Чего боятся токсичные люди
10 явных признаков токсичного человека
Приветствую Вас, друзья!
Каждый из нас хоть раз в жизни имел дело с «токсичным» человеком, но далеко не каждый об этом знает. Такие люди не только могут «отравить» жизнь окружающим, но и очень хорошо маскируются. Из этой статьи Вы узнаете, кто такой токсичный человек, и какие 10 признаков помогут его распознать. Также обсудим, как общаться с таким человеком. Не будем медлить, начнем.
Токсичный человек: кто это такой
Токсичный человек — это тип личности, склонный избегать ответственности за свои поступки, и стремящийся перекладывать вину по любому поводу на окружающих. Такие люди язвят, сплетничают, нагнетают обстановку и жалуются на жизнь, но никогда не признают, что сами допустили оплошность. Обвиняя во всём обстоятельства, досадные недоразумения и окружающих людей, они стараются обелить себя и возвысить над остальными.
Токсичное поведение – явление достаточно распространенное. Оно имеет множество проявлений и в незначительной степени свойственно каждому. Вы можете обнаружить, что близкий человек часто жалуется на жизнь, критикует коллег или сплетничает. Не спешите делать вывод, что он – токсичный человек. Может быть, он всего лишь «выпускает пар» – делится переживаниями с тем, кому доверяет. Практически любой человек, устав от проблем, ведёт себя подобным образом. Однако, существует 10 признаков, по которые помогут выявить токсичного человека в окружении. Давайте рассмотрим их подробнее.
10 признаков токсичного человека
Главная особенность токсичных людей заключается в том, что они приветливы и доброжелательны. Они производят положительное впечатление при знакомстве, демонстрируя неплохое чувство юмора и умело скрывая «ядовитые» повадки. Но со временем они начинают демонстрировать характерные особенности поведения:
Демонстрируя вышеперечисленные паттерны поведения, такой человек обычно выбирает тактику агрессора или жертвы – в зависимости от того, насколько уверенно себя чувствует.
Типы токсичных людей
Существует достаточно много моделей токсичного поведения. На общем фоне достаточно отчетливо выделяются 5 основных типажей:
Как общаться с токсичными людьми?
Универсального совета дать нельзя, поскольку токсичное поведение принимает разные формы, да и отношения с таким человеком у вас могут быть разные. Иногда это знакомый, а иногда – близкий родственник. Запомните или запишите несколько общих советов, позволяющих минимизировать негативное воздействие токсичных людей:
Есть ещё три полезных совета, которые пригодятся вам, если вы вынуждены постоянно общаться с токсичным человеком:
Тренинг
В современном мире приходится сталкиваться с токсичными людьми достаточно часто, и каждая из этих встреч может оставлять негативные эмоции. Однако, если научиться давать таким людям эффективный отпор, то им никогда не удастся нарушить Ваше эмоциональное равновесие.
Отличным способом развить свой навык общения с токсичными людьми является курс «Эмоциональный интеллект» от Викиум. Он состоит из 20 уроков и предназначен для развития навыков эффективного взаимодействия с людьми. Этот курс поможет Вам:
Автор курса – Олег Калиничев. Он директор Paul Ekman International в России.
Пол Экман – мировой эксперт в психологии эмоций, выявлении обмана и невербальном поведении:
Заключение
Токсичное поведение встречается довольно часто. Люди, которым оно свойственно, стараются самоутвердиться за счет окружающих. Они источают негатив, часто неплохо маскируя его. Вам может казаться, что вы разговариваете с позитивным, приятным и открытым человеком, но после общения с ним наступает упадок сил и портится настроение.
К счастью, существуют способы противостоять токсичному поведению. Самый надежный вариант – полностью отказаться от общения. Если же такая возможность отсутствует – воспользуйтесь советами из данной статьи. Методично применяя их, вы сможете противостоять атакам токсичных людей и защищать от их пагубного воздействия собственную психику.
11 правил общения с токсичными людьми
Про вред от общения с токсичными людьми слышали все, однако не каждый знает, как минимизировать ущерб от взаимодействия с ними. Мы составили список из 11 правил, которые помогут справиться с этой проблемой.
Кто такие токсичные люди?
Прежде чем рассказывать о правилах общения с токсичными людьми, стоит договориться, кого же мы под ними понимаем. В их число не стоит записывать любого человека, который просто вам неприятен. Главное, что выделяет токсичных людей — их навязчивость и настойчивость: прекратить общение с ними совсем не так легко, как кажется в начале, особенно тем, кто робок и стеснителен. В итоге единственными эмоциями, которые вы испытываете от разговора с ними, становятся раздражение, переутомление и, возможно, жалость — как к себе, так и к собеседнику. При этом довести вас до такого состояния может не только негатив, исходящий от человека, но также и гипертрофированная опека или повышенное внимание, если вы не можете прекратить подобное отношение к себе по собственному желанию и в любой момент времени.
Правила общения с токсичными людьми
Доверяйте своим чувствам. Бывает, что токсичного человека можно различить не сразу. Однако если вы вновь и вновь чувствуете себя измотанным и несчастным после общения с кем-то, не стоит обманываться: чем раньше вы распознаете токсичность, тем лучше для вас.
Четко соблюдайте свои границы. Любимое занятие токсичного человека — нарушать личное пространство собеседника и «давить» на него своими эмоциями. Такое отношение терпеть нельзя, поэтому отброс ьте вежливость и четко обозначьте границы допустимого.
Будьте сдержанны. Это сложно, но возможно. Дело в том, что токсичный человек обожает увлекать собеседника в воронку негативных эмоций — если вы попадетесь на его провокацию и ответите негативом на негатив, то и сами не заметите, как утратите внутреннее равновесие.
Берите контроль над разговором на себя. Токсичные люди — известные манипуляторы. Однако давать им манипулировать вами ни в коем случае нельзя. Поэтому стоит научиться быстро перехватывать контроль в разговоре. Это не так сложно делать, как кажется: например, можно просто ловко сменить тему разговора и тем самым «охладить» пыл собеседника.
Думайте, что рассказываете о себе. Токсичные люди часто излишне откровенны — это один из их приемов «втереться» вам в доверие. Вполне нормально, что у вас возникнет желание так же поделиться личной информацией о себе. Но делать этого нельзя — здесь всё, как в полиции: любое слово потом может быть использовано против вас.
Подумайте над планом побега. Врать не очень хорошо, но в процессе диалога с токсичным человеком не стесняйтесь придумать какую-нибудь отговорку, почему вы не сможете дальше продолжать разговор или оказать немыслимую услугу. Чем убедительнее будет ваш обман, тем лучше — это поможет и отношения сохранить с человеком, и не показаться слишком жестокосердным.
Не ждите от человека изменений. Когда токсичный человек — ваш родственник, то уйти от общения не так легко. Однако всегда проще строить диалог, если вы четко понимаете: он вряд ли когда-то станет вести себя по-другому. Поэтому не ждите изменений от него, не ждите, что он всё поймет и раскается.
Подумайте над своими слабыми сторонами. Общение с токсичным человеком может быть даже полезным для вас, если правильно подойти к этому делу. Задумайтесь, почему подобные люди считают возможным вами манипулировать? Какие у вас есть слабые стороны, которые так их привлекают? Скорее всего, причина кроется в том, что вы не умеете выстраивать личные границы и ценить себя и свой труд. Осознав это, постарайтесь исправить отношение к себе, и тогда токсичных людей в вашей жизни точно станет меньше.
Не берите на себя лишнюю ответственность, но помните о сочувствии. Важный момент: не стоит забывать, что токсичные люди, как правило, не только делают других очень несчастными, но и сами не слишком-то радуются жизни. У них могут быть реальные проблемы и причины, которые сделали их такими. Поэтому вполне логично, что им хочется помочь. Однако всегда одергивайте себя, если вдруг решите примерить роль супермена и «спасти» человека от самого себя. Скорее всего, такая самонадеянность плохо кончится — и для вас, и для токсичного человека.
Хвалите себя. Когда речь идет о токсичном человеке, общения с которым избежать вы не можете — допустим, он ваш близкий родственник или начальник, — то очень важно хоть как-то себя вознаграждать за подобные страдания. Если вам удалось не скатиться в конфликт и не перейти на оскорбления в результате диалога, просто похвалите себя за выдержку и терпение — это действительно очень важно.
5 умных способов справиться с токсичными людьми
«Не обращайте внимания на мнение токсичных людей. Как только сделаете это – почувствуете невероятную свободу. Что бы они ни говорили и ни делали – вам будет всё равно. Просто не ждите от них ничего хорошего и не будете расстраиваться», –
Бернардо Стаматиас.
Мы можем в себе изменить буквально всё. То есть выбрать черты, которые не нравятся – и провести «перезагрузку». Это, конечно, требует усилий, но вполне возможно.
Но мы не можем изменить других людей. Сколько бы ни старались и как бы ни хотели. Зачастую в этом и нет никакой необходимости: все люди – разные, и это нормально.
Другое дело, если приходиться иметь дело с токсичными людьми. От них, что называется – ни спрятаться, ни скрыться. Выход один: либо избегать любых контактов с ними, либо, когда это невозможно (если речь идёт о вашем боссе или родственнике) – пробовать противостоять им.
Изменить их или достучаться – гиблое дело. У них своя логика, которую обычному человеку никогда не понять. Звучит дико, но большинство из них получают самое настоящее удовольствие, когда негативно влияют на других.
Хотя, как правило, происходит это на подсознательном уровне. На самом деле они уверены, что просто знают, «как правильно».
Существует ещё один тип токсичных людей: они обожают искать слабые места и уязвимости других, чтобы потом «нажимать на кнопки» и развлекаться.
В любом случае токсичные люди всегда создают ненужные проблемы, конфликты и катаклизмы. В этом – их суть.
Используйте эмоциональный интеллект
Общение и жизнь с токсичными людьми – это постоянный стресс. Согласно исследованиям учёных, продолжительный стресс вызывает негативные и необратимые изменения в мозге. Даже если токсичное воздействие продолжается всего несколько дней – страдают нейроны гипоталамуса (область мозга, которая отвечает за мышление и память). Если же стресс длится несколько месяцев, он может навсегда разрушить дендриты нейронов (их разветвлённые отростки).
Как бы ни проявлялась токсичность, будь то постоянная критика и оскорбления, жестокость или унижение – всё это вызывает бурную реакцию в нашем мозге. Он воспринимает это как угрозу.
Поэтому так важно научиться справляться с такого рода людьми. Тем более, что речь идёт о нашем здоровье, в первую очередь.
Как же бороться с этой токсичностью, учитывая, что разумными доводами и взыванием к логике – делу не поможешь? Выход только один: научиться управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие, что бы вам ни говорили. Задачка, конечно, не из простых, но вполне осуществима.
Полагаю, вы знакомы с людьми, на которых токсичные личности вообще никак не действуют. Присмотритесь к их поведению повнимательней, и увидите, что они просто научились справляться со стрессом.
Игнорируйте токсичных людей, как бы они ни старались привлечь внимание
У токсичных людей существует одна слабость – им просто жизненно необходимо ваше внимание. И они будут из кожи вон лезть, чтобы заполучить его любым способом.
К сожалению, токсичные люди не носят опознавательных знаков, поэтому их не так легко «вычислить» сразу. Но если вы замечаете, что кто-то из вашего окружения постоянно является источником конфликтов и дискомфорта, нападает и критикует – это тревожный признак.
А если этот человек ещё и постоянно ищет повод для контакта с вами – верный признак, что он «вышел на охоту». Его цель – ваше внимание. Как только проявите внимание – попадёте в «ловушку». Так что совет один: бегите от них подальше и не оглядывайтесь!
Если по какой-либо причине вы не можете избежать общения с токсичным человеком, постарайтесь хотя бы не попасть в тщательно расставляемые им «ловушки». Зная, что он обязательно будет пытаться привлечь ваше внимание и провоцировать – это довольно легко сделать. Просто игнорируйте их! Не позволяйте втянуть вас в свои игры и всё!
«Хотите с кем-то поделиться? Выбирайте для этого исключительно тех, кто поддержит словом и делом. Если же попадёте на токсичного человека – просто закройте рот».
Оставайтесь спокойными и доброжелательными. Не реагируйте на их ядовитые замечания и комментарии. Да, зачастую – это непросто. Но потерпите. Будьте доброжелательными. Обращайте на них как можно меньше внимания.
Промолчите даже тогда, когда хочется высказать всё, что накопилось на душе. Вместо этого лучше настойчиво и уверено укажите границы, за которые никогда и никому не позволяете заступать. Если токсичные люди начнут провоцировать вас опять – спокойным тоном повторите сказанное. И улыбнитесь – это просто выбивает почву из-под ног нападающих.
Избегайте токсичного поведения – оно заразно
Всё дурное, как известно, очень заразно. То же самое касается токсичных людей: их поведение – очень заразно. Если вы «поведётесь» и начнёте в ответ вести себя точно так же, как они, считайте, что проиграли битву.
Даже если токсичный человек изо всех сил «нажимает» на все ваши «кнопки», пытаясь заставить оправдываться и выставить в невыгодном свете – сдержитесь. Очень важно сохранять спокойствие – это самое эффективное «противоядие» от их яда. И, наоборот, если не сдержитесь, то выйдете из себя, да и ещё и останетесь виноватыми.
Не спорим, что сдерживаться, когда вас несправедливо атакует токсичный человек – нелегко. Поэтому, когда просто разрывает от гнева, вспомните, что это их любимая стратегия – высмеивать жертву публично, когда не могут другим способом втянуть в конфликт. Довольно часто они выбирают этот путь с самого начала. Вот почему в таких ситуациях важно контролировать свои эмоции. Иначе стресс и скандал – гарантированы.
Поддержание эмоциональной дистанции требует в первую очередь осознанности. Ведь вы не можете запретить кому-либо нажимать на ваши «кнопки». Ведь в ответ придётся преодолеть все свои страхи и неуверенность, чтобы продолжать идти вперёд. Поэтому всё же лучше игнорировать происходящее – так намного проще контролировать свои эмоции.
Существует также другой вариант – чётко установить свои границы.
Установите и защищайте свои границы
Запомните: что бы ни говорил токсичный человек – это не о вас. И отнюдь не унижает вас ни в собственных глазах, ни в глазах окружающих. Да, он может высмеивать, попирать ваше достоинство, но вы никогда не утратите его, если добровольно не откажетесь сами.
Для того, чтобы установить свои границы – не обязательно вступать спор в токсичным человеком и что-то ему доказывать. Важно просто уверенно о них заявить. А потом можете развернуться и уйти.
Ядовитые люди оскорбляют не тех, кого хотят обидеть, а тех, кого могут обидеть. А если вы начинаете защищаться и оправдываться – это верный сигнал, что вас задели. А значит – вас можно обидеть. Когда же устанавливаете границы – даёте понять, что атаковать вас бесполезно, всё равно не обидитесь.
Дело в том, что когда имеете дело с ядовитым человеком, то разумные доводы, логика и причины – вообще не важны. Его цель – получить удовольствие от оскорбления и возвыситься за ваш счёт. Потому очень важно сохранять спокойствие и мудрость, быть уверенными в себе и решительными.
Иногда стоит посочувствовать
Как мы рассмотрели ранее, справиться с токсичным человеком можно самыми разными способами: атакуя, защищаясь или просто игнорируя. Но не всегда эти способы являются самыми оптимальными. Иногда может помочь самый неожиданный приём – сострадание.
Дело в том, что мы даже не догадываемся, через что приходится проходить другим людям и что переживать. У них могут быть трудности в личной жизни, на работе, больные родители и прочее. Это, естественно, не даёт им права унижать и обижать вас, но отчасти объясняет такое поведение.
К сожалению, некоторые люди пытаются с помощью токсичного поведения решить какие-то свои проблемы. В результате не выигрывает никто: ни те, кого он обижает, ни он сам. Его боль остаётся при нём. Как и проблемы. Токсичное поведение не всегда является преднамеренным желанием причинить кому-то зло.
Естественно, это вовсе не значит, что ему можно позволять издеваться над собой или принимать токсичное поведение как должное. Но немного сострадания и сочувствия – не помешает. В то же время важно установить границы и не разрешать ядовитым людям втягивать вас в их игру. В конце концов, они не имеют права решать свои проблемы за ваш счёт.
Новое видео:
Токсичные люди всегда должны быть правы, даже если дело обстоит с точностью до наоборот. Они живут по принципу: кто не с нами, тот против нас или так не доставайся же ты никому)) Токсичные люди найдут свидетелей, придумают доказательства, подтасуют факты и начнут развозить всю эту грязь по всему свету. А по сути их просто раздражает ваша самодостаточность, неординарность, талант, смелость иметь свое мнение и прочие достоинства. И да, зависть зачастую имеет место быть. А посему, самое лучшее что можно сделать в подобной ситуации – игнорировать токсяшек и жить по своим правилам, оставаясь самим собой. Умные разберутся, а с остальными, произойдет естественный отсев)) Оно и к лучшему.
Слишком глубоко вбитый в подсознание (будучи ребёнком) Страх неизвестного ВОЗМОЖНОГО “УЖАСА” (как “последствия за ошибку”). Страх того неконкретного “адского несчастья”, которое ЧУЖОЕ “МНЕНИЕ”(а на самом деле – бесстыжие ПОПУГАЙСКИЕ ПОНТЫ ради банального “центра послушного внимания” или/и “косточки”) размыто “НАРИСОВАЛО” нам,наивным “честным фр@ерам”, в нашем “БЕЗРАЗМЕРНОМ” воображении (т.е. нам, “маленьким лохам”, считавшим что И ДРУГИЕ сильно БОЯТСЯ гипернаказания за ЛИЦЕМЕРИЕ и поэтому вроде говорят правду, или хотя бы “сами тоже так считают”)? Обманутое эмоциональное “подражание” (чужим изображаемым “гиперстрахам”, которые мол есть у “хорошего СЧАСТЛИВОГО большинства”)?
Почему у безнравственных многоликих людей нет страдальческих гиперстрахов (фобий)?
Адекватный (реальной опасности, т.е. вероятности и РАЗМЕРУ возможной неприятности-потери) нЕпреувеличенный социальными сказками естественный (инстинктивный+конкретизированный опытом без заблуждений) ЗАЩИТНЫЙ СТРАХ (т.е. просто – *ЖЕЛАНИЕ* УБЕЖАТЬ от источника боли [которая тоже адекватна объективным размерам потери!], когда нельзя его “перенапугать”), например когда на тебя летит кирпич, — как раз таки и не нужно “подавлять” или “преодолевать”. Его нужно УДОВЛЕТВОРЯТЬ! Подавлять нужно ложные “морально-мазохистские” страхи чужого нарисованного “НЕДОВОЛЬНОГО МНЕНИЯ” и того чем оно нас “ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩЕ” запугало (например неадекватный страх показаться “трусом” в глазах бесстыже-лживых попугаев-пустосмешек, тупо-завистливо “упрекающих” и обзывающих тебя “ТРУСом” когда ты убегаешь в сторону от летящего на тебя кирпича). … Подавлять нужно также и ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ (особенно, раздутые до страдальческого страха “вечного несчастья[ада]”) *естественные* страхи (например преувеличенный до лже-защитного “страдания” — т.е. сковывающего лжегиперСтраха — страх того же летящего на тебя кирпича,воспринимаемого уже как *возможная ПОТЕРЯ ШАНСА на “высшее и единственное” “счастье,любовь и воздаяние”)* уменьшая (“адекватизируя”) его до естественного наиполезного _инстинктивно-уверенного_ значения (которое было в САМОМ РАННЕМ, радостном, детстве, до “чрезмерной зачморённости” и обманного “морального воспитания” со стороны окружающих лживых попугаев-рисовщиков, особенно,обиженных пижонов-неудачников, которым больше некого было “чморить и превосходить” кроме СВОЕГО маленького беспомощного “эгоистичного” ребёнка).
Все наши (искренние!, а не изображаемые для РАДОСТИ ситуативного “ЦЕНТРА ВНИМАНИЯ” или для выгодной “моральной показухи”,как например у платных плакальщиц на похоронах) лжегиперстрахи (фобии) — просто завуалированные проявления этого (“добровольно”-рабского, “спасительно-страдальческого”) Страха перед “всемогущим как волшебник БОГом-жандармом”!
Выходит, (“кайфочморная”) религия и мораль это самая большая (“психочморная”) подлость человека к человеку.
Истина (правда) это та проклинаемая и запрещаемая “ПОШЛАЯ чушь”, которая БОЛЕЕ ЛУЧШЕ объясняет наблюдаемую (ПОШЛУЮ) реальность. Лживых попугаев (как морально сильнообманутых [желающих “уважения и воздаяния”], так и морально-малообманутых [бесстыже-“уверенно” рисующихся,без моральных страхов, просто чтоб “переглушить фраера”, ради рАдости “ЦЕНТРА пошлого ВНИМАНИЯ” и/или “косточки”]) — очень раздражают подобные “необычные вiпizдо№ы”.
.. Весь мир — Большой Театр, в “Страх Бога” там ИГРАЛИ;
Не — грезя “чтоб ПОВЕРИЛИ”, а — “чтобы ПОДЫГРАЛИ”. …
__К.Станибесславский “Историческая Эволюция Социального Лицедейства и сценическое искусство как его часть”, глава 1 “Понты на сцене и в зале, или,состязательная игра морально малообманутых нагло-лживых попугаев в борьбе за центр внимания и прочее ситуативное наиприятное”,§2 “Не верю!Когда верил,-играл хуже,и чаще з@тыкали клеймя в фальши”. )
Токсичный человек: как его выявить и что делать дальше
Токсичный человек – это всегда неприятно. Поведение таких людей порой не выходит за рамки общепринятого, но после общения остается тяжелый осадок. И речь здесь не идет о кратковременных или разовых вспышках угнетающего поведения, ведь никто не идеален. Токсичные люди ведут себя так всегда и со всеми.
Самый эффективный способ избежать их воздействия – не сталкиваться с ними. Однако нередки ситуации, когда токсичный человек это муж, жена, родители или начальник, и так просто проблему не решить. А еще важно проверить себя: вдруг, на самом деле токсичный человек – это вы. О том, как выстраивать отношения с такими людьми и не стать им подобным, расскажем в нашей статье.
Кто такой токсичный человек
Психологи таких личностей именуют «эмоционально незрелыми людьми», любые отношения с которыми всегда будут тяжелыми, провоцирующими стрессовое состояние. Общение с токсичными людьми оставляет негативный отпечаток у их собеседников гораздо чаще, чем это происходит в нормальном окружении. Примечательно, что токсичность часто обнаруживается в поведении близких родственников, друзей, супругов.
Наверняка вы замечали, как в определенной компании один человек, сказав лишь пару фраз, мог испортить настроение другим на весь день. От подобных личностей критику, оскорбления и упреки приходится слышать гораздо чаще, чем одобрение и похвалу. Любой из нас, пребывая в прекрасном расположении духа и раз пообщавшись с токсичным человеком, может моментально утратить былую бодрость и уверенность в себе. Иногда вы надеетесь получить от него поддержку, а в результате ощущаете себя неудачником. Ожидая от такого человека похвалу для поднятия духа, вы в ответ, наоборот, слышите нечто, ввергающее вас в уныние.
Находясь в отношениях с токсичным человеком, со временем вы:
чаще чувствуете собственную недооцененность и непонятость;
перестаете ощущать моральную поддержку со стороны партнера;
ощущаете одиночество даже в большой компании друзей;
в кризисные моменты подсознательно соглашаетесь, что этого и заслуживаете.
Общение с адекватным, эмоционально зрелым собеседником не должно приносить данных негативных проявлений. Если же это происходит с вами, вы попались в «токсичную ловушку».
Признаки токсичности проявляются в людях, для которых на первом плане стоят только собственные проблемы и связанное с ними плохое настроение. В данном состоянии их лучше не тревожить, держась от них подальше. Как говорится, такие друзья хуже врагов.
Чем же среди остальных выделяются токсичные люди? Признаки, позволяющие с уверенностью идентифицировать их: постоянная критика чужого мнения, обязательные упреки окружающих в их неудачах, навешивание ярлыков. Естественное желание при виде подобного человека — никогда с ним не связываться и не портить себе настроение, будучи обсмеянным.
Кроме того, токсичные люди по их мнению всегда правы и поэтому могут учить других жизни. Спор с ними ни к чему хорошему не приведет, только время и нервы зря потратите. В процессе длительного общения с эмоционально незрелой личностью вы все чаще зависите от ее мнения и перестаете быть самими собой.
ТОП-5 ПОПУЛЯРНЫХ СТАТЕЙ
«Разговор по душам» с токсичными людьми невозможен в принципе. Нить беседы быстро перейдет в выяснение отношений, в результате чего вы окажетесь виноватым. Вас, например, могут обвинить даже в создании проблемы на ровном месте. В итоге непонятно, как на все это реагировать, чтобы не усугубить ситуацию.
Не признавая собственной неправоты, токсичный человек до последнего стоит на своем. В конце концов, поддавшись на его убеждения, вы примите его точку зрения хотя бы частично, в собственной же начнете сомневаться. Вам станет казаться, что проблема на самом деле в вас.
Все ваши старания сгладить отношения с такими людьми будут тщетны. Вы станете тратить больше эмоциональной энергии, практически ничего не получая взамен. Именно это отсутствие отдачи и выматывает вас, порождая моральную подавленность.
В результате здорового общения между нормальными людьми происходит обмен мнениями, собеседники готовы выслушивать друг друга. В случае проявления токсичности с одной из сторон такого взаимопонимания не происходит.
Почему люди становятся токсичными
В чем же причины такого поведения? Разберем наиболее распространенные из них.
Наследственность
Данный фактор выделен специалистами неспроста. В результате проведения многочисленных тестов ученые выявили, что у людей с генетическими нарушениями чаще развивается токсичный характер. Особенно ярко он проявляется, если человек в детстве был плохо воспитан.
Нарушения здоровья в детском возрасте, внутриутробного развития, включая родовые травмы
Психопатия может развиваться и вследствие недостаточно развитой центральной нервной системы. К таким нарушениям приводят, например, полученные при родах травмы и различные приобретенные патологии.
Проблемы с воспитанием
Как упоминалось в первом пункте, плохое воспитание со стороны родителей также негативно сказывается на характере ребенка. Деспотичное поведение матери или отца способно нанести детской психике травму. Такая нездоровая атмосфера в семье развивает в ребенке пассивную агрессию, излишнюю инфантильность, формирует негативный образ мышления. Любые другие отклонения в воспитании от нормы также негативно отражаются на характере личности.
Детские психические травмы
Это может быть связано и с родительским воспитанием, как в предыдущем пункте, и с влиянием извне. Психика ребенка травмируется, что отражается в будущем на характере человека и на развитии личности.
Психотравмы, полученные в зрелом возрасте
Иная причина, почему люди токсичные, состоит в их принципиальном намерении быть таковыми. Случается этого крайне редко, но тем не менее, предпосылки для данной поведенческой тактики существуют. Под действием некоторых факторов человек может таким образом самоудовлетворяться.
Виды токсичных людей
Первый тип: «жертва обстоятельств»
Характерные для данного типа людей проявления: постоянные жалобы, обвинения окружающих в собственных неудачах. В любых своих проблемах бытового и рабочего характера человек винит кого угодно (супруга или супругу, друзей, коллег, начальника), но только не себя. Даже в случающихся с ним позитивных событиях он умудряется найти лишь негатив.
В чем опасность для общества? Своим поведением человек тормозит движение окружающих его людей к намеченным целям. Он заражает всех вокруг страхами и опасениями, обесценивая при этом любые положительные сдвиги.
Второй тип: «потребитель»
Такие люди привыкли достигать целей за счет других, не считая нужным прикладывать собственные усилия. Когда «человек-потребитель» хочет взять денег в долг у более обеспеченного знакомого, он не просит об этом, а требует. Мотивируется такое отношение убеждением, что богатые люди якобы обязаны давать взаймы бедным. В этом видится некая естественная справедливость. Причем, возвращает долг токсичный человек очень неохотно, да еще и винит своего кредитора и всех остальных в эгоизме и черством характере.
В чем опасность для общества? К людям такого типа не должно быть доверия. Свою корысть они ставят на первое место, а в любом знакомстве ищут прежде всего собственную выгоду.
Третий тип: «саботажник»
Данные люди подвластны эмоциям, при смене которых они резко меняют свои решения. Держать под контролем эмоциональный настрой такой человек не умеет. Будучи яркой и интересной личностью, он способен дарить вдохновение другим, заряжая окружающих свежими идеями. Однако при этом никаких действий человек сам не предпринимает.
В чем опасность для общества? В голове «саботажника» рождается масса интересных мыслей, но ни одной из них не суждено реализоваться — так быстро они сменяют друг друга. Если попасть под влияние токсичных людей данного типа, есть немалый риск утратить выбранное направление и не достичь первоначальной цели.
Четвертый тип: «зануда»
Человек этого типа токсичности обладает превосходным стратегическим мышлением и богатой эрудицией. Как ни странно, с ним интересно общаться. Однако дальше такого общения, как правило, дело не идет. Информация, хотя и интересная, но бесполезная в данный момент. Она лишь засоряет мозги окружающих, не позволяя важному процессу сдвинуться с места.
В чем опасность для общества? Собеседники с развитой логикой будут, вероятно, рады пообщаться с «занудой», но лишь в течение небольшого времени. Длительное общение с ним застопорит важное дело и негативно скажется на производительности в рабочих вопросах.
Пятый тип: «независимый»
Личность этого типа демонстративно отказывается от общества окружающих его людей, а также от всех социальных благ. Обычно для этого человек должен быть финансово обеспеченным, но уставшим от насущных дел и решившим отойти от них.
В чем опасность для общества? Людей, которые только стремятся достичь успехов, такие «независимые» способны тянуть назад своей асоциальностью.
Шестой тип: «лицемер»
Такого типа человек всегда говорит то, что от него ожидают услышать другие. Этим он и формирует ложный положительный образ. Перед эгоистами этот человек заискивает, дабы заручиться от них дружбой. Те, в свою очередь, покупаются на его бесконечную похвалу и постоянные одобрения.
В чем опасность для общества? Помимо лестных высказываний от «лицемера» больше ничего ждать не приходится. Все его лицемерие направлено лишь на манипуляцию определенными людьми с целью получения личной выгоды.
Седьмой тип: «человек-болото»
Это обычная личность без каких-то выдающихся качеств. Люди данного типа живут одним днем, не строят глобальных планов на будущее и не любят рисковать.
В чем опасность для общества? Взаимодействуя с таким человеком, вы рискуете увязнуть в рутине. Личностное развитие и постановка целей отойдут на задний план.
Грязные приемы токсичных людей
Проекция
Человек проецирует собственные недостатки на окружение. Например, если он склонен врать и обманывать, он скорее обвинит во лжи окружающих его людей, но только не себя.
Противостоять этому приему можно, просто игнорируя все обвинения такого человека и не сочувствуя его переживаниям. В крайнем случае лучше избегать любого взаимодействия с ним.
Обобщения
В данном случае токсичный человек пытается экстраполировать единичный частный случай, возводя его в разряд закономерности. В обвинениях часто фигурируют такие ключевые слова, как «все», «постоянно», «всегда» и т. п. Например, в результате семейной ссоры слышатся фразы наподобие «Да все вы мужики сволочи!», «Ты постоянно кричишь на меня!».
Чтобы избегать таких ситуаций, нужно прекратить любой диалог с токсичной личностью или перевести его в другое русло. Например, вопросом: «В чем конкретно проблема?» Если конструктивный ответ не был получен, просто закончите этот разговор.
Доведение до абсурда
Ваши, казалось бы, безобидные замечания человек доводит до абсолютно абсурдных возражений. Например, в ответ на фразу о плохо вымытой посуде в ответ слышится: «Да ты меня не любишь! Ты всегда любил только себя!».
Очевидный мотив человека в данном случае — вызвать у вас чувство вины. Следовательно, нужно просто не принимать это чувство и сразу же перевести разговор в нормальное русло, объяснив, что все эти выдумки не стоят выеденного яйца.
Придирки 
Всегда и во всем человек будет видеть в вас недостатки. Например, дома полный порядок, но вы поздно возвращаетесь с работы.
На этот случай всегда имейте собственное мнение, которым вы всегда можете возразить. Одобрения вы в любом случае не получите, поэтому просто поставьте условие: «Тебе что-то не нравится? Тогда сделай сам, как тебе нужно!»
Скрытые угрозы
Человек в своих обвинениях ходит «вокруг да около», скрыто угрожая вам последствиями. Характерная фраза: «Ты сама этого хотела, так что потом не жалуйся!».
В таких случаях возражайте ему, требуя говорить прямо, что именно не устраивает и чего он хочет добиться. При отсутствии внятного ответа озвучьте свою формулировку проблемы и переспросите человека, в ней ли дело. После этого предложите четкое и конкретное решение.
Токсичное разочарование
В семейных отношениях это выражается в принижении токсичным человеком заслуг и качеств партнера. Например, типичная обвинительная фраза: «Руководитель из тебя никакой, ну хотя бы готовить ты можешь. Хоть какую-то пользу приносишь семье». Под «семьей» он, разумеется, подразумевает себя.
При первых таких проявлениях нужно как можно скорее разорвать всяческие отношения с этим человеком. Дальше будет только хуже.
Самовосхваление
Человек всячески пытается преподать себя как самого надежного и лучшего. Об этом он вам будет напоминать всегда и всюду.
Самое простое в такой ситуации — не верить его словам. Оценивайте человека по поступкам. Постарайтесь выяснить все его достижения в прошлом. Если личность пытается себя возвысить, значит, не все так гладко в ее характере. Нормальному человеку такая презентация себя не требуется.
Сравнение с кем-то третьим
Приведением в пример третьего лица человек как бы усиливает обвинение в адрес собеседника. Например: «Так считаю не только я, но и моя сестра!».
В данном случае не нужно верить этим словам. Откровенная ложь с переплетением другого человека имеет одну цель – максимально принизить вас. С третьим лицом лучше поговорить наедине, а вашего оппонента спросите прямо: «Что не устраивает именно тебя во мне?».
Ложные извинения и раскаивания
Человек может воздействовать на вас, бесконечно извиняясь и обещая все исправить. Способ защиты от токсичных людей здесь тот же: доверяйте не словам, а делам. Если человек оступился и виноват перед вами, прощайте его только тогда, когда действительно видно его намерение исправить ситуацию.
Контроль 
Токсичная личность может вас постоянно контролировать: требовать ежедневный отчет о денежных расходах из семейного бюджета, заставлять отчитываться о каждом вашем действии, постоянно расспрашивать подробности о ваших друзьях также в формате отчетности.
Если вы заметили подобное поведение, поставьте вопрос ребром: «Почему ты постоянно контролируешь меня? Я уже взрослый(-ая) и могу самостоятельно справляться со своими делами без твоего контроля».
Как вести себя с токсичными людьми
Первое правило: ведите нить разговора в рамках дипломатии
У профессиональных дипломатов есть замечательная способность — в любой беседе не переходить на запретные темы во избежание возникновения конфликта. Поэтому практически с каждым, даже противоречивым собеседником они общаются с неизменной благожелательной улыбкой и спокойствием в речи.
Как в деловой, так и в обычной бытовой беседе есть темы, которых лучше не касаться: политика, религия, национальные вопросы, личные планы на жизнь. Исключая их из разговора, вы можете избежать конфликта, тем более в токсичной среде. Эти темы способны воздействовать на эмоциональный настрой всех участников дискуссии.
Однако если нежелательной линии разговора не избежать, старайтесь придерживаться позиции одобрения. Касаемо политики страны или вопросов религии соглашайтесь с оппонентом. При разговоре о конкретных личностях избегайте подробных оценок, оценивая лишь себя.
Второе правило: не пытайтесь постоянно спорить с человеком
Очень многие люди совершают одну и ту же ошибку. Попадая в сети токсичных «троллей», они ввязываются в дискуссию и пытаются отстоять собственное мнение. Всеми силами подавляйте в себе желание что-то доказать настойчивому, особенно незнакомому индивиду.
Если спор с незнакомцем всё же начат, оцените тактику оппонента — слушает ли он ваши доводы или гнет свою линию в форме монолога. Второй вариант сигнализирует о токсичности данной дискуссии. В таком случае прекращайте разговор. Нет никакого смысла тратить на него эмоциональные силы.
Вежливо прекратить дискуссию или перевести ее в другое русло можно, например, фразой: «Интересная точка зрения, приму ее к сведению». Если же вы продолжаете спорить, токсичная атмосфера отравит вас, вгонит в состояние уныния и депрессии. Противник же будет считать себя победителем. 
Третье правило: держите свое мнение при себе
Избегайте оценочных суждений в отношении кого-то или чего-то. В этом состоит одно из важнейших правил этикета. Озвучивать собственное мнение можно лишь изредка, чтобы не возмущать собеседника.
Конечно, собственная позиция по обсуждаемому вопросу должна быть. Но в токсичной среде лучше придерживаться нейтралитета. В противном случае на вас обрушится критика и осуждение со стороны собеседника, и в результате беседа перетечет в полностью негативное русло. Более того, о вас сформируется четкое мнение, и на следующей встречу ваш оппонент будет настроен крайне враждебно.
Как общаться с токсичными людьми? Кем бы они вам ни приходились, избегайте в их присутствии ярко окрашенных оценок, как положительных, так и отрицательных. Помните, что иначе вы гарантированно проиграете в споре и останетесь во власти собеседника.
Как вести себя с токсичным начальником
Нездоровая рабочая атмосфера негативно сказывается не только на состоянии сотрудников, но и в целом на бизнесе. Об это стоит помнить.
1. Пообщайтесь с коллегами и объединитесь с ними
Выясните, страдает ли от токсичности начальства кто-либо еще кроме вас. Если поведением руководителя недоволен весь коллектив, значит, необходимо принимать меры. Если же конфликт замечаете лишь вы один, задумайтесь. Может быть, дело в вас?
В последнем случае необходимо пообщаться с начальником с глазу на глаз. Выясните, в чем конкретно состоит недопонимание. Не афишируйте ваш разговор в рабочем коллективе.
Другое дело, когда токсичное влияние ощущает на себе вся команда. В таком случае выработайте слаженную тактику действий. Поговорите с коллегами предметно, выяснив у каждого причину, мешающую ему выполнять свои обязанности. Совместно определите, что именно служит поводом для раздора с начальником.
Как только стали ясны причины конфликта, организуйте встречу с руководителем. Начинайте общение без агрессии, чтобы оно не вышло из-под контроля. Сообщите, что хотите решить назревшие исключительно общие корпоративные проблемы. Предварительно можно отправить ему сообщение в мессенджере, например, следующего вида: «У нас накопилось несколько идей по улучшению работы нашего отдела. Желаете с ними ознакомиться?».
2. Не стесняйтесь прямого и откровенного общения с начальством
Регулярное обсуждение начальника в кругу коллег ни к чему не приведет, поскольку проблем эти пустые разговоры не решают. Обсуждайте не личность человека, а влияние его поведения на рабочую обстановку и бизнес в целом. Так появится хоть какой-то результат.
Само общение с руководителем должно быть выстроено в таком контексте: «Качество выполняемой работы зависит как от сотрудников, так и от руководства. От вас как от руководителя мы в данный момент не ощущаем нужной отдачи».
Если ваше совместное с коллегами обсуждение действий начальника не дает понять, что конкретно мешает нормальному взаимодействию, возможно, проблема состоит в самой манере начальника руководить персоналом. Либо человек берет все управление в свои руки, не доверяя больше никому такую роль. Если начальник не хочет или не умеет делегировать часть своей работы подчиненным, конфликт в условиях такого недоверия возникнет неминуемо.
При разговоре с боссом будьте предельно откровенны, честно расскажите об условиях работы коллектива и о том, что конкретно мешает. Речь должна быть выстроена так, чтобы было понятно, что вы радеете в первую очередь за эффективность работы отдела, неся определенную долю ответственности.
3. Четко сформулируйте свое пожелание
Чтобы добиться адекватного ответа от начальника, озвучьте максимально конкретные претензии и обязательно предложите варианты решения проблемы. Говорите только по существу, избегая пустых фраз и не тратя зря рабочее время сотрудников и руководителя.
Помните о главной цели – улучшение взаимоотношений между начальством и подчиненными для повышения продуктивности работы. Если же вы пришли лишь с желанием покритиковать без предложения своего решения, такой разговор ничем хорошим не закончится.
Но тем не менее бывают ситуации, когда никакие переговоры с начальством не помогают, сколь конструктивными бы они не были. Если на руководителя не удается повлиять снизу, попробуйте оказать влияние сверху — объясните суть проблемы высшему руководству (например, гендиректору). Это лучше всего работает в крупных компаниях с многоуровневой иерархией.
Признаки того, что вы токсичный человек
Если из перечисленных ниже признаков вы обнаружите у себя 4 или более, есть повод для беспокойства.
Вы делаете людям добро, но они не ценят этого.
Постоянно заботясь о других, вы не замечаете какой-то отдачи или благодарности от них. Вас это раздражает и утомляет. Но люди не понимают этого, они продолжают игнорировать ваши советы и лишь изредка к ним прислушиваются. При этом зачастую они также жалуются на собственные проблемы, хотя вы и предлагаете им свою помощь.
На самом же деле вы не обязаны никому помогать, равно как и окружающие не должны вас слушать. Если человек действительно нуждается в помощи, он вас попросит об этом. Но, как говорится, от добра добра не ищут. Поэтому не рассчитывайте даже на простую благодарность в ответ. Приоритетом является ваша собственная жизнь, а не решение чужих проблем.
Комплименты в адрес других для вас абсолютно бессмысленное дело. Вы считаете, что нет смысла постоянно говорить близким, как вы их любите.
Действительно, зачем периодически хвалить кого-то и напоминать о своей любви? Могут подумать, что вы льстите и пытаетесь извлечь из этого личную выгоду. Тем более, близкие вам люди и так знают, что вы их любите и цените.
В реальности же все иначе. Комплименты имеют важную функцию — они поддерживают в вас способность проявлять эмоции. Выражая восхищение чьей-то выполненной работой, вы уделяете искреннее внимание человеку, заручаетесь его положительным мнением о вас. А близким людям крайне важно слышать, а не просто знать, что они кем-то любимы. 
Вы считаете нужным всегда напоминать о неизбежной борьбе с трудностями как основе человеческой жизни, даже если вас об этом не просят.
Счастливые без особых причин люди выглядят для вас неестественно, ведь вы убеждены в том, что всю свою жизнь они должны бороться. Малейшее расслабление по вашему мнению сделает их уязвимыми. Поэтому, когда человек просто счастлив, с него непременно нужно снять розовые очки, избавив его от «иллюзий» простого человеческого счастья.
Такое поведение на самом деле не позволяет вам разносторонне оценивать мир. Ваша возможность разделять чужие радости утрачивается. Вы перестаете видеть простые и приятные мелочи жизни, ради которых многие и живут.
Во время жарких дискуссий вы любите «подлить масла в огонь», высказав собственное мнение, и тут же уходите от ответа.
У вас нет желания выслушивать возражения в ваш адрес, вы просто замолкаете в ответ. Дальнейшее формирование мыслей по этому поводу пусть происходит уже в голове участника спора. Вы же, сделав обиженный вид, заставите оппонента думать о вас, домысливать за вас и в конце концов переживать о вас.
Истина же заключается в том, что вам этот человек не дорог. Иначе вы бы не оставляли его в недоумении, а попытались совместно разобраться в обсуждаемой проблеме. Да, для этого иногда необходима пауза, но ее нужно согласовать, а не устраивать в одностороннем порядке. Правильнее здесь сказать человеку, что вам обоим нужно время, чтобы выдохнуть, избавиться от ненужных эмоций, перенеся разговор на другое определенное время. За этот промежуток каждый успеет обдумать свою позицию наедине с собой.
Но вместо этого вы строите из себя обиженного ребенка, заставляя собеседника беспричинно нервничать и тонуть в догадках.
По вашему мнению справедливая критика лучше всего мотивирует людей достигать успеха.
Если человек превосходно справляется с задачами, особенно когда те являются его обязанностями, похвала ему не нужна. Именно так вы считаете на полном серьезе. Люди же, отмечающие даже малейшее достижение других — это фанатики. Лишь конструктивная критика способна вести человека к совершенству.
На самом деле похвалой мы лишний раз показываем, что действия во благо других крайне важны. А когда человек ощущает это, он старается максимально ответственно подходить к своей работе.
Извинение — это не ваше.
Вам просто чужда привычка извиняться, поскольку вы считаете ее детской, несерьезной для взрослого человека. Чтобы примириться, вы просто молчите в ответ со спокойным лицом, словно ничего и не было. Зачем извиняться перед человеком, если вы все равно не считаете себя виноватым, а он не примет вашу сторону?
В действительности простое извинение не является признанием вашей неправоты. Прося прощение, вы показываете, что не держите обиду на человека и хотите сохранить доброжелательные отношения, оставив эти неприятности в прошлом.
Ради достижения своей цели вы вынуждаете человека делать сложный выбор.
Долгие переговоры вам неприятны. Поэтому, если с вашим собеседником не удается договориться, вы влияете на него через его слабости и привычки, тем самым пытаясь добиться результата.
Например, ваш муж подолгу задерживается на работе, и вам это не нравится. Из ваших уст исходит ультиматум «Или я, или работа — выбирай!». Но помните, что подобные заявления не решают проблему в отношениях, а скорее их убивают. 
Вы слышите от других претензии в ваш адрес по поводу тона вашего разговора.
В ответ на безобидный, как вам кажется, вопрос «как дела?» ваш собеседник поспешил поскорее уйти от вас подальше. Или другой человек услышал в вашем обычном замечании личное оскорбление в свой адрес. Наблюдали ли вы за собой нечто похожее? Если это происходит на регулярной основе, значит, проблема в вас. А точнее в том, как вы произносите подобные фразы.
В действительности интонация решает очень многое в отношениях между собеседниками. В ней может быть заложен скрытый смысл, обращающий всю фразу, например, в шутку либо придающий ей некую долю сарказма. Иногда значение всего предложения изменяется на противоположное, если его произнести с определенной интонацией. Именно поэтому важно в равной степени и что вы говорите, и как вы это произносите.
Зачастую вы принимаете горячее участие в спорах (в том числе, в интернет-дискуссиях) только лишь для того, чтобы поставить оппонента на место.
Вы стремитесь показать человеку его неправоту. В процессе спора у вас в голове уже вырисовывается портрет вашего соперника. И совершенно незаметно конструктивный изначально диалог превращается в обсуждение личности оппонента. Таким приемом вы хотите поставить, как вам кажется, зазнавшегося индивида на место, что даже доставляет вам удовольствие.
На самом деле, подобной критикой вы точно не переубедите вашего противника в этом споре, а только лишь зря потратите время. Между тем, о вас сложится исключительно неприятное впечатление. Токсичное поведение не приведет к положительному результату, а сделает вас в глазах других асоциальной личностью.
Поступки окружающих вас раздражают, и вам кажется, что люди делают это намеренно.
Все вокруг вас ведут себя неправильно и вызывающе, в то время как вы — образец спокойствия и добродушия. Например, ваш коллега чем-то недоволен и даже разговаривает с вами как-то дерзко. Из-за него теперь и ваше настроение подпорчено, и из рук все валится!
В реальности же вы лишь проецируете свой эмоциональный настрой на окружающих, слыша и видя то, что у вас на уме. В худшем случае вы теряете контроль над собой и начинаете обвинять в своем негативе других. Помните: если вас кто-то раздражает и вы высказываете ваше раздражение вслух, проблема скорее всего кроется в вас самих!
Как перестать быть токсичным человеком
Признайте собственную токсичность
Вам нужно осознать свое поведение, которое никак вас не улучшает. Начните работать над собой, выделите в себе качества, служащие источником токсичности, и сфокусируйтесь на них. Восстановите в памяти последний случай токсичного проявления и обратите внимание на детали, которые вызывали у вас раздражение. В будущем просто игнорируйте их. Сделать это можно, перенаправив фокус с данных малозначимых особенностей на окружающую обстановку. Уделите повышенное внимание собственному саморазвитию, к примеру, через чтение полезной литературы. При этом пресекайте любые негативные действия со своей стороны, не давайте токсичным мыслям завладеть вами. Вероятно, другие люди оказывают на вас плохое влияние. В таком случае просто исключите их из вашего близкого окружения.
Выключите в себе пассивную агрессию
Не следует обсуждать в негативных красках чьи-то действия, нелестно высказываясь в адрес незнакомых вам людей. Если все же предстоит неприятный разговор с человеком, честно скажите о вашем к нему отношении, но без умысла задеть его чувства. Избегайте участия в обсуждение за спиной и в сплетнях, которые направлены лишь с целью вылить накопившийся негатив.
Несите ответственность за свою жизнь
Не нужно смотреть на других и постоянно оправдываться, что у вас все не так. Винить в собственных ошибках общество, жизнь и обстоятельства можно долго, вот только ни к чему хорошему это не приведет. Успех к вам придет только в том случае, если вы полностью возьмете управление своей жизнью в свои руки и будете сами нести за это ответственность. Никто кроме вас это делать не будет.
Воспитайте в себе позитивное мышление
Избавьтесь от негативных мыслей. Лучше всего этого достичь через благодарности. Переключитесь на позитивные моменты вашей жизни, отодвинув на второй план негативные. Цените то, что имеете, и не думайте о том, чего вам не хватает. Поможет в этом окружение, состоящее из позитивно настроенных людей. Перестаньте себя винить и станьте наконец добрее. Помните, что мысли должны быть осознанными. Контролировать себя можно, периодически задавая простой вопрос: «О чем я думаю в данный момент? Это что-то приятное или, наоборот, негативное?». Как только в вас зарождается плохая мысль, тут же переключайтесь на что-нибудь хорошее.
Избавьтесь от привычки жаловаться
Вместо этого ищите решение стоящей перед вами проблемы. Постоянные жалобы возбуждают в человеке лишь токсичный гнев, приводящий к апатии.
Никогда не лгите
Правда, даже самая жесткая, иногда спасает человеческие отношения. Хотя в некоторых случаях она не всегда уместна — вашей маме не требуется ваш вердикт по поводу ее гардероба, а ваш папа прекрасно обойдется без упрека в свой адрес относительно того, как громко он чихает. Но неискренность и лживость необходимо искоренять. Как правило, люди лгут родным из-за страха быть непонятым или невзначай ранить чью-то душу, а в итоге перестать быть любимым и ценимым. Ложь, направленная на других, зачастую оборачивается против вас. Сперва станьте предельно честным перед собой, а затем постепенно переставайте врать окружающим.
Отдохните от социальных сетей
Некоторым людям свойственно обвинять в своих проблемах соцсети, которые буквально рушат отношения. Безусловно, есть позитивное влияние социальных сетей на жизнь человека. Можно банально найти нового друга в том же ВКонтакте. Однако если эти ресурсы используются вами лишь для поднятия самооценки за счет унижения других пользователей, преследования ненавистных вам людей, бессмысленных и агрессивных споров на политические и религиозные темы — лучше исключите соцсети из своей жизни. Это прямой путь превращения вас в токсичного человека.
Контролируйте мысли
Берегите себя
Гармония с самим собой является ключом к налаживанию взаимоотношений. Через искренность и концентрацию на себе вы сможете отринуть все плохое и перестроить свои мысли на позитивную волну. Знайте, что хорошие люди (которые в ладах с собой) никогда не станут токсичными. Поэтому оставайтесь таковыми, а для остальных проблем решения найдутся.
Токсичные люди окружают нас. Их основная цель при общении — самоутвердиться за счет других. И, общаясь с подобным индивидом, вы ощутите это. Даже если человек внешне приятен и открыт, после разговора с ним у вас останется тягостное чувство и упадок настроения.
Но токсичности можно противостоять. Самый эффективный способ — полный отказ от общения с такими людьми. При отсутствии этой возможности вам помогут советы из данной статьи. Внедряйте их в свою жизнь, и вы будете надежно защищены от пагубного воздействия токсичных людей.