что такое баланс в психологии
Что такое баланс в психологии
Есть такая штука — «аудит жизни». Это способ разложить все свое бытие по полочкам, посмотреть, что и как в ней стихийно устроилось, чего не хватает, и понять, как можно исправить недостачу. Развлечение для людей, эм-м-м, задумчивых, потому что подавляющее большинство не станет заморачиваться подобными схемами. Им вроде и так ясны проблемы: «Мало денег», «Хочу любви», «Работа перестала радовать».
Аудит становится нужен, когда у вас все вроде есть, а счастья нет. С ним сразу видно, из-за чего возник дисбаланс. Вот небольшая коллекция методов «трепанации собственной жизни», которую я собрала по книгам, из личного опыта и обучения коучингу.
1. Колесо жизненного баланса
Самый известный способ. «Колесо» используют коучи, да и вы наверняка встречали его в какой-нибудь книге по саморазвитию, например, в «Триггерах» Маршалла Голдсмита. Суть проста: рисуете круг или скачиваете колесо МИФа, делите на 8 секторов (если не любите возиться с карандашами, скачайте приложение LifeWheel или «Колесо жизни»). Каждый сектор — одна сфера. Какая, решать вам. Чаще всего хочется оценить карьеру, финансы, личную жизнь, семью, увлечения, общение с друзьями, отдых и здоровье. Но можно объединить несколько тем в одну и выделить те, которые для вас особенно важны.
У меня полноценными «кусками пирога» получились танцы и путешествия, и ради них я пожертвовала «семьей» и «общением с друзьями». Те без проблем влезли в «отношения».
Нарисовали — начинайте закрашивать. Для этого оцените каждый из секторов по шкале удовлетворенности от 1 до 10 и заштрихуйте его до получившейся отметки. Так будет видно, какие сферы жизни наполнены, а какие пустуют. Ну, теперь вы все знаете.
Хотя нет, стойте. Вот что еще можно сделать: подумайте, в каком секторе уже сейчас вполне реально совершить три шага к переменам. Заодно увидите, что можно изменить так, чтобы другое подтянулось само. Прямая зависимость часто обнаруживается между «Карьерой» и «Финансами», «Финансами» и «Увлечениями», «Отдыхом» и «Здоровьем».
2. Между «надо» и «хочу»
Вообще это название книги художницы Эль Луны. А способ, о котором мне рассказал Макс Черепица, коуч по личной эффективности, основан на — сюрпра-а-айз! — списках: ставите таймер на 30 минут и выписываете все-все-все, что сделать нужно. Затем опять засекаете время и перечисляете все, что сделать хотите.
Обычно уже на этом этапе становится ясно, чего в вашей жизни больше — обязательств или воплощенных желаний. И хорошо, если желаний хотя бы 30-40%. Рассортируйте все придуманное по группам: пусть их будет от 3 до 12, а какие это будут группы — решаете сами. В конце концов, ваша жизнь, ваша классификация. Распределите пункты по важным для вас сферам, — тем, которые держите под контролем в каком-нибудь Todoist или Wunderlist, — и заносите их себе в план на каждый день.
3. Система баланса B-Alert
О ней я узнала из книги Марка Виктора Хансена «Цельная жизнь» — на мой взгляд, одной из лучших по количеству полезных советов и вдохновляющих техник. Название системы — аббревиатура, и каждая буква обозначает один из типов деятельности. B — это blueprint (планирование), a — action (действие), l — learn (обучение), e — exercise (упражнения, имеются в виду физические), r — relaxing (отдых), t — thinking (размышления).
Автор считает, что если каждый день уделять время всем этим занятиям, вы будете чувствовать, что живете наполненной жизнью. Попробуйте несколько вечеров подряд отмечать, какие «буквы» сегодня были, а какие — нет. В конце недели обведите или подчеркните пропущенные — так поймете, к чему стоит относиться с большим вниманием.
4. На что уходит ваше время
Это самый бескомпромиссный и, я бы даже сказала, жесткий способ узнать, что на самом деле у вас происходит. Суть проста: несколько дней подряд записывайте, на что и сколько времени вы тратите. Ключевое слово здесь «записывайте», потому что память в таких вещах склонна обманывать. Это как с ведением личного бюджета: думаешь, что спускаешь на ерунду не больше 100 рублей в день, а стоит все зафиксировать, как станет ясно, что такие расходы сжирают приличный процент заработка.
Что касается энергии и времени, то для их учета подходит дневник от Яны Франк. Такой аудит тоже приготовит сюрпризы. Например, может оказаться, что работа, которая якобы «отнимает так много сил» реально требует 3-4 часа в день, а остальное утекает на какие-то необязательные, зато расслабляющие делишки и обыкновенную прокрастинацию. Или выяснится, что час, который вы могли бы посвятить чтению или спорту, пропадает в магазине — а ведь в него можно ходить раз в неделю или заменить доставкой продуктов на дом.
Барбара Шер, автор «Мечтать не вредно» и других бестселлеров про мечты и поиск призвания, считает, что этот метод выявляет «паттерны избегания». Так писательница называет занятия, в которые мы радостно погружаемся, лишь бы не приближаться к мечте — страшно же! Но не стоит полностью исключать бессмысленные дела из своей жизни. Попробуйте «откусить» от них половину времени и передать его в пользу по-настоящему важных. Так вы себя еще и замотивируете: «Сначала займусь полезным, а потом можно и потупить».
5. Сиюминутное VS долгосрочное
«Мы не должны балансировать между работой и жизнью, — пишет Стив Макклетчи в книге „От срочного к важному“. — Надо искать баланс между сиюминутным решением проблем и задачами, которые ведут к успеху».
Это два разных вида задач. Первые позволяют не утонуть в болоте ежедневных обязательств. Они срочные, забить на них нельзя, но если ты с ними хорошо справляешься, никто не скажет: «Ого, какой ты крутой!», так ведь живут все. Вторые — не обязательные и не срочные. Мозг обычно отодвигает их на второй план, потому что заточен на решение проблем, маячащих в поле зрения прямо сейчас. Долгосрочные же задачи ориентированы на будущее, связаны с чем-то большим и смелым, и именно благодаря им ты становишься по-настоящему успешным.
Выпишите все дела, которые хотите или должны сделать, и присвойте каждому приоритет: А — важное, но не срочное, В — важное и срочное, С — срочное. Каких больше? Не слишком ли много дел с пометкой С?
Если вы чувствуете, что живете как-то мелко и боитесь через 10 лет обнаружить, что ни одна из ваших мечт так и не стала явью, сделайте несрочные, но важные дела группы А частью ежедневной рутины. Стив Макклетчи говорит, что «подходящее» время само никогда не найдется, поэтому специально отведите в своем графике несколько часов. Удобная для этого функция «Цели» есть в календаре Google: сообщаете приложению, чему и как часто хотите себя посвящать, и система находит окна в вашем расписании.
6. Состояние внутреннего мира
Эту классификацию я нашла в книге Хэла Элрода «Магия утра». Автор пишет, что окружающая нас реальность — отражение внутренних процессов. Мысль не нова, это та же «хочешь изменить мир — начни с себя», только в профиль. Стоит начать работать над собой, и все вокруг тоже постепенно подстроится.
Вот с чем Хэл предлагает разобраться:
Книга посвящена тому, как именно развивать эти составляющие. Конкретно — вставать на час раньше, чтобы уделить несколько минут созерцанию в тишине, аффирмациям, визуализации желаемого будущего, физкультуре, чтению и письму, например, ведению дневника. Практика, надо сказать, довольно продвигающая. Благодаря ей чувствуешь, что каждый день проходит как минимум не зря, а как максимум… уж как постараешься! Чтобы стараться было удобнее, можно даже завести дневник «Магия утра».
О том, как прокачать каждую сферу жизни, автор «Магии утра» рассказывает очень воодушевляюще. Но меня это не удовлетворяет (и не удивительно, я вообще дотошная): хочется же знать, где ты уже находишься в каждой из сфер. Критериев оценки Хэл Элрод не дает, поэтому пришлось разбираться самой.
С физической составляющей проще всего: в интернете полно инструкций по замеру пульса, оценке выносливости, гибкости и силы. Есть даже мини-тест, придуманный бразильским врачом Клаудио Джил Араужо. Скрестите ноги и попробуйте так сесть на пол, а потом подняться без помощи рук. Получилось? Вы в отличной форме.
С интеллектуальной жизнью сложнее, но критерии тоже есть. Вот что мне рассказал Павел Палагин, автор книги «Скорочтение на практике»: «Существует теория множественного интеллекта Гарднера. Согласно ей человек наделен девятью типами интеллекта:
Чем чаще они используются и пересекаются в решаемых вами задачах, тем насыщеннее и разнообразнее ваша интеллектуальная жизнь».
Про эмоциональную сферу такой четкой классификации нет. «Пока в психологии насыщенность жизни эмоциями измеряется через память и эмоциональный интеллект, — говорит психолог Артур Вафин. — Эмоционально яркие события прочно откладываются в долгосрочной памяти и позволяют затем воспроизводить их в деталях и переживать связанные с ними чувства заново. А способность сопереживать другим связана с уровнем удовлетворенности жизнью, хотя этот тезис вызывает споры».
В общем, пока у ученых суд да дело, будем выкручиваться самостоятельно. Я приучаю себя каждую неделю записывать три радостных или приятных события, чтобы в минуты грусти перечитывать этот список (и понимать, что в мире вообще-то полно добрых людей, а жизнь прекрасна).
Еще можно провести диагностику: поставить напоминание на, скажем, 12 часов дня и каждый день отмечать, какую эмоцию ты испытываешь. Наконец, не повредит и составить список — о да, опять список! — вещей, которые вызывают радость, вдохновение, эйфорию, удивление, светлую печаль и что бы там ни было еще, и почаще их практиковать.
Ну, а что касается духовной жизни, то Дипак Чопра, автор многочисленных книг на тему духовности, очень понятно разложил этот сложный предмет на 10 составляющих. Оцените, можете ли вы честно согласиться с каждым из этих высказываний:
Вот я и рассказала про шесть вполне рабочих способов понять, как прийти к балансу. Как видите, все они устроены похоже — предлагают оценить то, что есть сейчас, и сравнить с тем, к чему хочется прийти. На этом пути не обойдется без жертв и компромиссов. Но я уверена: для того чтобы впустить в жизнь по-настоящему важное и ценное, всегда можно избавиться от чего-то ненужного. Подобный аудит как раз поможет это ненужное найти и обезвредить.
Внутренний баланс: как уравновешенность влияет на качество жизни
К аждый раз, стоя в длинной очереди или пробке, мы торопим жизнь и хотим невозможного вместо того, чтобы полноценно проживать каждый момент. Но как найти внутренний баланс человека и не проклинать каждого медлительного кассира? Канадский писатель Дэвид Кейн в блоге Raptitude объясняет, что на самом деле значит совет «Успокойся!», который все так любят давать и мало кто может расшифровать. «Теории и практики» перевели его статью о том, как стать терпимее.
Поддержание внутреннего баланса я понимаю как фундаментальный человеческий навык: от степени его развития напрямую зависит, какие ощущения вы испытываете, сталкиваясь с самыми обычными вещами, будь то подъём на лифте, шумная вечеринка, поездка за рулём или утомительный визит на почту. Можем ли мы в любой из этих ситуаций оставаться спокойными — действительно важно, ведь 90% нашей жизни проходит именно за такими обычными занятиями.
Полагаю, что с возрастом волей-неволей становишься терпимее. Постепенно понимаешь, что постоянно критиковать положение дел в настоящем довольно бессмысленно, учитывая, что это самое настоящее — единственное время, в котором существуем и мы сами.
И всё же я не могу припомнить, чтобы кто-то обучал меня уравновешенности. Что я помню, так это команды вроде «Успокойся!» или «Терпи!» от родителей, учителей и других авторитетных лиц. Подозреваю, что большинство людей знакомится с понятием уравновешенности именно в таком контексте, — создаётся впечатление, что это что-то ужасно скучное, но, по мнению взрослых, совершенно необходимое. Хотя объяснениями причин они обычно себя не утруждают, и лучшее, на что мы можем надеяться, звучит примерно так: «Я работаю, ты мешаешь!» или «Это просто прилично!»
И, конечно же, никто не объясняет, как добиться этого волшебного результата и вдруг успокоиться. Однако десятилетия исследований все-таки помогли мне узнать кое-что об этой вожделенной суперспособности и даже о том, как её намеренно развивать.
Я что, действительно могу спокойно подождать, пока загорится зелёный, не ёрзая на сиденье?
Уравновешенность, или поддержание внутреннего баланса, — не что иное, как желание проживать жизнь на той скорости, с которой она на самом деле идёт, то есть попросту не торопить её.
И это, разумеется, единственный реальный темп — неважно, нравится вам происходящее в эту самую секунду или нет. Если к этому желанию прибавить осознание того простого факта, что реальность вообще никак не зависит от нашей реакции на события, это может серьёзно изменить качество наших ощущений от жизни.
Нам часто хочется побыстрее скоротать время, когда происходит что-то скучное или неприятное, и иногда это удается сделать с помощью каких-то подручных средств, однако раздражение точно в этом не помогает. Если мы маемся в очереди, это не заставляет её двигаться быстрее, а только делает время, которое мы так или иначе там проведём, вдвойне неприятным.
Подобная нетерпимость — просто отрицание реальности, в которой, как ни прискорбно, мы часто не получаем желаемого, проблемы не решаются, а мечтам свойственно не сбываться. От идеала эта реальность далека, но что действительно превращает эти моменты из незначительных мелочей в непереносимые трудности, так это наша негативная реакция. Мы отвечаем на неприятное событие такими эмоциями, будто этого никак не могло произойти, будто это какая-то серьезная ошибка, прямо-таки сбой во Вселенной.
Что? Мой самолет задержится из-за непредвиденных ремонтных работ? Я на такое не подписывался!
Нетерпимость — это лишь требование невозможного
На самом деле «здесь и сейчас» — единственное время и единственное место, в которых мы всегда находимся. Так что сбежать от них мы можем разве что в альтернативную реальность, созданную нашим воображением. Иногда мы используем его, чтобы просто помечтать об отвлечённых вещах, но очень часто эта воображаемая действительность напрямую связана с тем, что заставило нас раздражаться. Пока вы ждёте очереди в кассу, ваш мозг прилежно трудится над тем, чтобы как следует отчитать невидимого менеджера и подробно рассказать ему, что в приличной аптеке не должно быть таких очередей в N часов (где N — то самое время, которое вы видите в этот момент на циферблате).
Эти размышления никак не приближают нас к настоящей цели — изменить пространство и время таким образом, чтобы нам никогда больше не пришлось терпеть чей-то дурацкий спор с продавцом или нудную презентацию. Раздражение всегда нацелено на невозможное: пролететь сквозь эту слишком тяжелую вращающуюся дверь, стереть с лица земли этого недовольного покупателя, из-за которого продавцу пришлось позвать управляющего.
Давайте будем честны: испытывать раздражение и иметь реальную возможность повлиять на скорость происходящих событий — совершенно разные вещи. А если от вас действительно что-то зависит, то это всегда можно сделать спокойно. И ведь чаще всего настоящие симптомы раздражения — нервная жестикуляция, ярость, обличительные речи, которые мы произносим про себя, щемящее чувство «Ну почему именно я?» — появляются только в тот момент, когда уже кристально ясно, что мы абсолютно бессильны и повлиять на процесс не можем никак. Уравновешенность не изменит реальность, но может значительно изменить наше отношение к ней. А ведь именно в нём и кроются корни проблемы. Дело вовсе не в фактических обстоятельствах, в которых мы оказались, а в том, как мы переживаем сложившуюся ситуацию — как ужасную или самую обыкновенную? Уравновешенность просто позволяет жизни быть такой, какая она есть, что невероятно полезно хотя бы потому, что жизнь всегда именно такая, как есть.
Дайте ситуации время
Раздражение — это рефлекс, оно редко возникает в результате рациональных размышлений. Однако мы способны его качественно трансформировать, если только не пытаться делать это в тот момент, когда мы уже застряли в многокилометровой пробке или никак не можем получить последние страницы отчёта от дурацкого принтера. Для этой трансформации нам понадобится простая идея — научитесь давать ситуации время.
Каждый день мы выполняем сотни простых задач, которые не требуют от нас никакой сосредоточенности. Например, как только вы высушили волосы феном, вы, вероятно, сворачиваете шнур и кладете фен в шкафчик. Но так как это действие несколько проще, чем нейрохирургическая операция, то за те 10–12 секунд, пока тело будет решать эту повседневную задачу, ваш разум наверняка уже отвлечется на что-то другое — завтрак, работу, политические новости и так далее. Вот вам ещё один пример того, как наш хитрый мозг избегает столкновения с реальностью. Но, убирая фен в шкаф, вы вряд ли испытываете шквал негативных эмоций, а значит, это удачный момент, чтобы поработать над своей уравновешенностью. Для этого нужно просто сосредоточить всё своё внимание на действии.
Вместо того, чтобы провести 10 секунд в привычных беспорядочных размышлениях о прошлом или будущем, попробуйте отдать это время реально происходящему событию, то есть обыкновенной бытовой задаче — свернуть шнур и положить прибор на место. «Давать время» в этом контексте означает охотно и полностью осознавать, что прямо сейчас вы застегиваете пуговицу на блузке, чистите морковь, ставите на конверте печать. Это маленькое упражнение нарушает привычку нашего блуждающего разума постоянно отвлекаться от реальных вещей. И это работает. Постепенно, каждый раз по 10–12 секунд, можно учиться бережно относиться к настоящему и позволять жизненным событиям развиваться с естественной скоростью.
Отдайте своё время какому-то маленькому делу, а затем спокойно возвращайтесь к размышлениям об избирательной реформе или репетиции строгого разговора с соседом о его невоспитанных собаках. Позже, когда вспомните о тренировке, снова сосредоточьтесь на какой-нибудь мелкой и простой задаче. Это совсем не сложно, а результаты могут вас ошеломить. Благодаря этим маленьким упражнениям, разжимается та тугая внутренняя пружина, которая лихорадочно пытается нас вытолкнуть из большинства реальных ситуаций в иллюзорный мир, где всё должно идти так, как мы хотим. Привычные вещи начинают открываться с неожиданной стороны. Становится проще пережить авиаперелет, поход по магазинам, обращение в службу поддержки. Рабочие задачи и социальные обязанности перестают пугать и нервировать. Жизнь вообще начинает казаться менее опасной, так как вы понимаете, что большую её часть вы хотите прожить на самом деле, не убегая от реальности.
Если мы маемся в очереди, это не заставляет её двигаться быстрее, а только делает время, которое мы там проведем, вдвойне неприятным
Повторюсь, это не требует много сил или времени. Всего лишь 10–15 секунд сосредоточенных мыслей о том, что вы обычно делаете автоматически, пока ваш разум блуждает где-то далеко. Начните практиковать это в мелочах, и вы увидите, что стремление отдать время может возникнуть и в более сложной ситуации — например, когда пилот объявляет о механической неисправности самолета или когда вы долго ждёте звонка от человека, который обещал с вами связаться.
Каждый такой эпизод, которому вы сознательно позволяете случиться и занять какой-то период времени, — это акт великодушия по отношению к самому себе, маленький шаг на пути к собственному благополучию. Поверьте, вы совершите замечательную рокировку, если на место привычной раздражительности поставите лёгкое отношение к ситуации и позволите ей развиваться естественно. Способность сделать такой искусный шахматный ход в корне меняет всё. Ведь, вообще говоря, это огромное облегчение — узнать, что вам вовсе не нужно всеми силами избегать неотвратимых промедлений в жизни, а все те страдания, которые обычно это приносит, возникают просто оттого, что вы неумело обращаетесь с собственными эмоциями.
Я что, действительно могу пережить поход в торговый центр, не проклиная окружающих, ни разу тяжело не вздохнув и не скорчив недовольную мину? Я могу спокойно подождать, пока загорится зелёный, не ёрзая на сиденье? Я могу пересесть на стыковочный рейс (или даже упустить его!) и при этом не слететь с катушек? А что, можно так провести всю жизнь?
Да, можно, если это станет привычкой — сознательно давать ситуации время. Любое другое поведение вряд ли имеет смысл и лишь свидетельствует о том, что встретиться с реальностью вживую мы пока не готовы.
Как сохранить баланс значимости в отношениях
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет.
Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться.
А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но почитайте мой сайт, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Задача состоит в том, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями чувствует себя уверенно и знает как поступить в той или иной ситуации.
Моя цель — чтобы Вы сами могли регулировать свои взаимоотношения и Вам не нужна была помощь психолога. Психолог нужен в том случае, если Вы не можете (не хотите) тратить время на самостоятельное изучение.
Что такое баланс значимости
Итак, одно из самых важных правил построения гармоничных отношений — соблюдение баланса уровня значимости (иногда сокращают просто до «баланса значимости»).
Уровень значимости — центральное понятие в отношениях. Причем не только в романтических, но и в любых других. Не смешивайте, пожалуйста, с математикой. Там свои уровни значимости.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
Отрицательный — неприязнью, отвращением.
А есть ещё слишком высокий уровень значимости (космический) — зависимость, болезненная привязанность, аддикция. Это когда «жить без тебя не могу», «люблю больше жизни», «если уйдешь, то я умру» и прочее подобное.
Обычно, когда два человека только знакомятся, их уровни значимости примерно одинаковы — нулевые, они равнодушны друг к другу.
Но вот появляется интерес, присутствует баланс значимости — общение идёт легко и непринужденно, как игра в теннис или пинг-понг. Подача- ответ, подача-ответ. На этом этапе никто не ощущает дискомфорта. Все воспринимается как игра, и даже если партнер уронит мячик, ничего страшного не случится. Поднимет и игра продолжиться.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви.
Как нарушается баланс значимости
Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости: баланс значимости нарушается.
Тут в общем виде есть два пути:
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Для того, чтобы соблюдать баланс значимости необходимо постоянно рефлексировать, где на данный момент находится Ваш уровень значимости для партнёра и где — Вашего партнёра для Вас. При балансе должно быть соотношение примерно 50/50: любовь-любовь, симпатия-симпатия.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Что происходит при нарушении баланса значимости
Отношения развиваются и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным. Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут иметь эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает. Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по-инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите прежде всего на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Как восстановить, выровнять баланс значимости
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация).
Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться. Человек забрался слишком высоко, бросил Вас на подъёме. Разворачивается и спускаемся. Аккуратно, бережем себя чтобы не упасть в яму. Такое поведение продиктовано инстинктом самосохранения. Вы не готовы карабкаться в одиночку, знаете свои силы. Но не ограничивает другого человека в подъёме. Хочет-пусть поднимется.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь