Чего это че за фигня
Правда ли, что только на Урале говорят «чё» и как климат влияет на внятность речи
Учёные против мифов.
Наш эксперт – доктор филологических наук Мария Рут.
Миф первый: «оканье» – главная отличительная черта уральского говора
– Для начала я хочу сказать, что такого понятия, как уральский говор, нет, – объясняет Мария Рут. – Уральские говоры очень разнообразны. Даже если брать только говоры Свердловской области, их довольно много. Урал же заселялся с разных территорий, ехали разные люди, поэтому говорить «уральский говор» не совсем верно. Правильнее говорить «уральские говоры».
Нам кажется, что москвичи должны обязательно «акать», а уральцы «окать», и это действительно так. Но всё же «оканье» – это черта не только уральских говоров (и кстати, не всех – например, в Красноуфимском и Нижнесергинском районах старожилы не «окают»), но и всех северно-русских. В России южные говоры – «акающие», северные – «окающие», это яркая отличительная черта, позволяющая всё наше диалектное разнообразие разделять на северное и южное наречия.
Миф второй: все уральцы тараторят
– Лично я не замечала. Быстрота – характеристика речи, а речь очень индивидуальна. Не знаю, кто эту норму и когда считал. Мне о таких подсчётах говорили как-то специалисты из УрГПУ, но, я думаю, они замеряли скорость речи жителей Камышловского района, там более сильное влияние тюркских языков на говоры. Представители тюркских народов (татары, башкиры, например) действительно говорят быстрее русских. А если именно о русских говорить, то мне кажется, что деревенский житель говорит медленнее, чем городской независимо от местности, в которой он проживает.
Миф третий: уральцы говорят невнятно
– Невнятно чаще всего говорит молодёжь в городе из-за того, что жевательную резинку изо рта не выпускает. Другое дело, что у уральских диалектов кроме «оканья» есть другие особенности. Кто их не знает, может и не понять диалектную речь. Например, у нас есть такое явление, это когда вместо «ц» и «ч», произносятся «с» и «щ». Поэтому от наших уральских бабушек можно услышать что-нибудь типа: «Девиса-красависа, щаю хощешь?». Без привычки можно и не понять, что это: «Девица-красавица, чаю хочешь?». Бывает ещё, например, смена «ц» и «ч»: «овчи» вместо «овцы», «цяёк» вместо «чаёк».
Конечно, для приезжего человека такое произношение кажется невнятным. Помню, в одной из наших диалектологических экспедиций пришли мы со студенткой к местной бабушке. Она так много знала о старине, так чудесно всё рассказывала, я слушаю, наслаждаюсь, все записываю и думаю: «Как девочке повезло – сразу попался такой ценный информант». Вышли мы от этой бабушки, и студентка меня спрашивает: «Мария Эдуардовна, а вы хоть что-нибудь поняли?». Она, бедная, ни слова не разобрала.
Миф четвёртый: на Урале глотают окончания
– Я не слышала, чтобы кто-то глотал окончания кроме манерных городских девочек. Скорее, как раз москвичи много звуков проглатывают. В этом плане «окающие» говоры гораздо более отчётливые. Но есть особенности, которым подчиняется диалектная речь. В языке есть закон экономии усилий, и любой не отравленный нормами литературного произношения человек упрощает сочетания согласных, поэтому говорит, например, не «жизнь», а «жись». Или есть такая особенность: если между гласными оказывается звук j («йот»), такой, как, например, первый звук в слове яма, то он выпадает, а гласные сливаются в один звук. Например, это происходит во многих глаголах настоящего времени: «знаjет» превращается в «знат», «делаjет» в «делат». Вот наши бабушки и говорят, не «кто его знает», а «кто его знат», не «зачем ты это делаешь», а «почто ты это делашь», не «где ты гуляешь», а «где ты гуляшь». Но что интересно, такое упрощение есть во всех славянских языках кроме русского литературного.
Ещё можно вспомнить интересную особенность: когда звук «йот» встречается с согласным, в говорах j исчезает и происходит удвоение согласного: не «платье», а «платте», не «ружьё», а «ружжо». Но и это, кстати, не специфическая уральская диалектная черта – белорусы, например, так же говорят.
Миф пятый: «оканье» можно убрать, если намеренно говорить «по-московски»
– Не знаю, как насчёт намеренности, но, когда человек оказывается в «акающей» среде, он обычно легко переходит на «аканье», и наоборот. Когда в уральскую деревню приезжают внуки из Москвы, Санкт-Петербурга, они сначала жутко «акают», но, пожив в «окающей» среде, переходят на «оканье». Так и уральцы, приезжая в Москву, переходят там на любой вариант «аканья». Но всё зависит от способности человека к подражанию. Есть личности, сохраняющие родное произношение на всю жизнь.
– Политики, бизнесмены стремятся избавиться от уральского говора, он обладает меньшей долей убеждения?
– Важно ведь, не как человек говорит, а что. Убеждает не произношение, а смысл высказываний. С другой стороны, у нас так сложилось, что к диалектному произношению относятся, как к деревенской черте (и это правда, диалекты «живут» именно в деревне). Поэтому, когда у человека в речи есть явные особенности диалекта, его на первых порах воспринимают как деревенщину. Но дело всегда в человеке, а не в его говоре. Максим Горький, например, всю жизнь по-волжски «окал», но это не мешало ему быть образованнейшим человеком и авторитетом в области литературы.
Миф шестой: уральский говор появился из-за особенности климата
– Нет, это уж точно миф. Совершенно нелепая идея, что из-за особенностей климата уральцы не открывают широко рот, и поэтому говорят невнятно. Нет такой особенности. К тому же кто сказал, что «окающее» произношение невнятное, оно как раз более внятное, чем «акающее». «Оканье» – это отчётливое произношение гласных в безударном положении, а «аканье» – как раз смешивание гласных в безударных слогах. Это если говорить о внятности-невнятности. А насчёт климата, все мы, русские, выходцы из бассейна Днепра, из Киевской Руси. И наши предки, древние русичи, они как раз «окали», и, кстати, украинцы «окают» до сих пор. А в Приднепровье климат не в пример мягче нашего.
Миф восьмой: «чё» говорят только на Урале
– Да нет, во многих говорах так говорят. «Чё» – сокращение от «чего». Местоимения всегда тяготеют в речи к сокращению до одного слога. Просто уральцы хорошо известны по всей России, их говоры у всех на слуху, поэтому диалектные черты нашей речи сразу в глаза бросаются и запоминаются.
Фигня – это универсальное обозначение
В ситуациях, когда эмоции переполняют, а человек желает оставаться в рамках приличия, он может прибегнуть к неоднозначным выражениям. Великое множество вариантов предлагает русский язык, но среди них слово «фигня» – это одно из наиболее распространенных. Употребляется слово представителями разных поколений и по любому поводу, поскольку при всей заложенной отрицательной коннотации нередко обозначает самые безобидные вещи. Как так получилось?
Сексуальное происхождение
Однозначно указать этимологию понятия невозможно. Ясна связь с фигой, шишом и кукишем. Поэтому часть современников предполагает намек на неприличный жест, показываемый с помощью большого пальца, продетого меж средним и указательным. Существует интерпретация жеста в виде намека на половой акт между мужчиной и женщиной. Отсюда следует вульгарный подтекст, неуместность для произнесения в приличном обществе или на светском мероприятии.
Матерная составляющая
При этом речь не идет о мате! Наоборот, несмотря на сближение с бранными высказываниями, можно утверждать, что означает слово «фигня» более широкий список вещей и явлений. Оно звучит менее оскорбительно, не считается явным неуважением к собеседнику, а потому за свою историю успело проникнуть в различные сферы жизни. Встречается исключительно в качестве вульгаризма, зато имеет целых четыре трактовки:
Первые два варианта будто призывают не обращать внимания на какое-то явление. Пыль на книжной полке или бранящаяся соседка? Это все ф., с которой можно разобраться потом, если вспомните. Грубость появится, если дать чужим фразам и поступкам подобное определение. Оно нивелирует всю мыслительную работу собеседника, вложенные в создание идеи усилия. Поэтому в рамках рабочего процесса запрещено, дабы не вносить разлад в коллектив.
Наибольший интерес заключен в финальной, четвертой расшифровке. Современники вынуждены обрабатывать большое количество информации и запомнить ее бывает физически невозможно. Происходит это от лени или по объективным причинам? Неважно, ведь если человек забыл, значит, подсознательно посчитал малозначительным. Или впопыхах не желает загружать мозг попытками вспомнить конкретное название.
Повседневное употребление
Если нет никакой явной брани, почему родители и учителя возмущаются? Секрет в том, что «фигня» – это популярный эвфемизм для матерных аналогов. Говорящий ругается, и окружающие прекрасно все понимают, из-за чего с неодобрением относятся к перефразированной матерщине.
В быту же емкая характеристика преуменьшает значимость явлений или предметов, что также не всегда уместно. Поэтому старайтесь пользоваться словом лишь в кругу друзей, но никогда не применяйте во время публичных выступлений или в общении с посторонними, дабы не задеть их показным безразличием.
Че за фигня?
Соседи уже около недели оставляют еду на тарелке, в парадной, на этаже, на лестничной площадке.
Все эти ваши интернеты, ответа не дают. Кто знает, что это значит? В обряды и пр. хрень, я не верю. Продукты меняются и не похоже, что это для животных.
Напиши им записку от домового, чтобы пиво оставляли. Будешь в профите )
Это они домового прикармливают, хотя странно, что за пределами квартиры)) или алкашам закуску ставят))
В обряды и пр. хрень, я не верю.
а соседи верят
Надо камеру установить.
Я в обряды тоже не верю. У меня дома стоит тарелочка с печеньками и конфеткой для домового. Штош ему с голоду помирать.
А вы не пробовали у них спросить?
Массовый психоз так многолик.
Хана тебе, текай оттуда
у тебя рот есть? можешь не отвечать, сам соседей спроси!
Может, кот помер? Вспоминаю классные истории о нем и домовом) Будь я рядом, конфету бы взял на память))
Поставьте рядом бутылку со святой водичкой.
Ну или облейте все это святой водичкой. Мало ли че там наколдовали
На погостах тоже оставляют. видать смерти кому-то желают.
Странные вибрации в комнате
Здравствуйте, уважаемые пикабушники.
Столкнулся с некоторым неудобством в квартире, не знаю с чего начать решение, прошу совета, может быть у кого было.
Что может быть? Майнинговая ферма у кого-то мб? В подвале дома по идее никаких насосов нет.
Прошу модератора отключить рейтинг, не нашёл как это сделать.
Сила Pikabu, нужен совет!
Я почитал прецеденты, но, жованыйкрот, ничего такого, что б просто решить этот вопрос, не попалось.
Быть может кто-то сталкивался с подобным? Заранее благодарен за ответы и советы.
P.S. к соседям не ходил, ибо заранее представляю диалог с посыланиями в «лес» и т.п.
Конфликт с соседом. (Часть 6)
2 месяца ничего не писала, потому что целых 2 месяца сосед не появлялся. Не стучал, не прыгал, не скандалил. Тихонько писал жалобы каждую неделю в администрацию и так же тихонько получал отписки о отсутствии нарушения. Один раз попал на камеру, проходя мимо и сильно испугался когда заметил светящийся диод видеоглазка. Спасибо всем большое за советы по приобретению данного устройства)
Сходила разок в администрацию, мне показали его заявление. Нравится мне последняя строчка, если когда-то буду писать книгу, то так её и назову: «С моих слов записано собственноручно».
Могу с уверенностью сказать, что установка видеоглазка окупилась на все 146%. Он действительно боялся подходить к двери и скандалить. Это ли не замечательно?)
Увы, сегодня он осмелел и пришёл. Пришёл с мамой, показал ей камеру, а потом чуточку разозлился и вышел из себя. Чудесно, что камера работала и запись отправится в прокуратуру и к участковому))
Файл очень много весит и я не понимаю как его сжать, чтобы не потерять и без того не слишком хорошее качество (съемка была в темноте), поэтому выложу скрин, и если позволит модератор, добавлю ссылку на диск.
Перекрыли доступ
Пикабушник накормил моих соседей
Пицца была получена примерно через час, но получатель (я) голоден не был.
Решил ответить щедростью на щедрость и раздать пиццу своим соседям. Получил много забавных реакций на свою необычную акцию, хватило постучаться в чуть более сорока картир, чтобы раздать всю пиццу.
Ссылка на комментарий спонсора пиццы: #comment_214125127.
P. S. @Molikpaq, как я и говорил, пицца не пропала зря.
Даю дополнительные ответы всем всем диванным судебным экспертам, которые яростно пишут, что нужно подавать в суд на опекуна.
Я не депутат, не силовик, у меня деньги не вываливаются из карманов и я хожу каждый будний день на работу, а иногда и в выходные. С учетом дороги работа у меня занимает время с 7 до 19 каждый рабочий день.
Вот исходя из всего этого и поговорим о реальностях обращения в суд.
Соседка по коммунальной квартире, психованная и со справкой. Она признана недееспособной и у неё есть опекун.
Опекун это родственница соседки, такая же пенсионерка. Опекун проживает в другом регионе.
Увидел я эту дивную картину и такая тоска обуяла, такая печаль, что захотел я возмещения этого ужасного ущерба.
Здесь сказка заканчивается и начинается суровая быль:
— Будут рассматриваться только те варианты которые вызовут наименьшее количество дополнительных проблем.
— Изложение поэтапное, в конце каждого этапа идет строка с перечисление затрат.
— Я не рассматриваю со стороны ответчика намеренное затягивание судов, противодействие, встречные иски, провокации, заявления в полицию итд. хотя ко всему этому нужно быть готовым.
1. Ущерб нужно зафиксировать.
Тут нужно вызвать ментов, что бы они зафиксировали факт правонарушения.
2. Нужна оценка ущерба в рублях.
Нужен чек на шкаф. Или экспертная оценка стоимости такого шкафа с учетом износа.
3. Нужно найти опекуна и отправить ему претензию.
Посторонним получить информацию об опекунах крайне тяжело, потому что государство очень оберегает покой безумных старушек.
Затраты: Время и деньги.
4. Нужно подать исковое заявление в суд.
Если нанимается адвокат, то становится проще, но растут и затраты. Если самостоятельно, то сложнее, но дешевле.
Затраты: Время и деньги.
5. Суд первой инстанции
Будет 5-7 заседаний, на которых желательно присутствовать. 1-2 заседания будет переносится, 2-3 заседания будем ждать документы по ответчику и проверять, что ответчик извещен надлежащим образом.
Затраты: Отгул или день отпуска на каждое заседание (Дорога до суда, суд, по итогам заседания написание ходатайств, поиск дополнительных материалов, которые потребовались для представления в суд, дорога из суда).
Получил решение суда, прочитал и заплакал.
Дада, ребятки, апелляция. Напоминаю, если кто забыл, сужусь я с пенсионеркой, у которой нет работы и которая будет биться за каждую копейку.
Затраты: Время и деньги.
. Прошло N судов, потрачено M денег, потрачено R отгулов.
Но всё позади и окончательное решение суда на руках. Что же дальше? Прям интрига.
Решение суда нужно передать приставам. Да можно отправить электронно. В равной степени теряются и бумажные документы и электронные. Но лучше приехать, чтобы посмотреть на своего пристава, взять его телефон.
Затраты: Отгул или день отпуска.
22. Получение денег
22.1 А какие есть еще варианты?
Нужно искать, что у старушки есть еще из активов. Да это должен сделать пристав, но он не будет. Поэтому придется самостоятельно.
И да если старушка не идиотка, то за всё время судов у неё осталась только пенсия, всё остальное дарственными раскидано на родственников, а в квартире прописаны несовершеннолетние внуки.
Затраты: Время и деньги.
22.2 Ну а теперь, то что?
А теперь нужно постоянно теребить трясти задалбливать пристава, чтобы пристав начал что-то делать с тем что вы нашли.
Вы наверное удивитесь, но приставы не любят брать телефонные трубки, поэтому придется писать официальные обращения и ездить, ловить пристава, требовать, задалбливать итд
Пройдя все круги ада, я потратил уйму денег и времени.
На работе я потратил в виде отгулов отпуск и начальство смотрит на меня волком, а это отражается на премиях, росте зарплаты и повышениях.
И что же я получил? Практически ничего.
Да можно подать на старушку иск о возмещении понесенных затрат, но это повторение всего этого цирка с точно таким же результатом.
Задумываясь о взыскании чего-либо по суду трезво оценивайте свои шансы не только на выигрыш дела, но и реальность получения присужденных вам средств. Обязательно соотнесите свои затраты времени и денег и возможный выигрыш, вполне вероятно, что игра не стоит свеч.
Иногда неправда и несправедливость остаются безнаказанными, потому что, на правду и справедливость у честных людей не хватает денег. Но это не повод становится хуже!
Дал себе слово рассказать, что получилось сделать в подобной ситуации. Выполняю.
Коммунальная квартира. Неадекватная старушка в соседней комнате в коммуналке.
Как то очень постепенно из просто плохой соседки, старушка превратилась в исчадие ада с белым билетом. Несколько раз её забирала дурка, старушка отсутствовала где-то с месяц, затем возвращалась, месяц тишины потом снова кошмар. Я не буду прикладывать видео и фотографии, но она бегала за соседями с топором и этим же топором проломила дверь. Да, как в Сиянии, и это нихрена не смешно.
Участковый и полиция ничего не делали. В случае с топором была вызвана полиция, но полиция вообще отказалась что-либо делать. Была вызвана скорая, скорая пообщавшись со старушкой и посмотрев на топор торчавший в двери вызвала дурку и старушку увезли. Ага, снова где-то на месяц.
1. Были собраны звонки в полицию (дата время)
2. Были собраны видеоролики на которых старушка бегает с топором, ножом, отверткой. Ролики где она набрасывается на других людей. Все ролики со звуком. Звук важен потому, что дает понять что это не бытовой конфликт, а реально больной человек. В нашем случае она орала, что она наследница дома рюриков и чингизхана и всех убьет.
3. Выяснили в каком ПНД она наблюдается. Выяснили что этот ПНД это филиал Психиатрической больницы им. Н.А. Алексеева (бывшая Кащенко).
4. Направили охренеллион жалоб. Подробнее:
— В полицию на бездействие при угрозе жизни
— В прокуратуру на бездействие полиции
— В найденную Психиатрическую больницу
— В Администрацию Президента. Сейчас нихрена не шучу, часть органов начинает шустрее бегать, если им жалобу от гражданина спускают сверху.
Важно! В каждом обращении указывали факты угрозы жизни и здоровью, факты бездействия и прикладывали все собранные материалы.
Ребята, направление жалоб нужно регулярно повторять, дополняя новыми звонками и роликами. Ваша задача не останавливаться и задолбать. В какой то момент либо накопится критическая масса жалоб, либо жалоба попадает к какому-нибудь доброму человеку, который захочет заработать себе плюсиков на вашем вопросе.
Отзвонился врач из Психиатрической больницы, задал вопросы.
Старушку снова забрали, пролечили, вернули. Поменяли ей врача психиатра. Прописали новые лекарства. Она теперь постоянно ходит к этому психиатру и пьет таблетки. Теперь это тихая тормознутая и залипающая старушка. Но не опасная.
Удачи и не опускайте руки!
Ответ McDyr в «Готовимся к Пасхе»
Вчера ночью стоял ужасный запах уксуса в квартире, соседка сказала, что красит яйца: каркаде, уксус и оставить на ночь. Я пошутил, что фейк и прислал фото с поста. Утром она прислала мне фото того, что у нее получилось
Соседка моя, пусть и тег будет моё.
Когда хорошие соседи
Живу в Испании. На выходных собрались и жарили шашлыки на террасе дома. Возник вопрос, а что будем готовить, как гарнир? Кто то говорит давайте салат, кто то говорит давайте рис или картошку. Короче обычная полемика. Каждый навязывает своё.
Чувствую, что соседи испанцы, в соседнем доме через забор готовят паэлью с морепродуктами. Запах чувствуется и громко обсуждали приготовление огромной сковородки.
Решили гениально ситуацию с друзьями!
Короче, прихожу к соседям и стучусь к ним в калитку. Говорю:
— Господа, а не изволите ли вы с нами поделиться вашей очень вкусной и ароматной паэльей, а мы вам отдадим шашлык по рецепту с Кавказа (Россия)?
Показал им что такое шашлык, рассказал рецепт и какой он будет, когда приготовится. Использовал гугл картинки. На что сразу был получен ответ:
— Ну а что, давайте меняться! Мы вам наше испанское, вы нам ваше русское мясо на углях.
Так и договорились!
Паэлья была замечательная, прямо как из ресторана. Как и «русский шашлык» им тоже понравился очень. Сочный получился, мощный эй Уася от души.
Обменялись тарелкой от паэльи на шампуры вчера. Договорились в следующий раз опять поменяться блюдами на выходных, ибо всем всё очень нравится такое многокультурное разнообразие)))
Нечестный производитель(?)
К посту имеются вопросы: #comment_158771502
В общем все очень просто. Купили охлажденную курицу в лотке, но позже решил взвесить (нужен был вес для ингредиентов). Теперь будем взвешивать до покупки
Официальная Почта производителя не отвечает, будем верить в силу Пикабу, может кто из компании «Петруха» и наткнется
Естественно пост без рейтинга! Всем бобра
Яблоко и предательство
Наша соседка Вера вышла замуж года в 23. У неё было несколько ухажёров, а выбрала она студента последнего курса мединститута Виталия. Тот был детдомовский из соседней области, к нам в город приехал учиться. Ни родных, ни близких друзей у него не было. Но она остановила свой выбор на нём, потому что перспективный и неконфликтный. Пара лет практики, и вот в нашей больнице новый невролог, с хорошей зарплатой и горизонтом возможностей. Дома же он не мог надышаться над своей Верочкой. Все деньги отдавал ей, помогал по хозяйству, собственно, оно полностью на нём и было. А уж когда родился ребёнок, мальчик, то тут уже новоиспечённая мамочка не могла нарадоваться своей кровиночке. Муж был изгнан из кухни, холодильник был набит вкусняшками для маленького. Виталий же целыми днями стирал и пылесосил и был на подножном корме.
И вот как-то пропылесосил он утром всю квартиру, пока жена с сыном гуляли, захотелось ему есть, пошёл на кухню. В холодильнике всё для маленького, да для жены, поскольку она кормящая молодая мама. Но на холодильнике он увидел большое жёлтое яблоко, которое так и просилось в рот. Он его и съел.
По возвращении Вера устроила скандал, так как она это яблоко приготовила для сына на пюре, а он посмел его съесть. И он был изгнан из квартиры на улицу думать о своём поведении.
Хорошо, лето на дворе было. Идти ему было некуда, и он расположился на лавочке у подъезда. Моя мама в обед позвала его к нам, с утра ведь сидит. Но он отказался со словами: «Не могу, я уже съел яблоко». Мама сказала, что пусть приходит в любое время, двери для него всегда открыты. Сосед с первого этажа выносил ему водички попить.
И вот вечером, выглянув в очередной раз в окно, Виталия мы не увидели. Мама предположила, что Вера его простила, и он дома. На что сестра, смеясь, сказала:
— А вот и нет. Я видела, пару часов назад к нему подошла Людмила из соседнего подъезда, причитая, как долго он сидит на улице. Вот она уже и в гости сходила, вернулась, а он всё сидит. И голодный, наверное. А она по доброте душевной ему оладушек напекла. А потом его под белы рученьки и увела к себе.
Мама хмыкнула. А через полчаса соседка, не увидев мужа на лавочке, начала активные поиски, заглянула к нам с вопросом, мы ей всё рассказали, и ломанулась она в соседний подъезд. Вернулась минут через 15, злая, шипя себе под нос: «Попомнишь ещё у меня, променял жену на оладушки, сына больше не увидишь».
А Виталий так у Людмилы и остался. К сыну его не пускали, он с ним виделся на прогулках, когда тесть с внуком гулял, или тёща, которая сначала была на полностью на стороне дочери, но потом подостыла. А потом Верочка начала активно устраивать личную жизнь, и в один прекрасный вечер она привела ребёнка со словами: «Ты отец, вот и сиди с сыном, а мне на важную встречу надо». А тот и рад.
А года через три родился у них с Людмилой сын. Мальчишки подружились, старший сын часто пропадал у отца.
И как-то он зашёл к нам (уже лет 14 ему было) и спрашивает мою маму, не знает ли она, почему его родители разошлись.
— А твои что говорят?
— Мама шипит, что он нас предал, променял на чужую бабу. А отец смущается и отмалчивается.
— Видишь ли, во всём виновато яблоко.
— Вот видишь, сынок, как твой отец тебя объедал.
«Сынок» лишь хохотнул и отправился к отцу готовиться к экзаменам.