Чапаева что нибудь расскажи анекдот
Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку-пулеметчицу, стр. 17
— Петька, ты, почему не отдал мне честь?
— Виноват, Василий Иванович, должно быть, уснул.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
— Василий Иванович! Танки в городе!
— Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Петька подбегает к Чапаеву.
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька…
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене… (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет…
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иванович.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапаев пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…»
Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
— Есть давай!
— Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.
Лето, жара, Сидит Петька, курит. Мимо идет Валиль Иваныч:
— Петь, ты чего-нибудь слышишь?
— Да не Василь Иванычь!?
Назад идет:
— А теперь?
— Да тоже вроде нет!
— А что ж тогда меня Фурманов м*дозвоном обозвал?
Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит:
— Василий Иванович, белые!
— Ничего, Петька, лишь бы с резинкой.
Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
— Парадом собираешься командовать?
— Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, а что такое гласность?
— А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
Бежит Петька по дороге, встречается ему бабулька — столкнул бабульку с дороги, дедулька переходит ему дорогу — пинок дедке, подбегает к штабу где Василь Иваныч пиво пил, на крыльце красноармеец дорогу перегородил — изрубил его Петька на мелкие части, открывает дверь и говорит Василь Иванычу:
— Василь Иваныч! Я ЛЕНИНА ВИДЕЛ!
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, ты барыню можешь?
— Могу, Петька.
— А цыганочку?
— Могу, Петька, могу.
— А буги-вуги?
— А это еще что за лярва?
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал Мао.
— А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Первым пошел Петька. Его спрашивают:
— Тебе как, 100 легких вопросов или 1 трудный.
— Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопрос.
— Лучше 1 сложный.
— Где находится Африка?
— Там (показывает пальцем на юг).
— А «там» это где?
— На второй вопрос не отвечаю.
Чапаев опоздал на партсобрание. Потихоньку пробрался в зал, сел на свободное место. Отдышавшись, он заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он спрашивает у Фурманова:
— Это что, новая установка партии?
— Нет, Петька насрал в вентилятор.
Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:
— Зачем вам в кармане банан?
— Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Петька прибегает:
— Василий Иванович! В Брежнева стреляли!
— И что, попали?
— Промазали!
— Эх, сабелькой надо было, сабелькой!
— Василий Иванович, беляки в огороде!
— Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей.
Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате.
— Ну, что, Петька, отбил?
— Отбил, Василий Иванович!
— Молодец, положи гранату на место.
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!
Петька докладывает:
— Василий Иванович, гуманитарная помощь поступила: бурка и сапоги. Как распределять будем?
Чапаев трет переносицу:
— Бурку мне, сапоги тебе. Остальное — народу, то есть Анке.
На уроке:
— А мой дедушка с Чапаевым воевал!
Учитель:
— Тогда пригласи его — пусть он нам об этом расскажет.
На классном часе дедушка начинает рассказ:
— Они в деревню — мы за ними, они в поле — и мы за ними, они к реке — а я за пулемет. Тра-та-та-та-та — и хана вашему Чапаеву…
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
Приходит Василий Иванович в пэйджинговую компанию:
— Мне два пэйджера на один абонент.
— А зачем вам так много?
— А Чапаев не дурак! Чапаев стерео эффект любит.
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Петька затягивается папиросой и задумчиво произносит:
— Да-а-а. Сегодня вторник — суббота приближается.
Объявили конкурс проституток и опять на него отправили Анку-пулеметчицу из дивизии В.И. Чапаева. Провалилась она на конкурсе, но привезла целый контейнер шмуток, и килограмм бриллиантов. У нее спрашивают, как ты выкрутилась, то? А она и говорит:
— Это за показательные выступления!
Петька возвращается из командировки в Москву. Василий Иванович его спрашивает:
— Ну, как там, Петька?
— Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
— И что, приходилось отстреливаться?
— Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.
— Запомни Петька! Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.
Анекдоты про Чапаева и Анку
Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной.
Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
— Васлий Иванович, а у меня половая щель есть.
— Тото я смотрю откудa-то дует.
В одном из боев Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
— Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня.
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
— Ну что Василий Иваныч, — сказал подошедший доктор, — опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся — ума не приложу!
Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
— Hу как? Купила чего нибудь.
— Да, вот пояс женский себе купила.
— Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает. Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
— Аня, что это с ними.
— Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.
— Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы.
Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
— Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: «Руки вверх!». Ну, мы шайки отпустили, руки подняли — так у всех шайки на месте остались, а у меня упала.
— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
— Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.
— А если она от белого ребенка ждет?
— Еще лучше, Петька! Без напряга ещё одного белого в плен возьмём.
Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И,) и спрашивает:
— Ну, как съездила, что привезла?
— Да вот, пояс там купила.
— А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
— Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал.
— Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. — Анка поднимает юбку — Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
— Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок.
— Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
— Ань, пояс, конечно, классный. вот только эти штучки. они к чулкам пристегиваются.
Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго думая согласилась. И вот она возвращается.
— Ну что какое место?
— Второе.
— Как так, давай расказывай!
— Ну вот. Она рачком — я рачком, она бочком — я бочком, она х#й в рот — а я не могу.
— Да как так, сейчас научим.
Отправляют второй раз.
— А теперь какое место?
— Первое!
— Ну вот! Давай рассказывай!
— Она бочком — я бочком, она рачком — я рачком, она х#й в рот — а я ДВА, да еще как свистну.
Василий Иванович пьют с Петькой в землянке. Приходит Анка, повсюду бардак, разруха, пустые бутылки. Берет обоих за шиворот, пинками и пендалями выпроваживает вон. Потрепанные мужики садятся в окопе, приходят в себя.
Петька, оправляясь:
— Василий Иванович, а ты Анку в попу трахал?
— Да было дело, Петька, на прошлой неделе.
— То-то я и смотрю, не пулеметчица, а п%дор какой-то!
Петька влетает к Василию Ивановичу и кpичит:
— Василий Иваныч, Василий Иваныч, там.. в саpае.. белый Анку насильничает! Василий Иванович хватает винтовку и бегом к саpаю. Вpывается внутpь и Анке:
— Анка, ну-ка подмахни ему, я этого гада влет пульну!
Приходит Петька к Фурманову и говорит:
— Вчера Анка в штаб без лифчика пришла. Такой фураж произвела.
Фурманов смеется:
— Ну и деревня ты, Петька. Не фураж, а фужер.
Заспорили они, пошли к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, как правильно сказать: произвести фураж или фужер?
Василий Иванович:
— Да я мужики в этом деле не экспорт.
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане.
А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деревянная перегородка. А в этой перегородке был сучок, который давно уже выпал. Ну, ладно, стали они мыться.
— Василий Иваныч, ну, можно я на Анку посмотрю?
— Смотри и мн е потом расскажешь.
Петька посмотрел в дырочку.
— Петька! Ну, что ты там видишь?
— Анкин глаз!
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз.
Анекдоты про Чапаева
Самые смешные шутки про Чапаева
Попал мужик после смерти в рай. Видит – а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин – бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
– А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
– Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
– А-а, вот оно в чем дело… А что это за два пропеллера вон там крутятся?
– Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька – упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
– Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
– Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет… Чапаев говорит Петьке: – Ты, Петька, не смотри, что я твой командир – ты не стесняйся! Я сижу, чай пью – и ты заходи чай пей! Я сижу, водку пью, шашлыком закусываю – и ты заходи чай пей! Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
– Привез ли какую-нибудь картину?
– Да.
– Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
– Как называется?
– Негры ночью воруют уголь! Петька и Анка замаскировались под индейцев, пошли в разведку, а навстречу им белые.
– Ты кто?
– спрашивает белый Анку.
– Я индианка! – отвечает та.
– А ты кто? – спрашивает белый Петьку.
– А я индипетька!
Анекдот про Чапаева и нюанс
– Василий Иванович, а что такое “нюанс”?
– Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…
– Петька, рассказать тебе про казус?
– Василий Иванович, я после нюансов-то еще не отошел!
Про Чапаева и логику
Чапаев спрашивает у Фуманрва:
– скажите тов.Фурманов, что такое логика?
– Э-э, как вам сказать Василий Иваныч… Представьте: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
– Гм, грязный.
– Да, в баню идет грязный, что б помыться. Это и есть логика.
– Понятно. А что такое диалектика?
– М-м, ну представьте: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
– Вы же сказали что грязный!
– В баню идет чистый. Просто он часто ходит в баню, по этому и чистый. Это и есть диалектика.
– Тов.Фурманов, а что ж такое философия?
– Ну вот представьте Василий Иваныч: идут два мужика, один чистый, другой грязный. Какой из них идет в баню?
– Да хрен его знает.
– Вот! Это и есть философия!
Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька:
— О чем книжка?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Люблю.
— Потом засушишь и ешь?
— Да.
— Потом пивка к рыбке?
— Да.
— После пивка и водочку?
— Да, потребляю.
— После водки на женщин тянет?
— Да, тянет.
— Значит, и ### стоит?
— Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
— Петька, что читаешь?
— О логике.
— А как это?
— Вот ты рыбу ловить любишь?
— Нет.
— Значит, и ### не стоит.
Чапаева что нибудь расскажи анекдот
Анекдоты про Чапаева, Петьку, Анку
11.08.2019:
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Во, акробат!
— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
— Василий Иванович! Обезьяны!
Василий Иванович:
— Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Вот ведь акробат!
Василий Иванович подзывает Петьку:
— Завтра в дивизии соревнования по боксу, от штаба выступишь ты.
— Да вы что, Василий Иванович! Это мне не по зубам!
— По зубам Петька! И по носу, и по уху, и по лбу…
— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька, я вон 30 сколько лет гильзу от трехдюймовки использую и еще столько же попользуюсь.
Американские учёные уверены, что Чапаев был индейцем! Потому что был красным и воевал против белых.
— Василий Иваныч, Василий Иваныч, че скажу.
— Да пошёл ты, Петька, на хрен! Над нами и так уже все смеются!
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Решил Василий Иванович обучить Анку арифметике.
— Вот, Анка, решил обучить тебя счету. Скажи-ка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, давай на наглядном примере: вот мой член и вот член Фурманова. Если их сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного.
— Василий Иванович, из штаба указание пришло: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого хера вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
— Василий Иванович, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Аж три колоды!
Разговор двух друзей:
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
-Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
Операция ЦРУ, или Откуда взялись анекдоты про Чапаева
Василий Иванович, Петька и Анка-пулемётчица так веселили советский народ, что правительству пришлось принять меры. Не обошлось в этой истории и без американцев.
Смех над дурачиной — и не без причины
«Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?» — «Смогу». — «А на гитаре?» — «Тоже». — «А на трубе?» — «Нет, Петька, карты будут соскальзывать».
А вот ещё: «Вот кончится война, Петька, мы здесь консерваторию построим, а там ещё одну, и вон там будет консерватория!» — «Василий Иванович, зачем так много консерваторий?!» — «Знаешь, Петька, какие консервы вкусные бывают!»
И это самые невинные. В других Чапаев планирует сражения при помощи картошки, ловит в Африке крокодила на живца (несчастного чернокожего), угрожает Анке изнасилованием, виртуозно матерится, отказывается соблюдать простейшие нормы гигиены и беспощадно глупит. Он — пьяница, болван, пошляк, картёжник, матершинник, грязнуля и лихой квасной патриот. И ему под стать — дурак Петька, Анка лёгкого поведения и сквернослов комиссар Фурманов. Всё это не очень подходящие качества для героев Гражданской войны. Почему же народ потешался над личностью командира РККА, комдива, павшего на полях сражений против белых? Да так, что реальный Чапаев оказался совершенно заслонён своим анекдотическим образом.
Всё дело в том, в какое время Чапаев вновь стал знаменитым. Фильм Сергея и Георгия Васильевых «Чапаев» 1934 года в своё время вызвал восхищение публики, но в 1960-е гг., когда его отреставрировали и продемонстрировали снова, получилось иначе. Зрители под влиянием кинематографа и литературы середины 20 века романтизировали героев Гражданской войны и хотели бы отождествлять себя с ними, а здесь перед ними оказались простоватые и даже неотёсанные персонажи. В 1970−80-е годы, когда советская идеология вместе с культовыми героями фильмов вызывали в обществе большой скепсис, расцвёл и политический анекдот. Вот тогда-то анекдоты о Василии Ивановиче и Петьке пошли лавиной, один за другим, заимствуя сюжеты прошлого. Конкурировать с ними могли только Штирлиц, Вовочка и поручик Ржевский.
Политический анекдот и борьба с ним
Разумеется, далеко не все могли принять потеху над легендарным комдивом. Историки А. Архипова и А. Кирзюк, которые изучили историю «чапаевских» анекдотов, приводят в своём труде «Опасные советские вещи» характерный случай. В 1987 году один советский пятиклассник рассказал анекдот о Чапаеве учительнице. По сюжету комдив планирует захватить Пентагон, используя секретную «карту», которая на деле оказывается чугунком и картофелинами. Педагог пришла в ярость: «Вот не была бы я учительница, а ты школьник… так дала бы тебе по морде».
Однако не только ревнителям доброй памяти о красноармейских героях не по нраву пришлись анекдоты. Правительство в 1970−80-е гг. развернуло борьбу с политическим юмором. Действовали, конечно, без мордобоя, и не как в сталинское время, когда за анекдот можно было угодить на стул напротив следователя. Более тонко — контрпропагандой. Тех, кто любил похохмить, идеологи называли «полезными идиотами», глупыми марионетками спецслужб капстран. Мол, антисоветские слухи и шутки сочиняют в ЦРУ или Моссаде, затем иностранные агенты распространяют их среди советских граждан, а те — неразумные — начинают сами их друг другу передавать. Так как анекдоты о Чапаеве и Петьке стали очень популярными у детей, особое внимание борьбе с осквернением памяти Красной армии уделяли в школе. Ученикам также внушали, будто западные спецслужбы и некие особые институты сотнями выдумывают подобные шутки, чтобы подорвать доверие советского народа к правительству, лишить его веры в коммунизм и развалить СССР.
Архипова и Кирзюк указывают на интересный результат борьбы против анекдотов. «Теория заговора» ЦРУ отозвалась в народе собственным мифотворчеством. Неизвестно, откуда, но распространился слух, будто бы всё наоборот — это КГБ сочиняет анекдоты: то ли чтобы посеять подозрение к иностранцам, то ли чтобы выявить недовольных, то ли чтобы дать людям «выпустить пар» через смех и отвлечь внимание от бытовых трудностей, вызванных товарным дефицитом. О «чапаевских» анекдотах говорили также, что они якобы должны вытеснить из юмористического оборота анекдоты о Ленине, более губительные для советской идеологии. Версия об анекдотическом творчестве КГБ имела хождение среди диссидентов («Сегодня мы сочинили анекдот, а завтра за него пять лет давать будем»). Вот так павший в 1919 году командир Красной армии стал героем и фильма, и анекдотов, и городских легенд.