, от их убеждений и того, насколько чистой была их любовь, если она была. Что делать с ненужными отношениями? Сказать сложно, это решать только вам.

И все же – жаль или не жаль

С одной стороны, вам жаль бросать зашедшие в тупик отношения с мужем (с женой), потому что память не дает это сделать – вы вспоминаете, как вам было хорошо многие годы, не хотите просто взять и перечеркнуть все, стерев их из памяти, а, следовательно, и из жизни. Но с другой стороны, вас угнетает ваша нынешняя совместная жизнь, которая не приносит радости. Стоп! Пора все-таки решать, нужны вам семейные отношения или нет, и бросать их или соответственно пытаться наладить, причем без промедлений.

Разрыву – быть

Вы уже с ума сходите от бесконечных бытовых проблем, от этой домашней рутины, а супруг постоянно ворчит из-за того, что вы каждый вечер пилите его и не даете отдохнуть. Не получается помириться, перестать ругаться, значит, так тому и быть – придется расстаться с любимым. Примите волевое решение расстаться с человеком, особенно после измены, которое в итоге принесет вам только облегчение. Теперь вам не придется каждый день мотать себе и партнеру нервы, укорачивая и вашу, и его жизнь.

Расставайтесь без сожалений

Дружба тоже может стать ненужной

Друга потерять подчас еще бывает еще тяжелее, чем супруга, особенно если друг был верным. Какими бы ни были причины того, что ваша дружба зашла в тупик, также разрывайте этот порочный круг отношений. Человек, который постоянно жалуется вам, изливает на вас все свои обиды, а потом успокоенный уходит восвояси, вам вовсе не друг – не нужно с ним поддерживать отношения. Да и люди, которые сначала есть, а потом, когда у вас начинаются неприятности, они тут же исчезают, тоже вряд ли вам нужны.

Ненужные отношения на то и ненужные

Если отношения с мужчиной, с парнем, с женой или другом, да какая разница с кем, стали вам не нужны, лучше избавляться от них сразу. Ведь не стоит разменивать свою жизнь на бесконечные самотерзания из-за того, что вы не можете построить серьезные отношения, которые сделали бы вас счастливым человеком. Как говорится, хочешь быть счастливым – будь им.

Источник

Отношения мечты: избавляемся от лишнего

Весна — время генеральной уборки не только в доме, но и в голове, сердце и даже в отношениях.

В этом году набирает обороты тренд с англоязычным названием «decluttering», что в прямом переводе означает «расхламление, избавление от хлама». Цель многочисленных тематических марафонов — избавиться от всего, что мешает жить, творить и любить. По всему миру люди расчищают пространство — кладовые, шкафы, рабочие места, чтобы оставить только самое необходимое и дать место вдохновению и новым идеям.

Психологи перенесли «decluttering» на новый уровень, обратив внимание на важную деталь: чистота и порядок должны быть не только в материальном мире, но и в душе! Чтобы отношения были гармоничными, в них, как и в прекрасной гостиной вашего дома, должны царить порядок и уют. А значит, настало время избавляться от лишнего.

Как определить, что лишнее, а что нет?

Переоценке следует подвергать все, что нарушает баланс в личной жизни, ощущение доверия, естественности и надежности. Попробуйте каждый вечер мысленно подводить итог дня и формулировать, какие моменты вы хотели бы изменить или улучшить. Через некоторое время вы заметите, что большая часть ваших наблюдений повторяется в том или ином виде. К этим аспектам отношений стоит присмотреться и, по возможности, избавить их от балласта.

Примеры «балласта», который мешает отношениям

Каждые отношения уникальны, но есть несколько примеров универсальных балластов, которые встречаются чаще всего:

Прошлись по списку, и что-то из перечисленного отозвалось в памяти? Уделите внимание этому пункту. Вспомните несколько примеров ситуаций, в которых ваша гармония с Любимым была бы более полной без этого балласта, и подумайте: как бы вы могли избавиться от него?

Как избавиться от лишнего?

К сожалению, нет универсального рецепта, как одним махом избавиться, например, от ревности и старых обид.

В первую очередь психологи рекомендуют найти, обозначить и дать имя тому, с чем вы хотите распрощаться. Например, «хочу избавиться от нашей привычки каждый вечер смотреть телевизор до полуночи».

Обозначьте, почему вы хотите избавиться от этого балласта. Например, вы честно признаетесь себе, что соскучились по душевным разговорам с Любимым и времени наедине с ним. Или вы ощущаете, что в эти моменты жизнь проходит мимо, а вам хочется жить ярко и интересно.

Теперь подумайте, что вы хотите получить вместо балласта. Природа не терпит пустоты, поэтому придумайте сразу, чем займете освободившееся место. Например, вы хотите насыщенно проводить время вместе или получать новые впечатления.

Ну и, наконец, сформулируйте решение. Например, уберите пульт подальше и за ужином заведите интересную, не бытовую беседу со второй половинкой за стаканом напитка «Любимый. Волшебная сказка». Или предложите Любимому составить вам компанию в прогулке по городу, танцевальных классах или шахматной партии.

Таким образом вы измените минус на плюс, а недостаток превратите в преимущество!

Помните, что уборка в отношениях может занять больше времени, чем уборка в домашней кладовой. Но и результаты она дает долгосрочные и устойчивые. Вдохните весенний воздух полной грудью и улыбнитесь: без лишнего балласта жить будет легче и радостней!

Источник

Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной

В статье мы расскажем:

Вы замечали, что есть пары в которых один любит, а другому как-будто наплевать на чувства? Один смотрит на другого с восхищением, а другой с пустым взглядом? Такие пары долго не существуют, либо терпят друг друга в силу обстоятельств. Крепкие союзы образуются тогда, когда у обоих чувства взаимны. Они с трепетом или с душевным спокойствием смотрят друг на друга, любят сильно, как и в начале отношений, их значимость друг для друга высока и равна. Это баланс значимости в отношениях.

Что такое баланс значимости

Баланс значимости это совокупность различных действий, иногда и бездействий в отношениях друг к другу.

Баланс значимости может быть на всех этапах взаимоотношений. Это некая игра между мужчиной и женщиной, кто кого переиграет, и здесь на самом деле опыт имеет огромное значение, как в покере или шахматах. И если в отношениях кто-то существенно проваливает баланс значимости, то естественно наступает дисбаланс. И у кого значимость существенно выше, тот диктует правила игры или вовсе прекращает игру под названием “взаимоотношения” и попросту из неё уходит, потому что ему уже не интересно играть со слабым соперником.

Этот закон является основой любых гармоничных отношений в семье, дружбе и на работе. И любые сложные взаимоотношения, как правило, этот закон нарушают.

Например: Женщина очень любит давать — помогать, служить, поддерживать. И при этом не умеет принимать комплименты, подарки и помощь. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается: ну неудобно как-то. Это приводит к тому, что у женщины вся жизнь проходит ради других. И в итоге возникает пустота.

Баланс значимости в отношениях

В начале всегда интересно, любопытно, хочется стараться, вкладываться и видеть результат. И это только в случае, когда вам действительно ценно то, что вы делаете.

А в отношениях все ярче и эмоциональнее.

Вначале все настолько хорошо, что вокруг вас, можно сказать, бабочки летают, а через какое-то время: у кого-то расставание, у кого-то «любовь живет 3 года».

Где происходит перекос?

Каждый из нас вкладывается в отношения, но вклад этот может быть разным:

Внимание – то, как много и как часто вы уделяете внимание своему любимому человеку. Внимание к его личности, жизни.

Время – то, сколько времени вы вкладываете в строительство отношений. Время- ценный ресурс, его не тратят на тех, кто не важен.

Деньги – подарки, ухаживания, сюрпризы.

Эмоции – как позитивные, так и негативные, которые вы испытываете в отношениях, а также их интенсивность.

Силы – моральные и физические. Помощь в физическом смысле, поддержка партнёра.

Кто-то из партнёров перестаёт вкладываться в отношения, как раньше (меньше внимания, объятий, просьбы начинают забываться), а от другого из партнёров растёт беспокойство и тревога.

Признаки дисбаланса в отношениях

Значимость – это субъективная ценность одного человека для другого. За расстановку ролей в отношениях – отвечает баланс значимости. В парах, где этот баланс соблюдается – царит любовь долгие годы.

Но часто мы сами нарушаем его чрезмерной инициативой и навязчивостью, убивая тем самым естественное состояние влюбленности второй половинки.

чаще звоните и пишите;

проявляете инициативу встреч;

чаще говорите о своих чувствах и хотите поговорить о его;

чаще подстраиваетесь под партнера;

идете первой на примирение, даже если конфликт случился не по вашей вине.

То Вы собственными руками, делаете так, чтобы мужчина постепенно терял к Вам интерес.

Из двоих любящих один любит, а второй позволяет себя любить

Франсуа Ларошфуко

Что делать, чтобы не было дисбаланса

Переместите фокус внимания с партнера на себя

Сосредоточьтесь на своей жизни. Сделайте ее яркой и насыщенной. Займитесь тем, что Вам интересно, встречайтесь с людьми, которые Вам интересны, ставьте цели и добивайтесь их, займитесь саморазвитием.

во-первых, так Вы дадите партнеру соскучится по Вам – создадите дефицит;

во-вторых, такой человек намного приятней и интересней, чем тот, который постоянно ноет, что ему не хватает внимания и любви.

Дефицит внимания

Это очень важно. Нужно чтобы партнеру Вас всегда немножко не хватало, тогда его инстинкт охотника никуда не денется и не исчезнет со временем. Вам хочется любви, того кто Вам ее недодает, а не того, кто готов в рот заглядывать. Проявляйте инициативу, чуть меньше, чем Ваш партнёр.

Самооценка

Если Вы постоянно оказываетесь в отношениях, где Вы любите, а он позволяет себя любить – стоит задуматься. Почему Вы выбираете таких “холодных” к Вам мужчин, почему не выходите из этих отношений, а пытаетесь завоевать “ледяное” сердце? Ведь женщина, которая себя ценит – умеет любить и понимает, что она тоже заслуживает любви. Поэтому избегает отношений с человеком, который этого не даёт.

Техника «Ближе-дальше»

Эта техника позволяет выстроить баланс вложений и значимости в отношениях. Когда начинается “игра в одни ворота” и один из партнеров старается сильнее в отношениях.

Если ваш мужчина слишком расслабился, а вы продолжаете стараться для отношений (т.е делать “Ближе”), то нужно немного “отморозиться”, т.е. сделать дальше. И это вовсе не означает пропасть, как многие делают. А перестать делать то, что вы делали раньше (звонить сама, активно писать, предлагать идеи досуга и т.д). И главное – отключить эмоциональный контакт.

Вы можете быть рядом, но в мыслях не здесь. И это то, что вновь включает внимание партнёра – «Что случилось? Почему её поведение изменилось?»

Главное, делать это без причины. Пусть ищет причину изменения поведения сам. Если вы до этого были сосредоточены на партнёре и отношениях, переключитесь на себя!

Рано или поздно ваш партнёр почувствует ваш увеличившийся ресурс и потянется к вам.

И конечно же, не забываем про правило положительного подкрепления желательных действий и отрицательного – нежелательных (на его интерес проявляем радость, а на его претензии создаём дистанцию).

Если не нарушать эти правила, то постепенно есть шанс достичь баланса. Иногда проще оказывается создать новые отношения, чем исправить длительно существующий дисбаланс в отношениях.

Что такое инверсия значимости

Инверсия значимости – это переворот баланса значимости на 180 градусов. Сначала ты позволяла себя любить, а он тебя обожал. А потом он хочет от тебя отделаться, а ты за ним бегаешь. Между этими противоположными состояниями проходит, как правило, много времени. Но начинается всегда с того, что отношения заведомо создаются как дисбалансовые.

Например, Маша сильно влюбилась в Васю. Она больше вкладывалась, больше заинтересована, а Вася позволял себя любить из-за того, что «на безрыбье и рак рыба», а Маша очень старалась. Но начиная отношения, Маша втайне надеялась, что это все временно, и когда Вася привыкнет, она дождется любви и ласки. В итоге, проторчав в таких отношениях несколько лет, Маша поняла, что ждать от Васи равноценного отношения бесполезно. Тут сработала одна из причин расставаний – неудовлетворенные потребности – внимания ноль, поддержки ноль, замуж не позвал. Маша начинает потихоньку охладевать. Вася, конечно, этого не замечает. Осознание к нему приходит, когда Маша уже откровенно плюет на отношения и настроена уйти. Вот тогда срабатывает страх потери – столько времени тебя любили-обожали, а теперь бросают! Вася начинает удерживать Машу – задаривать, просить вернуться, что-то криво исправлять. Тем самым он сам оказывается в минусовом балансе, а Маша окончательно в плюсовом, и хочет поскорее отделаться от Васи.

Почему эти отношения так трудно восстановить? У Маши процесс разочарования в Васе шел очень долго. За годы отношений она успела получить миллион подтверждений, что на ее потребности плюют и ловить с Васей нечего. Поэтому когда Маша ушла, она сделала это обдуманно. Еще есть эмоциональный компонент – чувства Маши за время отношений истощились, она эмоционально выгорела. Нет ни злости, ни мести, Вася стал ей пофиг.

Инверсия значимости – очень сложная ситуация для возврата, хотя несколько методов выруливания из инверсии значимости есть.

Что точно не работает в таких ситуациях

Объяснять, почему вашему партнёру нужно уделять вам больше внимания, требовать больше вкладываться в отношения, обижаться и ждать, что он заметит и начнёт меняться.

Сначала вам может и удастся вызвать у партнёра чувство вины и получить что-то от него, но далее это будет вести к ещё большему нежеланию человека вкладываться в отношения.

Важно, чтобы партнёр захотел сам. Напрямую управлять чужим желанием не получится. Но косвенно можно попытаться

Книги и фильмы

Экхарт Толле. “Сила настоящего”.

А.Некрасов. “Материнская любовь”, “Миф в поисках половинки”.

А.Курпатов. “Красная таблетка”, “Убить иллюзии”, “Троица”, “Счастлив по собственному желанию”.

Шерри Аргов. “Мужчины любят стерв”.

“Мастера секса” – сериал

“Сита и рама” – сериал

Заключение

Любой строитель знает, чтобы построить добротный дом, нужен точный дизайн-проект, качественные стройматериалы, проверенная бригада строителей и время. Так и в построении отношений – есть несколько принципиальных моментов, которые важно знать каждому, кто за гармоничные отношения. В любых отношениях важен баланс. А в отношениях любящих людей – тем более.

Источник

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ — СЧАСТЬЕ В ЛЮБВИ И ПСИХОЛОГИЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ

ГЛАВА 27 — ЦЕНА АНГЕЛЬСКОГО ТЕРПЕНИЯ

Прощая слишком много виноватому, совершаешь несправедливость по отношению к невиновному.

Казалось бы, все женщины хотят быть счастливыми и делают все, чтобы таковыми стать. Но в понятие «все» каждая из женщин вкладывает свое представление о пути, ведущем к любви, семейному благополучию, успеху. Как много тратится на это усилие, но, увы! Нередко впустую. Любимый ушел к другой, дети обвиняют в родительской тирании, хотя вы служили семье верой и правдой! Посвятили другим всю свою жизнь! Отчего так происходит? На этом занятии мы поговорим об этом более подробно.

«Стерпится» еще не значит «слюбится» Анна: Лучше затратить силы, чтобы создать желаемые отношения, избавиться от обременительных ритуалов, освободиться от дурных привычек, чем всю жизнь терпеть то, что тебе не нравится!

Ирина: Для меня остается загадкой, почему женщины «гордо терпят» не устраивающие их семейные отношения и ничего не пробуют изменить? Я не хотела бы стать одной из них!

Антонина: Я знаю много женщин, которые терпят не устраивающие их отношения и при этом даже гордятся своим «ангельским терпением»! Меня многие мои знакомые и подруги уговаривали не разводиться с мужем: «Не спеши с Владиславом разводиться! Какой он ни гуляка, а все-таки муж! Он еще молодой! Может быть, еще все обойдется! Стерпится-слюбится! Все еще образуется! Владислав поймет, какая ты хорошая жена, и одумается!» Вера: Это наивные рассуждения! Если бы я осталась со своим первым мужем, любителем алкоголя и развлечений на стороне, то так и осталась бы на всю жизнь в роли Крестоносца! Мне даже жутко представить, во что могла бы превратиться моя жизнь, не решись я вовремя с бывшим супругом расстаться! Это счастье, что я все-таки с ним развелась! Моей дочери было всего два года, когда мы с Юрием расстались… Было невероятно трудно одной заботиться о семье, но у меня появился шанс жить нормальной жизнью! Я вышла второй раз замуж за человека, которого любила и уважала. И который уважал и любил меня!

Ольга: Как твои знакомые реагировали на развод?

Вера: Мне тоже все знакомые твердили в один голос: «Стерпится-слюбится! Женщине с ребенком выйти второй раз замуж невозможно! Ты останешься одна на всю жизнь!» А зачем мне терпеть не устраивающие меня отношения с человеком, который вызывает у меня не то что любовь или жалость, а полное отвращение? Послушай я этих «доброжелателей», то действительно на всю жизнь осталась бы одинокой, да еще с обременительным Балластом на руках — беспомощным алкоголиком! Я бы превратила и свою жизнь, и жизнь своей дочери в сплошной кошмар! Не известно, кого в этом случае нужно было спасать? Наверно, спасать нужно было бы нас всех — и меня, и мою дочь, и непутевого муженька… Когда взваливаешь на себя такой Балласт, как муж-алкоголик или гуляка, то заранее готовь себя к страданиям и мукам… Семейная жизнь с таким Балластом медом не покажется! Это факт!

Роль «запасной жены» Марина: Я вам расскажу историю про свою подругу Нину. Она говорит точь-в-точь, как знакомые Антонины и Веры: «Стерпится-слюбится! Какой ни есть, а все-таки мужчина в доме!» Вначале у них с мужем все было хорошо. Но вскоре заболела дочь, и Нина все свое время стала уделять ее лечению. Вдруг через некоторое время она узнает, что муж ей изменяет. Оказалось, что его любовница — ее давнишняя школьная подруга. Нина и Аркадий разводятся. После развода он переезжает жить к любовнице, но то и дело возвращается к ней, бывшей жене.

Рита: Чего теперь Аркадию не хватает?

Марина: В другом доме жизнь его тоже не устраивает! Его все и вся раздражают! Чужой ребенок, непривычная обстановка! Аркадий теперь «отдыхает от семейных забот» у своей бывшей жены.

Юлия: Как сама Нина на все это реагирует? Ее устраивает роль «запасной жены»? Ее устраивает донжуан — многоженец? Что ее сдерживает от окончательного разрыва отношений с Аркадием?

Марина: Я этого сама не понимаю! Раньше подруга мне говорила: «Я очень гордая! Меня не устраивает двойная жизнь мужа!» Теперь узнаю, что Аркадий постоянно приходит к ней и она ничего не имеет против таких отношений. Нина создает своему драгоценному Аркаше уют, комфортную домашнюю обстановку и делает вид, что все нормально. Каждое его появление расценивает в качестве праздника! Говорит, что без Аркадия ей белый свет не мил. Хотя я считаю, что, наоборот, с ним она задыхается, опускается на дно жизни…

Зоя: Что ты имеешь в виду?

Марина: Нина — прекрасная пианистка. У нее была отличная карьера, но сейчас она забросила музыку и стала работать, где придется.

Юлия: Почему Нина забросила музыку, если у нее складывалась успешная карьера?

Марина: Ее Аркаша считал, что музыкальная карьера отнимает у нее слишком много времени. Она, видите ли, плохо заботится о нем, о семье. Теперь Нина всегда для него свободна! Она может неделю сидеть у телефона в ожидании Аркадия, отказываясь от всего и всех: «А вдруг он придет, а меня не будет дома!» Нина растеряла всех своих подруг и друзей, на нее все уже махнули рукой. Она фактически осталась одна с ребенком! Осталась без любимого занятия, без стабильной работы, без коллег, без друзей и подруг…

Даша: Почему она осталась без друзей и подруг?

Марина: Отношения нужно поддерживать каждой из сторон. Раньше Нина любила ходить в театр, в кино, на концерты. Она была увлеченным человеком, интересным собеседником. Сейчас ничем, кроме своих проблем с Аркашей, не интересуется… В театр или на концерт ее не вытащишь. Тема разговора у нее осталась только одна: «Как мне вернуть Аркадия?» Она потеряла ко всему интерес! Естественно, и ее друзья потеряли интерес к ней!

Болезненная зависимость от прежних отношений

Нелли: Как Нина объясняет свое поведение? Устраивает ли ее роль «запасной жены»? Куда девалась ее женская гордость?

Марина: Нина мне говорит, что Аркадий устраивает ее в интимных отношениях, что она уже как-то приспособилась к его двойной жизни.

Рита: Как Нина оправдывает свое приспособление к обременительным для себя отношениям? Что ее удерживает в таком изматывающем союзе?

Марина: Нина говорит: «Хотя меня не устраивает такая жизнь, никогда Аркадия не брошу! Я же его любила раньше! Как же я его отдам другой женщине, если мы столько лет прожили вместе! За время нашей совместной жизни Аркадий стал для меня близким человеком! Расстаться с ним для меня то же самое, что расстаться с родным ребенком! Я не могу этого сделать!» Анна: Если Нина не может без Аркадия жить, то я не понимаю, зачем тогда надо было с ним разводиться?

Алена: Развод не всегда делает женщину свободной! Похоже, что Нина так и не смогла избавиться от ощущения своей зависимости от прежних отношений. Она испугалась наступающих изменений в своей жизни и поспешила согласиться на не устраивающую ее роль «запасной жены». Страх жизни без Аркадия, страх переходного периода от супружеской жизни к жизни свободной женщины оказался для Нины сильнее желания стать счастливой!

Антонина: Нина вполне могла бы воспользоваться разводом как шансом еще раз испытать судьбу и найти свое счастье в любви и браке!

Марина: Нина говорит, что она больше в любовь не верит: «Мне уже не до любви! Я не верю в любовь! Я разочаровалась в людях!» Дело закончилось тем, что у Нины, вдобавок ко всем неприятностям в личной жизни, появилась экзема. Врачи ничем не могут ей помочь…

Алена: Нерешенный внутренний конфликт легко принимает форму психосоматического заболевания. Экзема, мигрень, аллергии, повышенное давление, зависимость от вредных привычек — частые спутники укоренившегося в человеке стресса, внутреннего конфликта. Сам человек может соглашаться на не устраивающее его положение в семье, в жизни, но организм с этим соглашаться не желает!

Ольга: Почему Аркадий не нашел себе другую женщину? Свободную, без детей? Почему он все время возвращается к Нине? Может быть, он действительно ее любит?

Алена: Аркадий — типичный представитель Многоженцев. Этот донжуан добивается от своих жен безусловной любви через ревность. Он вынуждает женщин конкурировать между собой за право быть «главной женой». Благодаря этой конкуренции и ревности женщин, Многоженец получает от женщин все, что ему хочется! При этом он может быть уверен, что лично к нему никто из двух женщин претензий предъявлять не станет!

Нелли: Откуда у него такая уверенность?

Алена: Обе женщины заняты только одной проблемой: «Как угодить своему драгоценному лучше той, другой?» Любой ловелас манипулирует соперничеством женщин за мужское внимание: «Кто мне больше угодит, той я и достанусь!» Нина и ее «конкурентка», сами того не подозревая, оказались вовлеченными в коварную игру типичного Многоженца.

Роль Балласта в близких отношениях

Нелли: Получается, что Аркадий играет в отношениях с обеими женщинами роль «случайного гостя», а не «равноправного партнера»! Он делает все, что ему заблагорассудится и чувствует себя на высоте, а женщины терпеливо сносят все его выходки, потакают всем его прихотям!

Алена: Точное замечание! Аркадий в отношениях с обеими женщинами играет роль «случайного гостя», точнее, Балласта.

Юлия: Может быть, он любит обеих женщин?

Алена: Аркадий вносит в отношения только негативные эмоции, вызывает у обеих женщин ревность, причиняет им только страдания. Вряд ли отношения, построенные на ревности и страданиях, назовешь любовью! Он играет на женских слабостях, манипулирует чувствами женщин!

Рита: Как понять, когда мужчина действительно любит женщину, а когда играет на ее женских слабостях, манипулирует ее чувствами?

Алена: Когда один человек любит другого, он не станет провоцировать у любимого или любимой негативные чувства и эмоции! Любовь вызывает увлюбленных позитивные эмоции — радость, ощущение счастья… В любви мы согреваем другого своим душевным теплом. Какими эмоциями одаривает женщин Аркадий?

Марина: Аркадий у обеих женщин провоцирует ревность, ненависть друг к другу и жалость к себе! Нине он причиняет одни страдания! От ревности к «той, другой», она совсем потеряла голову! Сама себя перестала уважать. О себе говорит как о несчастной, потерянной женщине: «Если ко мне относятся с таким пренебрежением, значит, я этого заслуживаю! Со мной что-то не так! Я хуже других!»

Аркадий жизнь обеих женщин превратил в кошмар! Вряд ли та, другая женщина в восторге от его двойной жизни! У нее, конечно же, появились такие же мысли о себе, как и у Нины.

Алена: Но сам Аркадий ощущает себя на фоне соперничества женщин значимым, ценным, страстно желаемым, хотя причиняет другим большие страдания! Он получает безусловную любовь. Женщины ничего от него не ждут взамен, достаточно одного его присутствия, не так ли? Ему ничего не надо добиваться, нет надобности вносить свой вклад в отношения! Аркадий не чувствует никакой ответственности за поддержание благоприятной атмосферы в семье, поскольку обе женщины сами создают для него, так сказать, тепличные условия!

Даша: В каком случае женщины оказываются жертвами Многоженцев? Как они попадаются на удочку этого донжуана?

Алена: В случае, когда женщина приспосабливается к не устраивающим ее отношениям с мужчиной и ведет со своей соперницей отчаянную борьбу: «Кто из нас окажется лучше? Кто из нас окажется более достойной женщиной?» — подразумевая под этим: «Кто угодит мужчине больше!» Увлекшись своим желанием угодить недостойному супругу, обе женщины упускают из поля зрения сам факт его недостойности. Эти женщины запутались в уже известных нам определениях любви, а именно: «Я достойна любви, следовательно, меня любят!» и «Я любима, следовательно, я достойна любви!» Какой позиции придерживается Нина?

Марина: Нина явно считает, что, если Аркадий возвращается к ней, значит, он любит ее! Следовательно, она достойна любви! Если же ее непутевый муженек отдает предпочтение другой женщине, то Нина автоматически становится «плохой» женщиной, не достойной любви и счастья!

Иллюзия стабильности в обременительных отношениях

Алена: Аркадий является ярким представителем любителей погреться у чужого огня. Но вопрос не в нем, а в поведении самих женщин! Почему женщины соглашаются на обременительные отношения с мужчинами? Как самих женщин может устраивать мужская роль Балласта в семье?

Марина: Для меня это остается загадкой! Нина — довольно образованная женщина. У нее прекрасная профессия! Сама себя способна обеспечить материально. У нее прекрасный характер, она мягкий и отзывчивый человек… Но невероятно неуверенный в себе!

Зоя: А если бы Нина нашла в себе силы и отказалась от встреч с Аркадием? Если бы отказалась от этих обременительных для себя отношений с ним? Как могла бы сложиться ее жизнь?

Алена: Если бы Нина обратила внимание на себя, поверила в свои силы, то со временем такой муж стал бы ей не нужен.

Марина: Он и так ей в тягость! Просто Нина не хочет этого замечать! Вместо равноправных отношения между ними давным-давно стали односторонними. Нина изо всех сил пытается разрушенное семейное гнездышко восстановить, а Аркадий его только разоряет! Такие отношения явно для нее обременительны! Ее усилия заканчиваются ничем!

Нелли: Что же Нину удерживает от разрыва отношений?

Марина: Нина так и говорит: «От Аркадия я уже знаю, чего можно ожидать! Мне с ним жить неудобно, зато привычно!» Вера: Зачем привыкать к «неудобным отношениям», когда можно жить нормально? Мне кажется, что Нина запуталась в себе, в любви, в своих чувствах к Аркадию! О какой стабильности в отношениях может идти речь, если Нина не уверена — вернется Аркадий к ней сегодня или останется с другой?

Алена: Отношения Аркадия и Нины держатся на одних иллюзиях! Возникает только иллюзия стабильности и комфорта в отношениях. Вряд ли эта конфликтная ситуация по-настоящему всех устраивает! Отношения между всеми сложились довольно напряженные. Если не сказать, взрывоопасные!

Единственное, что является реальным в подобных иллюзорных союзах, так это напряженная обстановка и состояние хронического стресса у всех его участников. Сколько бы Нина ни вкладывала сил в создание отношений с Аркадием, одной их не создать! Она вкладывает силы в иллюзорную цель, следовательно, впустую! Если вторая сторона не отвечает взаимностью, то это уже не любовь, а страдания, хроническое ощущение неудовлетворенности, иначе говоря, фрустрация — глубоко укоренившийся дистресс.

«Я устала зависеть от чужих слабостей» Ольга: Меня ситуация, сложившаяся в нашей семье, тоже не устраивает! Мне муж доставляет много неприятностей, причиняет мне одни страдания! Но оставить его не могу! Не могу решиться на развод!

Антонина: Что тебя удерживает рядом с человеком, который причиняет тебе страдания?

Ольга: У меня возникает впечатление, что бросаю своего ребенка! Как я могу его оставить!

Анна: Но муж — далеко не ребенок!

Ольга: Все равно не могу его бросить… Не смогу пережить все волнения, связанные с разводом… Окончательно разорвать отношения с мужем не могу… Я стремлюсь к изменениям, прилагаю все усилия для того, чтобы создать нормальную атмосферу в семье, а муж тянет меня назад… Я оказалась в тупике… Устала от не устраивающей меня роли в отношениях с близкими. Продолжать ее играть дальше у меня нет сил, а как освободиться от нее, я не знаю…

Даша: Какую именно роль ты играешь в семье?

Ольга: Спасительницы, Утешительницы, Наседки, Крестоносца! Кого угодно, только не счастливой в супружестве женщины! Я устала зависеть от чужих слабостей, чувствую себя опустошенной и разбитой. У меня нет больше сил приспосабливаться к не устраивающим меня отношениям! Я больше не в состоянии играть для всех роль «скорой помощи» и «подушечки для слез»!

Вера: Почему же ты играешь эти роли, если они тебя не устраивают?

Ольга: Мне всех жалко! Я всех жалею, никому не могу отказать… Мне жалко обидеть близких своим отказом… жалко обидеть маму, жалко обидеть детей. Муж без меня пропадет! С другой стороны, я устала быть для своего благоверного эдакой всепрощающей мамочкой! Сколько можно взрослого человека «водить за ручку», как малого ребенка?

Нелли: Что ты имеешь в виду?

Ольга: Дело в том, что мой муж пьет. Выходя за него замуж, я хотела получить от него поддержку, а в результате оказалось, что муж стал для меня еще одним ребенком. Причем самым трудным, больным!

Анна: Мне однажды пришлось участвовать в дискуссии о причинах алкоголизма. В нашей дискуссии участвовала жена алкоголика. Когда она рассказывала историю своей семейной жизни, у всех слушающих возникло ощущение, что эта женщина чуть ли не гордится своими страданиями! Мужчина в ответ на ее рассказ заметил: «Какая мужественная женщина! У нее ангельское терпение! Она переносит свои страдания молча!» Зоя: Как отнеслись к ней сами женщины?

Анна: Женщины ее только пожалели: «Какая несчастная женщина! Ей столько пришлось выстрадать в своей жизни!» Я была поражена обеим реакциям! Получается, что за то, что женщина приспосабливается к невыносимым для себя условиям жизни, ей чуть ли не памятник нужно ставить: «Она столько выстрадала! Да она же героиня!» Или же за то, что она никак не может решиться расстаться с алкоголиком, ей нужно дать медаль «За долготерпение»!

«Ради семьи я отказалась от всего на свете! Что еще я могу сделать?» Ольга: Мне не хочется ни медали за долготерпение, ни памятника за страдания, ни жалости к себе: «Ах, как тебе не повезло! Ах, какая ты несчастная!» Рита: Чего же ты добиваешься, приспосабливаясь к супругу-алкоголику? Чего ты хочешь?

Ольга: Мне хочется иметь хорошую семью… Только у меня ничего не выходит… Я оказалась плохой матерью, плохой женой! Стараюсь изо всех сил, с утра до ночи занимаюсь хозяйством, верчусь как белка в колесе, за всех переживаю, волнуюсь, во всем себе отказываю, а в результате слышу со всех сторон одни упреки… Я не знаю, что еще могу сделать для семьи! Не знаю, как наладить нормальные отношения с мужем! Я устала от конфликтов! Не могу больше спокойно переносить напряженную ситуацию в наших отношениях!

Зоя: Как складывались ваши взаимоотношения с мужем вначале?

Ольга: Вначале наши взаимоотношения были немного лучше, но пил муж всегда!

Юлия: Почему же ты вышла за него замуж?

Ольга: Выходя замуж, я уступила маме. Маме очень хотелось, чтобы я примкнула к какому-нибудь берегу… Чтобы у меня была нормальная семья…

Нелли: Ты считаешь, что поступила правильно, выйдя замуж за пьющего мужчину?

Ольга: Моя мама по сей день считает, что я поступила правильно. Она во всех грехах обвиняет меня: «Ты плохо заботишься о семье! Ты — плохая жена! Ты — плохая мать! Ходишь на какие-то тренинги, занимаешься ерундой! Могла бы сделать что-нибудь полезное по дому! Вышла замуж — забудь о себе!» У нее довольно традиционное представление о семейной жизни. Мама считает, что без мужчины в доме семья не может быть полноценной: «Детям нужен отец! Тебе нужен муж! Одна ты пропадешь!» В результате получается, что вместе с Геннадием я страдаю еще больше, чем без него…

Анна: С чего тебе было «пропадать одной»? Ты не похожа на тех женщин, которые не способны о себе позаботиться самостоятельно.

Ольга: После гибели своего первого мужа я осталась с двумя детьми и ждала рождения третьего ребенка. Мой первый супруг был для меня идеалом! Евгений меня боготворил! После его смерти чувствовала себя опустошенной, разбитой, потерянной… Такое глубокое чувство, которое мы испытывали друг к другу, не возникает дважды! Я уже не верила в любовь! Да и сейчас тоже…

Нелли: Зачем же ты тогда вышла замуж за Геннадия?

Ольга: Мне было все равно, за кого выходить замуж, поэтому я стала женой Геннадия. И вот уже в течение семи лет воспитываю мужа. Он то бросает пить, то опять срывается. Каждый месяц Геннадий от меня уходит, потом снова возвращается… Моя жизнь превратилась в сплошную муку! Я никогда не знаю, чего от него ожидать! Я не могу больше терпеть его выходки и в то же время не могу развестись с ним.

«Сама жизнь стала мне в тягость…» Нелли: Почему ты не можешь с ним развестись?

Алена: Что тебе мешает отказаться от своих неудобных ролей и освоить новые?

Ольга: Для этого мне нужно расстаться с мужем!

Антонина: Так что же тебе мешает это сделать?

Ольга: У меня не хватает силы воли самой с мужем расстаться… Вот если бы он сам ушел! Его уход я бы пережила…

Вера: Как быть, если Геннадий не уйдет сам, а будет ждать решающего шага от тебя?

Ольга: Значит, я так и буду жить с ним вместе… Значит — это моя судьба, мой крест! Сама не смогу порвать с ним отношения, хотя прекрасно понимаю, что Геннадий стал для меня еще одним ребенком, обузой, а не помощью…

Марина: Почему ты не можешь порвать с мужем отношения, если они тебе в тягость? Стоит ли так дорожить обременительными отношениями?

Ольга: Я никак не решусь на развод… Первой затевать публичный скандал — не в моих правилах!

Юлия: Почему ты считаешь, что развод с мужем — это публичный скандал?

Ольга: Все узнают, что у нас в семье творится что-то неладное! Все станут распускать обо мне слухи! Никто ведь не станет вникать в наши отношения! Никто не станет выяснять: «Кто прав, кто виноват?» При разводе всегда говорят одно: «Эту женщину бросил муж! Она плохая жена! Она не справилась с семейными проблемами!» Этого позора мне не пережить!

Ирина: Ты думаешь, что до развода никто не знает о ваших семейных проблемах?

Ольга: Может, и знают! Но открыто мне в глаза ничего не говорят! У меня такой характер, что все обиды, всю свою боль «ношу» в себе, не выношу свои беды на люди. Я делаю вид, что у меня все в жизни прекрасно! Не хочу лишних неприятностей, не хочу публичных скандалов… Все стерплю, только не осуждение!

«Я не переживу, если меня станут осуждать…» Вера: Почему ты так боишься осуждения! Ты взрослый человек и вправе сама давать оценку своим поступкам! У тебя уже есть внуки, а ты зависишь от мнения других, словно подросток!

Ольга: Да, я завишу от мнения других гораздо больше, чем мне того хотелось бы! Завишу от мнения мамы, свекрови, мужа, соседей… Больше всего — от негативных мнений о себе! Я не переживу, если меня станут осуждать: «Ее муж бросил! Она никчемная жена! Если уж она алкоголика не смогла удержать, оказалась ненужной опустившемуся мужчине, то другому она не нужна и подавно!» Ирина: Почему ты думаешь, что о тебе станут отзываться именно так? Я бы, наоборот, относилась к такой женщине с уважением. Вряд ли твоя жизнь с алкоголиком кого-то восхищает…

Ольга: Не знаю… Я всегда чего-то боюсь… всегда предполагаю самое худшее!

Нелли: Чего именно ты боишься?

Ольга: Боюсь, что дети начнут упрекать меня в эгоизме: «Ты только о себе заботишься!» Детям нужен отец! Боюсь, что знакомые и родственники станут укорять меня в безответственности: «Из-за своей безответственности ты осталась одна!» Вера: Как это понять? Кто считает тебя безответственной?

Ольга: Мама, родственники, знакомые. Мама мне всю жизнь твердит: «Ты плохая хозяйка! Плохая жена!» Когда Геннадий от меня уходит, мама во всем винит меня: «Ты осталась без мужа потому, что недостаточно о нем заботилась! Ты не способна устроить свою личную жизнь! Вышла замуж — забудь о себе! Семья, муж, дети — твой крест!» А я и так ничего, кроме семьи, не вижу! Но сколько бы ни старалась, все оказывается мало! Если сажусь смотреть телевизор, то испытываю жуткое чувство вины. Сама себя упрекаю: «Могла бы сделать что-то для семьи, для детей и мужа!» Рита: Но как можно жить с мужем, который вместо того, чтобы оказывать тебе психологическую поддержку, образно говоря, висит у тебя на шее?

Ольга: Так жить дальше невозможно! Я больше не в силах тащить на себе груз чужих проблем! Мой крест оказался неподъемным! Пусть уж лучше распускают обо мне сплетни, чем видят брошенной, униженной, оскорбленной. Раньше гордилась собой, а сейчас мне за себя стыдно… Я стала все чаще и чаще ощущать на себе жалостливые взгляды… Это унизительно! Я потеряла самоуважение… У меня такое ощущение, что падаю в какую-то глубокую пропасть и нет никого, кто меня бы поддержал, вытащил из нее… Самой выбраться из этой пропасти у меня нет сил…

«Я всегда ставлю себя на последнее место…» Антонина: Как же ты собираешься жить дальше? С мужем ты расставаться не хочешь, а сам он от тебя вряд ли уйдет! Так и будешь терзаться, мучиться, страдать, тащить мужа на себе?

Ольга: Я не знаю, как мне жить дальше… окончательно запуталась в своей жизни! Если разведусь с мужем, то на мою шею «посадят» внучку. Так хотя бы занимаюсь устройством своей личной жизни, разрешением своих личных проблем! Но если на меня оставят внучку, то мне придется тащить на себе еще и семью своей дочери! Мне этого не вынести! Я устала…

Нелли: Ты же можешь отказать дочери в просьбе понянчится с внучкой! У тебя собственных проблем невпроворот!

Ольга: Не могу я дочери отказать! Как я откажу в просьбе своему родному ребенку? В конце концов это моя родная внучка! Удочери тоже не все в семье ладится. Муж ей достался непутевый. Он ни в чем не хочет ей помогать. Как же я откажу ей в помощи? У меня душа за нее болит. Мне ее жалко.

Вера: А себя тебе не жалко? У меня такое ощущение, что ты живешь не собственной жизнью, а чужой. Ты отгораживаешься от собственной жизни чужими проблемами, как щитом. Все время занимаешься чьими-то проблемами, а когда же ты начнешь разрешать собственные?

Ольга: Своими проблемами мне заниматься некогда! Если что-то надо сделать для детей, для других — я могу горы свернуть! Для себя мне всегда чего-то жалко! Жалко на себя тратить деньги, время, силы… Мне кажется, что если я трачу что-то на себя, то тем самым отбираю необходимое у других. Я всегда ставлю себя на последнее место. Я считаю себя не вправе заботиться о самой себе!

Нелли: Почему ты ставишь себя на последнее место? Почему считаешь себя не вправе заботиться о собственных интересах?

Ольга: Все чего-то от меня ожидают! Все от меня чего-то хотят, что-то требуют! Семья для женщины — бремя! Женщина должна ради семьи пожертвовать всеми своими интересами! Такая уж наша женская доля!

«Все требуют от женщин самопожертвования!» Вера: У меня была такая же проблема! Мне казалось, что все от меня чего-то ожидают, требуют от меня невозможного, добиваются от меня жертв и никто не хочет мне помочь! В семье я была нянькой, домработницей, вдобавок еще и секретаршей своего мужа. Мне ни на что не хватало времени. Я чувствовала себя обделенной, ущербной, загнанной в угол… до тех пор, пока сама не сказала себе: «Стоп! Довольно заниматься проблемами других! Пора заняться разрешением собственных!» Дети уже подросли и не нуждаются в няньке. Детям, скорее, нужна мама, которая занимается своим делом и не мешает им адаптироваться ко взрослому миру вне дома. Муж вполне способен позаботиться о себе самостоятельно. Он взрослый мужчина, а не еще один ребенок в семье. Своими жертвами я никого не делала счастливым — ни себя, ни детей, ни мужа.

Ольга: Но все ожидают от женщин жертв!

Вера: Совсем не обязательно ожидания других оправдывать! Особенно ценой своей загубленной жизни! Я абсолютно убеждена, что жертвами супруги семью не укрепляют, а разрушают!

Зоя: Почему ты так считаешь?

Вера: Я в этом убедилась! Жертвуя своими интересами, только на всех озлоблялась! Становилась черствой и жестокой. Считала, что все ко мне относятся несправедливо, но на самом деле несправедливо относилась к себе и другим я сама! Злилась на всех и вся, вечно на близких обижалась! Дети страдали от моей тирании, муж становился ко всему безразличным, пассивным: «Зачем суетиться, если жена все сделает для тебя сама?» Ольга: Сама знаю, что я — типичный Опекоголик! Чужими проблемами мне проще заниматься, чем своими собственными… Мне сложно признаваться в том, что чего-то не умею, чего-то не знаю… Мне стыдно признаваться в том, что у меня что-то не получается… Привыкла всего в жизни добиваться своим упорством: «Я сама!» В моем возрасте чего-то не уметь и не знать уже стыдно!

Алена: Роль ученика не является оскорбительной ни в каком возрасте! Мы обучаемся чему-то в течение всей жизни! Освоение чего-то нового является прекрасным заменителем жертв! Когда мы обучаемся создавать желаемые отношения с другими, потребность в жертвах отпадает сама собой!

Вера: Я с этим совершенно согласна! Сейчас снова хожу на занятия, снова оказалась в роли ученицы, и мне это нравится! Оказалось, что от меня никто ничего не требует! Наоборот, все хотят мне помочь! Все хотят меня поддержать! Просто я раньше не умела поддержку других принимать с благодарностью.

«Такая уж моя женская доля…»

Алена: Роль Крестоносца не выгодна не только для самой женщины, но и для ее детей, и самого мужа. Самоотречение делает женщину рабой других! Как относятся к рабам? С уважением? С восхищением? С признательностью?

Анна: С презрением! У меня мама играет роль Крестоносца. Она всегда жертвует своими интересами, а в результате оказывается в роли виноватой. За свое бескорыстное служение семье мама получает одни упреки. Отец то и дело ей выговаривает: «Ты не так обо мне заботишься! Не так мне обед подаешь!» Мама не знает, как ему угодить… Она уже отчаялась стать в его глазах хорошей женой.

Антонина: Какие семейные роли подходят для твоего отца?

Анна: Отец попеременно играет чуть ли не все искаженные роли. То выступает в роли Изнеженного Барина, то Непризнанного Гения, то Отшельника, то Законника, авторитет которого должен быть непререкаем… Я еще никогда не слышала, чтобы он маму за что-то поощрял. «Спасибо!» от него никогда не услышишь. Вечно чем-то недоволен! Причем нельзя сказать, что отец — плохой человек! Он отличный специалист, на работе все относятся к нему с уважением. Если его попросишь, все для тебя сделает! Просто не способен нормально изъясняться, не умеет выражать просьбы без упреков, а благодарность и признательность открыто. Причем только в семье! И только по отношению к маме!

Ольга: Твоя мама не возмущается такому несправедливому к себе отношению?

Анна: Иногда возмущается, но, в основном, обижается и замыкается в себе. Когда я ее спрашиваю, почему она терпит все выходки отца, мама отвечает: «Такая уж моя доля… Ничего не поделаешь… Такой у твоего отца характер… Его не переделаешь!» Даша: Похоже, что твоя мама повторяет фразы Крестоносца слово в слово!

Анна: Я раньше этим фразам не придавала значение. Сейчас вижу, что мама повторяет типичные фразы Крестоносца!

Марина: Неужели все женщины, оказавшиеся под влиянием той или иной защитной роли, ведут себя одинаково и даже говорят одними и теми же словами?

Алена: Именно так! Поведение женщин, взявших на себя ту или иную защитную роль, одинаково! Их взаимоотношения в семье развиваются, как по сценарию! К сожалению, сценарию весьма неудачному! Зачастую трагедийному…

«Я пожертвовала ради любви всем!»

Вот письмо от женщины, которая, сама того не ведая, оказалась в роли такого Крестоносца:

У меня безвыходное положение. Судом я признана виновной по отношению к своему бывшему мужу за причиненные ему телесные повреждения. Как это случилось? Опишу все по порядку.

До встречи с Виталием я не знала, что такое любовь. Виталий красив, молод. Он знает, как найти к женщине подход, сумел обольстить меня… Говорил, что сделает меня самой счастливой женщиной на свете! Я ему поверила и вышла за него замуж.

Но уже с первых дней совместной жизни муж резко занялся моим «перевоспитанием». Причем Виталий «перевоспитывал» не только меня, но и мою пятилетнюю дочь от первого неудачного брака. Воспитывал меня и дочь жестокими побоями, укорами, обвинениями. Я все терпела… Все унижения сносила молча… Побои не прекращались даже тогда, когда была беременна его сыном. Поначалу все бесчинства мужа ото всех скрывала. Даже моя мать ничего о жестокости Виталия не знала! Все считали нас нормальной семьей. Но вскоре скрывать следы побоев стало уже невозможно…

Моя мама сама обо всем догадалась. Она пыталась защитить меня, но тоже была сильно избита. Я прощала ему все! Сносила его побои, терпела свое унизительное положение в семье молча. Но моя мать Виталию не простила. За жестокое поведение его осудили лишением свободы на три года. На суде я доказывала всем, что мой муж ни в чем не виноват, что он самый хороший человек на свете. Спросите, почему его защищала? Я была словно в бреду! Сама не знала, что со мной творится! Скорее всего, боялась снова остаться одной, снова быть брошенной… Я боялась потерять Виталия! Из-за него порвала все отношения с матерью и сестрой, а кроме них, у меня больше никого нет. Я пожертвовала ради любви своей честью, своими близкими, своей жизнью… Пожертвовала ради него всем!

За три года без мужа мне многое пришлось выстрадать. Как могла, выкручивалась сама, не прося ни у кого ни копейки! Да мне и не от кого было ожидать помощи. Все близкие и знакомые от меня отвернулись… Могла надеяться только на саму себя. Трудилась не покладая рук, работала на двух, а то и трех работах. За это время приобрела много дорогих вещей в дом, купила красивую одежду для Виталия и детей. Покупки для себя всегда оставляла «на потом». Каждый месяц ездила к Виталию, хотя на руках было двое малолетних детей. Я сама удивляюсь, как все это смогла вынести на своих плечах! Тешила себя надеждой, что мои усилия окупятся и мы, наконец, заживем нормально, по-человечески! Мечтала о нормальных отношениях, счастливой семье! Виталий обещал мне, что когда освободится, то будет на меня молиться! Клялся, что теперь у нас все будет иначе! Клятвенно обещал, что больше никогда не поднимет на меня и детей руку! Я ему поверила… а он снова обманул мои ожидания!

Когда Виталий вернулся домой, то удивился, что я одна смогла поставить семью на ноги, обеспечила детей и его всем необходимым. Ему понравилось, как в доме уютно и красиво. И на радостях он снова напился и… избил меня сильнее прежнего. Наши отношения вернулись на свой прежний круг! Мои усилия ничего не изменили! Мои страдания и жертвы оказались напрасными! Моя жизнь опять стала кошмарным сном. Я не понимала своей вины. За что Виталий так жестоко наказывает меня? Почему так надо мной издевается? В чем перед ним провинилась? Долгие годы не могла понять, за что он меня бьет…

Спросите, почему я не могла от него уйти? Меня все об этом спрашивали. Я ему все прощала за редкие минуты нежности и ласки. Дело в том, что после нанесения мне сильных побоев и повреждений Виталий становился «ангелом». Он одаривал меня цветами, сам изъявлял инициативу что-то мне приготовить, без просьб приводил дом в идеальный порядок. Когда я, вся избитая, лежала в постели, муж становился нежным и заботливым. В виде комплимента говорил мне: «Лучше бы ты была инвалидом! У меня очень мягкий характер! Мне нравится помогать людям, находящимся в беспомощном состоянии!» Но для того, чтобы быть нежным и заботливым, ему нужно было прежде меня избить до полусмерти… Не знаю, как за все это время я не сошла с ума… Я была на грани нервного срыва… Мне жизнь была не в радость… У меня даже не было сил плакать. Все мои чувства словно умерли… Сама стала жестокой и черствой от боли и унижения…

«Ради милого и себя не жаль!»

У меня возникали мысли о том, чтобы уйти от мужа, но разговоры о разводе приводили Виталия в бешенство. Муж боялся потерять надо мной власть. Он боялся, что я его брошу, и поэтому, чтобы еще сильнее привязать меня к себе, уговорил родить еще одного ребенка. Чтобы окончательно подавить мою волю, Виталий начал меня спаивать. Я не могла ему отказать… Соглашалась на все, только бы он оставил меня в покое! Только бы у нас в семье все шло нормально, без криков и побоев! В состоянии алкогольного опьянения он становился более мягким, более разговорчивым.

Я, сама того не замечая, стала зависеть от алкоголя точно так же, как и мой муж. Мать, пытаясь спасти меня, определила на лечение от алкоголизма. За это время без моего ведома меня лишили родительских прав, расторгли мой брак. Я осталась без семьи, без детей, без дома, без средств к существованию… Но не теряла надежды, что муж все-таки одумается! Надеялась, что Виталий поймет мои страдания и одиночество. Вспомнит о том хорошем, что я для него сделала! Надеялась на его понимание и поддержку, но мои надежды снова оказались обманутыми. Почему ему верила? Сама этого не понимаю… Мне казалось, что все люди должны быть такими, как я! Сострадательными, терпеливыми, умеющими прощать!

Когда в тот злополучный день вернулась домой, я считала, что прошло время, Виталий остыл, образумился и мы снова будем жить вместе одной семьей. Только все оказалось иначе, чем я себе представляла! Увидев меня, Виталий с порога заявил, что я для него и детей умерла. Я плакала, стояла перед ним на коленях, только мои мольбы раздражали его еще больше. Молила о прощении, но он оставался глух к моим просьбам.

В этот момент через окно наблюдала за такой позорной сценой наша соседка, как я поняла, любовница мужа. Встрече с ней я помешала своим появлением. Когда ее увидела, во мне проснулась вся боль, я остро почувствовала свое унизительное положение, свое падение… Обида, смешанная с яростью, буквально ослепила меня… Не знаю, как это случилось, но я ударила своего бывшего мужа ножом, который случайно оказался у меня под рукой. В ответ я ожидала чего угодно, но только не того, что он вызовет милицию…

Как мне жить дальше? Что я сделала в жизни не так? За что мне достались такие муки? Может быть, жить уже не стоит? С уважением. Зинаида».

Такое письмо пришло из женской колонии в редакцию одной известной газеты. Мог бы кто-нибудь ответить автору этого письма? Что привело Зинаиду на скамью подсудимых?

Изломанная Судьба

Антонина: Мне кажется, что на скамью подсудимых Зинаиду привело отсутствие самоуважения. Зинаида жертвовала всем ради брака с человеком, который с самого начала был для нее обузой, бременем. Мне не понято, как такая сильная женщина, как Зинаида, которая без мужа смогла поставить семью на ноги, оказалась абсолютно беспомощной, когда речь зашла о разрыве не устраивающих ее отношений?! Почему она так держалась за супруга, играющего в семье роль Балласта? Ей давно нужно было бы выбросить этот Балласт за борт своей жизни!

Марина: Зинаиде не хватило уверенности в себе, чтобы это сделать! Не решившись разорвать обременительные отношения, она сама оказалась на дне…

Алена: Кто ответит на следующий вопрос Зинаиды: «Как мне жить дальше?» Вера: На этот вопрос я бы ответила Зинаиде так: «На вопрос, как жить дальше, вы, Зинаида, можете ответить только сами. Я могу только высказать свою точку зрения. Вы спрашиваете: «Почему у меня все так трагично сложилось в жизни?» Готовы ли вы услышать правдивый ответ на свой вопрос? Возможно, то, что я сейчас скажу, вам будет горько слушать. Вы можете порвать письмо, закрыть глаза на свои проблемы, отказаться смотреть фактам в лицо. Тем не менее постарайтесь все же дочитать это письмо до конца.

Убегая от душевной боли, которая появляется вслед за осознанием собственных ошибок, мы только усугубляем свое затруднительное положение, прибавляем себе страдания! От разрешения собственных проблем не убежишь! Они идут за нами следом, куда бы мы от них ни прятались… Сколько бы мы ни занимались разрешением чужих проблем, наши собственные остаются неразрешенными! Вы пытались «мужественно перетерпеть, примирить себя с проблемами», но подобное «терпение» не возвышает, а только унижает человека. Страдания отнюдь не делают женщину сильной, достойной любви и уважения! Приспособление к невыгодным ролям, к неблагоприятным ситуациям унижает женщину, делает ее самооценку уязвимой! Приспосабливаясь к неблагоприятным обстоятельствам, мы обманываем самих себя! Попробуйте разобраться в себе, понять собственные ошибки.

Вначале решите, кто вам дороже — вы и дети или бывший муж, который только вас обременяет, тянет вас на дно, лишает собственной воли и самоуважения. Принимая ошибочные решения, мы заводим себя в тупик! Но, отказываясь признаваться в своих ошибочных решениях, мы повторяем свои ошибки снова и снова… и, в конечном итоге, оказываемся на самом дне жизни! Сами того не подозревая, вы сделали не лучший выбор, разменяв детство дочери и сына на побои, ругань и пьянство мужа. Ни одна уважающая себя женщина не могла бы позволить себя бить! Не говоря уже о том, что ни одна уважающая себя мать не позволит мужу бить своего ребенка, свою дочь! Смиряясь с оскорблениями, побоями, смиряясь со своим унизительным положением, мы предаем самих себя! Мать пробовала вас защитить, но Вы предали и ее.

Все происходящее с вами — это звенья одной цепи. Задайте себе вопрос: «Почему я не верю в себя? Как мне вернуть свое самоуважение? Как стать той женщиной, которая согласится быть рядом только с мужчиной, достойным любви и уважения?» Сейчас у вас нет даже капельки любви и уважения к себе. Вы сами себя не цените. Так как же в таком случае можно ожидать уважения от других? Вам покажется странным услышать подобное о себе! Но ваши поступки продиктованы чистым эгоизмом! Вы все время думали о себе и только о себе. Вернее, боялись за себя! Боялись женского одиночества, боялись остаться никому не нужной, а в результате оказались одинокой не только вы, но и ваши дети… Ваша судьба оказалась изломанной, изломана и судьба ваших детей. Их искренне жаль. Отказавшись сделать в своей жизни необходимые перемены, вы оказались на обочине жизни. Не подозревая того, вы лишили себя нормальной жизни, своих детей — нормального детства! Что будет с ними дальше? Восполнят ли ваши мучения их утерянное детство? Может быть, достаточно страдать от неблагоприятных обстоятельств? Не пора ли научиться создавать желаемые обстоятельства?

Обратитесь за профессиональной поддержкой в кризисный центр. Вам необходимо научиться различать свои искаженные представления о жизни, различать свои искаженные роли. Любить себя и других — еще не значит чем-то жертвовать! Пожертвовав самыми главными жизненными ценностями, любви других не заслужить! Вы хотели, чтобы бывшего мужа кто-то заставил вас любить, чтобы его кто-то заставил относиться к вам с уважением. Кто угодно — ваша мать, власть, суд, но только не вы сами! Как раз любви и уважения к себе каждая женщина добивается сама и только сама! Если вы хотите начать новую жизнь, вам придется научиться не столько жертвовать собой, сколько любить! Искренне и открыто! От всего сердца! Тогда рядом с вами окажутся именно те люди, которые так же искренне будут любить и вас!

Роль Крестоносца в семье

Алена: Искаженные роли в семье прямой дорогой ведут к банкротству в близких отношениях, к банкротству в любви. Роль Крестоносца является самой коварной, самой опасной из всех невыгодных женских ролей. Многим, безусловно, знакомы женщины, которые эту роль предпочитают остальным. Эти мученицы не представляют семейной жизни без страданий и жертв. Подобно древним рыцарям-крестоносцам, они готовы на любые жертвы, на отчаянные поступки ради так называемого правого дела — сохранения семьи любыми жертвами. Верой и правдой такие самоотреченные женщины служат идеалам семьи. Имеется в виду, что Крестоносцы верой и правдой служат тому, что под «идеалами семьи» ими подразумевается!

Источник своей добродетели Крестоносцы находят в мучительном терпении и всепрощении. Безрассудно принося себя в жертву ложным представлениям о семейном счастье и супружеском долге, они с не меньшей безрассудностью жертвуют теми, кто находится с ними рядом. Отправляясь в крестовый поход за любовью, надеются своими страданиями завоевать восхищение, уважение и признательность близких. Страждут завоевать своим самоотречением любовь! Женщины, изо всех сил пытающиеся примирить себя с ролью Крестоносцев, абсолютно искренне недоумевают, по какой причине в ответ за свое бескорыстие и жертвенность окружающие обвиняют их в легкомыслии, эгоизме и жестокости.

Рита: Жертвенность, беззаветное служение другим всегда считали альтруистическим, благородным качеством!

Алена: Жертвовать собой в семье — значит добровольно становиться рабой других. Вряд ли роль «рабыни в семье» тождественна роли «равноправной супруги». Семейный долг супругов — делать свой вклад в отношения, создавать в семье благоприятную атмосферу, заботиться друг о друге, но никак не жертвовать собой ради сохранения отношений! В особенности отношений, которые причиняют всем сплошные страдания, то есть, по сути, являются обременительными.

Искаженные представления о семейном долге так и остаются искаженными представлениями, ложными установками, сопутствующими неадекватному поведению в семье, какими бы благородными девизами мы свои заблуждения ни прикрывали!

Ольга: Однажды моя старшая дочь сказала мне, что я жестокая и бессердечная! Мне было обидно от нее услышать подобные слова! Я всем жертвовала ради других, отказывалась от всего ради других, во всем себя ограничивала, но оказалась жестокой и бессердечной эгоисткой! После этой сцены не разговаривала с дочерью целый месяц! Но сейчас думаю, что, может, моя дочь права… Хотела сделать как лучше, а вышло как хуже… Я причинила своим детям много страданий своими пресловутыми жертвами…

Алена: «Жертвовать собой, отказываться от всего ради других» — далеко не всегда означает «делать как лучше»! Еще никому не удавалось обойти закон совместного существования людей, гласящий: «Тот, кто с легкостью приносит себя в жертву, невольно требует таких же жертв и от других!» Женщина, которая с легкостью приносит себя в жертву семейному очагу, невольно начинает требовать таких же жертв от своих домочадцев. Женщины, примирившиеся со своим невыгодным положением в семье, не только жертвуют собой, своим личным счастьем, но и своими детьми, личным благополучием детей.

«За то, что не люблю рабов…»

Юлия: Что можно было бы ответить на вопрос Зинаиды и других женщин, сетующих: «За что мне такое наказание?»

Алена: На вопрос женщин, вопрошающих: «За что мне такая жизнь? За что мне такое наказание?» — можно ответить словами поэта Роберта Рождественского «За то, что не люблю рабов…»

Источник