чем дальше в лес тем злее дятлы
Афоризмы
Лучше фальшиво улыбаться, чем искренне хамить.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Конечно, орлы парят высоко, зато змей не засасывает
в двигатели. ( Рожденный ползать, летать не может.)
Если ты ценишь свою жизнь, помни, что и другие не
меньше ценят свою.
Если надо обЪяснять, то обЪяснять не надо.
. Судьба, как избушка на курьих ножках: то задом
к тебе, то передом.
. Каждый сам знает тяжесть и меру своих грехов.
Что такое, по вашему, счастливая жизнь?
-Это когда ты в согласии с самим собой.
Ченгиз Абдулаев. «Один раз в миллениум».
. » Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы».
. «Пока живы наши родители, мы еще дети».
. «Он был для меня талисманом- единственный мужчина, которого помнишь всю жизнь.
Хорошо, если он становится вашим мужем, но это
уже счастье, которое бывает крайне редко.
Нужно довольствоваться и тем, что жизнь дает вам-
совпадению энергетики и 0бщих взглядов’.
. » Есть некоторые старички, которые с годами, как
выдержанное хорошее вино, становятся только лучше».
. » Нельзя, живя в стеклянном доме, бросаться камнями в дом соседа».
. » Жизнь есть не что иное, как постоянное побеждение противоречия. А потому жизнь, есть борьба».
. «Просто человеку иногда необходим отдых- стремление к свободе. Но это явление не должно быть
постоянным:или освободишься до «нельзя», или одичаешь. Поэтому в этом тоже нужна золотая середина».
. «Диагностика достигла таких высот, что здоровых
людей практически не осталось».
Марина Мареева. «Возвращение принцессы»
Анастасия Комарова. » Формула нелюбви».
— Ты пишешь стихи?
— А так, пишу, как все девушки пишут, чтобы посуду
не мыть. «
. Хочешь добиться большего- желай невозможного».
. » Уж очень это непросто- бороться с самим собой.
Силы неравны’».
. » Он был счастлив, как хакер, взломавший все
пароли Пентагона».
Чем глубже в лес, тем злее дятлы.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Если есть мама, значит, где-то есть и папа.
Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом.
Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.
У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели. и козел, который за все это будет платить.
Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку.
Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.
Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
Откровенный разговор очень любит прокурор.
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.
Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.
В стране дураков всегда требуются герои.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может.
В России не умеют работать, но умеют вкалывать.
Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Расскажу о вас всё! И не только.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.
Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся.
Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
В чужом рубле всегда копеек больше.
Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.
Незваный помощник – лучший вредитель.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
Чем дальше в лес тем злее дятлы
Народная мудрость гласит: чем дальше в лес — тем злее дятлы. лес мудрость дятел
Дятлы не злые. Это придумали люди. Дятлы трудятся во благо самое себя.
А чем злее долго. (скажем,долгоносики). тем глубже проникают. ((
А что есть случаи нападения дятлов на лесоходов?
тем больше нарубишь дров,не только в лесу
. Чем дальше в лес-тем толще партизаны!
чем больше мух тем воробьи жирнее.
А еще » своя рубашка ближе у телу. «
Нет они добрее, там больше корма
первый раз слышу такую мудрость
на сколко я знаю дятли не злие
хорошо что у нас кругом степь
мне тоже так инногда кажется.
не знаю. я живу в степи )))
хотя недавно к нам прилетел таки дятел (раньше я его ток в учебниках видела) он бедолага долбил телеграфный столб! вот это скорость! вот это голова! бедный столб!
столб то хоть деревянный??)))
Новое в блогах
Чем глубже в лес, тем злее дятлы.
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
Если есть мама, значит, где-то есть и папа.
Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом.
Борясь за свободу и демократию, не стоит забывать, что Рим построили рабы, а разрушили свободные люди.
У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели. и козел, который за все это будет платить.
Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
К сожалению, для женщин выражение «привести голову в порядок» означает просто причесаться.
Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку.
Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.
Не старость сама по себе уважается, а прожитая жизнь. Если она была.
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.
Откровенный разговор очень любит прокурор.
Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её.
Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.
В стране дураков всегда требуются герои.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Ворон ворону глаз не выклюет, но в гнезде нагадить может.
В России не умеют работать, но умеют вкалывать.
Почему человек, который не любит воровать и обманывать, считается в России неудачником?
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Расскажу о вас всё! И не только.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем пообвыкся.
Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас дождутся.
Если говорить начистоту, то это уже явка с повинной.
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
В чужом рубле всегда копеек больше.
Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.
Незваный помощник – лучший вредитель.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
Чем дальше в лес тем злее дятлы
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается. И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло. Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
Как быстро я снял штаны+ я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
— Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне+- встревожилась хозяйка.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки+.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
)))))))))))))
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц.
Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак!
Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!